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夫に上手に気持ちを伝えたい（長文です）
結婚して10年ちょいの夫婦です。 昨日、中学生の息子のことで夫が叱りました。 叱った理由は ・部屋を片づけない ・読んだ本（マンガ本）は出しっぱなし ・食べた後、自分の食器くらいキッチンに運びなさい と、まだまだ子供の息子への注意をするといった程度でした。 ただ、読んだ本を片付けないことに関しては、 ずっと以前から何度も言われていました。 「次に散らかしているのを見た時には捨てる」 と言う約束を何度も破っていたのは息子です。 とうとう、夫が「捨てる」と言いだしてしまいまして、 家中の本箱にあったマンガ本すべてを捨ててしまいました。 躾の為だし、もったいないと思いつつ（夫や私が大切にしていた本もです） 家の中のマンガ本はすべて捨てることになってしまいました。 しかめっつらの息子に対して夫は 「マンガを読むことが悪いとは言っていない。捨てられてしまった理由を考えなさい」 と息子には言いました。 私も夫の行動は親として当然の行動だと思います。 「もったいないのわかるよ。売れば高くなる本もある。 けれど、今捨てるのが勉強になるんだ。俺も捨てたくない思い出のマンガ本がたくさんある。けれど、これはあいつがなぜ捨てられるのかというのをちゃんと理解するためにしょうがないことだ」と言っていました。 子供自身、落ち着けば自分が悪かったんだと反省できる息子だと私自身は思っています。 ただ、本の中には息子自身が大切にしていた本が何冊かあります。 その本だけは読んだ後、いつも大切に本箱にしまってあった本です。 小さい頃から肩たたきをしたり、お手伝いをして貯めて買った本です。 「捨てると決めた時には捨てた方がいいんだ」と夫には言われましたが、 子供にきちんともう一度説明すれば同じことは繰り返さないのでは？ と思ったので、その本だけは捨てないで欲しいとお願いしようと思い、 今朝、「捨てるって言ってた本のことだけど」と言いかけた途端、 「捨てるっていったら捨てる」と半分、怒鳴り声で言われました。 「いきなりかよ！？」ってムカッとしました。 「どうして？」とか聞かずに、いきなりかよっと思い私もそのまま 黙りました。 その後、夫を見送りましたが、明らかに私は不機嫌でした。 夕方、夫からの電話で「捨てるといったのに、もったいないからといって捨てるのをやめていたら躾にならない」と言われました。 私が腹が立ったのは本を捨てることに対してではなくて、 話しかけている途中に理由も聞かず、「駄目」って言ったことです。 夫は私が「本がもったいない」と思って怒っていると思っています。 夫に、どうやって自分の気持ちを上手に伝えることができるでしょうか？ ご助言ください。
- gorona194
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
旦那さんが一番辛いんですよ。 大事な本、捨てたくなかったでしょうに。 そして、憎まれ役までかって。 でも、大事な息子を一人前の人間にするのに必要だと判断したから、 全部背負う覚悟で実行したんでしょう。 せめて対等な立場である奥さんにはその思いを理解して欲しいんじゃないかな。 だから旦那さんは不機嫌になったんですよ。 息子さんが大切にしていた本を、 どうしても取り戻したいなら息子さん自身が訴えるべき。 それを「自分が悪かったから」とぐっとこらえているなら、 それは大切な本を確保するよりよっぽど貴重な、「学習」なのではないですか。 もちろん、質問者さんの息子さんの思い入れの あるものを残してあげたい…という気持ちもわかります。 そういう思いやりも大事ですよね。 でも、今回は旦那さんのやり方を徹底させたほうがいいですよ。 中途半端では身に付きません。 良いご家族だなあと思いました。
その他の回答 (10)
