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愛する人の死という突然の別れ

2008/08/25 12:52

今月の最初の日曜日、デート中に彼が亡くなってしまいました。事故にあったわけでもなく、死因は原因不明です。解剖しなかったので、確定ではないですが、腹部動脈瘤破裂ではないかということでしたが。知り合って9年、つきあって6年、一緒に暮らして3年のけんかをしたこともない、らぶらぶの「ばカップル」でした。ただ、知り合う10数年前から、夫婦は崩壊していたというものの彼には「下の子が大学生になるまで」という家庭がありました。私は、18年前に離婚して独身です。私の存在は、今回のことで知れることになりましたが、彼自身は、奥さんから家に帰ってこないでと言われて、私のところに来たのですから。破綻していたこと、離婚のこと、奥さんが否定すれば証拠はありませんが私は、信じています。原因不明で、病院から彼（遺体）が家に帰らせても貰えない状態なのに、私の家に、彼のもの（通帳や印鑑）を取りに来られ悲しんでいる風情も、涙ひとつもない奥さんに、私が一緒にいて助けられず・・・と泣きながら謝るしかない私。私といると幸せだって言ってくれた彼。私たちは、恋人でした。私たちのことをきたないものにされたくないです。仕事には、出ています。仕事があることが、気が紛れることになるかと思ったけれど周りのいつもどおりの会話が、私には、いつもどおりの日常がないのだと思ってしまい、また仕事の効率もよくはないです。ただ、作業をこなしているだけという状態です。カエルコールの鳴らない携帯を肌身離さず持ち、夜は眠れず、食欲もありません。もともと彼が夜勤なんかの日は、明け方帰ってくるまで眠れない私でした。スーパーやネットでいわゆるご馳走を見てもおいしそうに見えない。店内がグレーというか、何も目にはいりません。グルメでお取り寄せをしようと思うのも、毎日の買い物も彼に食べさせたかっただけなのだと、思いました。冷凍庫には、BBQするはずだった、黒毛和牛もそのままです。「このお肉、おいしいね」って言ってくれるはずだった・・・どんなところにもついて来て、いろんな所に連れて行ってくれてどの道を通っても、車で走っても、ふたりで通った所ばかり。別れたら、毎日が辛くて生きていけない。という私と別れたら、仕事なんかできなくなる。という彼と逝くときは一緒と約束したのに、私をひとり置いて・・・！死にたいと言う私に、そんなに悲しい思いをしてるのに、私が死んだらそういう思いを誰かにさせることになるってわからないのか、と言う人もいます。でも、毎日が辛いのです。時間が薬かと思いましたが、時間が経つほど、苦しいのです。救急車で、病院で、私次第で助けられたのではないか、とか自分を責める毎日です。また、次の日曜日に奥さんが彼の兄嫁さん達と、うちにくるそうです。表向きは、残った荷物をひきとる、ということですが世間的には不倫の関係ですから、慰謝料の請求かとも思います。もし、慰謝料請求だったら、彼が若くして腎臓を壊すまで働いて築いたものを浪費しつくして、借金でお子さんの学費を払うほどにした奥さんに、家を売って借金も返済し、残りのお金を自由にしたがった奥さんに、自分が管理しておかなきゃ、今度こそ子供が学校をやめるしかなくなると抵抗して持っていた最後の定期預金も、亡くなった夜に、奥さんは持っていったのだから彼の命すべてをしぼりとって行った人に、あげたくはありません。彼との暮らしで、私は彼に金銭的負担をさせていません。別居する前と同じ金額を生活費として、家に送金していた彼にそんな余裕はありません。仕事も手につかず、食欲もなく、眠れずにただ息をしてるだけの私は、これからどうしていったらいいですか。日曜日、何か要求をされたなら、彼が受けた仕打ちを言って戦う方がいいのですか。まだ、別居する前、私がプレゼントして、気に入って着てくれてたダウンコート。家には会社のビンゴで当たったことにしていたので、息子さんにもいいなーと言われていたのがあるんですが奥さんも「会社で当たったって言って、喜んで着ていた」と見ていたもの。うそはうそのままにして、息子さんに着て貰った方がいいと思いますか。

noname#106145

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tintaimama
ベストアンサー率35% (88/249)

