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すねかじりの身では親を嫌う資格はないですか？
私は高校２年生の女です。親（父親）が嫌いで嫌いで仕方ありませんが、養われている身でそんなことを考える資格はないのではと思うと心苦しいです。 私が父親を嫌っている理由ですが、ひどく酒癖が悪く、毎晩日本酒を一升ほど飲みます。物をなげつけたり、タバコを窓から捨てようとしたり、暴言をはいたり、めったにありませんが母に暴力を振るったりするからです（何故か私にはしません。今のところなのかもしれませんが） 毎晩、父が飲みだしてから酔いつぶれるまでの４時間、私と母は一瞬たりとも父から目を離せません。トイレでないところでおしっこをしたり、物を壊したりするので。現実には私も母もずっと父を見張っているわけにはいきませんから、二人で交替で見張ることもあります。 一日のうちたかが４時間。そうなのかもしれません。 酔うと父はいつも、会社や世の中に対しての不満を言います。そして「お前たち（私と母）さえいなければ会社なんて辞めてやるのに。お前たちのせいでこんな辛い思いをしなきゃならない」と怒鳴ります。 私は母に父と離婚して欲しいです。そう母にも言いました。けれど「今更働けないし、あなたの為に我慢する」と言います。また「私の為」です。父も嫌いですが、我慢ばかりしている母も好きではありません。 二人で働けば二人分の生活ぐらいなんとかなると思います。私は甘いのでしょうか。子どもだから世の中を知らないのでしょうか。 父も母も私さえいなければ幸せになる。だったら私って一体なんなんだろう。みんなを不幸にするためだけに生まれてきたのか。私さえいなくなればそれでいいんでしょう？ 毎日毎日そんなことばかり考えています。私は父も母も嫌いですが、そんな自分がもっと嫌いです。 でも父は、文句を言いながらも会社に通っています。アル中の人は仕事なんてできないと思っている人が多いようですが、そんなことはありません。昼はちょっと横暴だけど普通の人です。私は父の稼いだお金で生活し、母の作った料理を食べて生きています。そんな私に両親を嫌う資格はないのでしょうか。 私は高校２年生です。こんな家は一刻も早く出たいので、高校を卒業したら就職を考えています。けれど父は私が大学に行くものと思い込んでいます（決め付けています）「自分が高卒で馬鹿にされたから、子供には大学に言って欲しい」といいます。これだけ聞けばいい親ですね。でも私には自分の満たされない欲求を子供に押し付けているエゴのようにしか思えません。 進路については迷っています。暴力的な父に反抗するのは単純に怖いし、就職してだまって出て行くとかいう方法もあるのでしょうが、いきなり一人暮らしできるほどのお金は持っていないし、あの家に母を一人置いておくのはやはりかわいそうに思います。それに、父の世話になりたくないと思う一方、「むしれるだけ、むしりとってやれ」と思う自分も一部にはいるのです。そんな自分は父に似て心が汚いと思います。 すみません、いろいろ書いて訳が判らなくなってしまいましたが、質問は、私が親を嫌うのは間違っているのでしょうか、ということと、これから私はどうしたらいいのか、ということです。
- aug2008sat
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質問者が選んだベストアンサー
間違っていません。あなたは悪くありません。 ＞「お前たち（私と母）さえいなければ会社なんて辞めてやるのに。お前たちのせいでこんな辛い思いをしなきゃならない」 結婚して子供を作ったのはお父さんです。自分自身で選んだ道です。 養わなければならない事は、覚悟のうえのはずです。 あなたがお母さんに離婚をせまるのはちょっと違うかもしれません。 ＞「今更働けないし、あなたの為に我慢する」 あなたの為にとか言ってしまうあたりは間違っていますが 長年主婦だった人がいきなり働き出すのは確かに本当に大変です。 特殊技能や資格があるわけでもないんでしょうね。 この４時間さえ我慢すれば、今の生活も守れるし あなたを無事高校卒業させることも、大学に行かせてあげることもできる そういう判断なのでしょう。 ＞二人で働けば二人分の生活ぐらいなんとかなると思います。 確かに何とかはなるでしょう。暮らして行くことはできます。 でも大学は無理でしょうね。 お金はたくさんなくてもいいですが、少しは必要です。 やっと暮らしていけるギリギリの生活というのは 現実にはツライものです。 若いうちは夢があるからいいですが、お母さんの年齢になって…老いてからそんな生活をすることを考えるとゾッとします。 体力も落ちてきますし、病気で働けなくなることもあるでしょう。 離婚して親子二人ギリギリの生活をするのが、今より幸せなのか？ 微妙ですね。 私は正直お母さんの判断はまあ…正しいような気がします。 ＞自分の満たされない欲求を子供に押し付けているエゴのようにしか思えません。 全くその通りです。 ＞それに、父の世話になりたくないと思う一方、「むしれるだけ、むしりとってやれ」と思う自分も一部にはいるのです。 そうしたほうがいいです。 心が汚いとか汚くないとか、生きていく上で意味がありません。 黙って家を出れば心が汚くないとかでもありません。 暴力等が我慢できる程度なら、とりあえず進学して下さい。 ちゃんとした技能が身につくなら専門学校でもいです。 高卒ではやはりなんだかんだで職が安定しません。 条件がきつい仕事も多いです。収入にも差があります。 あなたには無職や病気になったときに戻れる家はないと考えて下さい。 その時、お金がなければどうしようもありません。 ずっと自立して生きていくために、他の友達よりもしっかりと 将来のことを考えて下さい。 お母さんは、特殊技能や資格がないゆえに 自立できない→つらくても離婚できませんよね？ 例えば看護婦のような資格を持っていて 若い頃にある程度経験を積んでいたら いったん主婦になってもいくらでも就職口はあります。 大卒も高卒よりは有利です。 ＞これから私はどうしたらいいのか あなたは親を見て学ぶ機会を得ました。 まだ高2ならいくらでも可能性はあります。 どういう職を目指せばいいのか？ 将来のことを考えてください。 高卒のまま就職した場合と あの大学に行った場合ではどういう差が出るか。 こういう大学を出ればこういうところに就職ができる。 どういう学科がこういう職に有利か。 こういう職についたら、収入はこれくらいで こんな生活ができるとか。調べて下さい。 暮らしていけるだろうとかじゃなくて具体的にです。 例えば東京だったら、家賃はワンルームで6万くらいあれば ちゃんとした部屋に住めます。 家賃は収入の三割までですから 月収手取りで18万くらいあればそれなりに生活できます。 25万あれば海外旅行もできます。趣味もお稽古ごともできます。 あと、、お父さんのことですが。 アルコール依存症では（精神病です）。 毎晩日本酒を一升は…まずいです。 このままでは肝臓やられるでしょうね。 お母さんはそのあたり心配してないですかね…
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- takasi77a
- ベストアンサー率9% (8/85)
酒癖が悪く横暴な父親を嫌ってしまうのは致し方ないでしょう。決して間違って等いないと思います。 ただ、だからといって父親の全てを嫌って良いことにはなりません。 父親が働いているからこそ、あなたが学校で教育を受け、友人達と楽しい時間を共有することができるということを忘れないでください。 あなたは父親に感謝の気持ちを持っていますか？「お父さん、いつも私のために辛いのも我慢して働いてくれてありがとう。」とお礼を言ったことがありますか？ あなたは父親が働いている所を見たことがありますか？働くというのは決して楽な事ではありません。父親がどれだけ苦労しているかなんて家の中では分かりません。直にその目で見て初めて理解することができます。そして、そうすることで真に父親への感謝の念、尊敬の念を抱くことができるでしょう。 「お前たち（私と母）さえいなければ会社なんて辞めてやるのに。お前たちのせいでこんな辛い思いをしなきゃならない」という発現に関してですが、これは本心でしょう。でもその一方であなたの事を愛しているのも本心でしょう。あなたのお父さんは、あなたを愛しているからこそ辛い仕事を我慢して働くことができるのです。 