異国の地にいる姉（長文です）

質問

いつもお世話になっています。
本日は私の家族のことでお知恵を拝借したいと思います。
私(22)の家族は両親（共に50歳）と姉(23)の四人家族で、現在姉は海外へ留学中です。もうすぐ帰国する予定なのですが、その姉が帰国をためらっているようなのです。と言いますのも、どうやら現地で彼氏（もちろん現地人）ができたらしく、その人と別れ難いとかなんとか。初めてお付き合いをする男性であるらしく、別れ難いようです。

姉の現状のことは私と母だけが知っていたのですが、帰国も差し迫ってきたので父にも話すことになりました。案の定、父は大激怒。母に向かって「なんで今で黙っていたんだ！」「おまえは母親失格だ！」と喧嘩になってしまいました。それから２人は口も聞かず、母は荷物を詰めて家を出ていく準備をしています。私も母に「このままだったらあんたもお父さんのお人形さんになっちゃうよ」と出て行くよう促されています。

今まで私たち姉妹は父の言うとおりにしてきました。小学校から果ては就職先まで父が敷いたレールの中で決めてきました。そのレールを脱線することは許されず、特に姉に対しては非常に厳しくしていました。妹である私が父に対し反抗的で早々にレールアウトして行ったので、なおさら期待が大きかったのだと思います。そんな姉が留学へ行くことは父にとって想定外だったようで、さらに日本に戻ってこないことも想定外だったようで。それで怒っているのだと思います。

また姉も父からの重圧に苦しんでおり、父の言うことは絶対だと思い込んでいる節があります。実際に姉は本当に模範的な優等生で、大学在学中の成績はオール優で、教授から某有名国公立大学の院の推薦状を書いてもらえるほどの秀才で、妹の私から見てもよく出来た姉です。親に逆らったことは一度もなく、自分を押し殺す人です。それから姉は父を非常に恐れているので、逆らえないようです。父に説教されている時の姉は泣いてばかりで、自分の意見を言えないでいます。

しかし、そんな姉も今は異国の地で自分の生活を楽しんでいます。母とはまめに連絡を取っているようですが、父とは全くです。それが父にとっては面白くないらしく、そのことに対しても母に当たります。別に私は姉が連絡をよこそうがよこすまいが、日本に帰って来ようが来まいが、姉の好きにしたらいいと思っています。薄情な言い方ですが、今まで姉は私のために色々と我慢を強いられてきたため、我慢することなく自由に生きてほしいと思っています。

母も私と考えていることは一緒です。が、今回の帰国の件について母に「姉に姉のことで父と喧嘩してることを言うな」と言われました。理由は姉に余計なストレスをかけたくないから、ということらしいのですが。。。私としてはそれは間違ってると思います。母は姉のことを思っての行動で父に理不尽に当たり散らされているというのに、なぜそのことを姉に伝えてはいけないのかわかりません。確かに今まで姉はたくさん我慢をしてきたことは知っています。妹である私がいつも厚遇されて来ました。だから、姉にはもっと自由に、好きに生きてほしいと思うのです。もういい大人になったのだから、自分のことはちゃんと責任を持って決めてほしいと思います。帰ってくるのか来ないのか、はっきりと自分の意見を言ってほしいのです。きちんと父に向って行って欲しいと思います。と、いうことを姉に伝えたいのですが、それも母に止められてしまいました。やはり姉のストレスになるから、ということらしいのですが・・・。

ものすごく長文となってしまったのですが、私が最もお伺いしたいことは、

(1)もし皆さまが私の立場にいらっしゃるなら、現在の私の家の状況（母が姉のことで家を出て行った）や私の気持ちを「ストレスを溜めやすい」姉に伝えますか？

(2)帰国するかしないかを決めあぐねている姉に対して何と言いますか？

(3)この質問に対してどのような印象を受けられましたか？（長いとかわかりにくい、とかそういうのは無しでお願いします。すいません・・・）

長文かつ、上手く文章が纏まらなくて申し訳ありません。
何とぞよろしくお願いします。

回答No.2

ucok

まずは（２）から。

（２）「自由に、好きに生きてほしいと思うのです。もういい大人になったのだから、自分のことはちゃんと責任を持って決めてほしい」と言います。

（１）「言うな」と言っている人がいるのだし、言いません。姉には、状況がどうあれ、「自由に、好きに生きてほしいと思うし、もういい大人になったのだから、自分のことはちゃんと責任を持って決めてほしい」と思います。そのために余計な情報を与える必要などありません。また、一方では、自分よりも年上である姉のことは「もっとしっかりしていて当たり前」と思いがちですが、母の視点からは、長女のまだ未熟な部分が見えるのでしょう。

（３）「よくあることだ。うちと似ている。父親は単に寂しいのだろうな。人間、寂しいと怒るから」という印象を受けました。

（４）余談です。お父さんを説得するには、お父さんに歩み寄って「お父さんのことが大事なのよ」とわからせるのが近道だと思います。とはいえ、私がお姉さんやあなたの立場なら、できないと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

伝えるなら、率直にやはり伝えたほうがよさそうですね。でも、その前に大人なのだから、その判断を姉に委ねないといけませんよね。けれども、母がメールを送っても全くかえってこないので、姉の考えていることが全く伝わってこないのです。たまにメールが来たかと思えば、留学先での暮らしや、私の家の中でちょっと変わったこと（そんなシリアスなものではなく、私の就職先が決まったことや、アルバイトで首を痛めたこと）を母づてに聞いて、連絡してくるぐらいです。

やっぱりどこにでもあるのですね。
うちはものすごく言葉の暴力によって精神的にダメージを受けていますが、これも普通なのでしょうか？

＞お父さんに歩み寄って「お父さんのことが大事なのよ」とわからせる
のが近道だと思います。

せっかく、アドバイスをいただいたのですが、これはきっと実行できないと思います。説得の余地がないのです。自分の考えは正しいと完全に信じているため、「だったら何で俺の言うとおりにしない！」と言うのが関の山だろうと思います。

今も父と母が電話で喧嘩しています。
父は母に「お前のせいで姉はこうなった」「指導を間違ったお前の責任だ」と言っているようです。母の意見は「でも、姉は今まで父の背中を見て育ってきた」「親の言うとおりに、と思って生きて来た」「今無理にでも連れ戻すと、一生恨まれる。そこまでして手元に置きたいのか」と言っていました。ちなみに、今日母は祖母の介護に出かけるのですが「そんなもの、いつでも行ける」と父は一蹴していました。

親の喧嘩を見るのは子どもとして辛いです。