異国の地にいる姉（長文です）

質問

いつもお世話になっています。
本日は私の家族のことでお知恵を拝借したいと思います。
私(22)の家族は両親（共に50歳）と姉(23)の四人家族で、現在姉は海外へ留学中です。もうすぐ帰国する予定なのですが、その姉が帰国をためらっているようなのです。と言いますのも、どうやら現地で彼氏（もちろん現地人）ができたらしく、その人と別れ難いとかなんとか。初めてお付き合いをする男性であるらしく、別れ難いようです。

姉の現状のことは私と母だけが知っていたのですが、帰国も差し迫ってきたので父にも話すことになりました。案の定、父は大激怒。母に向かって「なんで今で黙っていたんだ！」「おまえは母親失格だ！」と喧嘩になってしまいました。それから２人は口も聞かず、母は荷物を詰めて家を出ていく準備をしています。私も母に「このままだったらあんたもお父さんのお人形さんになっちゃうよ」と出て行くよう促されています。

今まで私たち姉妹は父の言うとおりにしてきました。小学校から果ては就職先まで父が敷いたレールの中で決めてきました。そのレールを脱線することは許されず、特に姉に対しては非常に厳しくしていました。妹である私が父に対し反抗的で早々にレールアウトして行ったので、なおさら期待が大きかったのだと思います。そんな姉が留学へ行くことは父にとって想定外だったようで、さらに日本に戻ってこないことも想定外だったようで。それで怒っているのだと思います。

また姉も父からの重圧に苦しんでおり、父の言うことは絶対だと思い込んでいる節があります。実際に姉は本当に模範的な優等生で、大学在学中の成績はオール優で、教授から某有名国公立大学の院の推薦状を書いてもらえるほどの秀才で、妹の私から見てもよく出来た姉です。親に逆らったことは一度もなく、自分を押し殺す人です。それから姉は父を非常に恐れているので、逆らえないようです。父に説教されている時の姉は泣いてばかりで、自分の意見を言えないでいます。

しかし、そんな姉も今は異国の地で自分の生活を楽しんでいます。母とはまめに連絡を取っているようですが、父とは全くです。それが父にとっては面白くないらしく、そのことに対しても母に当たります。別に私は姉が連絡をよこそうがよこすまいが、日本に帰って来ようが来まいが、姉の好きにしたらいいと思っています。薄情な言い方ですが、今まで姉は私のために色々と我慢を強いられてきたため、我慢することなく自由に生きてほしいと思っています。

母も私と考えていることは一緒です。が、今回の帰国の件について母に「姉に姉のことで父と喧嘩してることを言うな」と言われました。理由は姉に余計なストレスをかけたくないから、ということらしいのですが。。。私としてはそれは間違ってると思います。母は姉のことを思っての行動で父に理不尽に当たり散らされているというのに、なぜそのことを姉に伝えてはいけないのかわかりません。確かに今まで姉はたくさん我慢をしてきたことは知っています。妹である私がいつも厚遇されて来ました。だから、姉にはもっと自由に、好きに生きてほしいと思うのです。もういい大人になったのだから、自分のことはちゃんと責任を持って決めてほしいと思います。帰ってくるのか来ないのか、はっきりと自分の意見を言ってほしいのです。きちんと父に向って行って欲しいと思います。と、いうことを姉に伝えたいのですが、それも母に止められてしまいました。やはり姉のストレスになるから、ということらしいのですが・・・。

ものすごく長文となってしまったのですが、私が最もお伺いしたいことは、

(1)もし皆さまが私の立場にいらっしゃるなら、現在の私の家の状況（母が姉のことで家を出て行った）や私の気持ちを「ストレスを溜めやすい」姉に伝えますか？

(2)帰国するかしないかを決めあぐねている姉に対して何と言いますか？

(3)この質問に対してどのような印象を受けられましたか？（長いとかわかりにくい、とかそういうのは無しでお願いします。すいません・・・）

長文かつ、上手く文章が纏まらなくて申し訳ありません。
何とぞよろしくお願いします。

回答No.4

maru1128

(1)　私なら、お姉さまには言いません。お母様の思いも複雑なようですから、伝えるならお母様自身が時を選んでおっしゃるでしょうし、その方がいいと思います。

お母様が出て行かれる事に関して、お姉さまの事はあくまでもきっかけに過ぎないのではないでしょうか？質問文をお読みして、お父様のご家族への態度や接し方、「お父さんのお人形さんになっちゃう」というお母様のお言葉からそう思いました。
お父様との長年の関係の結果であり、もしかしたら以前から「娘2人が大きくなったら、夫との関係を見直そう」と考えていらしたという面はありませんか？お母様が自分が「長女のことで」家を出て行くと思ってらっしゃるかどうかは、わからないなと思いました。なので、お母様の家出の原因がお姉さまにある、という伝え方はちょっとお姉さまには酷かな、と思います。

(2)　お姉さまは、長いことお父様のレールの上を歩いてこられたとの事。もしかして、決断力が求められる場面に弱いのではないですか？
もしそうだとしたら、「帰っておいで」「そのまま海外に残ったほうがいい」等、どちらかに寄った力強い意見は、本人の混乱を招きます。
私なら、私の意見はこの際あまり重要でないから、聞き役に徹することでお姉さまが結論を出すのを手伝います。自分の意見はつい言いたくなる性分なので、できるだけ第三者目線で聞くと思います。

(3)　誰の人生にも少なからずある、「生き方を見直すチャンス」みたいなものだと思いました。お子様が成長して、ご両親が夫婦として分岐点に来たと言うことでしょう。
お父様のショック(激怒)は、要するに「ついに、長年恐れていた娘の旅立ちの時が来てしまった！」という事かな、というのが正直な見方です。独裁・支配型のお父様だっただけに事が大きくなっている、というか。子どもの旅立ちで動揺するのは父親だったり母親だったり、それは家によって様々ですが、お嬢様方は大騒ぎせず、なるべく淡々とさっぱりと旅立たれるとよろしいかも・・・。

お礼

ご回答ありがとうございます。
回答者様の洞察力に脱帽です。全くその通りです。
私が高校生の時に何かが変わってきました。父が仕事のストレスを家庭内で持ち込み、私も学校でのトラブルがあって、休まる場所がありあｍせんでした。その結果、情緒不安定になり心療内科やカウンセラーにかかったことがあります。このあたりから、母が家族に対する接し方が変わってきました。今まで、姉に対しては「お姉ちゃんだから」と我慢させていたのを「姉妹平等」という教育方針に転換し、今まで父が怒鳴り散らすのを黙って見過ごしていたのですが、反論するようになりました。

姉はいつも何をするにしても、「～したい」と言わず「～しようと思う」と曖昧なので、結局何がしたいのかはわかりません。それがきっと決断力がない、ということなのだと思います。妹なので、あまり強くは言えませんが、どのようにしたいかはちゃんと聞きたいと思います。

やっぱり子離れできていないんですよね。そんな気はしていました。私にとては姉のことはたいして大きな出来事ではなかったのですが、父がひとりで事を大きくして家族をひっかきまわしている感じです。帰る帰らないは個人の意思であって、父が口を出すことではないのに。まぁ姉がはっきり意見を言ったとしても、怒ってどなり散らすとは思いますが。私の方も就職先が決まったので、仕事がおぼつかない１年目は家から通勤し、２年目からは１人暮らしをする予定でいるので、徐々に離れていきます。

ありがとうございました。