未婚の母です。男性でも女性でも構わないのできいてください。

質問

私はもうすぐ３歳になる障害を抱える息子を持つ未婚の母です。

私は息子に対して毎日大人の身勝手な行動で、息子を苦しめることになることをとても申し訳なく思っています。
私は実際にこの子を産んで育てて一人でやっていますが、父親っていうのは認知して養育費払っているからそれで十分だ！っていうものなんでしょうか？
もちろん出産は女性にしかできません。
でも出産は一人できません。

彼は私が妊娠したらとても喜んでくれました。
一緒に頑張って育てようと言ってくれていました。
でも暴力を振るう人だったので結婚は諦めました。子供にもこの人はいつか手をあげると思ったからです。私が殴られているところも見られたくなかったからです。
妊娠後に知ることになりましたが、彼には別れたくても別れられないという奥さんがいたんです。
彼に騙されていた形にはなりますが、どうしてそんな奥さんがいたのに簡単に「俺の子を産んで欲しい！」といえたのでしょうか？
妊娠してしまったらしょうがないからでしょうか？産んで欲しいとしかいえないからでしょうか。
結局産んで欲しいと言いながら、子供に障害があると知ると奥さんのところに帰りました。
彼は絶対に認知はしないと言っていましたが、認知をしてもらい、養育費はもらっています。
暴力のことに関しては証拠がないから関係ないと開き直っています。
そのことはどうでもいいですが、彼の気持ちがどうしてもわかりません。
女性が妊娠をして出産をすると言うことがどれだけのことなのか。
しかも一人で出産をする不安をどう考えているのか。
相手の事を嫌いになってしまえば、自分の子供のことなんて忘れられるもんなんでしょうか？
認知して養育費だけ払ってれば親としての役割を果たしてるだろと胸を張って言えるんでしょうか？
成長だったり、今の様子だったり一緒に過ごしたいと何も感じないんでしょうか？
世の中には色々な事件があります。我が子を虐待したり、殺してしまったり。
私はそれが怖くて彼とは別れました。
でも正直彼の暴力が怖くて単に逃げていたのかもしれません。
私はもう男性が怖くて、子供には悪いんですが再婚をする気持ちにはなれません。
この子には父親のぬくもりを感じさせることができません。そして、いずれ自分の障害にも気づくときがきます。
本当にそれを考えると胸が痛くなります。
でもこの苦しみはわたしの当然の報いだと思っています。でもそれ以上に子供が苦しむということが耐えられません。
そんな中、彼は奥さんと子供と何もなかったように過ごしているんです。
何もなかったようにどうしてすごせるんでしょうか？

なんか意味の解らない事を長く書いてしまいましたが・・・
男性でも女性でも構いません。彼の気持ち、男性の気持ちがとてもきになりました。

回答No.21

RED-WOLF

まさに鳥獣にも劣る鬼畜の所業ですね。呪い殺してもいいんじゃないでしょうか。

回答No.20

yukiukki-

今、３才の娘がいる別居中で母子です。
あなた様とは微妙に違った環境なのですが、母子と言うのは同じです。

社内恋愛で結婚したのですが結婚後に旦那はすぐ同じ会社の女（勿論私も知っていますし仲良かった）と不倫をしており、私は寿退社して、それを全く知らずにいました。
子供が産まれてから不倫の事実を知り、なぜか不倫の事が会社にもバレたらしく、その女は会社を辞めました。旦那はその前に転職ばかりしていたので違うところで働いていました。

それで、不倫相手が会社を辞めたので、「不倫は俺のせいでもあるから相手に申し訳ない可哀想だ。」と言って、離婚を求めてきて勝手に家を出て行きました。
それから３年経つのですが、養育費も生活費も何も無いです。
調停や裁判だけ旦那からやってきて、大変な３年間でした。

３年前、旦那は子供（まだ０歳）の事を「愛情無いし、猫みたいにしか思えない。」と言って女の方が心配と言ったので、私は信じられませんでした。立会い出産までして、死ぬ思いで産んだ、産まれて来てくれた子供の姿を見ている旦那なのに！どう思いますか？
こんな人もいるって事です・・・。
今現在も旦那は相手の女と何も無かったかのように一緒に暮らしています。

