実家に帰ろうと考えていますが、私のわがままでしょうか・・・

質問

６歳の娘と４歳の息子を持つ２児の母です。今年の４月に主人の転勤で実家から車で３時間程離れた田舎に引っ越してきたのですが、引っ越してきて早々予定外の妊娠が判明し、娘が犬に顔を噛まれるという事件がおきて、顔に傷が残ると言われてそれをきっかけに精神的におかしくなりました。今までずっとパートをしながら実家のすぐ近くに住んでいてとても充実した毎日から一転、憂鬱な毎日を送っています。つわりの酷かった時は一日中泣いて布団の中で過ごしていました。今はつわりも治まり、妹や義母が遊びに来てくれたり、実家に帰ってみたりしてここまできましたが、やはり誰もいなくなると涙が止まりません。娘も新しい土地に慣れずに地元に帰りたいと言っております。主人も３年後には地元に戻れる事が決まっているので、こんな辛い思いをするなら、里帰り出産をするつもりだし、娘の夏休みから実家に帰って主人には単身赴任してもらおうかと真剣に考えています。娘の顔の傷を見る度にこんなところに引っ越してくるんじゃなかった・・・と毎日後悔しています。とにかくこの場と精神状態から逃れたいです。母はいつでも帰っておいでと言ってくれていますが、やはり私のわがままでしょうか・・・。

回答No.14

aoiuminoir · ベストアンサー

“やはり私のわがままでしょうか・・・。”
　と書かれて居ると、心無い者に答えに成らない回答を返されてしまいます。
　先ず、女性はホルモンのバランスが毎日変わります。
　それだけでも体に物凄い負担が掛かります。
　健康体でその様なのですが、人それぞれで敏感でない人も居ますし、負担の掛かり方や感じ方が違います。
　ましてや妊娠中は物凄く負担が倍増です。それも人それぞれで全く違うのに、心の無い者やそれを分からない者や男性は、その辛さ影響等到底想像も出来て居ません。
　お嬢さんのお顔の傷は如何なのでしょうか。後々形成外科に掛かり綺麗に成る事も有るのですが、これは一概にこうだと言えませんので、今他の事について考えてみましょう。
　情緒不安定に掛かって居る事は不自然では有りません。
　幾等以前にお子さんをお生みになっても、当然幾等だって今回の容態になります。
　何が引き金でそうなるのか等分かりません。
　ましてや、当事者ではない者には分かる由も有りません。
　そして今回の悩み事は、唯のわがままという事からでは有りません。
　幾等だって、何かの切っ掛けでその様に思い悩む事が有るのです。
　急激な変化等に、心も体も付いて行けずに体が正直に反応した迄です。
　ご実家でも快く、お母さんもその様に言って下さって居るのですから、（それが本当は家族として普通なのですが。）普通に出産のお里帰りをされて、勿論お子さん連れて、安心してお子さんをお生みになって、周りに助けて貰いながら少しずつ立ち直りましょう。
　ご主人のお母さんも妹さんも良い感じの様なので、相談をしながら助けて貰いながら、徐々にお嬢さんと共に元気になって行きましょう。
　ご家族の事を考えて単身赴任は止めた方がいいとは、別に思いません。
　お忙しくなる事と思いますが、出来るなら単身赴任で家を通いながらでも、不安なままのusako513さにょり、旦那さんも全然安心すると思いますが。
　家族として心を繋ぎ生活する事については、お互いの譲り合い思い遣りが必要ですが、もし単身赴任になったとしても、それは続けて行く普通の事（思い遣り）であり、ばらばらになるという事では無い筈です。
　何もしないでついて行かないと言うのとは、訳が違いますから…。
　会社勤めで、旦那さんだけ単身赴任という人も居ますが、それは案外家事を遣らなくていいし収入が増えるしだとか、勝手な女性というだけの人も居ますが、人それぞれなのでそういう場合も有るかと思います。
　ですが、usako513さんの場合はまた全然違う場合なので、それは状況から判断してどうにでも可能な限り出来る筈です。
　そこで、今回の場合どうすれば一番良いかという事を、合理的にもなって考えてみましょう。
　三年後に旦那さんが再び地元に帰れる事を考えたら、今別で少し暮らしてみて心が落ち着かなければ、そのままご実家で暮らしながらでも、お子さんの為にも全然構わないと思われますが。
　違う国では無いのですし、たった3時間で行ける場所…私からすればかなりの近さです。
　大事なお嬢さんが犬に顔なんか噛まれた事で、ショックになったのは当然の事です。
　その状態になったのは、妊娠からが全ての理由では無く、偶々、色々な事や気持ちが重なっただけと思って下さい。
　誰もが何かが気掛けでなり得る事なのですから。
　落ち着いて上手く計画を立ててから、取り敢えず頭に決まった段階で旦那さんに相談をし、許可して貰うというか一緒に決めながら、少しずつ元気になって行って下さい。
　きっと大丈夫です。