あなたはお父さんに愛情を注いでいますか？きっとしていないでしょう。 あなたのお父さんはあなたの愛に飢えているのだと思います。 あなたは実の娘であり、お父さんにとってとても大切な存在です。だから、あなたに愛される事ほど父にとって嬉しいことは、この世には他にないのです。 それからすねかじりなどという卑屈な表現は今後使わないよう心がけてください。あなたが卑屈になる理由などどこにもありません。親が子を育てる、しつけるというのは親として当然のことです。ですから、先ほども言いましたように、その事に関しては親への感謝の気持ちを持ちましょう。その一方で横柄な態度の父親に関しては嫌いだと思って良いのです。 ・大学進学（進路）について 私は大学進学をオススメします。 あなたは自分がおかれた環境故に早く就職して自立したいとお考えのようです。しかし、はっきり言って大学へ行った方が良いです。 大学卒の方が社会では優遇されます。給料とか昇進といった分かりやすい点でも、大卒の方が大変優遇されます。何故かというと、そうする事で大学の価値が高まり、大学にもお金が入って大学がうまく機能するからです。ぶっちゃけて言ってしまえば、大学で学ぶことなど会社では全く通用しないことが多々あります。 あと大学生の方が高校生より基本的にコミュニケーション能力が高いので、その点でも大学生は優遇されていると思います。 そして、大学生が優遇されるという、この世界の実態があるからこそ、あなたのお父さんは大学に行って欲しいのです。お父さんのような辛い思いをあなたにして欲しくないのです。 それから大学進学するならば、国立大学をオススメします。年間授業料が50万程度と安いし、国立というだけで知名度があり就職に有利です。 私立の場合、年間100～150万程度かかります。就職有利度も大学によって、下の下～上まであります。よって私立の場合行く必要がない大学もあります。 ＜まとめ＞ ・父親が働いている事に尊敬の念・感謝の念を持ってあげてください。 ・父親を愛してあげてください。父親があなたを愛してるだなんて到底信じられないかもしれません。ですが、信じてください。そして、あなたがお父さんを愛してあげてください。 願わくは、あなたの愛がお父さんに届かん事を。 （恐ろしく長文になっていてすいません。これでも親身になって回答させて頂いたつもりなので全て読んでいただけると恐縮です。）
お礼
回答ありがとうございます。 父に感謝の気持ちはもっているつもりです。でも尊敬はできないし、好きにもなれません。 お礼を言ったことは…もっと小さい頃ならありましたよ。でも、今のお酒で感情が不安定になっている父に対しては、あまり過剰に感激させるのも反動があってよくないのです。ちょっと判りにくいかもしれませんが、酔っていつも怒っている訳ではなく「俺はもう駄目なんだ～」と泣いたり「俺は幸せものだ～」と叫んだりもします。とにかく「感情をなるべく揺らさない」のが父を扱う「コツ」なのです。（「扱う」という言い方に抵抗があるかもしれませんが、実際に父と暮らしている私達の実感です） すみません、反論っぽくなってしまいましたが、働くことは本当に大変なことだと思うし、本当に父が働かなくなって家にお金を入れないようになったらもっと大変だと思うし、 ＞その事に関しては親への感謝の気持ちを持ちましょう。その一方で横柄な態度の父親に関しては嫌いだと思って良いのです。 このように分けて考えられるようになれたらいいなと思います。
- 515131
- ベストアンサー率0% (0/2)
こんにちは。 養われているのに嫌うのは間違っているのかという事ですが、そんな時期があっても仕方ないですし、人の気持ちの問題なので間違ってるとかはないと思いますよ。 それよりも、お伝えしたい事がいくつかあります。 確かに厳しい環境です・・・でも問題を起こしたりせずにきちんと考えてて、高校２年なのにきちんとしていて偉いと思いますよ。自分の事、誉めてあげていいんじゃないですか？私が身近な友達なら誉めてます。自分を嫌いなんて思っちゃだめです。 次に、お母さんの事、好きになってあげてくれませんか？ 「今更働けないし、あなたの為に我慢する」という言葉、確かに私の為に我慢なんてしないでって思うかもしれませんが、きっと一言抜けていただけだと思いますよ。 