親に韓国人との交際に反対されてしまいました・・

質問

私の恋愛問題で申し訳ございませんが、
困っていることがございまして、みなさまのご意見をお聞かせいただければと思い投稿させていただきます。
どうか、ご意見・お知恵をいただければと思います。

私は、韓国人の女性と交際しています。
彼女がワーキングホリデーで来日し、その際に知り合い交際をすることになりました。もちろん、結婚も考えての交際です。
しかし、私の母親が彼女との交際を反対しています。

その理由は、
・過去にたくさんの在日韓国人への差別を見てきた
・もし、私が彼女と結婚すると生まれてきた子どもがかわいそう
・私が韓国人と結婚することを周りの人に知れたら恥ずかしい
というものです。
彼女のことを、顔も性格も知らずに韓国人だということだけで
反対しています。

私は、もちろんそのような問題があること・過去にあったことも承知しています。彼女も日本で生活をして嫌な思いもたくさん経験しています。
でも、だからと言って別れたりすることはしたくはありません。

そのため、私は自分が母親に理解してもらえるまで根気強く話し続けていきたいと思っています。

じっくり時間をかけて「国は違うけれど、彼女自身を一度見てみてください」と話してみたり、逆に過去にどんなことがあって嫌なのかを聞いてみたりしています。もちろん、ただの遊びで交際しているわけではないので、反対されたからと言ってすぐに諦められないとも伝えています。母親には理解してもらえるように努力するからと何度も伝えています。
でも、どうしても話を聞いてもらえずに、私にかまわずに結婚したらいいといわれるばかりです。。

何か理解をしてもらえる良い説得方法というものは無いものでしょうか、、

ちょっと漠然とした質問ですみませんが、質問を読んでいただいて
思ったことでも結構です、お声をお聞かせください。
よろしくお願いいたします。

回答No.13

helbu

シンプルすぎるかもしれませんが
親が賛成するまで諦めないほうがいいと思います
自分の持論では親を振り切ってこその恋愛が最高の人生を迎えられる
と信じています（あくまで持論
大体韓国人じゃなくても親は反対するでしょうし
韓国人って聞いただけで反対する親のほうがどうかと思います
生まれてくる子供がかわいそうというのはさすがに自分で決めるしかありませんが
まぁこのぐらいしか自分は言えませんが
頑張ってください!
応援してますよ!

回答No.12

mu-yan

lupin24さん初めまして。実は私も今同じ事に直面しています。。
私の彼は韓国人です、私たちも結婚を考えて付き合っていますが、彼の母親に反対をされています、その理由は私が日本人だからです。
韓国でもやはり日本人に対する差別がありますよね、両国とも昔にあった出来事がいまだに尾を引いているようですが。。彼のおじいさんは実は日本人で、お母さんはハーフです。お母さんは日本人とのハーフであることを誰にも言わず隠してきたそうです、そして彼もクォーターであることを本当に仲の良い友人にしか話しておらず、やはり差別を感じる事があるからそうするのでしょう。
彼のお母さんは、もし私たちが結婚をして子供が生まれたらその子供が差別を受けるのがかわいそうだから、結婚は許せないという意見です。
lupin24さんのお母様と同じですね。
韓国では親をとても大事にする国ですから、彼は母親を悲しませることは出来ないといい、別れる事も考えました。
二人でたくさん泣いて、こんなにお互いを愛しているのに別れるなんて絶対に出来ないと、どれだけお互い大事な存在であるかを再確認しました。彼のお母さんとは2回ほど会っていますが、私は韓国語があまり話せず会話という会話をほとんどしていません、また、女同士というのは本当に難しいと感じています、でも私はこの先彼のお母さんを説得していくつもりです、韓国語をもっともっと勉強して、たくさんコミュニケーションをはかって私の気持ちを伝えていきます、勿論彼も私の援護をするでしょう。lupin24さんだけでなく、彼女さん自身もこれから頑張りが必要だと思います、彼女とお母様を一度会わせてみてはどうですか？(既に会っていらっしゃるかも知れませんが)lupin24さんが間に入って、たくさんコミュニケーションをとって彼女がどれだけ素敵な人かをもっともっと知ってもらう事が大切だと思います。
人は感情がありますから、情が湧けば絶対に強くは反対できないと思います、これは私の希望ですが^^
お互い頑張りましょう！！！

回答No.11

wellow

＞逆に過去にどんなことがあって嫌なのかを聞いてみたりしています。

これはやらない方が良いでしょう。

韓国というか韓半島（朝鮮半島）と日本は地理、民族、言語が近過ぎたこともあり、やった、やられたが非常に感情的です。恐らくあなたもあなたの婚約者も若くて合理的に物事を考える習慣があるのかもしれませんが、お母様の世代はそうではありません。合理的に物事の結論を出そうとするための行為は、恐らく強い拒絶を生みます。そして、それがもとで更に向き合おうとする気持ちを萎えさせます。