お礼

ご返答ありがとうございます。昨夜、義母が来ていたので、主人と３人で今後について話し合いをしたのですが、やはり主人も義母も本心は私のわがままだとしか思っておらず、義母には我慢しなさいと言われてしまいました。そう思われるのは当然かも知れませんが、正直実家に帰る事もできなくなってしまいました。

回答No.26

C25

やさしい言葉は気持ちを楽にしますね
しかし、本当にそれでいいのかな？

結論を出されたようですから、実家に戻るかどうかではなくて
自分の選択による結果を想定して受け入れる覚悟を決めるしかないですね

敵にしてしまった旦那様がusako513さんを必要とし続けてくれれば良いですね
旦那の忍耐を超えた時が家族の終焉の時だと言うことを自覚してくださいね

お礼

再度ご返答ありがとうございます。自分で出した結論ですから、何があっても受け入れる覚悟で本日実家に帰ります。

回答No.25

aoiuminoir

良かったです…一先ずお答え出された事を聞いて、安心しました。
　お返事は大変な時なので別に結構なのですが、こちらの回答でもかなり押し付けがましい内容も多いので、どうかなぁ…気持ちが弱くなって居る時に、一番いい答えを自分で出せるのだろうかと、大丈夫だろうかと心配でしたので。
　出された答えの内容を聞いて、一番いい答えをご自分で出されて、案外驚きと言いますか、とても良かったと思います。
　案外というのは、伺ったお家の人の状態と、こちらの他回答を受けた中、弱い状態で周りに左右されずに？、一番いいと思われるお答えを、ご自分できちんと出されたので、という意味です。
　初夏の季節や風等を感じながら気持ちを休めて、少しずつ元気になって行って下さい。

お礼

何度もご返答頂き、感謝致します。おっしゃるとおり、他の回答者の方に、私の我が侭だ、我慢が足りない・・・と言われ、正直落ち込んでいました。この自分で出した答えが本当にこれで良かったのか自信はありませんが、一歩ずつ前に進んでいこうと思います。今まで心配して頂き、本当にありがとうございます。

回答No.24

toturenzu

再び失礼します、お礼のご記入ありがとうございます。
ご主人とお義母さんに止められた、拝見しました。
ただ、質問者様の言動を（質問に書かれた範囲内ですが）とても普通の状態とは思えません。
残念だけど、心の中は外から見えないですね。
なので知らない人には、単に我が儘、なまけている、我慢が足りないと一喝されてしまいます。
でもね、普通の状態なら、こんなにも引きずりませんよ。
夏休みなんて、もうすぐで１カ月前倒しで早めに帰ったって大丈夫です。
ご自分で言い出せないなら、ご実家に頼んで上手い言い訳考えてもらいましょう。
ごめんなさいね、説得したくても客観的に第三者が納得できるような説明できていないと思いますよ。
質問者様のご両親なら、良くご存知だから「どうも様子が変だ」と気づいてくれるけど、たまにしか見ていない人には専門家でも無い限りわからないのです。

