３０歳目前です。既婚者の方に質問です。

質問

２９歳女です。
現在３３歳の方３年間とお付き合いしています。
もともとの出会いは、彼は元彼の友達なのですが、元彼と別れてから出会い→私の一目ぼれ→食事に一緒に行くようになり→彼から交際申し込み・・・といった感じです。
顔はイケメンとはお世辞でも言えませんが(笑)本当に良い人で、キツ目の性格の私に対して何ひとつ文句言わずに優しく接してくれるし、仕事も安定した大企業に勤めているし、食事や趣味などの好みも合います。
ただ彼氏は私が初めて付き合った彼女らしく、私が友達の元彼女ということに少しコンプレックスを感じているだろうと思うときがあります。
私も元彼とは嫌いになって別れたのではなく、彼の方の家柄が良く親に反対されたらしく泣く泣く別れる形でした。ちなみに元彼は昨年結婚し、今年子供が生まれます。正直なところ今でも元彼の事は好きです。
たまにメールや電話があり、要件次第では電話に出ることもあります。
元彼とは６年間付き合ってきた仲なので、何でも相談できる人の一人で兄の様に慕っていることもあります。
今の彼氏とは、もちろん好きになって交際をしたので、結婚は考えています。けど最近何かが物足りなさを感じてます。
ちょっと前に王理恵さん？でしたっけ、医者と婚約したけど、そばの食べ方が嫌で婚約破棄したという話がありましたよね。
それに近いような、ちょっとした彼のくせがすごく気になり、嫌な気分になることがあります。
例えば、一緒に旅行に行ったときなど、夜寝るときのいびきとか運転中に集中できないからと鼻掃除を始めたり(笑)とか。
自分が潔癖症では無いと思いますが、すごく些細な事が気になることが最近多いです。
思ったことをズバッと打ち明けて、彼に直してもらうのが一番良いと思いますが、その後気まずくなるのじゃないかと思い言えません。
また元彼とタイプが１８０度違う人なので、どこかで比べてしまっている自分がいて・・・物足りなさを感じるときもあります。
結婚すればずっと一緒に居ることになりますよね。
我慢して自分がそれに耐えきれるか・・・と不安に思う自分と、
彼と一緒にいると落ち着くし早く結婚したいと思う自分がいて、
毎日矛盾しています。
３０歳目前に結婚に対して意識をし、このまま今の彼氏と結婚しても良いのだろうかと考えます。

長文になり申し訳ありません。質問したいことは次のとおりです。

今結婚されている方や、同じ様な思いで結婚された方がいれば、
教えて頂きたいです。

結婚すれば彼に対しての愛情に何か変わりますか？
また、お互いの嫌な部分・くせなど慣れて平気になるものでしょうか？

回答No.6

michiwan · ベストアンサー

その元彼って結局は親に逆らうことができなかったんですよね。
６年も付き合ったのにあなたより家を選んだ。
そんなことしておいて、どんな用件であれ、ノコノコ連絡してくる神経が理解できません。
他の女性と結婚までして、元カノに何を夢見てるのか知りませんが、元カレは結婚という
現実を直視できてないのかも。
子供が生まれるというのに、いい加減落ち着いてもらいたいです。
それに、嫌いで別れたのではないのであれば、こと連絡をとることに対して、慎重になるのが普通では。
いまだ元カノに連絡してる事実を奥さんはどう思われるのでしょうか。
こういった状況からして、仮にあなたが元彼と結婚したとしても、憧れの女性や過去の彼女と街で
バッタリ再会、用事ができたからと、かこつけて連絡するなんていうのを何の悪気もなく、当然の
ようにされるかもしれません。

今の彼のクセが気になる気持ちはわかりますが、比べる対象が既婚者の元彼というのは、視野が
せますぎる感じはしますね。
今の彼と３年付き合おうが、ごまかしが利かないくらい元彼を忘れられないのかな。
失礼ながら、あなたにとって魅力的な元彼は、(質問文を読んだ限りでは）私からしてみればとんでもない
感覚を持ってるような気がするし、自分らしくいられる今の彼の方がよほど幸せになれるんじゃないかと。