私も人間不信になり再婚は今の所、本当に考えられません。

子供に父親が居ないのは最初、悩みました。でも、こんな父親なら居なくて良かった。と思えるようになりました。色々あったのですが子供も私も二人で楽しくやってますよ！
まだ離婚の決着がついていないので、これからもまだまだ大変なのですが、頑張っていこうと思っています！

お礼

回答ありがとうございました。

３年もの間にどれほど苦労されたことか…
私も結果的に不倫という形なので偉そうな事を言えませんが、旦那さんの言動がとても許せません。
親として責任も果たさず、生活費もなしで不倫相手を過ごしているなんて…
養育費や生活費だったり、相手の対しても慰謝料はもらえることはできませんか？立会いまでしてくれたのに愛情無し、猫と同じなんて…
子供が生まれたときの感動を二人で分かち合ったのにどうしてそんな言葉を発することができるのか…
私は一人で出産して、一人で出産直後にこの子の障害の告知をされました。私は先が見えなく悲しい毎日でした。

私も今は裁判をやっています。
調停は彼が申し立ててきたので、約半年調停で話し合いをしてきましたが、今度は奥さんが出てきて裁判になってしまいました。
調停や裁判は本当に精神的に疲れますね…経験をしたものにしかわかりませんが。
私は彼から軽い暴力（顔を殴ったり、蹴られる）から、殺されるんじゃないかってほどの暴力も受けました。
でもきどうしてあの時勇気を持って逃げなかった…
逃げたらまた殴られるの繰り返しだったり、泣いて誤ってきてすごく優しくなったり。そんなのを許してしまった自分が情けないです。
逃げても追いかけてきて待ち伏せされて、私からはなかなか別れる事を受け入れてはもらえませんでした。
調停では彼の方が申立人だからか、なぜか調停委員の人は彼にかたをもってるんじゃないか？と疑問になる部分もあり、あなたがはいと言わないと終わらないわよと言われ、私がかなり折れた形で終わりました。
でも今は息子と二人がとても幸せです。暴力のない暮らしが本当に幸せでなりません。

私も父親がいなくて…って事で本当に悩みました。妊娠後に相手の既婚が解ってから本当に本当に悩みました。
この子が大きくなってからの気持ちを考えると本当に決断するのが辛かったです。
でもこんな親なら最初から居ない方がいいんだって勝手ですが思うようにしました。
今はちょっとずつ成長している我が子にメロメロです。そして私もこの子を一緒に人間として成長できたらと思っています。

これからも色々ご苦労があると思いますが、今までの分もきちんと旦那さん達には償ってもらって、yukiukki-さんとお子さんにいい結果が出る事をお祈り申し上げます。
頑張ってください。

回答No.19

herdherd

こんにちは

叔母が質問者様とおなじです

子供は障害者ではないですが
養育費はもらってません・・・・・
認知はしてもらってます・・・

その叔母の息子、現在２５歳
父親の記憶はゼロ
でも、叔母も息子も楽観主義なのか、
二人で仲良く？生活しております
暗さは全く無いです、
というか、楽しそうです・・・・
親子２人でお気楽～って感じです
夫はもうどうでもいいみたいです
記憶の隅からも消えているようです
そんな奴いたっけ？って感じです

そんな母子家庭もあるということで参考までに。

お礼

回答ありがとうございました。

叔母さまが同じような環境とのことで・・・
叔母さまもがんばって息子さんを育てて来たんですね。

私は息子ができてさびしいと感じた事は一度もありません。
むしろ忙しいし、毎日楽しいし・・・大変だけど頑張らなきゃと思うことだらけです。
でも守らなきゃならないものができると人ってこんなに強くなれるんだと・・・強くなりすぎて困るくらいです。