帰れないなら、お母さんに来てもらうという手もありますよ。
百聞は一見にしかずで、力になってもらいましょう。

お礼

再度ご返答ありがとうございます。お返事が遅くなってしまい申し訳ございませんでした。その後、何とか自分でも頑張ろうと思っていたのですが、やはりどうしても立ち直れずにいました。義母をとも揉め、半ば強引ですが、やはりしばらく実家に帰らせてもらう事にしました。娘には親の勝手で申し訳ないですが、とりあえず２学期だけ転校させるつもりでいます。その後の事はまだ考えていません。これが最善かどうかはわかりませんが、まずは実家に帰って療養したいと思っています。私の気持ちを少しでもわかって頂いて本当に嬉しく思います。

回答No.23

azhisai

はじめまして。
いろいろなことが重なり、お辛い状況とお察しいたします。
今までの質問等も（ざっとですが）拝見いたしました。
専門家ではないので、差し出がましいとは存じますが、
敢えて言わせていただきます。

usako51さんの文章を見ていると、
かなりのうつ状態なのでは？と思われます。
できる限り早急に、ご自身が信頼できる心療内科の専門医
あるいは臨床心理の専門家へご相談をお勧めします。

地域状況で心療内科はあまりないとのことですが、
臨床心理士等のカウンセラーにネット経由で相談することなどは
地域に関わらずできるのでは。

ご主人、お子さん達、お母様、お義母さま、などなど
いろんな方に理解され（理解し）、支えられ（支えながら）
いきていくのには、まず、ご自身で
自分自身が、今どういう状況なのかを考えなくては、、、

はっきり行って、「実家に帰りたいけどそれってわがまま？」
っていうレベルの問題じゃないと思います。

お礼

ご返答ありがとうございます。お返事が遅くなりました事をお詫び申しあげます。お気遣いありがとうございます。その後、もう一度主人とも話し合い、義母とも揉めましたが、やはり、一度実家に帰らせてもらう事に致しました。娘に関しても親の勝手ではありますが、先程教育委員会に相談し、２学期だけ転校させるつもりでいます。その後の事はまだ考えておりません。我が侭だと言われてももう自分ではどうすることもできないのです。しばらく実家に戻って療養しようと思います。

回答No.22

Jack-Daniel

≫やはり私のわがままでしょうか・・・。
どちらかと言うと、我儘と言うより寧ろ「貴方の弱さ」だと思います。
以前、娘の顔の傷で
「それでも尚、貴方は、子供にガッカリして生きますか?」と答えました。
やっぱり、ガッカリして娘さんを傷つけますか。
俺の育った家庭は、ドラマのような、家庭崩壊した家でした。
多分だけどね。
貴方の弱さが、貴方の家庭を崩壊させます。
ちょっと断定気味です。

優しさって云うのは、「強い人」や「出来る人」が全てを背負う事ですか?
弱い人は、弱いから仕方がない?出来ないから仕方ない?
そんな人に「強く成れ!」「出来る様に成れ」と言う方が悪ですか?
強い人や、出来る人も、最初は弱くて、出来ない人だったとしても?
貴方は「自分の弱さ」を「肯定」している様に見えます。
私は、弱いから、みんなで背負って!といってる様に見えます。
なので、誰かが疲れて背負えなくなると、崩壊します。

貴方は、「優しい言葉」に逃げて、自ら強くなろうとしない性格の様に見えます。
多分、貴方に「貴方が悪いんじゃないよ」って言ったら、貴方の子供が、俺が背負った様な傷を負う事になりそうな気がしました。
前の質問に回答したのも、貴方より、娘さんが心配になったからです。

貴方の子供の為に言います。「強く成れ!!」
独りで泣くのは良い!スッキリするまで泣けば良い。
でも、子の前では、絶対に泣くな。

回答者は貴方に「本当に解かってる?」と、問います。
そして、貴方は「判ってる」と答える。
「解かる」と「判る」の違いを見つけて下さい。
そして、解かって下さい。

お礼

再度ご返答ありがとうございます。世の中には、私のように強くなりたくてもなれない人間もいる事をわかってください。決して、私の家庭はあなたが思っているような家庭ではありません。ごめんなさい、頭が混乱していてあなたのおっしゃっている意味が理解できていないかもしれません。