2008/08/25 14:49 回答No.9

専門家ではありませんから詳しくわかりませんがもし、正妻から何かを要求された場合弁護士を立てることをオススメします。後回しになりましたが大切なパートナーを失った悲しみは到底図り知ることは出来ませんがご冥福をお祈り致します。色んな事が一度に変化してしまい色のない生活をしているご質問者様。色々と励ましてあげたいですが取り急ぎご質問の件について整理しましょう。正妻が慰謝料などの要求をしてきた場合前述しましたがまず弁護士を立てて下さい。あなたと亡くなったパートナーが長年一緒に生活をしまたその生計をあなたの収入で立てていたのであれば慰謝料どころか、あなたは内縁の妻として認められる可能性があります。その場合、遺言などがあれば完璧ですがない場合でもあなたに遺産の請求権が発生する事もあるようです。ただ、専門家ではありませんから弁護士を立てるのが一番でしょう。あなたは何も欲しくないかもしれません。ただ彼との思い出に踏み入って欲しくないだけかもしれません。でもやはり素人が出来る事は限られています。払える金額の慰謝料でも正妻に渡すのは惜しいことでしょう。気持ちが許さないでしょう。ですから慰謝料を払ったつもりで弁護料を払い、あなたとパートナーの思い出まで踏みにじられないように自己防衛するのが賢明かと思います。お気を落とさないで・・とは今のご質問者様にはきっと心に届かない言葉でしょう。死ぬのは簡単かもしれません。でもあなたのパートナーはそんな事より天国からあなたがもっと幸せになる事笑顔を取り戻す事を望んでいるのではないでしょうか？心を研ぎ澄ましてパートナーに問いかけてみて下さい。決して「早くこっちにおいで」とは言わないでしょう？あなたは「あなたを幸せにする」「あなたと幸せに笑う」という未練を残して死んでいったパートナーの分も生きなければならないとそう思いませんか？まだ行った事のない場所もたくさんあるはず。いつまでも泣いてなんていられません。１０年後、２０年後にはパートナーのお墓の前で今幸せですと笑顔で胸をはって言えるあなたになるには今の辛い日々を乗り越えることがまず先決なんです。周囲にいっぱい頼ってください。いっぱい傷ついていっぱい辛い思いをしてでもそんなあなたにしか理解出来ない事がたくさんあってそんなあなただからこそ出来る事がまだまだあるはずです。私が一生懸命こんなことを言っても何も響かないかもしれない。でもあなたの世界に少しでも色、匂いが戻ったときにもう一度これを読んでみてください。そしてあなたが進まなくても色んな事が進んでいる事を実感し、それが酷く感じたとしてもあなたが受け入れる事が出来るようになった時新しい道を進めるようになるかもしれません。あなたの輝かしい未来をお祈りしている見ず知らずの人間がいる事も忘れないで。仕事もたまった有給を使ってゆっくりパートナーと向き合う時間を作ってもいいかもしれません。一度立ち止まりましょう。そうしなければ次に進めないんだったら立ち止まる事も必要です。向き合って初めて時間が解決するようになるのです。

質問者

お礼 2008/08/26 02:21

とても暖かい回答をありがとうございます。まだ、ほんとうに混乱していて、ひとつひとつのことが数十分で反対の考えが浮かぶのです。質問なのか、NO.1さんのおっしゃるように日記なのかなんだかわからない長い文章を、よくまとめてくださいました。それこそ、逆に内縁の妻として・・・などというような欲は持っていません。きれいごとでなく、慰謝料を払うほどの収入もない私ですが彼の命を削って稼いだものは、彼が最後まで気にしていた息子さんのために全て使われるように望んでいます。また、まとまったお金は入ったものの、月々の生活費がなくなってしまったわけだから、奥さんは困ると思っているでしょう。いよいよ大変な時は少しでいい、助けてくれませんかみたいな持ち掛けられ方なら、私はうんと言ってしまいそうです。コートは、No.10さんのおかげで自分の中の気持ちははっきりして自分なら本当のことが知りたいっていう意見はなかったし、できるなら、息子さんが着てくれないかなと思っていた最初の気持ちでいこうと思いましたし、慰謝料請求されたら、払う払わないではなく、彼の私に言っていたことをぶちまけて少しは彼に悪かったと思ってほしいと思ったり、彼は私たちが喧嘩することなんか望んでないと思ったりすることについてもやっぱり、還ってこない人のことで争わない方がいい気がしました。一番ほしかった毎日の私の気持ちをどうしたら・・・というのもたぶん、私がこう質問されたら、こう答えるだろうと思うことも tintaimamaさんのご回答の中に入ってました。そう、自分のなかでも、自分に言ってみたことはたくさんあります。それでも、自分では抜けだせなくて・・・