「あなたを守る為にあなたの為に我慢する」って。 あなたを守る事＞我慢する事 だったんじゃないですか？私はそお思います。我慢ばかりしているお母さんは何の為に我慢しているのか、それは確かに貴方の為かもしれません。でも貴方を守ろうとしているお母さんと手をあわせて進んでいってみてはどうですか？ お父様がそうである以上、残りの二人が協力し思いあっていかないと。 その上で、お母さんが貴方が大人になるまでは離婚はしないでおきたいというのであれば、どこかに住まいを借りて別居という形をとるなり、あなたが本当に離婚してもかまわないと思っているとお母さんに話してみて、二人で再スタートしてみてはどうですか。 暴力的なお父様とこのまま一緒に生活するのは危険だし、お二人にも幸せになる権利はありますので出来ればお父様とは別の道を歩まれたらと思いますが、金銭的な面や社会的な面でも両親そろっていたほうがいいというのは事実ですし大学にいっていたほうが便利というのも事実だと思います（まだそういう見方をする人が多いように思います）。 どちらにしても、お母さんとも関係を壊してしまうのは。。。 高校２年生でまだまだそのように思ってしまうのもわかりますが、両親は、自分の周り全てが敵になろうとも唯一味方でいてくれる人だと思いますので。 長くなりごめんなさい。あくまでも私だったらどうするかという事なので、ここまで重要な事ですしよく考えてから行動して下さいね。 自分の事、責めちゃだめです。そしてお母様を嫌うにはまだ早いです。 あなたの心が折れてしまわない事、それが一番大事だって忘れないで欲しいです。 頑張って、元気だして下さいね。
お礼
回答ありがとうございます。 確かに「父に対する態度が煮え切らない母」や「私の為に離婚できないという母」は嫌いでした。でもそういう私も「私が出て行ったら母がかわいそう」とか「自分の本当の気持ちを打ち明けたら母が傷つく」なんて思っています。やっぱり私は母が好きなのかもしれません。 自分を好きになるのはもっと難しいです。それでも ＞問題を起こしたりせずにきちんと考えてて、高校２年なのにきちんとしていて偉いと思いますよ。自分の事、誉めてあげていいんじゃないですか？ こんな風に言って頂いて嬉しいです。
- sakura-333
- ベストアンサー率10% (933/8786)
質問者さんが大学にも行かず家を出ると言ったら母親はどうするのでしょうか？ それでも離婚しないのだとしたら、とどのつまりご両親は生きていく上でお互いに必要な存在なんですよ。 まだ経済力がない質問者さんも同じ。 ただご両親がそれを全て質問者さんのせいにして言い訳をするのがちょっとね・・ 自分勝手な父親に思えるかもしれませんが、暴力も振るわず自分の経験から大学にまで行かせたいだなんて、よっぽど自分の娘がかわいいのでしょう。 ＞質問は、私が親を嫌うのは間違っているのでしょうか、ということと、これから私はどうしたらいいのか、ということです。 どんな立場であれ、好き嫌いくらいの感情はあって当然。 職種にもよるでしょうが大学に行って損はないので、一時的な反抗心だけで将来を決めない方がいいと思いますけどね・・
お礼
回答ありがとうございます。 ＞とどのつまりご両親は生きていく上でお互いに必要な存在なんですよ。 まだ経済力がない質問者さんも同じ。 そうですね。本当にそう思います。だからこそ自分が、父を嫌っているのに必要としている＆必要としているのに嫌っている ことにものすごい罪悪感があります。 ＞一時的な反抗心だけで将来を決めない方がいいと思いますけどね・・ これも本当にそう思います。よく考えてみます。
- DOLIPPY
- ベストアンサー率15% (29/188)
お父様は酒乱ってやつですね。うちの父もそうでした。飲むとすぐ怒ったり、暴れたりするのです。そんな父親なので私も嫌いでした。死ねばいいのにとか思ってましたよ。うちも母親にばかり当たってて、子供には手は出しませんでしたね～。 所で毎晩一升とは本当ですか?もしかして安い「まる」とか「ドン」とかですか? 内臓がやられて病気になりますよ。嫌いな父親だからどうでもいいのでしょうけど、病人を抱えちゃうと今より大変ですから、お酒の嫌いになる薬でもこっそり飲ませるとかした方がいいのでは?