回答No.21

C25

自分が寂しくて、帰りたいんだということを

娘のこと
妊娠
出産

いろいろ言い訳をして自分の望みをかなえようと自分考えを正当化しようとしたが、その考えそのものがusako513さんが望むものではあっても
家族の為にこうしたほうが良いという考えを基にしていないから
旦那と義母に最終的に否定された。

出産は帰ったほうが良いでしょうが
夏休みは、残ったほうが絶対良いです。
中盤に長めに帰るのは良いと思いますが、丸々帰るのは、娘のために良くない。

夏休みのプールの授業だってあるでしょ？
夏休みのプールなどは友情を深める大きなチャンスです。
その機会を娘から奪うことは、母親としてどう考えますか？
娘や息子が交流を深めれば、自然と親同士も交流ができる。
学校が無い夏休みはその最大のチャンスなんです。
自分でそのチャンスを潰してどうするんですか？

娘が引越し先になれないのは母親の背中を見ているからです。
自分の居場所はここではないと母親がそういう空気を出していれば溶け込もうと努力しません。

全部自分が、ここは嫌だと拒否しているから、友達もできないし
寂しいんだよ（娘も母も）
だからこそ、母親から先にここで生きていくんだというのを娘に示さなければいけない。

usako513さん本人にその自覚が無かったとしても
usako513さんが実家に帰りたいと主張することで、「旦那は頼りにならない＞旦那は金だけ稼げばよいのだ」と旦那に対して宣告したわけです。

つまり旦那に喧嘩売ったわけです。
味方をして守ってくれるはずの人間に対して横面殴りつけたにも等しい行為をしたわけです。

夏休み、丸々里帰りしたいなんて、相手が受け入れますか？
少し考えれば子供のためにも、家族一緒にいたほうが良いことは明白です。
泣きべそばっかかいているusako513さんに嫌気が差して
実家に帰ってくれといったものの
子供の将来を考えると、やはり一緒に暮らしたほうが良いと考えたはずです。

usako513さんは自分を慰める方法でなくてさ
母として、妻としてどうあるべきか考えるべきだよ

娘が不憫だと悲しい顔を見せたり、そういう話をして両親がもめる姿を娘はどう感じるのでしょうね？

usako513さんを擁護している方もいるようですが、貴方の態度がもとで旦那の態度も硬化したんだと自覚したほうが良いですよ。
優しくされることしか知らなかったから、自分のことしか考える余裕がないんですよ
今のままだと、旦那の気持ちは遠く離れていきますよ

自分で旦那を必要ないと切り捨てた（別居を提案）んだから、自分から喧嘩売ったわけです。

まず自分が悔い改めて旦那への対応を、甘えさせろと要求するだけでなく妻として母としてしっかりやるんだと肝に銘じてください。
そして、自分もがんばるから協力して欲しいと頼んでください。

家族は一人の努力で作るものではなく、夫婦で作り上げるものです。

そのために自分を変える一歩として友達を作る
母親学級で友達を作るなどしてください。
私の子供も６，４、０のタイミングで授かりました。

末っ子出産のときに再び母親学級に行くといろいろと変わったことがあってびっくりしたようです。
そして、出産経験があるから初産の母親に対してアドバイスも贈れる。
だから友達も作りやすいようです。

とにかく、引越し先で友達を作るように動いてください。
幼稚園の息子がいれば、息子の母親を誘って遊ばせてください。
出産経験がある母親同士は妊婦に優しいですよ
助けてもくれるし、相談にも乗ってくれるはずです。

逃げることよりも、乗り越えるやり方をきちんと考えてください。
そんな妻の姿を見て、優しくしてくれないような旦那ではないでしょう？
自分で敵にしてしまった旦那を、元の最大の味方に戻す努力をしてください。
きっと、今の場所で笑える日が来ます。