No.3です。お返事ありがとうございました。 ご主人、自分の本も捨てたんですよね？ ＞話しかけている途中に理由も聞かず、「駄目」って言ったことです。 ↑実は一番もったいない、捨てたくなかった……と思っているのは ご主人なんじゃないですか(苦笑)。だからもう思い出したくもない その話を出されるだけで「ムカ」っとくるのが本心かもしれません。 ふだんは冷静でデキタ方なんだと思いますが、そんなご主人だって 心の中ではもったいなくて、質問者様がもったいないと涙している 気持ちもわかり、イラついていたのかもしれません。 どんなに素晴らしい人でも、常に心の中までキリっと上等では いられません。あまり触れない方がよいのかもしれませんよ＾＾
お礼
アドバイスありがとうございます。 話を遮った理由をきちんと聞くこともでき、私の気持ちも伝えることができました。 決して苛ついていたのではなく「お金がもったいないから捨てないで」 と言われると思い話を遮ったそうです。
- enemykill
- ベストアンサー率11% (3/26)
自分の気持ちをわかって欲しい、というのであれば、まずは相手の気持ちをわかりましょう。 当たり前の事を書きましたが、できますか？ 「知る」と「わかる（理解する）」は雲泥の差があります。 質問者様に２点伝えたいことがあります。 既に「本は捨てる」という結論が出ていて、それについて質問者様も納得したとのこと。 結論が確定している案件について、たった１日であれこれ言うのはいけません。 納得したのなら納得したでその話は終了。 納得していないのであれば、最初の話し合いの時点で納得いくまで話し合うのが筋です。 後になってグダグダ言うのはただの後出し、男性はそれを「攻撃・嫌がらせ」と受け取ります。 質問者様がどんなつもりかは関係ありません。男性にしてみればどんな理由があっても攻撃です。 ですので、話をさえぎって「防御」するのです。 男性と女性の生理の差・考え方の差を知識としてもっておくべきでしょう。 ２点目。 お礼欄にある「話をきいてくれるだけでよい」という発言ですが、 相手の発言を聞き流すこともなく、「うんうんそうだね」と自分の意見をはさまずに うなずくだけというのは、男性にとっては耐え難いストレスです。 どれくらいストレスかといいますと、 質問者様が話しかけている途中に、理由も聞かずに旦那さんに「駄目！」と 話をさえぎられるのに勝るとも劣らないくらいです。 それを「『だけ』でいい」…自分の言っている事の重さ、難しさをわかっているのですか？ 旦那さんの主張は「結論の確定した事を今更話す意味は無い」です。 「意味は無い」と言われて（実際態度で示されていますが）、どう思いますか。 そんなつもりで言ったんじゃないのに、ひどい！ …質問者様の文面から、そういう気持ちが 読み取れます。 ですが、旦那さんからしてみれば、「今更蒸し返すなんてひどい！」ですよ。 以下、質問の回答です。 他の回答者さんとかぶりますが、今回は質問者さんの気持ちを伝える必要は無いと考えます。 そして、互いに冷静な時に『今回の本の話とはまったく別件で』←ここ非常に大事です 「話を途中で遮らずに聞いて欲しい」と伝えるのが良いと思います。 絡めて話すと「また決まったことを蒸し返すのか」と、それを男性は攻撃と受け取ります。
お礼
アドバイスありがとうございました。 男性からの貴重な意見、参考にさせていただきたいと思います。 夫には落ち着いて話したところ 「捨てるのがもったいないから捨てないで」と言いたかったのではなく、 「息子に反論する時間を与えて欲しかった」 と言いました。 息子はいつも挑戦する前から諦めてしまうところがあり、 今回も「お父さんに捨てないでって言ってごらん」と言っても 「どうせ、無理だから。お母さんが言ったら捨てないだろうからお母さん頼んでよ」 と言うので、「自分で頑張って言ってみてごらんよ。 色々と自分で考えて、頼んでみてごらん。捨てる、捨てないはお父さんが決めるだろうけど、このまま捨てられるより、死ぬほど謝ってそれでも駄目だったのほうが諦めつくでしょ？」 という捨てるまでの時間が私としては欲しかったのです。 ↑コレを夫に伝えると 「僕は君がもったいないから捨てないで欲しいと言い始めるのではないかと思い、駄目といって話を遮ったんだ」と言っていました。 （過去に夫が捨てたゲーム機を拾って帰った経験があるので） 世の男性がどうなのかはわかりませんが、 私の夫は私の話を聞くのが上手です。 自分の意見を伝えるのが苦手な私の話を一生懸命理解して 「うんうん」とうなずいてくれる素晴らしい夫です。 「うんうんって言うのストレス？」 と聞いたところ、ストレスじゃないと言っていました。 「そんなことでストレスは感じないよ」と言っていました。 素晴らしい夫でしょ？^^