お礼
回答ありがとうございます。 自分と似たような体験をされている方がいると知って、失礼かもしれませんが安心しました。死ねばいいのに…、本当は私も思ったことが何度もあります。 友達とかに冗談っぽく「うちのお父さんひどいんだよ～」みたいなことを話すこともありますが（シリアスに相談はしません）でも、自分が暴力をふるわれているわけではないと「それぐらいのこと」って言われちゃったりするんですよね。 一升瓶は毎日カラにしますが、大抵は途中で蹴倒しているので、本当に一升まるまる飲んでいる訳ではないかも知れません。 お酒が嫌いになる薬 …アルコール依存症の薬の抗酒剤でしょうか？ 私も父がこうなので、アル中の治療のことは自分なりに勉強したのですが、抗酒剤を本人の受診なしで手に入れることは難しそうですね。
- goodn1ght
- ベストアンサー率8% (215/2619)
あなたのお父さんは、あなたが居なくなったら２４時間どうしようもない人間になってしまうでしょう。 大学にも行ってあげてください。
お礼
回答ありがとうございます。 父が24時間どうしようもない人間になってもどうでもいい、という気持ちと、やはりそれでも自分の父なので申し訳ない、という気持ちは両方あります。 父の為、と割り切ることが出来れば、少しは楽になるのかもしれませんね。
- jimmy35
- ベストアンサー率26% (468/1774)
別にすねかじりであろうと酒に飲まれる親をおかしく思うことについては間違っているとは思えませんが、進路についてはもったいないですね。お母さんはどう言っているのでしょうか？？ 地域以外の大学・短大に行ける進路があるように思いますが．．．（できればレディスルーム等が付近に完備されている学校がいいとは思いますね）そこからその大学近辺で就職してしまえばいいと思いますよ。親元を離れることによって家族というものを見直せる良い機会にもなるかもしれませんしね。 確かに進学については多少は親のエゴもあるとは思いますが、「坊主憎くけりゃ袈裟まで憎し」ではちょいと心の許容性が少なすぎじゃないですかね？
お礼
回答ありがとうございます。 父は通学可能な短大・大学でなければ学費は出さないと言っています。運がいいのか悪いのか、私の住んでいるところは比較的都市部で大学も多いので、学力的には通学可能範囲を選ぶことは可能です。 ↑のことについてウソをついて、「遠くじゃなきゃ行けるところがない」って言ってみるというのは、考えたことはなかったのですがひとつの方法かもしれませんね。 ＞「坊主憎くけりゃ袈裟まで憎し」ではちょいと心の許容性が少なすぎじゃないですかね？ そうですね。でも私は「お前のせいで…」とか「あなたの為に…」という言葉にずっと苦しんできたので、何が本当に「私の為」なのか判らなくなってしまいました。
- kirikami0
- ベストアンサー率28% (2/7)
質問にお答えします。 『養われている身で』等様々なことを考えられているようですが、親といっても同じ人間ですから、嫌いになる、ということは当然あると思います。母親の『貴方がいるから』や、父親の『お前らがいるから』という発言に、腹が立たないほうがおかしいです。 父親が酔っていないときがあれば、両親に自分の思っていることをぶちまけてしまうのも手ではあると思いますが、暴力的なのであればそれも怖いし難しいかもしれません。ですが、思春期の子どもを持つ親としては理解不足な面もあると思いますので、思い切って打ち明けてみてはどうでしょうか。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞嫌いになる、ということは当然あると思います。 ＞腹が立たないほうがおかしいです。 こういっていただけてほっとしました。ありがとうございます。 父に思いをぶつけるなんて恐ろしくて考えられません。母には言ってもいいかなって気はします（現に、父を嫌っていることは話しています） でも実は母も嫌っていることや自分自身も嫌っていることはやはり言えません。母がすごく悲しむと思うので。
