小姑等へ湧き上がる醜い感情、気持ちの切りかえ方は？

質問

現在、旦那の両親と2世帯（台所・風呂・リビング別）で生活し、二人の子供がいます。
義両親は子供たちを可愛がってくれ、私にも良くしてくれます。
姑としても全体的にはいい姑だと思います。

問題の義姉夫婦は実家（我が家）より車で３０分くらいの所に住んでいます。
義姉はキャリアウーマンで、家事をほとんどせず、自分の趣味や仕事に時間をかけるタイプで、平日も帰りが遅く、そのため平日でもちょくちょく実家に寄って夕飯を食べて帰る、もしくは持ち帰るなどします。
週末は必ず来て、ご飯を夫婦で食べていきます。
食事を作るのが面倒だからのようです。
そのため週に２～３回は顔を合わせます。

その義姉が今冬出産することになり、これを期に更に近く（車で１０分以内）のところに引っ越してきます。
姑に面倒を見てもらうが為のようです。
ちなみに義姉の旦那の実家は遠方の為、頼ることは出来ない状況です。
また出産後は半年で職場復帰を考えているようです。
その時点で保育園に預ける事は未定ですが、預けるとしても実家のすぐそばの保育園も考えているようです。
そうなれば義姉が帰るまでは義母が面倒を見ることになるでしょう。
毎日の義姉夫婦と子供の食事・育児は義母がすると思います。
近くに住んでいるので、休みもまた来ると思います。
本当にそうなれば、毎日来ていることになるでしょう。

義姉は性格的には嫌な人ではなく、会うことは決して苦痛ではありません。
ただ、結婚した女性として、今ですら食事をほとんど作らずちょくちょく来て、また子供が生まれたら今以上に実家に来る、食事も作るのか、作らないのか、また生後、半年で職場を復帰すれば離乳食などほとんど作らないですよね、子育てをする気があるのかどうか・・、それに対して、ずるいような何とも言えない感情が出てくるのです。
また義母もやはり我が娘、「やっと！！（義姉に）子が出来た・・」
といった言葉を聞いた時には、家の子では満足いかないのか？
といったむなしい気持ちもありました。

嫁・姑・小姑に関する過去の質問も読みました。
嫁より娘の方が可愛い・・といった気持ちも分かっています。
娘の子のほうが可愛くなるという感情も、どうしようもないことは分かっています。
ただ、私は専業主婦で、家事・２児の子育ては全力でやっています。
もちろん義両親の協力もあり感謝はしています。
でも毎日クタクタになりながらやっているので、小姑の行動はなんだかずるいというか、もう少し頑張ってもいいのでは？と思ってしまうのです。
仕事は大変だとは思いますが、私も子供が生まれるまでは仕事はしていましたし、その中で遅く帰っても料理はしていましたし、そんなに実家には帰らなかった・・など、子供のような醜い感情がでてくるのです。
自分でも嫌ですし、どうしようもない事だとは分かっていいます。
義姉を見るたび、嫌な気持ちが湧いてきて、本当に自分が嫌になります。もっと前向きに考えられる自分になりたいです。
凹んでいる部分もありますので、辛口すぎるアドバイスではないほうがありがたいです。よろしくお願い致します。

回答No.11

daijun8 · ベストアンサー

その質問者さんの立場なら誰でもお姉さんにいやな感情を抱かざるを得ないと思います
とてもよくがんばっていらっしゃいますよ

仕事をしているか専業主婦かというところでも
きっと立場や価値観が大きく違っていると思います
また「やっと！・・・」という言葉は
家の孫で満足してないことと全く結びつかないと思いますよ
女性としての娘の人生を思ってのことだと思います
質問者さんに娘さんがあるかは分かりませんが、
娘さんが子供をほしがっているのになかなかできなければ
そう感じるのでは。
肝心の娘の気持ちをさしおいて家の孫に不満をもちつつ自分の孫を増やしたいだけのエゴのかたまりな親なんて病んでます
質問者さんにとっても協力的で感謝できる姑さんならそんな風に思ってないと思います・・・と書きつつ、本来の質問者さんならそんなことくらい分かっていらっしゃるようにも思いました