息子と二人、一対一で向き合ってまっすぐにいきていきたいと思っています。

回答No.18

tt-bay

こんにちは。29歳男。

質問文や回答を読んでいてあなたは立派で強い方だと

思いました。あなたのしてることは全然間違ってない

ですよ。ただ、男選びはちょっと失敗だったかもですね。

でも、妊娠するまで既婚者って知らなかった訳ですよね？

知った時点で・・・って意見もあるようですが、産んで

育てるのも中絶するのも100%どちらが正解ってことは無い

と思いますよ。あなたが後悔してなければそれが正解なんだと

思います。

さっさとそんな男のことなんて忘れて、もっと子供とちょっと

でも幸せになれるよう考えませんか？その子供は彼の子供かも

しれませんが『あなたの子供』なんです。

俺にも6歳と3歳の子供がいます。うちの嫁なんかは、同年代の

子供の親なんかとしょっちゅう遊んでますよ。当然シングルマザー

も何人かいるようです。もう、今の時代、片親だからうんぬん・・・

ってのはそんなに無いと思います。ですから、あなたも同年代の子

を持つ親を友達に持つことです。あまり悩みを抱えないほうがいい。

それが償いなんて思わないほうがいい。償うのは罪を犯した人だけ

です。あなたは何も罪を犯してない。俺はそう思います。

ちなみに不良どうこうって話もでてましたが、片親だから不良とか

出来が悪いとかっていうのは絶対違いますから安心してください。

そんな俺は、両親ばっちり健在で普通の家庭で育ちましたが、地域

では不良でしたね。両親も何回学校に謝りにきたことか・・・（笑）

かえって片親の友達は成績もよく、好青年でしたよ。

ようは人間の記憶なんて曖昧なもんで、珍しいことだけ頭に残って

しまうんです。片親の家庭が珍しいというか一般家庭に比べれば

数が少ないってのは分かりますよね？不良なんて両親でも片親でも

なるときはなるんです。でも頭に残るのは片親の子供だけなんです。

ただ、愛情と甘やかしを間違えないようにしてください。

愛するがゆえの甘やかしはちゃんと育たないと思いますよ。

ではがんばってください。長々と失礼しました。

お礼

回答ありがとうございました。

私は立派ではありませんが、子供を産んでから本当にいろいろなことがあり、この子を守るために本当に強くなりました。

妊娠するまで、してからしばらくは彼の結婚をしりませんでした。
でも知ったからと言っておろそうなんてみじんも考えたことがなかったので、回答の中でおろせる時期だったらおろすいう意見を聞いてそれは責任逃れのように感じ取れてしまったのです。
もちろん私の考えが正しいなんて少しも思っていません。
でも授かった命をそんなに簡単に左右してしまいたくなかったのです。
もちろん一人で産む、ひとりで育てるということは想像もできませんでした。でも授かった以上この子を必ず守らなければならないと思いました。
当然職場でもいろいろ言われていました・・・でもそれも承知で自分が決めたこと。
後悔は全くしていません。

みなさん回答してくださったのに、偏見だったり、決め付けの意見に思ってしまってちょっと感情的になった部分もあり、ちょっと大人げなかったかなと思いました。

tt-bayさんは若いのにとてもしっかりとしている方だと思いました。
私の気持ちをわかって少しでも理解してくださっているからそう言っているのではなく、とても家族を大切にして理解なさっていたり、子供に対してもとてもしっかりしていると思いました。
とても冷静に世の中を見ているのかなとも思いました。

息子は障害児ですが普通の保育園に通っています。
毎日本当に可愛い笑顔を見せてくれます。お友達ともとても楽しく過ごしているのを見て、これからもがんばろうといつも思いながら仕事に行っています。
年下のママや、年上のママともいいお付き合いをしています。
・・・そうですね、甘やかしと愛情・・・はき違えないようにしないといけないですね。

本当に温かいアドバイス、意見ありがとうございました。
私の生き方、考え方理解してくださるかたあまりいないと思っていましたが、何人もの方が理解してくださって応援してくださって本当にありがたいと思いました。