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- 締切済み
- 人生相談
- 働いてたとしても親のすねかじりですか？
私の夫は社長の息子で次期社長です。 私たち夫婦には子供が4人いて、私は結婚してからずっと専業主婦です。 結婚するまでは夫と同じ職場で働いていましたが、夫と付き合っているときに妊娠をして結婚、そのまま産休に入りましたが、夫の両親からの援助などもあり金銭的にも余裕がある為退職しました。 夫の両親からはありがたいことに沢山の援助をしてもらっていて、車と家は買ってもらい、車検や税金の支払いもしてもらっています。 子供のことでお金がいるときも相談をすれば出してもらえます。 夫の給料は他の従業員と同じ時間同じ仕事をしているだけですが、倍以上もらっています。 その為か、他の従業員からは親のすねかじりと言われています。 私に対しても、夫がたいして働かずにいい給料をもらっているのだから○○さんも(私のこと)専業主婦で楽してないで働いて少しは店に貢献すればいいのになど言われています。 これに関しては社長の奥さん(夫の母)もお店の経理をして土日はお店に立って接客をしているから特に言われるんだと思います。 あとは女性従業員からの私に対する妬みで、子供が4人もいて専業主婦ができている私が羨ましいんだと思います。 現に私に対する不満を言っている従業員は子持ちの女性従業員です。 それ以外の従業員は自分の給料があまり上がらないのに会社の経費で私たち夫婦が家や車を買ってもらっているのが気に入らないんだと思います。 あと私ら知らなかったのですが、夫は仕事中用事があると言って漫画喫茶で2〜3時間過ごしたりしているようで、それも不満だそう。 ただ、いつかは私たちの会社になるのだからその会社のお金を今私たちに使って何が悪いのでしょうか？ 少しくらい親がどこかで時間を潰してたとしても、店は回ってるのに何が悪いのでしょうか？ ましてや夫は全く働かずににお金をもらっているわけではないのに親のすねかじりとは違うと思います。 このくらいのこと社長の息子ならやってもらってることですよね？ たまたま親の会社で働いてるから仕事の出来や評価で周りからいろいろ言われますが、出来がいいか悪いかで親から援助を受けていることで文句を言われる意味が分かりません。 ただ援助をされているだけなのに私たち夫婦は親のすねかじりになるのでしょうか？
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- 親を訴えたい
私は、小さい頃から親に暴力をふるわれ、重い後遺症が残ってしまいました。目に暴力を振るわれて、目が正常に見えません。それから、極度のモラルハラスメントをされて何年も過ごしてきました。 親をどうしても訴えたいのですが、親に「訴えるよ！」というと「訴えたりでもしたら、刑務所から出てきたそのときには、お前の夫の会社に行って、暴れてやる！お前の夫がそこに勤められないぐらいになるように、暴れてやる！」と言われています。訴えないほうがいいでしょうか？ それから、暴力のことを訴えるにしても、証拠としては、５年ぐらい前に、暴力でアザだらけになったときに警察に見せました。そのときに警察の人はそのときのことをメモにとっていたようでした。それが証拠になりますか？ それ以外では、全く証拠がありません。 母は父が暴力振るったことを私が訴えても「この子が嘘をついてるだけですといって、父の味方をするから」と言っているのですが、母が父の味方なので、私の証言だけで勝てるか教えてほしいです。 それから、以前、暴力を振るわれたときに、私が仕返しをして暴力をふるおうとしても、親の力にはかなわず、私はいつも逆に血まみれにされていました。 ですのである日、親に暴力を振るわずに、家を壊そうと思って（家は親が買ったものです）、木の扉を蹴って、穴をあけてしまいました。 母親は「アンタが暴力のことを訴えるのなら、こっちもアンタが家を壊したぶんのお金をとってやる！」と言われています。 こんな状態で私が勝てるでしょうか？ 父親は「刑務所から出てきたら、お前を殺してやる！」と言っています。訴えないほうがいいのでしょうか？