直に会うことが必要でしょう。かしこまった席で会うことは問題ありませんが、何も心の準備を与えない状態で会うとしこりが残ります。
もし、可能であれば両親同士が会うこと、またどちらの両親も反日的、反韓的でないと良いですね。言葉は通じなくても、日韓の間では、特に反感や好意は通じます。これも民族や言語が近く、慣習が類推可能なレベルであることが原因です。

ついで、あなたと婚約者の方の間で話し合っておくべきこともあります。
１）夫婦別姓か同姓か
　韓国では別姓だが、古い感覚のあなたのお母さんは反感を持つでしょう。
２）どちらに住むか
　夫婦別姓、同姓に関係しますが、住む国の慣習から外れると、お互いいやな思いをします。
３）子の国籍はどうするか
　韓国、中国国籍者との婚姻で子が生まれた場合、まず二重国籍は無理です。

お礼

wellowさん、アドバイスを分かりやすく書いてくださってありがとうございます。
１については、自分は別姓でも構わないと思っていましたが、、両親のことは全く考えていませんでした。。
３については、日本国籍で相手のご両親も了解を得ていますし、彼女も問題ないとのことでした。
まだまだ、漠然としたことで具体的なことは考えられていないなと思い、自分の未熟さに気付きました。まだまだダメですね、、
とても貴重なアドバイスをありがとうございました。

回答No.10

suzuazuki

お母様の反対される理由は、今までの歴史からの価値観や文化の違い、日本人以外の嫁になるかもしれない予期的な不安などいろいろな気持ちがあるのだと思います。

以前ＴＶのドキュメンタリーで、韓国人妻・韓国人夫との結婚というものを興味深く拝見しました。苦労は言葉なんてものではなく、慣習の違いでした。両親の顔合わせも日本と韓国でのしきたりが違い、韓国人の親御さんははっきりと物を言うため日本人からすると嫌な印象にうつるようでした。地域によると思いますが妊娠すると食べさせるものがあったり、四季の行事の内容からそれらを大切にする重さまでそれそれが違い、愛し合っているけれど苦労しているといった感じでした。

まず二人がどんな苦労にも耐えていくことが必要だと思います。
その苦労というのは、今は想像ができないような文化の違いです。
まず二人がしっかりとした上で、周りの身内を説得していくことが必要だと思います。
反対されているお母様もうわべだけで了解させ、今後の挨拶や結婚式、出産と両親が出て行くことになると、大きなトラブルになるかもしれません。
まずはお二人がしっかりと。きちんとした考えをもってきちんとご両親に紹介したらいかがでしょうか。時間をかければ彼女がいい子だと分かってくれるかもしれません。
もちろん韓国側のご両親にもきちんとコミュニケーションをとって、日本の文化に興味を持ってもらわなくてはならないと思います。
漠然とした回答で申し訳ありません。
お幸せに☆

お礼

suzuazukiさん、お返事が遅くなりまして失礼いたしました。
とても参考になる回答で本当にうれしいです。
私も、その番組を見た記憶があります。育った環境も違えば、考え方も違うし、おっしゃるとおり愛し合ってるけれど「苦労」ということが見えてきましたね。
私は、うわべだけで母親に理解させて満足を得ようとしていたのかもしれません。子どもっぽい考えでした。
時間がかかっても彼女の良さに気付いてもらえるようにしたいと思いますし、日本についても相手のご両親にご理解いただけるようにしたいと思います。
本当にありがとうございました。

回答No.9

noname#69506

こんにちは。結婚の反対って結構多いですよね。

もし、私がうちの親族に韓国人を連れてきたら、親戚中の反対に遭います。
恋愛は自由かもしれませんが、結婚となると、親族が関係するので、（しっかりした親戚であればあるほど）当人同士の問題ではなくなると思います。

私も両親の反対に遭った事があります。相手の両親からも良く思われなかったことがショックで、長く付き合えば付き合うほど、
自己否定されることがどんどん重くなって、終には鬱になり、恋愛どころではなくなりました。

それなのに、私の交際相手は、そんな私の状況に気がつきませんでした。別れたいと言っても、あきらめられない、あきらめられないって言ってくるんです。
それが余計に私を苦しめました。