- BrightNoah
- ベストアンサー率61% (130/213)
ご主人にしてみれば、一旦納得したはずなのに朝になって また話を戻そうとしているように聞こえたので、遮るよう に言われたのではないでしょうか。 ご自身で「私の方が感情的になる人」と思われているよう なので、お互いが感情的になっていたのでしょう。 暫らくして、互いに冷静になったときに、「話を途中で 遮らないで欲しい」と伝えるのが良いかと思いますね。 中学生の子がいるほど夫婦生活が長いと思いますので きちんと伝わりますよ。きっと。
お礼
アドバイスありがとうございます。 ＞ご主人にしてみれば、一旦納得したはずなのに朝になって ＞また話を戻そうとしているように聞こえたので、遮るよう ＞に言われたのではないでしょうか。 落ち着いてから夫と話したところ、 まさに↑で 私が「もったいないからやっぱり捨てないで」 というと思い話を遮ってしまったそうです。 私も感情的にならずに、ここでアドバイスをいただいたのを 参考にして、自分の意見を伝えることができました。 相談してよかったと思います。 ありがとうございます。 息子が中学に入ってから、本当に夫婦の会話の内容が濃くなりました。 そして、前より「夫ってすごいなぁ」と思います^^。
- clover0707
- ベストアンサー率32% (552/1694)
No.6、追記です。 で、今回は質問者さんの気持ちを伝える必要はないのではないかと思います。 ２人の晩酌で、 「あなた、今回はお疲れさま」とビールでもついであげれば あなたへの信頼が増すと思いますよ。
お礼
ありがとうございます。 昨日、子供たちが寝た後で二人で飲みました^^ マンガ本、本当にもったいないね…って（笑） でも、納得して本当に反省して自分で段ボールに本を詰める息子を見て、「子育て＝親育て」だなぁと思いました。
- recipe2007
- ベストアンサー率21% (11/52)
男の子二人の父親です。 私も、注意しても片付けない本やゲームは捨てます。 ただ、捨てる前に警告を一回するのと、片付けてなかったモノだけ 捨てます。 放り出してるんだから、そもそも大事でないと判断してます。 例え漫画本とはいえ、本棚に並んでる本を全て捨てるのはどうでしょう。 ご主人は躾といいますが、それは感情での行動でないですかね？ 御自分の本も捨てたから・・・とは、自分が好きで捨てただけで お子さんの片付けない事への躾とは違う気がします。 １つの本を片付けない事を取り上げて、全てを否定するのも少々行き過ぎかな？と思いました。 感情のまま怒るのも、親なら誰でもあるでしょう。 ですが、明らかな報復行為的な躾は反発の種になりますよ。 将来、息子さんが親になった時、同じ事を繰り返します。 きちんと管理している事は認め、ルーズな部分はしっかり対応しましょう。 御主人には、gorona194さんの考えを落ち着いて話しましょう。 出来れば落ち着いた時がいいですね。 大事な本は捨てずに、置いておきましょう。
お礼
アドバイスありがとうございます。 夫は決して感情的な人ではなく、いつも冷静に先のことを考えて行動する人です。 どちらかというと私の方が感情的になる人です。 「自分の本を捨てたから…」という人ではありません。 また、感情のまま叱る人でもありません。 本棚の本まで捨てたのは私も行きすぎかと思い 「なぜ、そこまでしたのか？」と聞き、夫の意見はきちんと聞いた上で、私もなるほどと納得しましたので、 本棚にあった私の本も諦めました。 （私が小学生時代から集めたガラスの仮面です涙） 私の気持ちはあれこれと試行錯誤せず、いつものとおり思ったまま 伝えようと思います。 「話を遮るのではなく、聞いてくれるだけでよかったのに」 と。