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- 父が冷たい
高１女子です。 私が小さいときに両親が離婚してしまい、父親と２人で暮らしています。 中２まで母と暮らしていたのですが、仲が悪くて父と暮らすようになりました。 母は私にすぐ暴力をふるう人でした。 会社のストレスを私にぶつけてるんだと思います。 でも、中学生になったときから私が母に暴力をふるうようになってしまいました。母の暴力にたえられなくてやり返すようになったんです。 普通に母を蹴ったり、殴ったりできます。 でも、私は絶対にいきなり暴力をふるったりはしません。 母が暴力をふるってきたときに、ぷつんとキレてしまい暴力をふるってしまいます。 それからは母も暴力をふるってはきません。 でも、言葉がキツいんです。 「死ね」や「生まなければよかった」なんて言葉は言われすぎて、もう言われても何も感じません。 母は、私からは絶対に暴力をふらないことをわかってるんだと思います。 だから、言葉で攻撃してきます。 それが辛くて、暴力をふるってしまう自分も嫌で、なので父と暮らすようになりました。 でも、父は自分が世界で一番なんだ、 自分が一番正しい、 と思っています。 なので、父が間違ったとき私が言い返すとすごくぶちギレられるんです。 私の言葉遣いが汚いのも原因なのですが… 父は、私に「何か熱中できることを見つけろ。部活でも勉強でもなんでもいい。」とよく言っていました。 そして、高校に入って私は熱中できることを見つけました。 部活です。 とても楽しくて、部活が大好きです。 でも、父は応援してくれません。 部活の道具も用意してくれなければ、大会の送り迎えもしてくれません。 部活の相談や楽しかったことを話しても全然聞いてくれません。 いつもテレビを見ていて、話しかけてもシカトです。 私の高校の部活は全国レベルと言われていますが、私が所属している部活はあまり強くないです。 なので、遠いところで大会があっても送迎バスをだしてもらえないんです。 大会会場は駅からもバス停からも遠いところにあります。 なので、私はいつも友達の親に送り迎えをしてもらっています。 さすがにいつもは申し訳ないです。 そのことを父に伝えたら、「だったら部活なんて辞めろ」と言われました。 ショックでした。 熱中できることをやっと見つけたんです。 父も私のことを認めてくれると思い、頑張っていたのに、それは間違いだったようです。 そして、私は 「自分が部活やれって言ったんだから、もっと協力的になれば？」 と言ってしまいました。 父はとても怒っていました。 私は今、母のところにいます。 父のところに帰るのが怖いです。 きっと、暴力をふるってくるし 謝ってもシカトされます。 さすがに父相手に暴力は敵いません。 いつも、暴力で片付けようとする自分が嫌です。 でも、父は毎朝ごはんを作ってくれて 高い学費を払ってくれています。 だから、ほんとにありがたいと思ってるんです。 でも、私が熱中してること応援してくれないのは寂しくて悲しいです。 本音を言ってしまうと、もう死んでくれても構わないんです。 私の友達にも親に冷たくされてるコがいます。 そのコの相談にのると必ず泣きそうな顔で「死にたい」っていうんです。 でも、私は死にたいなんて思ったことがありません。 いつも「親なんて死ねばいい」って思ってしまいます。 前、ほんとに辛くて親を殺す計画をたててしまったことがあります。 でも、親が死んだら自分が一番困るし、大事な友達を失ってしまうって考えたらできませんでした。 親に暴力をふるって、殺そうとするなんて頭おかしいですよね。 本当にこのさき、もっとひどくなったら自分がどうなるのか怖いです。 私はどうすればいいんでしょうか？ 私は父にわがままを言いすぎなんでしょうか？ 両親は私のことが嫌いなんでしょうか？ こんなこと質問してごめんなさい。 でも、ここでしか相談できないんです。 よろしくお願いします。