嫁より娘の子がかわいいとか全員にあてはまるんでしょうか
少なくとも周囲を見渡してみると全くそんなことなさそうですよ
自分の血をひいた孫達は自分が産んだ複数の子供と同じ感覚みたいです
核家族化が進み、息子は親のところにあまり帰らなくなるから頻繁に帰ってくる娘の子がかわいいという事情はあるかもしれませんが

ただ、どちらがかわいいかなど理屈をつけての議論自体ナンセンスだと思います
私は夫の両親が私に優しく接してくれるので「本当の娘みたいに思ってくれているようでうれしい！」と感謝を表しています
もちろん、実の子よりは関係に距離があるのは当然だし分かっていますが、
そんな比較には意味がありません。
夫の両親は嫁の私に優しく子供も大事にしてくれる
それ以上のことはないと思っています
きっと質問者も実際は同様の感情ではないでしょうか

文章を拝見するかぎり
きっと質問者さんは本来
孫のうちだれが一番かわいいとか
それが娘が産んだからかどうかとか
そんなことに焦点をあてる方ではないように思います
一生懸命がんばられている一方でそんなおねえさんを目の当たりにして
ついネガティブな感情が吹き出しているだけなんだろうと思います
（吹き出して当然ですよ！いっていいですよ！）

誰でも自分でも嫌だと思う感情がこみ上げてしまう事ってありますよ
そんな時はふたをしないことが大切らしいです
こういうところで出すのもいいと思いますが
もっと全て解放し、外に出す
お姉さんの何が嫌でどうきらいなのか
ストレートにひどい言葉でも何でも浮かんできたら紙に書いて書き殴ったらいいそうです
私もこれですっきりしたことが何度かあります
「言い過ぎたかな」とか（笑）
我慢しないで言葉にして出す！
うちの夫も「許せない人を許すにはその前に怒らないと」なんていったことがあります

ただでさえ毎日一生懸命ご家族のために本当に大変だと思います
毎日完璧な主婦の方ほど
なかなか家族から「ありがとう」的なうれしい言葉もでにくくなるように感じています

決して家事の分担等の負担を求めている訳ではないけれど
ねぎらいや癒しの言葉で元気になれることを素直にご主人に伝えてみては。
実際、胃潰瘍で入院した友人の主婦は、「ちょっとした感謝の言葉なんかが最近夫からも子供からもだんだんなくなってきていたのが辛かった」と漏らしたところ、旦那さんの態度もとてもよい方に変わったといっていました。
お姉さんに対するいやな感情は心のゴミだと思うので、旦那様に話すよりはもっと遠慮なく激しく一人の時に紙の上にはき出す方がよいように思います
もちろん書いた物は必ず判読不能にして処分されますよう

だらだら長文になりすみません
つまりおすすめは↓
１　我慢しないで暴言でも何でも何度でも紙に書く
　　切り刻んで処分する（これで悪感情を消すイメージ）
２　ご主人に率直な気持ちを素直に話す
　　優しい言葉や感謝の言葉で癒されることを伝える

２は既にされているかもですが。
試してみられては。

お礼

ご回答ありがとうございます。
こちらが一方的に書いた文章にもかかわらず
事の始終を見抜いてかなり的を得たお言葉をいただき
感謝しております。ありがとうございます。
一昨日こちらで質問をさせていただきましたが、
多くの方に回答をいただき、今夜になってやっと冷静に
考えることが出来るようになりました。

そうですね、何か嫌なことがあったとき、どうしても頭に血が上って
しまっているときは、紙に書く。これ、やってみようと思います。
旦那はありがたいことに気持ちは優しい人なので、
いろいろと言葉や行動で助けられているところはあります。
でもそれに対してはいつも感謝しなければなりませんね。