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babaorange
ベストアンサー率24% (446/1842)

2008/08/25 16:30 回答No.15

不倫相手としてのプライドがあるなら、彼との思い出だけを財産として今後を生きていくことです。他の物は全て、それを手にする権利のある者に委ねましょう。裸になってしまっても心は誰も持っていけませんから。

質問者

お礼 2008/08/25 23:55

ありがとうございます。情けないことに、プライドといえるほどのものはありませんし、不倫にはプライドも何もないでしょう。私が信じているのは、彼の気持ちが不倫や浮気ではなかったことです。もちろん、それでも、人からはそう見られるだろうということを最初は彼は私を思いやって気にしていましたが、約束の日を待たず、ひんぱんに離婚を奥さんの方が口にするようになってからなのか、いつからかは忘れましたが私たちは彼氏彼女だという感覚しかなくなっていたようです。私の両親とも何度も会っていますし、一緒に飲んだりすることも。亡くなった日に、彼のものを入れてある、或いは彼が持ち物を置いているのはここだと、一切を隠していません。その中から、当日は、必要なものが入ってそうなものだけ持って帰られましたが、今、家にあるものも、私は隠して残しておく気はありません。彼が家から持ってきたものでなく、私が用意したものであっても、です。着替えも彼が使っていたものも、思い出といえばそうなのかもしれません。でも、私に必要なのは彼自身で、物だけあってもしかたないです。どこかで彼にとって大切なものがここにあれば、彼が帰ってくるかもしれないと思えるけれど PCや、会社に必要なものなどは、残されてないので着替えや、お弁当箱があっても、彼は帰ってきてくれないでしょう。頭ではわかってます。死んだ人は帰らない。きっと一番聞きたかった質問は、どうしたら彼が私のところに帰ってきてくれるかってことだと思います。だから、まとまらない質問になったのだと思います。

質問者

補足 2008/08/26 07:04

申し訳ありません。 babaorangeさんへの補足ではありません。この場を借りてご回答くださった方々へのお礼をもう一度させてください。まだ考えがまとまらず、自分の悲しみや苦しみをもてあましてどうしていいか、ほんとうに壁を見ても、外を歩いても、気が狂いそうな毎日で、それだけをどうにかできる方法がないかをお聞きすればよかったのに、次の日曜の来訪は私には「落ち着いてから」ではなかったのでそこで、渡しそびれるものがあってもいけない。答える言葉を間違ってはいけない。彼が家から持ってきたものは、当然だけど、私が用意したものは奥さんに判断してもらえばいいけど、コートなんかはうそを守って息子さんが着てくれればいいし、私と会うことはもうないから（小さい頃は、一緒に遊んだことも。もちろんつきあってないころです）、後から実は、なんてことにはならないけど。でも、ほんとうのことを言った方がいいのか、そんな判断すらつかず、亡くした悲しみで起動してない頭に、数日後の対応という現実が、やってきて、パニック状態になってました。なぜ、自分を責める感情もあるのかというと、不倫だからで決して自分で肯定しきっているわけではありません。どこかで「・・・だから」と言い聞かせてきたことを、図らずしも書いてしまったし、何度か電話では長話していて、ほんとうに聞いていたばかりの人ではなく、やはり人間なのだから、困った面はいくつか、ある。ということです。帰ってくることを拒むほどなら離婚しないのはなぜということだって長い夫婦生活の間にお互いが顔をみるのもいやになっていてもおこさんがいて、その子の父親です。生活だって、長年専業主婦の方が、こどもを抱えて生活していくのは大変です。彼は約束したらそれだけのものは送り続ける人だったろうと思いますが奥さんからしたら、そんな保証はありません。裁判で決まってもちゃんと養育費を送るご主人はごくわずかなのだから。私だって、欠点だらけの人間です。彼も弱い人でした。ドアがあいているからといって、勝手に入っていいという理屈は通らないのです。私たちは待てませんでしたが、待っていたら、あの日々がないまま彼は亡くなったのだと思うと、盗人たけだけしいかもしれませんが彼との毎日を思うと、待たなくてよかったと思ってます。間違いは間違い、正しくないことも認めた上で、それでもそう思います。私には彼の死という罰がくだりました。でも、ほんとうに悲劇なのは、お子さんだと思います。奥さんは、寝耳に水ではないと言っていたのですが、彼女にとっても、私にとっても、こんな亡くなり方は、酷い不幸です。同じできごとにたいする捉え方が違うのは、立場が違えば当然なのに最期に、彼の言葉を言わなければいけないのか、言わない方がいいのかの判断もできず、一部とはいえここに書いてしまいました。ほんとうは、誰を悪くも言いたくないし、言ってる自分がいやです。質問にもお礼にも非難としかとれない言葉がありますので、この質問には回答がついているので、削除が自分ではできませんが、サイトに削除を依頼しました。削除は不可能かもしれませんが、せっかくご回答いただいたのに、もしかしたら、質問自体が削除される可能性もあることをお詫びします。