その後、別れて復帰できたのですが、私は（女性として）交際している間は、彼女の心理状態もよく見てあげてほしいと思います。

お礼

bonjour_さん、こんにちは。
お返事が遅くなりまして失礼いたしました。

私の友人に聞いてみましたが、おっしゃるとおり反対に合うだろうという答えが多かったです。
bonjour_さんも大変な思いをされたんですね。。そんな中、経験をお話いただいて本当にありがとうございます。
今、私は鬱とはいいませんが、何か触れたくない問題のように感じてきている部分もあります。そうなると彼女の心理状態も見えなくなってきてしまいますよね。。このままでは見失うところでした。
彼女の心理状態も注意して、頑張りたいと思います。
ありがとうございます！

回答No.8

sandsoftime

人間の価値観を覆すのは難しい。
でも、ひょっとしたら…、と思える部分もある。この問題にはね。

それは、あなたがお母様の息子で、息子の幸せを考えているという部分。
要は、あなたが幸せになってみせればいいってこと。

幸せになるのは未来に起こることだとして、
その未来を見せるというか、可能性を信じさせる。
懸けてもいいと思わせること。

そのためには何であればお母様に通じるかを見極めないといけない。
これは、ネット越しにはできないから…あなたに視てもらう以外にない。

>私にかまわずに結婚したらいいといわれる

恐らくお母様は怖がっています。
あなたが、彼女だけではなく、お母様をも守れると思わせないと、
祝福はありえない。

繰り返すけど、価値観というか恐れを説得では消せないので、
あなたの本気を見せ続け、自分が二人とも（子供を考えると３人か）を
守るという姿勢をまず貫く。
もちろん、恐れの対象である彼女からも、何かアプローチは要りますね。

あなたの姿勢から、何かを感じ取ってくれることもあるでしょう。

ただし、あなたが協調の手を伸ばさなければならないのは、
お母様や彼女だけじゃない。
彼女のご両親や親類だけでもない。

お母様や彼女が本当に怖いのは、それ以外の人々です。
でも、お母様は最終的にあなたが幸せで、
あなたの子供が幸せであることを願っていると思うのです。

どんなことでも投げたりせず、あなたが人生を懸ける気持ちでぶつかること。
そうしていればお母様は味方でいてくれるんじゃないかと思ったりしてます。
それはずっとずっと先かもしれないけど、それでもあなたは彼女と居る限り、
折れてはいけないんだと思う。

だから、がんばって。
負けが許されない戦いってのは、キツイぞ！

お礼

sandsoftimeさん
せっかくアドバイスをいただいていたのに、お返事が遅くなりまして失礼いたしました。
拝見していて涙が出てしまいました。
母親の思い、おっしゃるとおりだと思います。私がこれから行わなければならないこと、心構えが何か見えてきたようにおもいます。
負けが許されない戦いというものは、キツイ。そう思います。
ただ、それに耐えても喜びが待っていると思いますので
頑張ります。
本当に本当にありがとうございました。

回答No.7

salsa_taxi

親や親族の全面的な同意を得るのは難しいと思います。
失礼ですが、田舎モノや老人は「偏見」や「差別」って刷り込まれている状態ですからね。
同和問題だって、いまだに残っているくらいですから。
そういう方達の固定観念を崩すことは不可能ですよ。
また、お母さん本人が多少薄まっても、田舎等の親族がそういう偏見の塊だと、「自分はいいと思っても、田舎の親族には説明できない」となるだけです。
結局はどこかで縁を切る、疎遠になることは覚悟はしておいたほうがいいと思います。
そういう刷り込みレベルの偏見って、宗教と同じですからね。
宗教のシンボルの絵を用意し、「踏んでみろ、それはただの紙だ」
と説明しても踏めないでしょう。
偏見の塊の方に、「それは昔のこと、過去の人のことだ」といったところで理解は得られません。

救いなのは、これからの世代の人相手ならまだマシだと思います。
一部のキチ○イは残っていると思いますが、歴史的な偏見を持った人が少なくなってきているのは事実です。
親族とは疎遠になる覚悟があるなら、親のいうように、かまわずに結婚するのはいいと思います。
どうせ親族のジジババは数年していけば死滅します。
あとは、親は孫の顔でも見せれば落ち着くと思いますけどね。

余談ですが、俺は床屋でおじいさんの理髪師の方と「インターネット」について話をしたことがありますが、その人はインターネット＝出会い系という図式しか持っていませんでした。
なんど説明しても、「あんなことをやっているから巻き込まれて死んだりするんだろ」とインターネットとテレクラの区別もつかないようでした。
インターネットなら、まだ、実際に触れさせる、目の前でやってみせれば、出会い系だけではないんだという実際を体験させ、誤解をとくことはできると思いますが、過去の歴史は変えようがないですからね。
ジジババの偏見は絶対取れませんよ。
まあ、親類が最初から「根強い偏見は持っていない」というあわよくばの期待もあるとは思いますが・・・