本当にありがとうございました。

回答No.17

noname#204028

＞彼の気持ち、男性の気持ちがとてもきになりました。
　　残念ですが、そういう人間なんです。
　　心の片隅では　あなたのことを気にかけているんではないでしょうか。
　　でも、ただのずるい男です。人間として信頼できません。

＞私がその人を選んだから悪いことは十分承知です。
　　あまり自分を責めないことですよ。
　　もう過去の恋愛の一つとして忘れるように。１日に１回思いだす程度から　１週間に１回頭をよぎる程度になればいいんですが。

私の子供は１６歳で病気を発症し、なかなか元の体調に戻れずにいます。
遺伝的な素因もあるそうです。
たぶん、この病気を抱え、親ほど長い人生は送れないだろうなと、
思ってます。
今、親として何ができるか考えながら過ごしてます。
病気を抱えても　普通の子ができる事をさせてあげたいです。
私はもともと自分の悩みをひとりでかかえて、悶々するのが苦手です。
すぐ友人や専門家に相談します。
長男の不登校、次男のいじめを乗り越えました。
（傍から見れば、なりふり構わぬ行動だったかも）
そして長女の病気、これは病気と付き合いながら悪化させないように
生きていくしかなさそうです。
おかげさまで自分の人生観、人への向き合い方、他人への思いやりは
良くも悪くも変わったと思います。
何気ない一言が悪気がなくても相手を不快にさせる。
例えば、人生勝ち組と思っても(私のことではありません）その人の人生が幸せかどうかは　死ぬ間際までわからない。
人生、幸せかどうかは死ぬ間際に自分で決めるもの。
と思ってます。
だから、息子さんもいい人生を送れるように
お母さんが手伝ってレールを引いてあげればいいんだと思うんです。
日本の福祉の協力を得て、息子さんの能力を最大限活かせるように。
生まれた経緯は息子さんの人生の良し悪しには影響しません。

あなたがそばにいたら、あなたを抱きしめてあげたい。
頑張ってるねって。
ひとりで抱え込まず、いろいろなところで相談してみんなの協力を得るようにしてくださいね。

お礼

娘さんはご病気だそうでご両親、そして娘さんは本当に想像をできないほど苦しんでそれを乗り越えて病気と向き合っていこうと努力なさっているんだと思います。

私も息子はいくつまで…そう思ったり、私が先に死んだらこの子はと思うとこの子より先には死ねない！そう思っています。
わたしの息子は出産直後に障害がわかりました。
耳も聞こえていない、目もわからないといわれました。自立は難しいかもしれないともいわれました。
同じ病室に居るママ達の笑い声がうらめしく思いました。
でもこれが私がしてきたことの報いなんだと思ったりもしました。でもこの子にはなんの責任もないのに、ただ子供には謝るしかできませんでした。

こんな壮絶な人生を自分が送るとは思っていませんでした。
でも私も自分の人生観、人への思いやりはかなり変わったと思っています。今まで見えていなかったものが見えるようになったり・・・
今の世の中は思いやりがない人が沢山居るようにおもいます。というか、人に関心がないというのか自分中心というか・・・
私もそうでしたし、そうなので人の事はいえませんが。
でも息子の存在で私は沢山の事を学びました。

人の痛みというのはその人と同じ立場にならないとわからないって事多いですよね。わかろうと思っても限度があったりします。
色々な書き込みとかをみてるとしみじみ思いました。
同じような経験をしている人と、そうでないけど応援してくれたり、経験していなくても叱ってくれたり・・・
でもそういうのって本当にありがたいと思います。
ただ、内容にむかついてそうじゃないとか、そんなのは報いだとか、なんか言ってやりたいって気持ちで色々書いたりする人もなかにはいたりして・・・人の意見はそれぞれですからね。

＞生まれた経緯は息子さんの人生の良し悪しには影響しません。
・・・そう言っていただけると救われます。この先息子が父の存在をどう思うのか息子と一緒に色々考えていきたいと思います。
これからもこのこと二人、きちんと向き合っていきていきたいとおもっています。
娘さんのこと本当に大変だと思いますが、娘さんの病気が少しでも良くなる事をお祈り申し上げます。
ありがとうございました。