私は彼と７年付き合いましたが、色々ありましたし、今もあります。
別れようかと毎日悩んだこともありました。
嫌いな部分もあります。魚の食べ方が汚い、いびきがうるさい、物言いの仕方が淡々としてる、
相槌が中途半端でＹｅｓ・Ｎｏがはっきりしないことがある、優柔不断etc…数え切れません。
でも、トータルで見るとこれほど自分のワガママを聞いてくれる人もいないし、誰と付き合っても
嫌な部分は絶対出てくるし、相手も私のことでガマンしてる部分は多々あるんですよね。
私は彼の嫌な部分をワーーッと勢いのまま言ってしまったことがあるんですが、それからよくよく
話し合ってみると、彼にも負担かけてることがたくさんあって、彼は今まで表に出さなかっただけで。
そのときハッとしました。お互い様だなって思ったのと、己の身の程を知れと。

結婚すれば何かが変わるなんて保証はどこにもありません。
嫌な部分が平気になればラッキーですが、逆に今まで平気だったことが嫌になることだってある。
現実問題の連続が結婚ですから、それを一緒に乗り越えられる相手じゃないと永くは続きません。
彼の本性や根本的な考え方は結婚を決める大きな判断材料になりますから、相手を怒らせるとか、
別れるかもという不安はあると思いますが、ときにはドロドロになるまで話し合うことは、結婚を
視野に入れてるのなら尚更いいことだと思います。

今、あなたには結婚をする・しないの決断より、まず先に彼と話し合いをすることの方が重要ではないでしょうか。

回答No.5

clover0707

彼の癖がどうか、ということより、それを指摘できない関係が問題です。
お互い素を出してつき合っていないのでは？と思ってしまいます。
癖というものはなかなか直りません。特に、いびきなんて本人の意志で
どうにかなるものではないですよね。
でも、不満を相手に言えれば気がおさまるということもありますよ。

自分がいまどういう気持ちでいるのか、その場その場でかっこつけずに
ありのままを伝えて、お互いにコンディションを把握しあう。
なにを快だと思い、なにを不快だと思うのか。
どこまでが許せて、どこからが許せないのか。
たとえ「こんなささいなこと」と思う事でも
自分にとって流せそうにないことなら伝えておくべきです。
もちろん、相手にも自分に思う事ができた時は伝えてもらいましょう。
対応できることは対応し、できないことは折り合いをつけ、
その積み重ねで、相手がどんな人間かを知り、そのつき合い方を
心得て行くんじゃないでしょうか。

夫婦ってディテールが大事なんですよ。毎日毎日繰り返される、
淡々とした生活の中でほんのささいなことが楽しみ・苦しみになるんです。
うちだったら、夫がいびきをかいていたらやさしく頭をなでてあげます。
（私が心配性・夫は起こされても気にしないタイプなので）
起きなかったらすごく疲れてるという事でそっとしておくし、
起きたら「いびきかいてたよ」と伝え、夫は「あ、ほんと？ごめん」と
言うでしょう。そしてハグして手をつないで眠るでしょう。
夫が運転中にハナをほじっていたら、私も動作をマネしてほじります。
そしてお互いにハナの穴に指をつっこんだまま目を合わせて
「アハハ」って笑うでしょう。
夫婦の組み合わせによって、それぞれの対応の仕方があるはずです。
なにが正しいなんてないんです。

それから、余計なお世話と思いつつも書いてしまいますが、
子持ちの元カレさんに今更なにを期待してるのかなあ？と思ってしまいます。
彼が気にしていることをなんとなく察しながら、元カレと細くつながっている。
今カレに嫌われるリスクを背負ってそこまでするメリットはあるでしょうか。
現に今の彼と正面から向き合えないデメリットが発生してるじゃないですか。
今の彼を差し置いてまで、キープしておきたい縁ですか？
今彼の気持ちを考えたら、できないと思うけどなあ…。
嫌いになる必要はないけど、けじめは必要じゃない？
考えてみて下さいね。

回答No.4

dorce0000

元彼と泣く泣く別れた・・・とありますが
どんなに熱くロマンティックな話であれど
そこで道が分かれてしまったのが「あなた」　それが現実です。

もちろん、次に似たような話があったら、うまくいくかもしれませんよ。
今のあなたと過去のあなたはまた違いますし。
だけど同じ彼では、それは起こりえませんから。
多分そのあたりが、あなたにはまだ受け入れられてないのだと思います。
（私の過去の経験をふまえて推察）