回答No.13

noname#104775

気持ち、とてもよくわかります。私の場合は、義父母、小姑2人とも同居しています。そしてもう一人小姑がいて、その人は結婚して子供がいます。とても近くほぼ毎日来ます。姑さんはよく子供も預かったりしますが、家に来た時点で、私が食事や面倒を必ずしなくてはいけないです。旦那の家は自営なので仕事と家事をしています。その中で、同居してる小姑も自分勝手に生活をしているし、毎回実家に甘えてる小姑もやはり羨ましい。皆の家事もこなしてる自分は惨めで、卑屈になってしまう自分も嫌です。耐えられず旦那と実家に話しました。気の持ち方次第だと言われました。自分の辛い気持ちを切り捨てられたようなたった一言。気の持ち方次第なのはわかってても、切り替えるのが難しいですよね。余り考え過ぎないように、生活する以外ないです。ストレスをこまめに発散するようにして、お互い頑張っていきましょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。
私よりも更に大変な状況のようですね、お体などは大丈夫ですか？
私も多くの方にご回答をいただき、やはりあまり考えないようにするのが一番なのではないかと思いました。
ただ1210mydogさまは考えないようにといっても、小姑の
食事の面倒までみているようでは、嫌でも考えてしまいますよね。
難しいですね。
お互い頑張りましょう。

回答No.12

noname#64562

あまり関係ないのですが、（独身男、見込みなし）
主治医から双極II型障害（躁の軽い躁うつ病）のため、
恋愛はおろかデートですら禁止されている者です。
もちろん結婚など生涯にわたり考えられません。

大変な状態におかれておられますね。
私だったら鬱でダウンしています。
こういっては非常に失礼ですが、
禁止に絶望感漂っていたところ、
禁を破ることのとてつもないリスクを、考える機会をくださいました。
ありがとうございます。

注）回答の種類、自信の項目はあまり気にしないでください

お礼

回答者さんも大変な状況におかれているようで、どうぞお体をご自愛なさってください。
そちらの状況などはわかりかねますが、
あなた様にとって、何かよい方向に向かっていける機会になったのであれば、嬉しく思います。

回答No.10

ka-kagon4

義姉さんはツワモノですね！
結婚しようが子供生まれようが、いつでも自分が主役ってタイプ？
実のお母様だって脇役にしか過ぎないような印象を持ちました。

でも皆様、すごーーく大事な事、忘れていらっしゃいませんか？

姑さんは質問者様や義姉さんのお子様のおばあさまですよ。

意地悪、且つ嫌な言い方をすれば、いつまで元気でいるか分からないって事です。

ある日突然倒れてしまって家事が満足にできなくなるかもしれない。
そうなったら義姉の子供の面倒なんかみてる場合じゃなくなりますよ。
結婚して独立した家庭を持ちながら、義姉さんは姑さんに依存しまくりで、
ある日突然自分で何もかもやらなくてはならなくなったら、どうするのでしょうかね？

それに引き換え、質問者様は実にしっかりとご自分のやるべき事をやっていらっしゃるので、
今更家事や育児でオタオタする事はないですよね。
（姑さんが介護が必要なくらい弱ったらどうしよう、というのは今は置いておいて下さい）

先の事は誰にもわかりません。
でもその「どうなるか分からない」という部分も視野に入れておけば、
義姉さんも少しは自分の家庭の事は自分でなんとかしようという気に
なるのでしょうけどね。

最後に義姉さんに一言。
　「いつまでも　あると思うな　親と金」
何かの標語でしたっけ？

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね、一番重要なことを忘れていました。
義母も根はやさしい人なので、身内や子供であろうと言葉を考えて言ったり、行動する人なので、義姉も何をやっても大丈夫かなといったところは少なからずあると思います。またお金は夫婦でかなり稼いでいるようです。
私も義姉は嫌な人ではないのですが、自分自身は子育てや生活はまじめにやっていると思うので、なんとなく義姉の行動は鼻につくのだと思います。
私の気持ちの問題ですね。
ありがとうございました。