Pomona_gc
ベストアンサー率75% (608/804)

2008/08/25 16:14 回答No.14

>私の存在は、今回のことで知れることになりましたが、この一文が気になります。ということは、奥さんは今の今まで貴女の存在を知らなかったのでしょうか？そうなると、慰謝料の請求は今後３年に渡って可能です。ただ、貴女との同棲生活が３年。住民票も移していたのでしょうか？家族の元へ戻ることも許さず、又戻らない、という夫婦互いの合意。そしてその間の生活費全てを貴女が面倒見てきた、ということが立証できるならかなりな部分相殺されるかもしれません。日曜に限らず、奥さんが慰謝料請求してきたなら、とりあえず弁護士に相談してからお返事します。と述べるに留まって、全ては後日、弁護士に相談すること。時間が無いながら、納得する人が見つかるまで探して下さい。奥さんからの罵詈雑言あるかもしれませんが、全て受け止めること。貴女の言い分は亡くなった彼に言えば良いのです。６年前からの付き合いはともかく、３年間の同棲を知らん顔してきた妻には違いないのですが、それを黙って妻の席に置いていたのは彼なのです。貴女を愛すると言うことと、妻を愛すると言うこと。その違いが彼にはあった、ということなのです。私にも愛する人を突然に失った経験があります。今何も耳に入らないだろうし、目に入らないだろうと思います。それでも、彼の存在を二重に失わせない為にも、貴女が頑張って生き続けなければならないのです。これからたぶん３年、苦しい毎日が続くと思いますが、彼の成仏を祈るなら、歯をくしばってでも生きること。そして、彼のことを精一杯思い出してあげること。それしかないのです。コートは引き渡しましょう。思い出は目の前に残さないほうが、後々辛くないです。彼の冥福と、貴女の今後を祈ります。

質問者

お礼 2008/08/26 00:23

暖かい回答ありがとうございます。はっきりと、私のところに住んでいたとわかったのが、ということです。寝耳に水ではなかったと、奥さんも言っていましたし、あなたなら、ビルの床にでも寝れるでしょうと追い出され、別居する前と同じ金額の生活費を振込んでいたのですから２、３日ならいざしらず、何年も浮浪者のような暮らしはできません。でも、問い詰めて、どこかに住んでいるということになったら（家賃や固定費がいるから）生活費の送金とか考えておかしいと思っていたけど、突き詰めなかったと奥さんは言ってました。私の世話になっていたんですね、と。ただ、彼の危篤を一番後で知ることになって、熱射病か何かだと気軽に考えてゆっくりしていてって。もっと早くちゃんと離婚していればよかったとも。その後の何回かの電話で。結婚中に、他の女と一緒にいるときに夫が亡くなったんですから奥さんの立場を考えれば、プライドは傷つくし、やはり、悲しいより憤りがあったかもしれません。私自身まだ、考えが何もまとまらないのです。私の対応次第で、彼は助かったのか、どうしたらまたあの日々が戻るのか、そればかりで・・・そして普段聞かされていた彼への奥さんの仕打ちを悔しく思ったり・・・でも、奥さんの立場に立ってみれば上述の通りです。私には、非が全然ないとは言えません。でも、でも、でも、彼を亡くしたこと、こんなに大きな罰を受けていると思います。夫婦の離婚の期限まで後１年と少し。それを待ってからつきあいはじめればよかったかもしれません。でも、今彼は亡くなってしまった。早まって、先に幸せな日々を過ごしてしまったけどこれがないまま亡くなってしまったはずだとしたら、彼にはこれくらい許されてもいいと思うんです。