- nagatyann
- ベストアンサー率28% (24/83)
こんにちは。 ご主人は、父親として立派です。立派すぎます。思いは分かります。しかし、いくら、父親でも、大切なもの、思いでまで、勝手にしていいでしょうか。 大人は、いい加減です。都合のいい時に、中学生を大人扱いしたり、子どもにしたり、本当に捨てることが、躾になりますか？ 心に悲しみを植え付けてしまいませんか？ 毎日の声かけが躾になるまで、何年もかかっていいじゃないですか？みんな、そうです。親になって、振り返る歳になって、初めて、親の思いがわかるのです。 まだ、捨てていないなら、段ボールにいれて、封印したらよろしい。心が詰まっています。マンガ本は悪くない。片付けられない子どもにした親が悪い！？いやいや、親も、この前まで、子どもだったんだから。親だからって、そんな、立派にならなくていいんじゃないかな。 ときおり、「この絵本、ママさん、読んでくれたね。」「面白いよね。懐かしい。」「パパ、このマンガ、どうなるんだっけ？」「○○号見なさい。」なんて、いいですよ。 ご主人、反発を生むだけ・・・ですよ。もっと、ご自分のお子さんを信じてあげてください。
お礼
アドバイスありがとうございます。 マンガ本を捨てる・捨てない、その行為が躾になる、躾にならないは 各家庭によって考え方も違ってきますし、 各家庭の親子との今までの生活によって親子とのつながりで変わってくると思います。 夫がどういう思いで本を捨てたのか、どういう考えで本を捨てるのか ということに関しては私たち夫婦で話し合って決めたことです。 ご心配いただきありがとうございます。 夫は息子を信頼しており、子供のことをきちんとよく考えてくれる、素晴らしい父親です。 その父親の気持ちを完璧とまではいかなくても、理解できる息子です。
- kusyato
- ベストアンサー率50% (1/2)
ご結婚して１０年以上経ってるようですが 話しかけている途中に理由も聞かず「駄目」と言われたのは 初めてのことなんですか？ 今回のように旦那さんに突き放されたのは初めて、というのであれば、 その場で大喧嘩になるとか、あなたが泣き崩れるとか 後日、旦那さんのほうから謝ってくるとか、 今までの日常と違うドラスティックな展開になるはずですよね？ そうでないのであれば、結婚してから今日に至るまで あなたが自分の意見を伝えられずに来た、ということですかね？ ひょっとして過去に何度も話を遮られたとか？ 仮にそうだとすると今回のマンガ本の長文は不要じゃないかな、と。 つまりですね。 「大事なマンガを捨てるべきではない」という一時の感情を伝えたいのか、 それとも 夫婦の会話のテクニックを上達したい、という長年の不満を解消したいのか がよくわからんのです。
お礼
アドバイスありがとうございます。 今まで上手に意見を伝えられずにいましたが、 これじゃ駄目だと思い、 上手に自分の意見をいろいろと勉強をしている途中です。 質問事項も上手に伝えられず申し訳ありませんでした。
いや、こういう時は、捨ててしまった方がいいです。 そのくらい思い切ったことをしなければダメだとご主人が判断して 実行したわけですから、お子さんには ＞その本だけは読んだ後、いつも大切に本箱にしまってあった本です。 ↑きちんとしないと、大切なものまで失ってしまう という現実をわかるようにした方がよいと思います。 ここでカバってしまっては、ご主人の思いがムダになってしまうと 思います。
お礼
アドバイスありがとうございます。 本を捨てることには私も納得しています。 子供のためになると思っています。 話を聞いて欲しかったのですがいきなり話の腰を折られてしまい、 腹を立ててしまいました。
- kyoromatu
- ベストアンサー率14% (746/5025)