回答No.9

noname#97655

私への質問がありましたので・・・まず小姑ものすごく近いですよ。我が家は完全同居です。質問者さんのようなすべて別ではありません。すべて一緒です。けれど来ることで妬んだことはありません。。だって来る来ないはそれはご自分の実家ですから来るのが当然と思っているからです。我が家では義母がすべて実娘の子供の面倒も見ますし私には一切かからないので妬む気持ちはありません。
もしかしたら義姉からすれば私への妬みが有るかも知れませんし。そりゃぁそうですよ。。自分の実家にある日嫁という他人が入り込んで来てしまったんですからね。確かに義親に預ける事で義親には負担がかかるでしょう。けれどそれは実の親子の間の問題です。当人同士が納得できているならよいと思います。
働くことでも金銭的な問題がなく、自分の腕を磨くので働くのであっても何も問題ないとおもいます。

結婚して子供が産まれても自分の目標は有るでしょうし、夢もありますから子供が産まれたら親に預けてまで働くのは全くおかしくもないと思っております。

この世の中いろいろな人がいますから質問者さんに同感してくれる人もいるでしょう。ですから別にその考えがおかしいとは言いませんが
私が言いたいのはどうにもならないことで悩めば悩むほど自分が疲れるだけであり悩んだだけ楽になるなら悩めば良いと思います。

ストレス発散は自分で好きな事をして発散するしかないでしょう。
発散方法の仕方なんて一人一人違いますし。旅行へ行くのも良し。すきな映画を見に行くのもよし。

逆に思い切ったことで同居解消と言う方法もありますよね。これが一番のストレス発散ではないでしょうか？

お礼

＞どうにもならないことで悩めば悩むほど自分が疲れるだけであり悩んだだけ楽になるなら悩めば良いと思います。

これができれば本当にいいでしょうが、できないので、質問文にもあります通り「子供のような醜い感情」に苛まれていると表現したのです。それが出来ればこんなところで質問していません。
質問者さんは完全同居なのにそのように全く感じないのは素晴らしいですね。
あと誤解があるといけないので、再度申し上げますが、
私は決して義姉に家に来て欲しくないというのではなく、
もう少し人並みに自分のことや子育てをやって、その上で息抜きに実家にくるのであれば大歓迎なんです。
そうなれば必然的に来る回数も減るでしょうし。。
今のままだと本当に子供は産みっぱなしで、独身時代のように自分中心で行動するような気がして。私自身は結婚し子供が生まれた以上、精一杯それをこなしてきたのでそう思うのかもしれません。
また自分の時間や娯楽を我慢できないのであれば、子作りは早かったのではないか？など感じてしまう自分もいます。
まあ、本人にしたら余計なお世話でしょうし、人それぞれライフスタイルがあるといってしまえばそれまでですがね。
ただ、まじめに頑張っている者からしたら、また嫁感情的にそれが面白くないんだと思います。
また義母に毎日のように世話になる以上、義母の感情面で変化がおきたときは、実質わが子には差別という迷惑はかかるかもしれません。
あと同居解消という究極の選択は出来ないから、このような場を借りていることをご理解ください。
ただどうにもならないことなので、考えても無駄ということには
はっと気づかされました。

回答No.8

hanna777

質問者様と同じ状況になったら、たいていの人は同じような感情を持つんじゃないかなぁ。
目の前にとても恵まれた環境の人（今回は義姉さま）がいたら、羨ましいと思うし、妬ましくもなりますよ。

ただ、子育てのやり方というのは人それぞれですよね。
私個人としては、頼れるものなら身内も含めより多くの人に助けられながら子育てできる方が子供にとっても（もちろん親にとっても）幸せな事かなって思います。