Chiyalove
ベストアンサー率28% (20/70)

2008/08/25 16:06 回答No.13

CHAKOrinさん、お悔やみ申し上げます。本当に辛い事でしょう。色々と厳しい意見は承知だと思います。今は「彼に愛されていたのは私なの」と、女性として誇りに思って生きて行くことが、彼に対する本当の愛なのではないでしょうか。誰が何を言おうが、そこには愛があったのでしょう？それで良いじゃないですか。ドリカムの吉田美和さんも最近ご主人（事実婚で、籍は入っていませんでしたが）を病気で亡くされました。亡くされて少し経ったある日、TVで頑張って歌っていました。最後は涙声で歌い切りました。きっと数ヶ月間は何をしていても涙が出ていたと思います。（ご主人に向けて作った歌がＤＶＤに入っていますので、少し余裕が出来たら聞いてみて下さい）どういう愛の形であれ、愛する人を亡くすという事はこの上ない悲しい事です。しかし、残された者は生きて行かなくてはなりません。それが使命です CHAKOrinさんにはまだまだ時間が必要です。彼とは金銭的に別だった訳ですから、CHAKOrinさんとの共通の財産は無いのですよね？でしたら、「どうぞお持ちください」と、正妻さんが望むモノを渡すのが綺麗でしょうね。少しでも早く、心の平穏がくる事を祈っています。

質問者

お礼 2008/08/26 00:36

ありがとうございます。もちろん、自分に同情的な意見ばかりを期待したわけではありません。彼の離婚がまだだった以上、それに・・・実は私もほんとうは結婚は尊重する主義です。彼にも、ほんの少しでも、元鞘に納まれる可能性があるならその方がいい、と何度か話したこともあります。私が原因ではない。私と知り合う10年以上も前に奥さんとは約束ができている、と言ってました。でも、逆に10何年も前の約束なら、長い年月の間に気が変わってることもある、あなただけが覚えてる、そのつもりでいる約束かもしれないよ、とは彼に言ったりしてました。でも、彼女の性格がたとえ変わってももう自分の気持ちは戻らず約束の期限がきたら、裁判を起こしてでも、と言ってました。うちにある彼のものを私が隠してでも残す気持ちはありませんし持ち帰るというものは、お持ちくださいというつもりでいます。ただ、生きていくのが、ほんとうに毎日時間をただ過ごしてるだけなのに、辛いのです。私は、彼がいてくれるだけでよかったんです。

amadanamad
ベストアンサー率18% (23/126)

2008/08/25 16:05 回答No.12

再度、書かせていただく。どうであろう？ここで読んだ事などまだまだ軽い方だぞ？これ以上傷つかれても仕方ない。質問を閉じたらどうだろう？所詮、不倫なのだ。貴女には1%の勝ち目もない。否定され、批判され、叩かれる。ただそれだけの存在。悔い改め、健全な付き合いのできる相手を見つけることを祈る。

質問者

お礼 2008/08/26 00:49

厳しいけれど、私のことを思ってくださる意見だと思います。所詮不倫なので、いろいろと言われるだけというのはその通りだと思います。でも、悔い改めなければいけないほど、そこまで私たちは悪いことをしていません。もちろん、非がないなどとはいいません。叩かれて、これ以上傷つくかもしれないけれどどこかに、私がもう一度彼と居れるような（宗教とかの勧誘でなく）気持ちの持ちようを知ってらっしゃる方がいるかもしれません。

noname#70776

2008/08/25 15:46 回答No.11

不倫相手ごときに夫婦のなにが分かるって言うの。先に逝かれただけでも「裏切り行為」不倫が発覚してご主人への愛情は憎悪に変わったことでしょう。今戦っているのは奥様なんです。泣いている暇なんてない生きていくために食べ物を詰め込む子供の食事も用意しなければ眠れなくても。。。私は主人が亡くなった日、泣かないどころか笑ってました。冷たい女でしょ＾＾パパっ子だった子供を不安にさせないように必死でした。うちも「バカップル」でしたよ。でもね一番最初にしたことは子供の心の安定を図ること。それからずっと頑張ってきて最近疲れました。奥様としたら不倫相手の前では意地でも泣かないでしょう。そんな女心が分からないから不倫なんてする女はダメなんです。「私のほうが彼を愛している」馬鹿ですか？「私のほうが彼から愛されている」その尺度はどこにあるの？目を覚まして愛人は愛人として正妻に対する慰謝は必要でしょう。貴女は反道徳的、反人道的なことをしたのです。そのことを十分に理解するべきです。愛する人を亡くした悲しみは共感できますよ。早く清算して立ち直ることを祈ります。