>夫に、どうやって・・・ 仮にも夫婦でしょ? どうやっても何も、自分の思うがままで宜しいのでは?と思います。 夫婦としての信頼関係に自信があれば、どうやって・・なんて考えるまでもなく、自分の気持ちを即伝えるハズですよね。 正直この本の件・躾ということよりも重要なことが、あなた方ご夫婦の間には横たわっているような気がします。 いずれとにかく捨てるという実行行為は親がやってはいけないような気がします。どうしてもするならば、本人が納得の上本人にさせるべきだと思いますね。 これは下手をすれば子供さんにとって、一生のトラウマになりかねません
お礼
回答ありがとうございます。 子供へのトラウマのご心配ありがとうございます。 その点は大丈夫だと自信を持って子育てできています。 それは夫と子供の信頼関係がきちんとあるからです。 実際、子供も今日は自分の何が悪かったときちんと理解できていました。 さすが我が息子と褒めてあげたいくらいです。
- misako71
- ベストアンサー率6% (48/717)
ご主人の意思は固いようなので、こっそりその大事にされていた本だけ 確保しておく事できませんか？ それが無理なら事情を話して、息子さんが反省するまで息子さんには全て捨てた事にしておいていいから その本だけは将来息子さんに渡したいんだけどっという感じで言ってみてはどうでしょう。
お礼
回答ありがとうございます。 本を捨てることには私も納得しています。 話を遮られたことに納得がいかないのです。 ＞こっそり… こういうことをすると躾にならないと私たち夫婦は思っています。 置いておくなら、きちんと理由を話して夫に理解してもらいたいと思います。
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- 夫婦・家族
- （長文）夫に寂しい気持ちを伝えるか
30代女性です。夫は5歳年上、結婚3年目、現在育休中で2ヶ月の赤ちゃんがいます。 惚気か、贅沢かと思われるかもしれませんが、悩んでいます。長文ですが、ご意見頂けたら嬉しいです。よろしくお願いします。 結論を言うと、私が悩んでいるのは、 もっといちゃいちゃしたい！寂しい！と夫に伝えるかどうか、です。 夫との仲は良好だと思います。家事育児にも協力的ですし、毎日仕事や子供の話テレビの話などわいわい話をしていますし、いってらっしゃいのキスハグもあります。夜の営みも再開してます。出産後の入院中も、子供に会いにか私のためかは分かりませんが、仕事が忙しくない時期だったこともあって、毎日面会時間いっぱい会いに来てくれました。 ただ、ここのところ、寂しくて仕方ありません。原因は、やはり子育て中というところにあると思います。さらに、夫のことが大好きだという気持ちが大きくなっていて、余計にもっとくっついていたと思って苦しいのです。 夫は土日もほぼ休みがなく働いており、平日もそんなに早く帰ってくるわけではありません。土日は、半日仕事ということも多いですが… 付き合っているときから出産前までも、そのことが寂しいと感じることはありましたが、私も仕事が忙しく、土日も友人と遊んだりして寂しさを紛らわしていましたし、夫は付き合っているときから、夜に会える時や１日会える時は必ず私との時間を作ってくれていたので、我慢できていました。 しかし、今は泣き叫ぶ赤ちゃんをあやし、授乳とオムツ交換が生活のメイン、寝ている間に家事を済ませ、残りはひとりでテレビや本を見たり、ネットサーフィンしたりして過ごし…という生活がなんとも寂しくてたまりません。赤ちゃんはもちろん可愛いですが… 実家は片道2時間程度かかりますし、独身の友達に遊びに来てもらったりしていますが、近い子でも1時間半以上かかるので、そんなに頻繁には遊びに誘えません。たまにLINEや電話はしますが、それもそんなに多くありません。子供がいる友達には来てもらうのは難しいですし、まだ赤ちゃんを長時間外に連れ出せる感じでもないので、子連れで遊んだり、外での気分転換もなかなか難しいです。子育て支援センターに行くなど、他に気分転換できることは今、検討中ですが、それにも限界があります。 せめて、土日に夫との時間を過ごしたり、赤ちゃんを見ていてくれたら、もう少し気晴らしもできそうですが、それも出来ませんし、でも、もちろん、それは仕方ないことだと思っています。