と言いつつ、私は転勤族の妻でして身内は近くにはおりません。
主人は仕事で毎晩遅かったので子供が病気の時などは本当に泣きたくなるくらい心細かったです。下の子が生まれたばかりの頃が一番キツかったなぁ。
そんな私からすれば、質問者様の子育て環境も充分恵まれていると思うし羨ましいですぞ。
もちろん義両親さまと近くに住まわれているという事で気も遣われるだろうし、見なくていいもの（義姉さんとか！）を見なくちゃならないわけですから、それはそれで大変ですよね。

子供がもう少し大きくなれば、もっと違った気持ちも芽生えてくるのではないでしょうか。今はまだ気持ちに余裕ないですもんね。（私も！）

普通ですよ。安心してください！！

お礼

ご回答ありがとうございます。
やさしくお言葉をいただけ、本当に嬉しく思います。
私も十分恵まれた環境であることは確かです。
それを忘れてはいけませんね、反省です。
義姉に対しても決して来て欲しくないわけではなく、もう少し自分のことをやって、その上で息抜きに来る（1ヶ月に２回とか）なら分かるのですが、頻繁に来る、また近くに引っ越すとか、嫁が気を使うから～といった気持ちは全くないようで、いろんな話がどんどんエスカレートしているような気がしてなりません。
義姉と子育ての苦労話など出来ればいいのですが、このままだと苦労話は義母としかできないような気がします。
ありがとうございました。

回答No.7

kaede-com

あ～なんとなく気持ちわかるかも。
うちは完全同居なので、見えなくていいものまで見えてしまいます。
義姉と嫁の私に対する態度の違い、甥や姪に対する態度。目につくことばかりです。
でもご質問者様は二世帯でリビングや風呂も別なんです！私から見たら羨ましいですよ。完全同居の人に比べたらマシと思ってみては如何ですか？うちなんか冷蔵庫一緒なんですよ。その甥や姪に食べさせている食事はうちの家計から出ているんだぞって思います。さっさとお風呂に入ってくれればいいのに子供ってダメですよね。私にはお礼の言葉もないのに姑は孫にお小遣いをあげているんですよ。もう「何も見なかった」ことにするのが１番です。そっちで勝手にやってくれ、こっちも勝手にやりますよ、って感じです。あ、別に姑とは今のところ仲悪くないですよ。それなりに距離もとれていると思いますし。でも、やっぱり実の娘が来ると嫌でも違いを見せ付けられるし、気も遣っちゃうんですよね。
確かに、二世帯ではなくちょっとでも距離が離れていたら嫌な気持ちも少なかったでしょう。でも完全同居よりはいいはずです。そう思うことで少しでも救われませんか？

義姉さんも産後は実家にいらっしゃるかもしれませんし、距離をとってお付き合いするのがいいと思いますよ。姑さんも孫にべったりで、やっぱり面白くないという感情が湧いてしまうかもしれませんから、極力距離をとりましょう。頑張った姿というのは、お子さんが１番よく知っていると思います。ご質問者様のお子さんは姑にべったりですか？そうじゃないんじゃないかと思います。ちゃんとお母さんが頑張っている姿を見て育っていると思います。それは多分何年後か大きくなったときにわかると思います。「今思えばお母さん頑張ってたよね」と言ってもらえると思いますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
共感してくださる方がいて嬉しく思います。
また、私よりも悲惨（！？）なご家庭との事、
本当にご苦労様です、といいたいです。