質問者

お礼 2008/08/26 01:38

koronero19さんのような家庭だったら、彼は他に気持ちを移すような人ではありません。ばカップルほど仲のよい夫婦でなくても彼はやはり浮気なんかしなかったでしょう。私のほうが愛されているとか愛しているとかそういうことは考えていません。現在、愛し合っていたというだけで彼は、ずいぶん長い間、奥さんのことが好きだったって言ってました。たぶん、私に向けてくれたように、まっすぐ奥さんを愛していたはずです。彼がもう諦めてから１０年以上経って私と知り合っただけです。ただ、彼が、奥さんの言葉や行動で傷つき疲れ拒食症のようになって死にそうになったとき「あら、かわいそうね」と笑った顔だけは忘れられない、と言っていました。うちに彼の通帳と印鑑を取りに来た時は嬉しそうでした。たった２時間で。それが妻としての意地だと言うならそうかも。ただ、奥さんの立場はわかりますし、妻としてこんな亡くなり方は憤りを感じて当然でしょう。私と暮らしていることが後でわかるにしても、せめて仕事中に倒れるとか。でも逝かれて裏切り行為とはひどいです。彼は命を削って奥さんやお子さんの生活費を稼いでいたのです。２０代半ばで腎臓が壊れたほどに、その体で夜昼働いて、振込んでいたのに、電話では足りないばかり言われてました。家賃がかからず、生活費に６０万あって、家の固定資産税もこどもの学費も借金しなければならない、そんな女心の何もわかりたいとも思いません。彼が普通に働いてそれなりの収入があり、それを使い切る程度にならお金持ちはお金持ちの生活をしていいと思います。子どもや夫に食事の支度もせず、疲れて帰った夫に子どもの食事の世話させる専業主婦に、夫が気持ちをなくしてもしかたないと思います。だからといって、浮気をしていいというのとは違いますよ。私がいうのは変ですが。夫婦が破綻していたからなんていうのは、慰謝料や離婚の裁判などになった時の情状酌量の要素であって、破綻しているから浮気していいというわけではないです。けれど、私が聞いていたほどには、酷いばかりの人ではありません。彼にも妻にそこまで疎まれた何か原因があったのかもしれません。いろいろ相反する感情が起こって、自分でもどれが最善の方法かわからないのです。

NIINIIYA
ベストアンサー率28% (10/35)

2008/08/25 15:10 回答No.10

お悔やみ申し上げます。籍を抜いていない彼が悪い・・・他人はそう言いますが、簡単ではないですよね。ただ、彼名義の通帳、奥さんが持って帰っても仕方ないですね。事情はよく分かりますが、あげたくないでは通りません。慰謝料の請求、こればかりは分かりません。こう書くと非難されるかもしれませんが、破綻して別居なら、貴女への慰謝料請求は妥当じゃないと思います。言い分が通るかは分かりませんが、もし請求されたなら弁護士への相談も有りかと思います。でも決して戦うためではありません。一緒に暮らした３年を冷静に判断してくれるかもしれません。貴女がプレゼントしたダウンコート、彼の息子さんが着ていいと思うならウソのままがいいかと。思い出を取り返したいなら言ってみては？貴女がプレゼントしたものと聞いて、奥さんと息子さん、喜んで着るでしょうか？名より実をとった貴女との生活、貴女が生きて、彼を思い出してあげることが何よりの供養と思います。彼の最後の笑顔を知っているのは貴女だけなんですから。立ち直れる日が一日でも早く来ることをお祈り致します。