未来の自分が彼の癖に慣れるだろうか？なんてわかるようでしたら、株価も為替も読めますよ（笑）。
そんな博打みたいなことするぐらいなら、目の前の相手とちゃんとコミュニケーションをとり
その対応の仕方でまたひとつ相手への理解を深めたり
自分のコミュニケーション力を認知したり
たがいに足らないものが何かをつかんだほうが遥かに有効です。

その後気まずくならないか不安で、将来の幸せ（リスク）と交換してもいい
そんな心境でしたら、３０超えようがいくつだろうが
結婚には１００歩も２００歩も手前にいる段階の人である　ということです。

ちなみに、私は、結婚して「エエッ？」はあまり無かったです。
予想外のハプニングが無かった、という意味ではないんですけど。
職場も一緒でしたし、交友関係もだぶるところも多かったりで
基本の価値観やら考え方のつかみはだいたい合っていたようで
例外の事件も「過去から今を点と点でつなげば、まあ、そういうことか」と納得できる範囲内でした。
結婚とともに嫌度が増した癖などは、ほとんどないです。
もともとなかったんです、そういうものは。

ですから逆説的ですが、それほど気になることが多いのなら
未解決のまま進んでも、それが将来に持ち越されるだけだと思います。
私は嫌な要素がなかったから、今に至ってもないだけで。
なんだかんだいって、「結婚後の相手の豹変」よりも
もともとわかっていた部分の相違が、よりリアルののしかかってくる確率が高いと思います。

でもそれは、相手のせいじゃないし　相手の問題　ではないんです。
自分で感じる問題点をそのまま先送りにした、自分の問題です。

回答No.3

hyakkinman

結婚すると「家族」になりますから、「恋愛感情は、だんだん薄れていきます」。

そして、「嫌な部分は、慣れるどころか、ますますイヤになります」

あきらめや、妥協ができないと、精神的にまいってしまいます。

今のうちに、はっきりと「言いたいことが言える」仲にならないと、「ガマン風船」がどんどん大きくなって、破裂しちゃいます。

「文句言わない」彼も、外に「はけ口」を見出したりしないか心配です。

回答No.2

rapisupyon

私は既婚女性です。

恋愛中の今、不快に思ってしまうような気になる相手の癖や生活習慣、嫌な部分というのは、結婚して平気になることはないと思います。
むしろ、イライラして、ストレスがたまり、不快感が増し、愛情が薄れていく・・・というほうが多いような気がします。

どんなに大好きで、愛して止まない相手と結婚しても、２４時間３６５日の煩わしいしがらみの中での厳しい現実生活の中では、互いにいろんな気分のときがあり、状況が変わり行く中で、良くも悪くも互いの気持ちの変化もあり、無性に夫の顔見るだけで腹が立つという日があったり、夫の座っている姿を見るだけで殴りたくなるという日だってあります。

それなのに、元々、不快に感じ、耐え切れないかもしれないと不安を感じるほどの癖などがあれば、結婚生活の中では、露骨に目に付いて、腹が立つと思います。

彼が良い人かどうか、どのくらい好きかどうか・・・ということではなく、あなた自身が彼の嫌なところ、不快なところをどの程度受け入れられるのか・・・を考えて、腹をくくって決断したほうが良いと思います。
そして、思ったことをズバッと打ち明けることが怖い・・・という関係の間は、結婚はまだ早いと思います。
結婚後は、相手を傷つけることも言い合い、傷つけ合って、前に進まないといけなくなります。
気まずくなるかも・・・と思ってしまうほどの信頼しかないなら、もう少し絆を育むほうが先かと感じます。

恋愛中は臭いものに蓋はできますが、結婚後は全ての蓋が開いてしまい、中身の臭いものが一気に溢れ出す・・・と考えてください。

回答No.1

sachi218

すごくいい加減なお答えになるかもしれませんが、
３０歳を迎えてみてください。
いま目前だから何かに焦って見えなくなってしまって
いるような気がします。
３０歳になると、憑き物が落ちたように何かが
違って見えるようになります。本当です。

ちなみに私は３０歳を過ぎて結婚しました。
顔も容姿も「えっ」っというような主人です、
絶対に２０代には選ばなかったようなタイプです。
元彼を引きずっていましたが、比べようがないくらい
違っていたのであっさり結婚まで行きました。