それが家族にとって一番良いと思いませんか？

お礼

ご返答ありがとうございます。お返事が遅くなりました事をお詫び申し上げます。まず、私の住んでいる地域では夏休み中にプールの授業はありません。主人には申し訳ない気持ちでいっぱいですが、我が侭だと言われても逃げだと言われても、どうしても乗り切る事ができないんです。ここにずっと住むならともかく２・３年すれば実家に帰る事が決まっているのだから・・・という考えも、ここに留まる決意を揺るがず原因かもしれません。とりあえずは、先程教育委員会に相談をし、２学期だけ転校させようと思っています。その後の事はまだ考えておりませんが、しばらく実家で療養しようと思います。せっかくご意見頂いたにもかかわらず、このような結果になってしまい申し訳ございません。

回答No.20

gondesu

こんにちは。

コメントが多いので全てを目にしてませんが、ご主人も義母もワガママ
としか受け止めてもらえないのは悲しくも悔しいところですね。

他の方の復唱になってしまうかもしれませんが、娘さんの顔に傷がついて
しまったことが、帰りたいと思う気持ちが抑えきれなくなった発端だと
思います。
親としてみたら、例え大きくなって傷が消えると医者に言われても、
娘さん本人が気にしないと言っても、やっぱり気になるものだと思います。
それが「親」だと思います。

そして、例えusako513さんの気持ちがワガママだったとしても、それを
面と向かって否定するご主人と義母には、さすがに悲しく悔しかったと思います。
特に、ご主人には全てじゃなくても少しは気持ちを分かって欲しかったと
思ってたのではないでしょうか。
その言葉が出ただけでも、実家に帰りたい・元の場所へ戻りたいという
気持ちよりも今の場所でやってみようかと前向きな気持ちになれたのかも
しれませんね。
今まで実家の近くでパートで働き、充実してた日々であったけど、
知らない土地へ来て頼るのはご主人しか居ないのに、そのご主人から
ワガママと全てを否定されてしまったことが、今の後悔に繋がっている
のではないかと思いますし、違う環境に移り住んで初めてご主人の事・
家族のことが分かりだしたのではないでしょうか。

帰る・帰らないという事ではなく、ワガママと全ての考えを否定された
悔しさ・悲しさをご主人に話してみてはどうでしょうか？
夫婦だから、例え私（usako513さん）の考えがワガママかもしれないけど、
少しは理解して欲しかったと。

それを言うだけでも、気持ちが違ってくるのではないかと思います。
しかし、１つだけ強いて言えば、引越し前の生活の中で「家族」という
ものを肌で感じ、母親としての役目を子供にしてたのかなと正直に思います。
充実の基準が自分の好きなことが出来たというのであれば、それは今後
出来ないものだと思った方が良いかもしれません。

お礼

ご返答ありがとうございます。お返事が遅くなってしまった事をお詫び申し上げます。私の気持ちを少しでも理解して頂き、嬉しく思います。今日までの間、皆さんのご意見も踏まえ、自分なりに何が最善が良く考えました。義母とも揉めましたし、半ば強引ですが、我が侭と言われても、やはり、一度実家に帰ろうと思います。とりあえずは出産を終えるまで実家で療養したいと思っています。娘に関しては親の勝手ではありますが、先程教育委員会に相談をし、２学期だけ転校させるつもりでいます。その後についてはまだどうなるかは分かりませんが、この件に関しては主人も同意してくれました。それと、充実の基準が自分の好きなこと（仕事）が出来たということでは決してありません。今後、場合によっては経済的な理由で働く事があっても、母親としての役割はきちんと果たしていくつもりです。

回答No.19

aoiuminoir

理解者が近く人に居ないとの答えが出ましたので、実家の近くの病院に掛かって診断書を出して貰いましょう。
　そこは田舎なので無理との事でしたから、離れた所に掛かって出る切っ掛けを作って下さい。
　実家の近くに。
　本人以外は、気持ちも体の具合も分からないと言いましたよね。
　具体的な解決策を探して自分で決めましょう。
　命を落としてからでは遅いですしね。