質問者

お礼 2008/08/26 01:57

ありがとうございます。私があげたくないと思ったのは、彼の貯金ではありません。文字数に制限があるのでうまく書けませんでしたが、彼は、裁判で妥当な金額を決めて離婚したいと言ってました。息子さんが大学生になったら。でも、全部渡したら、すんなり離婚できるだろうけど息子の学費が続かないだろう。だから、そういうとき払ってあげるために自分の手元にも残すって。だから、私はその中の１円でも自分の物だと思ったことはありません。彼が若い頃、身を削って購入しローンを完済した家を売ったお金です。全部彼のものだと思ってます。ダウンコートは彼が喜んでくれたもので、息子さんにいいなーって言われたって言ってたものです。だから、息子さんが着てくれるならそれがいいと思ってます。どちらかというと着てほしいんです。そのためには、嘘はついたままの方がいいと思うんです。でも、奥さんはいろいろ細かいことを聞いてこられます。どちらかというと、物事をはっきりさせたい人のようです。嘘をついたままでいいのかなという気もして、ここでたずねました。ただ、本当のことをいったら、持って帰って捨てる、と思います。ここに形見においてくれるということも考えられますが服が有っても、彼がいないんなら、男物のコートなどあっても・・・離婚するまで、彼も待てばよかったかもしれません。追い出されなければ、一緒には暮らしていません。でも、私といて幸せだって、毎日のように言ってくれてました。約束の日までに亡くなってしまう運命だったなら世間的に許されない恋でも、幸せな時間を過ごさないまま亡くなってしまうより、この数年があってよかったって思ってはいけないのでしょうか。彼のためには、です。でも順序が違うので非難は残った私は受けなければいけないと思います。

sakura-333
ベストアンサー率10% (934/8791)

2008/08/25 14:24 回答No.8

質問者さんの言っている事はきっと彼の言った事なのでしょうが、どこまで事実なのか・・＞悲しんでいる風情も、涙ひとつもない奥さんに子供だっていてお金もたくさん必要なのに、愛人の所に入り浸りになっている旦那に涙ですか・・もし奥さんが愛情を持っていたにも関わらず今のような状態になったのだとしたら、そうなるまでにかなり辛い思いをされたでしょうね。ダウンコートの件からしても、割と家庭は平和だったのではないでしょうか。

質問者

お礼 2008/08/26 03:37

他の方へのお礼と重複することばかりなのでお礼だけ言わせていただきます。浮気相手に言うことだから、どこまでほんとうかわからない。ということでしょうが、知り合ってからずいぶん長いので彼はそんな人ではないと信じています。

hanahana34
ベストアンサー率9% (54/593)

2008/08/25 14:09 回答No.7

お金を渡したくないとか、慰謝料、正妻相手に戦っても勝ち目無いですよ・・・所詮不倫相手なんですから、あなたの立場は。＞彼との暮らしで、私は彼に金銭的負担をさせていません。これは当然では？　結婚してる訳では無いのだから。＞別居する前と同じ金額を生活費として、家に送金していた彼にそんな余裕はありません。別居したとはいえ、相手は正妻。生活費が必要なら払わないと。＞悲しんでいる風情も、涙ひとつもない奥さんに悲しむ暇ないでしょう・・・だんなさんの死と不倫相手がいた事が分かったら。

質問者

お礼 2008/08/26 03:34

最初に、亡くなった当日に彼の通帳や印鑑は渡しています。それを渡したくないと言ってるのではありません。戦うというのも、そんなことを争うことではありません。結婚してなくても、私と一緒に住んでいるわけですから私が養ってくれという権利はなくても生活費は私のところでもかかるのです。もちろん、彼は一部を負担するとは言いました。でも、これ以上仕事を増やすしかない提案を受け入れるわけにはいきません。家賃なんかは、私一人でも彼が増えても同じ金額ですしね。そういって断りました。生活費が必要なら払わないといけないのは夫だけではありません。相互扶養の義務というのがあって夫婦は同等の生活をする権利があり、あきらかに恵まれた生活をしている方が自分と同等になるように相手に渡すか自分が相手と同等になるように下げるかなんですよ。相手に床にでも寝ろといって自分はそれまでと同じ生活をキープするのは当然の要求ではありません。ただし、私は不貞の相手ですからなんらかの要求をするのは当然の権利だと思います。でも、それが認められるかどうかはわからない。裁判とかにせず私がただ承知すれば、それがいいんでしょうがあまりに無理な要求であれば承知できないでしょうね。なくなったときに他の女性といたっていうのは妻にしたら大変なことだというのはわかりますよ。逆上して怒ってくれても、それならよかったんです。

strawberry_jam
ベストアンサー率32% (99/302)