分かっていて結婚しましたし、仕事に誇りや信念を持っている夫を尊敬しているので、土日も頑張って欲しいと思います。 ただ、せめて、平日の夜や土日空いてる時に、もっといちゃいちゃしたいのです。最近、夫が疲れがマシそうな時に、自分からくっつきにいってますが、突き放す感じではありませんが、あまり受け入れてくれてる感じでもありません。（くっついてたら、たまに私のお腹つついてきたり、太もも撫でたりなんかはしてきますが）もともと、私は甘えてくっつきにいくことはほとんどなく、どっちかというと、夫の方から、たまに膝枕など甘えてくる感じだったので、たぶん、びっくりしてると思います。もちろん、その時は、私の方からも頭を撫でたりして、受け入れてました。 夜の営みの方も、本当はもっとしたいのですが、仕事が忙しく疲れているだろうし、子供もいるのでこれが限界では？と思います。これも、もともと、夫から誘われてばかりでしたが、最近は私からも誘って（これもびっくりしてるかも）、ようやく月2、3回というところです。妊娠前も週1回程度でした。 今まで、夫には寂しいと言ったことはありませんし、夫婦で夜の営みのことを話したこともありません。ちなみに、お互い一度も好きだの愛してるだのも言ったこともありません。でも、態度や行動で大事にしてくれているのは分かるし、私も態度や行動で表しているつもりです。 ですが、今の状態が寂しく、気持ちを伝えるだけでも意味はあるのでは、夫婦ってそういうものでは、もし、いつか爆発したら、先言っといてよって感じでは、と思う反面、夫は今でも頑張ってくれているのに、こんなこと言ったら、正直しんどいとか、重いと感じるのでは、という気持ちもあります。 そこで、お聞きしたいのは… 今の気持ちを伝えるか、伝えないか、 伝えるとしたら、どこまでを伝えると良いか、です。 １．寂しいと感じていること (1)子育て中ということもあって、あまり気分転換もできず、家にこもっていて寂しさを感じている →これは前に『ずっと赤ちゃんと家にいるの結構しんどいのよね』とチラッと言ったことはあります。夫も『正直、俺はずっと赤ちゃんと家に二人より仕事の方が気分は楽』と言ってたことがあります (2)夫のことが最近更に好きと感じている。だから、余計に夫がいないことが寂しいと感じる。 (3)今までは気晴らしできたが、土日に夫がいないことが、実は寂しい。でも、仕事を頑張っている夫を、尊敬してるし、何か求めているわけではない。 →土日に、半日仕事のはずが１日仕事になると、『申し訳ないけど』とは言ってくれます。(1)を伝えていたことや家事育児できないからだと思いますが、夫と居られないことが寂しいとは気付いていないかもしれないので。 ２．もっといちゃいちゃしたい (1)１の通りなので、もっといちゃいちゃしたいと思っているので、最近くっついてる (2)しんどい時など、迷惑ではないか？ (3)できれば夜寝る前もキスハグしたい ３．もっと夜の生活をしたいと思っている (1)今の生活で、回数を増やすのはきっと難しいけど、本当はもっとしたい 夫とは、基本的には思ったことは何でも話し合っていますが、このような恋愛感情というか、夫婦についてのことは全くといっていいほど話したことがなく、そのことについても、皆さん、どこまで話をされているのかも併せて教えて頂けると嬉しいです。 読んでいただき、ありがとうございました。よろしくお願いします。
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- 夫のアニメ系趣味がすごく気持ち悪いです。