＞見えなくていいものまで見えてしまいます。
＞義姉と嫁の私に対する態度の違い、甥や姪に対する態度。目につくことばかりです

まさにこれなんですよね。

義姉はもちろん産後も来ますし、ちなみにおととい来たばかりなのに、今日も来ていました。
365日のうち3分の１は来ているんじゃないかと思うくらいです。
嫌な人ではないのですが、嫁感情がどうしても出てくるので
何とか前向きに考えたたいのですが、。距離ですよね。
少しずつその方向で行きたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.6

noname#97655

結局は質問者さんに迷惑はかかりませんよね？
キッチンもお風呂もすべて別ですし例え義姉さんが子供を預けるようになっても義母さんがみるのですから。。

やっぱり自分が出来ないことを義姉さんがしているというだけでの妬みになってしまうんだと思いますよ。

それと半年で働くことがダメなのでしょうか？
みんな出来れば働く事なんてしないで家にいてゆっくりしたい物ですよ。けれどそれを許さない家庭環境の人もいますよね。。子供と一緒に居ることが育児、愛情ではありません。
もし子育てをきちんとしてから働いたとしても必ずしもその子供がまっすぐな道を歩くとは限りません。逆に忙しく働く母親の背中をみて育ったお子さんのでもずっと母親のそばで育った子供よりしっかりされていて愛情を沢山うけて育つお子さんも居ます。

人間は人に妬み、ひがみを持つことで必ず自分に回ってくる物です。

まずは自分と他人を比べるのを辞めるのが一番だと思います。
結局妬んでも自分が同じ立場に立てるわけでは無いですし妬むだけ自分が惨めになるだけでは？

この世の中みんなか質問者さんと同じ土俵に立てるわけでは無いのですから。

お礼

ご回答ありがとうございます。
回答者さんは小姑はいないのでしょうね。いたとしても身近にはいないのでしょう。
半年で働くことが悪いと言いたいのではなく、自分のキャリアを磨くために半年で復帰すると言っていることと、帰りが21時を回るような仕事をしているので、完全に義母に面倒を見てもらうことになるので、今以上に実家に出入りすることが目にみえている・・ということが言いたいのです。
金銭的な理由で復帰するわけではありません。
もちろん、私には迷惑はかかりません。かかりたくありませんが。
ただ嫁感情として、私はできるだけ姑に重労働をかけたくないと気を使っていますので、どうしてもというとき意外は自分で全てやります。
義姉は自分の仕事や遊びのために実家を利用すべく、頻繁に家に来ます。
また義母は自分の娘だから、仕事をしているからと、何でもやってあげたり、私とは違う行動をします。
また義姉の子が生まれ、義母が面倒をみたら、当然そちらの子の方が感情として可愛くなるでしょう。
もしかしたら子供達の前でも精神的・物質的に差別がでるかもしれません。
回答者さんは自分の立場であればどうですか？
なんとも思いませんか？
妬みといえばそうでしょうが、共感してくださる方もいますので、
決しておかしな感情ではないのでは・・と感じています。
ただ、これはどうしようもないことなので、なんとか前向きに考えられる気持ちの切り換え方はないか質問した次第です。

回答No.5

noname#184789

こんにちは。
なんだか言わんとする気持ちとっても分かりますよ。
その気持ちに対する適切な言葉がないでしょ？
なぜ、じぶんがそのような感情になっているのか？なんだかイジワルな考えをもっているのではないか？と思ってしまったり、、、、。
二世帯同居ということで、一緒に過ごしていないにしても、見えてしまうことにより、発生する感情だと思います。

私も同じ経験があります。少し違うところがありますが、、、、
私も同じような状況の住まいです。ただ、逆なのが、私が働いていて、義妹が、専業主婦ということです。　実家でご飯食べたり、子守りを両親にさせたり、、、、。
とっても言葉ではいえない感情でしたよ。ずっと。
子供が大きくなるとまた変わってくると思いますが。

アドバイスというほどではありませんが、　皆さんとの距離をしっかりとるしかないと思います。　　それは、自分が心地の良い距離なので、これ以上近いとダメとか、遠いとダメとかではないです。　あなたが心地よいところをきちんと線引きしたらいいですよ。