2008/08/25 13:58 回答No.6

このような別れになってしまった事には同情します。お辛い気持ちも分かりますが、本妻である奥様にとっては一家の主が突然死された訳ですから、やる事が山積みなのです。愛人である貴女のように、ただただ悲しんでいるだけって訳には行かないのです。不倫をしていない家のご主人が亡くなっただけでも、大変なのにいくら夫婦関係が破綻してたとは言え、まだ正式にはご夫婦だったのですから、諸手続きなど残された家族にとっては本当に大変なのです。まして不倫されていたとの事ですので、不倫されていなかったご主人が亡くなった時よりはるかに面倒な処理があると想像します。質問者様と不倫関係にあった彼がどれほどの絆で結ばれていたかは第三者には分かりかねますが、悲しんで落ち込んで食事もまともに取れない貴女を彼は喜ぶでしょうか。心から供養したいのであれば、生きている人間が毎日、精一杯生き抜く事だと私は思います。余計な事かもしれませんが、奥様の事をあれこれとやかく言う権利は誰にもありません。不倫を肯定している訳ではありませんが、亡くなられた彼の分まで頑張って前向きに生きてみてはどうですか？最後に、亡くなられた方のご冥福をお祈り致します。合掌

質問者

お礼 2008/08/26 03:18

ほんとうに、お通夜告別式、会社への連絡、しなければいけないことは山積みです。大変なことはたくさん待っていたと思います。私とのコトも「片付けなければならない用」のひとつでしょう。それなりに今まで親も亡くしてきましたしそういうことがわからないわけでもないのです。まして映画館とはいえ、他の女性といたときに亡くなる・・・言わなければ、わからないことですが救急車で病院に運び、病院にお呼びしたのは病院ではなく、私ですから、隠したければ・・・でも、妻としては、憤りがあって当然です。立場が変われば、冗談じゃないと思います。私自身にも、どうにかして彼を、一緒にいたのに彼をみすみす・・・という後悔もありそれを責められても当然と思ってます。というより、逆上して私を責めたててくれたほうが私は、嬉しかったと思うのです。少し悲しんでからなら、こうしてはいられないと気丈になられたなら、どんなに、と。でも、私自身、自分と彼の気持ちしか見ていませんでした。それで悲しみだけなのですが、立場が変われば、別の感情であって当然です。

kyts
ベストアンサー率6% (8/117)

2008/08/25 13:53 回答No.5

これは厳しい意見がつづくと思います・・・。早く閉めたほうが貴方のためだと思います。私だけでなく、奥さんとは正式に離婚していない？と言うことですよね？奥さんが帰ってくるな・・と言うから帰らない？子供のいいわけじゃないですか？本当に帰ってくるなというのなら、なぜ籍を抜かなかったのでしょうか？それが奥さんの本音ではないでしょうか？やはりけじめをつけてからでないと・・・。戦うだけ無駄です、貴方のためにはならない・・それに勝ち目はないですよ。そんなことよりも、早く忘れることです。つらいだろうけど・・・。亡くなられた人が、貴方達が争うことなんかを望んではいないはずです。貴方も子供ではないのだから、どうすることが一番いいかはおわかりじゃないですか？

質問者

お礼 2008/08/26 03:00

何度か、帰ってもいいんじゃないのと言ったことはありました。でも、実際に何度奥さんから離婚話が出たとしてもその時、奥さんは本気じゃなかったと私は思っています。ただ、家を処分した代金を自由にしたかっただけだと。まとまった金額と言うのは離婚時の財産分与とかしか名目がないからで奥さんからも実際にはこのまま（別居）で生活費も貰って、まとまったお金も貰うのがいちばんいいけど、さすがに離婚しないとくれないでしょう？と言われたそうです。だから、奥さんは離婚なんかしたくなかったはずです。争う、というのは、私が聞いていたことを言い募って少しは彼に悪かったと思ってほしかったんですが、私自身は、罵詈雑言があるなら受けるつもりですしそれに逆らう気はありません。裁判で何か決めるためには、破綻していたとかいうのは私が多少情状酌量してもらえるでしょう。でも、人道的に言えば、それでも不倫していいわけじゃないです。我慢できない夫婦関係であれば、解消してから、他に求めるのがたしかに筋道ではあるのです。ただ、恋人にこんな亡くなられ方をした人はいないのかそういうとき、どう乗り越えたのか（不倫である必要はありません）そういう意見がどこかにないか、それとも正反対に、どうすれば悲しみも苦しみも感じないほどに壊れることができるかそんなつもりで質問を立てました。

愛する人の死という突然の別れ