30代主婦です。夫とは結婚2年目で、子供はいません。 夫がアニメや漫画が好きで、それだけなら私も別に何も言わないです。 でもその中身がすごく気持ち悪いんです！例えば公共の場とか、他人の前で読めるかといわれたらはばかられるような性的なものや、18禁マークのついた本もたくさんあります。 同人誌という、アニメや漫画のキャラクターを使ってそれをレイプしたりそういう本もあります。気持ち悪くて詳しくはみてませんが…ああいうのは著作権？的にどうなんでしょうか。私がアニメや漫画の作者だったらすごい腹が立つとおもいます。 男性はあまりそういうものに罪悪感を抱かないというか、当然のように思っているかもしれませんが、私はどうしても受け入れがたいです。 最初はそこの嫌悪からはじまり、最近は夫がアニメだけゲームだかで贔屓の女の子キャラのことを見てるだけで気持ち悪いんです…。 なんでこんな実際にもいない、作られたものに熱中できるのかなと…趣味は好き好きだしいい歳してとかいいたくないですけど、三十代になってもそういったキャラクターとかアイドルに傾倒している姿は…。それとも私との生活がストレスだからでしょうか？文句を言われたことはないのですが、そういったのはストレスの現実逃避とかあるのでしょうか？ それにこんな状況で子供がもしできたら、悪影響を与えそうです。ここでは本音で愚痴ってますが、夫には「性的なものは見えないところにやって」くらいしか言ってません。でも気を抜くと普通にその辺に転がってたり、ネットは履歴が残ってたり、だから子供ができてもきちんと管理徹底できるとはおもえないのです…。 「気持ち悪い」ということをはっきり伝えるべきなんでしょうか？伝えて変わるのでしょうか…。 私だって自分の趣味を真正面から否定されたらいい気分はしないです。 子供に悪影響だからっていうことにしぼって、お願いしたほうがいいのでしょうか。 色々聞きたいことがあってすみません。よろしくおねがいします。
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- 夫へのストレス（長文です）
夫とは付き合い始めて５年がたち、 結婚してからは２年半、１歳の子どもがいます。 結婚は他人同士が一緒に暮らすので生活観の違いはあるものだと思います。 でも、最近ストレスが爆発しそうなので、ちょっと発散させてください！ 夫は穏やかな人間です。 子どもにも愛情がたっぷりあり、育児に関しても頼んだことは最低限やってくれます。 頼めばオムツを替えたり、一緒に遊んだり、公園に連れて行ってくれたりします。 私の両親にもとてもよくしてくれて、感謝しています。 優しく子煩悩、女遊びもせず（相手がいないだけかもですが(笑 ちゃんと仕事もしてくれているのに 不満を感じるなんて贅沢なことだと思います。 でも私がストレスと感じるのは、 まず夫とのコミュニケーションです。 夫は声が小さい！ 一度では聞き取れません。 サッカー観戦中にはあんなに大きな声が出せるし、 娘に話しかける声もよく聞き取れます。 でも私の質問の返答には声が小さいです。 何度も聞き返してしまいます。 私自身も聞き返す際は、毎度のことなので 「は？」や「え？」ではなく 「もう一度おねがいします」「もう少し大きな声で言ってください」 「○○（モゴモゴ聞き取れない内容をそのまま言う）と聞こえました」 などと返しています。本当に聞こえません。 何度も聞くと、「もういいよ！」と言われますが、そういう声はでかいです。 もういいよって言われても・・・なんて言ったの？と聞くとそれ以上しゃべらないこともあります。 あとは、幼少からの躾などの違いだと思うのですが、 いつの間にかいなくなることがよくあります。（というとオーバーなのですが・・・ まず、行ってきますを言わずに出勤します。 いつの間にか出かけてしまっていることもあります。 おやすみも言いません。 さっきまで話していたのに、急にあれっいないと思うと寝ています。 最近は慣れてしまったけど、 私はおやすみを言わなくてはお布団に入ってはいけないと躾られたので、 最初はすごく驚きました。 あいさつはちゃんとして欲しいと何度か伝えました。 伝えてすぐは多少改善されますが、すぐに元通りです。 いただきます、ごちそうさま、お弁当ありがとうはとても丁寧に言ってくれる人です。 でも、私が苦痛なのは 出された食事に対する文句を言うことです。 というのも私自身は文句があるなら食べるな、 作ってもらった人に失礼だから出された食事に文句を言うなと育てられました。 ただ、私は料理が大の苦手です、 文句を言われても仕方のない料理をだしていたときもあります。 結婚当初は本当にまずいものをだしていて、申し訳ないと思っています。 