どちらにしろ、必ずどこかに偏見は存在します。
それを彼女さんとお二人で受け止められるかでしょうね。
道端ですれ違うブスや不細工を平然と侮辱する輩がいるように、昔の人の偏見とは別に、「自分がうだつの上がらない人間だから、誰かを非難して優越感に浸りたい」という、偏見者やキチ○イとは別の人種（俺的にはちっぽけな人と呼んでいます＾＾；）もいます。

この先、いろいろ大変だとは思いますが、頑張ってください。

お礼

salsa_taxiさん、アドバイスありがとうございます。
確かに母親は、田舎出身ですし、田舎で起きた韓国・朝鮮人への差別の話もされました。その場面を見ているから余計に嫌だし、自分の息子には辛い思いをさせたくないというものでした。
ですので、親戚だって韓国人の女性と結婚することになれば嫌がるでしょうし、彼女は差別されるのだと思います。
アドバイスを拝見していますと、なんとなく説得なんて難しいのではと思ってきました。親戚のことだってそうですし。それらが見えなかった自分は視野が狭かったのかもしれません。
じっくりと考えて、彼女とも相談してひとつひとつ解決していきたいと思います。
自分だけでは見えないところもたくさんありましたし、いろいろと気づかせていただだきましてありがとうございました。

回答No.6

marimarimariru

多分、無いと思います。

が、案外、会わせたら、結婚したら、子供が生まれたら・・・って節目節目に解決する事があります。
お母様もこのタイプかと思われます。（大抵の女性はこのタイプが多い）

ただ、お母様よりも奥様の方ですよ。
お母様は大反対されても最終的には認めてくれると思います。
でも、その時の奥様はどうでしょう？
「恨」って気持ちをお母様に持つかもしれません。
自分を人種的に否定した人を奥様が許すかどうかはまた別なのです。
奥様のご両親もですね。歴史的な背景もありますし。
日本人は「もう昔の事はいいじゃないか。今が良ければ・・・」とすぐに流してしまいますけどね。
彼らは絶対に違いますから。
その時のフォローがあなた自身が大変だと思います。

そういうところも考慮しておいた方が良いですよ。

お礼

marimarimariruさん、ありがとうございます。
無いですか、、いろいろと話をしているとなんとなくそんな
思いにもなってきました。

相手の人が「恨」という気持ちはないと思います。
ただ、反対されるならば、、自分も辛いし別れましょうという
気持ちになると思います。
ですので、親は理解してくれない、そうすると彼女は別れるという
状況で辛い思いをしているという感じです。
どこか自分のわがままでやってるだけなのかな・・と思っています。
確かに歴史的なフォローというものも必要ですよね。
その点の意識は欠けていたと思います。
今後のこと、よく整理していきたいと思います。
貴重なご意見ありがとうございました！

回答No.5

noname#171468

在日の方の実情を知らないんですね、反日運動の根強い思い、反日運動は中国とは限りません、韓国へも旧帝国軍が侵攻して行き、今の中国がしているチベット問題に近い行為を日本がまだ50年以上昔に同じ罪を作り、韓国人の民衆を苦しめた過去です。　
　教科書の記述問題も未解決、竹島問題もあるなど、キナ臭い話を抱えて隣国です。
　貴方が一度韓国で暮らす事です、ハングル語も理解出来ないでは生活できません、読み書きできる迄する。
　相手の民族思想、文化を何処まで理解しているかです。
　韓国で就職してみる事です、日本ではダメです大海知らない井戸の中の蛙です。　
　韓国のハングル語、キムチ文化になれる事です。

お礼

韓国語は十分ではないですが、理解しているつもりです。
多くの知識を得て、広い視野から判断できるように
やってきていきたいと思います。ありがとうございます。

回答No.4

OK37-16

ひとまず、彼女とお母様を会わせたらどうでしょうか？
どんなに言葉で説得しようとしても、長年の固定概念は変わりません。
lupin24さんが魅力を感じてお付き合いしてる人なんだから、
お母様だって会ってみてその魅力に気づいてくれるはずです！
ゴハンに行く、家に連れていく、お母様には内緒でもいいと思います。

初顔合わせ（？）のとき、結婚することになったとき、そして将来。
lupin24さんには気苦労が多いことだと思いますが、
彼女と一緒にいたい、という気持ちで乗り切ってくださいね。
応援しています。

お礼

OK37-16さん、ありがとうございます。
そうですよね！一切、家に連れてきてほしくないとまで言われましたけど、
内緒でも方法はありますよね。
どんな気苦労があっても、彼女と一緒になれるならば
がんばれます。
あとは彼女がどんな評価をされるか怖いと言っていますので、
それも自分が支えたいと思います。
応援ありがとうございます。本当にうれしいです。