お礼

再度ご返答頂いたにもかかわらず、お返事が遅くなりまして申し訳ございません。あの後、やはり気持ちの回復ができず、義母とも揉めてしまい、半ば強引ですが、一時的に実家に戻る事を考えております。娘に関しては、親の勝手ではありますが、先程教育委員会に電話をし、２学期だけ転校したいという相談をしました。その後の事はその時に考えようと思います。そして、まずは自分の心の治療を含め、実家で療養したいと考えております。

回答No.18

nina47

まぁ、完全なあなたのワガママですよね…
娘さんが気にしていない顔の傷をずっとネチネチ考え、何度ここでアドバイスを受けても
前に進めないどころかむしろ後退しています。
娘さんの夏休みの期間だけ…とか、里帰り出産ならわかりますが、
あなたの精神安定のために家族バラバラに住むこと、娘さんが何度も転校するハメになること、
きちんと考えた上で「最善」とおっしゃっているのでしょうか。
あまりにも親の自覚、妻の自覚にかけているのでは？
この家族の中で、あなたが一番子供なのは、これまでの質問から見て取れますしね。

まぁ、あなたが地元に帰り、もう二度と娘さんの顔の傷も気にせずのびのび暮らせるならそれでもいいと思います。
ただし、地元に帰ってもなお「あそこに行かなければ傷はできなかった」とか
「あそこに引っ越さなければよかった」など、ネチネチ考えるのであれば引越しになんの意味もありません。
まぁ、これまでのあなたの質問を見ていて、少し気分が晴れることはあっても、
なお、娘さんの傷のことなど、ず～っと頭から離れず、暗い思いですごすのは目に見えていますけど。
実家に帰ってもそこにいても同じ状況（多少の軽減程度）なのであれば、
娘さんもまだ小さいですし、無理に父親と離れ離れの生活を強いる必要はないのでは？

なによりも、あなたが進歩や我慢を覚えることが必要でしょう。
私は自分の母がこんな人なら本当にイヤになりますし、家の中も暗くなりますし、
何より尊敬もできないですけどね。

お礼

ご返答ありがとうございます。確かにこんな母親では嫌になるだろうし、尊敬なんてできるわけがありません。でも、ここにいるよりは実家に帰った時は普段の笑った母親でいられるので、子供の為にも自分の為にもいいのではないかと考えたのですが、どちらにせよ、昨夜の義母も交えての話し合いで、実家に帰る事はなくなりました。あなたがおっしゃるように、主人にも義母にも単なるわがままなのだから我慢しなさいときっぱり言われましたので・・・。夏休みと里帰り出産だけは許してもらうつもりです。

回答No.17

toturenzu

以前の質問にも書かせていただきました。
まだ悩んでらっしゃったのですね。
申し訳ないけど、ご自分の力だけで、解決は無理と思います。
前回と悩みどころが同じで、前進らしきものを感じられません。

ここで質問をして、見ず知らずの人に答えを求めなくても、ご主人やご実家のみなさんが帰っておいでと言うのなら、早々に身支度して行かれたらと思います。
誰しも理想や目標を持って生きていますが、その通りに進まない方が多いです。
だからといって、引越しして三年間はここで頑張らなくてはならないと思ってしまうと、できない自分を否定してしまいます。
家族みんなが健やかで、何の問題が無いなら目標は良い発奮剤になるけど、今の質問者様は違いますね。
お礼を書く必要はありません。
お腹の赤ちゃんのためにも、動けるうちに支度してご実家に甘えたらいいです。
三ヶ月も自分を追い詰めて、さぞ辛かったでしょうね。
力不足の回答者で、本当に申し訳ないと思います。

お礼

折角、前回もご返答頂いたにもかかわらず、またこのような質問をしてしまい、申し訳ございません。力不足の回答だなんてとんでもないです。ご回答頂いた皆さんにとても感謝しています。悩んでは何度も過去の回答を読んでは解決案を模索しているのですが、前に進めずにいます。私こそたくさんの皆さんにご親切にも回答頂いているのに解決できずに本当に申し訳なく思っています。昨夜、義母も交えて、主人と３人で話し合ったのですが、本心では主人もやはり私のわがままとしか思っておらず、義母にもきっぱり我慢しなさいと言われてしまいました。実家に帰ることはできなくなりました。