がんばって下さい。

お礼

ご回答ありがとうございます。
共感してくださる方がいてほっとしました。
そうなんです、なんとも言葉では言い表せない感情なんです。
子供が生まれれば、世話は義母に任せっぱなし、自分は仕事や趣味に出かけ、食事をしに頻繁に実家にくる・・そういう光景が想像できるんです。
仕事をしながら家事・子育てで頑張っている方は五万といるのに、また過去の質問をいろいろ見ましたが、年2回実家に帰るだけで嫁に怒られた方もいるというのに、何回帰ってくるんだろう・・と思ってしまいます。
また、義母も自分の娘だから、仕事をしているからと何でもやってあげたり、専業主婦の私とは違う対応を取る時もあるので、それもなんだかな～と思ってしまいます。じゃあ、自分も仕事をすればいい・・という問題ではないと思うのです。
線引き・・確かにそうですね。ただ、目につけば嫌な感情が湧いてくるので難しいところもありますががんばってみます。ありがとうございました。

回答No.4

Sakura2568

母親が全力で手をかけた子と、そうでない子は育つと差が出てくると思います。

何年かして子供たちを遊ばせたとききっとその差は見えると思います。

お友達におもちゃを貸せない、気持に余裕がない、嫉妬が激しいなど。
べったべたに愛されないとできないんだなぁって感じています。甘やかすのではなくこれ以上ないくらい思われているって子供に感じさせることは余裕を与えます。
ある程度育てば自分の価値観も出てきて変わるけど小さいうちは影響すると思います。

でも考えようによっては余計な口出しされない程度の関係のほうが楽だと思いませんか？義姉さんの御主人だってずっとこのままならきっと一言妻に言うんじゃないかな？言わないようならそういう両親のもとに生まれた子ってことでちょっと大変かも。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞母親が全力で手をかけた子と、そうでない子は育つと差が出てくると思います。

共働きの方を否定するわけではありませんが、そう考えることで気持ちに余裕が出ます。ありがとうございます。
義姉夫ですが、ふだんからぼ～っとしているタイプなので、実家に帰ることはあまり深く考えていないようです。

回答No.3

yougotta

まず、疲れていらっしゃるようですから、義両親に子供を預けて
1人で羽根をのばしてきてはいかがでしょうか。

＞また生後、半年で職場を復帰すれば離乳食などほとんど作らないですよね、子育てをする気があるのかどうか

これは言いすぎですよ。
子育てにはそれぞれ考え方があると思います。
仕事をしないで一日中愛情を注ぐのももちろん立派ですが、
仕事をバリバリして子供に金銭的な理由で選択肢を減らさないのも立派な愛情だと思います。
わが子は愛しているけれど、一日中一緒はちょっと・・・と思う人もいると思います。

義姉ですが、義姉夫はどう考えているのでしょう。
家事を殆どしないということは、日々の洗濯や掃除は誰がしているのでしょうか。
夫婦で話し合ってこうやっている結果であれば、しょうがないかなと思います。
義姉が性格的には問題ないだけに、憎むに憎めず、ついイライラしてしまうのですよね。
仕事をしていることが羨ましいのであれば、あなたも仕事を始めればいいと思うし、
実家に甘えているのがムカツクのであれば、「私は全部自分でやれて素晴らしい！」と自画自賛＆旦那様に褒めてもらえばいいと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
生後、半年で職場復帰は、金銭的な理由ではありません。義姉夫婦は
所得はかなりあり、今現在、借金なしで家を建てられるくらいです。
キャリアを磨くため早く復帰したい・・といったようです。仕事は忙しくなければ18時ごろ帰れるようですが、基本的には21時ごろまでやります。そうなれば、離乳食が3回食になったとしてもせいぜい朝くらいしか作らないのではないでしょうか？
家事については実家に帰らない日もあるので、全くやらないというのは
いいすぎですが、生きていける程度にやっているようです。ただ、食事作りは好きではないようで、週２～3回は必ず来るのです。また義母も仕事をしているから、また自分の娘だからと何でもやってあげたり、行動的にも私と差別があり、苦しんでいる次第です。