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- 親が子供を殺そうとしても許される理由とは。
親が子供に刃物を向けて「殺してやる、おまえも殺して俺も死ぬ。どうせ俺の人生なんていつ終わっていいんだから」と追いかけてきても仕方ない理由はありますか。 たとえば、最近目を覆いたくなるような悲惨な事件があります。息子が加害者だったとして、親が子供を殺そうと思っても仕方ない、許されると思われますか。 というのも、私の父親は最初に書いたような言葉を吐いて、包丁を持って私を追いかけてくる人でした。 私は必死で裸足で家を飛び出して逃げました。そんな私を父親は必死で追いかけてきました。 もともとDVで母に暴力をふるっていた人ですが、中学生くらいになると私にも向きました。 たった一度ですが、学校で呼び出されたあと（警察沙汰などではありません）や、あとは自分の意見を言えば口答えだと鬼の形相でキレて飛びかかってきました。 殺されるのがこわくてその場をおさめるために土下座をさせられたこと、裸足で逃げて、母がなんとか父をなだめて（父を増長させたのは母だと思います）その場を収めたこと、そんなことがずっと続きました。 私は自分の子供が思春期になりました。いろいろ腹立つことがあるものの子供に刃物を向けようなんて思ったことは一度もありませんし、殺してやると叫んだ事ももちろんありません。 だからこそ、あの頃の父親の態度に今になって嫌悪感を感じています。 当時は母の洗脳（？）もあって、「私も悪い事をしたから仕方がない。あそこまで怒らせるようなことをしたのだ」という思いがあったのです。 でも、今、うつ病をわずらい、カウンセリングを通して、それは父親に植え付けられたもので、父がやったことは許されることではなく、じゅうぶん私の心に影を落としている、といわれました。 どうして父を憎んでいないのか、ともいわれました。 最近になってようやく父に対して怒っていいのだ、悲惨な家庭だったのだとわかってきましたが、まだ私もわるかったから、というのものこっています。 みなさん、どう思われますか。 やはり私は罪悪感を持たなくてもいいのでしょうか。
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- 夫婦・家族
お礼
回答ありがとうございます。 ＞間違っていません。あなたは悪くありません。 涙が出ました。「どうなのでしょうか？」と質問しておきながら、本当は間違っていない、悪くない、と誰かに言って欲しかっただけなのかもしれません。 アドバイスもきれいごとじゃなくてリアルで参考になりました。そうですね…私は 時給850円×8時間×月20日×2人分＝272000円 これなら生活できるかも、と単純に考えていたのですが、一生バイト生活となると厳しいですもんね。 大学進学については、殆どの回答者様が薦めて下さっていますね。私は、今時大卒資格なんて役に立たないのでは？ と思っていたので、これも意外で参考になりました。 父はアルコール依存症だと思います。肝臓もやられているでしょう。でも、私や母（特に母）はつい、それより目の前の大問題である「父を怒らせないようにして、自分の身を守る」ことを優先してしまいます。病院に行こう、などと言ったら今以上に暴れるのは目に見えているので。