でもそれなりに心を込めて一生懸命作った料理に 「あのねぇ、この料理にこんなきり方、なんなの？」とか 「なんでうどんの作り方もわからないの？」などと言われとてもショックでした。 私はうちで食べたものはそういうきり方で出てきたのでとか、よくわからなくて・・・などと説明をしてきました。 当初は共働きでしたし、雑でもあったと思います。 その後、夫が切り方や味のつけ方など教えてくれました。 最近はようやく夫好みのましなものが作れるようになったようで、 本当に料理が上手になった、すごいおいしいよ！などと嬉しそうに褒めてくれます。 でも、私自身結婚当初のことが頭に残っていて、 何を調理するにも、夫の意向を確認してしまうことが多いです。 「こういうきり方でいい？」や、味のつけ方など。 そういうのも苦痛です。でも文句を言われるのも苦痛です。 夫は料理も得意だし、成績も優秀だったそうで、出来ない人間が不思議なのだとは思います。 あとは、なにかしらの理由で急にしゃべらなくなり、 何をしても２～３日無視されるときもあります。 理由がわからないから、あやまりようもないけど、こんな状態がいやだから許して欲しいと言うと、 やっと元に戻ることがほとんどです。 何が気に入らなかったの？と聞いても忘れたと言います。 私ももちろん怒ることあります。 でも相手がちゃんと理解した様子で謝ればそれ以上無視なんてできません。 そういうことをする夫がよく理解できません。 私ももう３０歳をすぎていますし、 結婚するだいぶ前から実家を離れて生活したのに、 私はこういう躾で育ったのに・・・などと羅列してお恥ずかしいです。 夫の実家で、義母と義妹が義父を鼻で使っているのを見てとてもショックでした。 うちの実家じゃそういうのありえません。 娘には夫を尊敬できる父として伝えたいです。 それには私が夫を尊敬することが必要ですよね・・・。 夫とは今後も結婚生活を営んでいきたいと考えています。 どのようにこのようなストレスとつきあえばよいか教えてください。
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お礼
アドバイスありがとうございます。 そうなんです！ ＞息子さんが大切にしていた本を、 ＞どうしても取り戻したいなら息子さん自身が訴えるべき。 ＞それを「自分が悪かったから」とぐっとこらえているなら、 ＞それは大切な本を確保するよりよっぽど貴重な、「学習」なのではな＞いですか。 私が夫に言いたかったことは↑コレなんです。 捨てるのはかまわないし、子供にとっても勉強になると思いました。 ただ、すぐに捨てるのではなくて、息子に大切にしていた本を捨てられる事に対して、反論して欲しかったんです。 息子が反論しないというのなら、それも息子が決めたことなので 「そっか」で話を終えるつもりでした。 反論したり、泣いてでも「捨てないで」とせがむなりせずに、捨てるだけだと、息子の心に何か残ってしまうのではないかと思い、 夫に「捨てるのを少し待って欲しい」と言いたかったんです。 捨てられるにしても「お父さんが捨てたからしょうがない」と思い捨てるのではなく、 本当に自分が悪かったと理解した上で捨てるのとでは同じ「捨てる」ということでも違ってくるのではないか？と思いました。 また、自分のお小遣いで買った本はいつも大切にするのに、 夫や私の本はいつも出しっぱなしにする。その事も考えて欲しかったのです。 そのことを夫に伝えるときちんと息子と話しあってくれました。 息子も「なぜ、本箱の本まで捨てるのか？」と父親に聞いていました。 夫はきちんと説明していました。 息子の性格についてもきちんと説明した上で、だから中途半端にしないんだよと説明してくれました。 息子も納得して、「わかった」と言っていました。 おとついの父親に「捨てる」と本を段ボールに詰められているときの憮然とした顔ではなく、 「自分が悪かったんだ」と反省した顔になっていました。 また、ひとつ成長したなと思いました。 良い家族といってもらえるのは、立派な夫と立派な息子のおかげだと思います。 ありがとうございました。