回答No.16

tinycat19

♯２です。
私の書いたことを気に入らないのか、よく文を最後まで読んで解釈していないようなので、もやっと理解するのでなく、よく考えて理解してほしいです。
命を守った母として、美化されるお気持が強いようですが、既婚の相手の奥様でも、出産はしていますし、立派に命を守って育んでいますよ。それに、あなたは向こうから見ると、立場上、結婚の破壊者になります。知らなかったこととはいえ・・。その部分を踏み間違えると、貴女の子育ては、考え違いしている立場になります。
だから、堕胎できる時期なら、私なら産まないと書いたのです。
産婦人科でも、産んだ後で、籍を入れる入れないやっている、若い女の人もいっぱいいます。そういう人たちというのは、結婚や出産をもやっと考えている結果が多いですよ。
それから、高校生まで育てた経験で、障害のあるお子さんの場合は、あまりないでしょうが、普通学級の子供だと、中学ぐらいになって、すごい不良になって、校長室で叱責を受けるような生徒さんだと、家庭に一人親だという率がものすごく多いです。
必ず転落家庭になるとは書いていませんが、再婚するにも、働くにも、環境を考えて選んでいかないと、子供を幸せにすることはできません。
もっと、賢く考えて、これからを生きていかないと、良い母親にはなれません。
甘い言葉の回答に惹かれる部分が大いにあるようですが、世の中の人は多面的に相談を読んでいます。
しっかりしろ、という回答も当然あります。

お礼

命を守った母として美化する気持ちはひとつもありません。
母として人間として子供に対してはきちんと責任をもってしたことですし、報いもきちんと受けていくつもりですので。
回答を気に入るとか気に入らないとかそういうのは全くありません。
人それぞれ色々な意見があり、色々な生き方をしていると思うので、tinycat19さんの考えが絶対正しいとも、絶対違うとも思いません。
人それぞれですから・・・
ただ決め付けはよくないと思います。一人親といっても色々な一人親がいますよ。死別をしたかただっています。

＞それから、高校生まで育てた経験で、障害のあるお子さんの場合は、あまりないでしょうが、普通学級の子供だと、中学ぐらいになって、すごい不良になって、校長室で叱責を受けるような生徒さんだと、家庭に一人親だという率がものすごく多いです。
・・・片親ということに偏見があるから何か問題をおこすとまた片親だから…っていう人多いです。わたしの周りにはとんでもない不良だって両親いる人のほうが多いですが・・・
それに不良が全て悪いですか？不良が全て犯罪をおかしていますか？まじめにただ勉強だけしていたって人の方が犯罪を犯す人ケース多くなっていませんか？
tinycat19さんのようになんにでも恵まれている方だけではないと思います。出産も悩んで悩んで産む人や、欲しくてもできない人沢山います。
私は生まれてくる命を軽々しく考えたことは一度もありません。
まだおろせる時期だからおろすなんて考えつきません。
子供の将来がとか責任がとか言っているけど、結局は自分のことを中心に考えているように聞こえます。おろしたら子供の将来もなにもなくないですか？生まれてからの事を考えてあげればいいのでは…堕胎できない時期だったらどうなさっていますか？
私はこうなってしまった以上全てを背負って産もうと思ったんです。それは相手の奥さんに対してもです。慰謝料請求されています。支払うつもりです。
こういう回答も当然あります。

補足

＞もやっと理解するのでなく、よく考えて理解してほしいです。
常日頃から頭でしっかり考えて生活をし、子育てもそれ以上に考えてしています。
もやっと感もなくひとつの意見として読ませていただきました。

回答No.15

evaw-34

仕事柄、障害を持つ子供さんを、たくさん見てきました。

家庭環境はそれぞれに、愛情豊かな両親のもとに育てられる子もいれば、母子家庭であったり、父子家庭であったり、両親ともに同じく障害者ゆえに、祖父母が育てている家庭や、施設に預けらて育つ子供さんや、さまざまです。
両親そろっていても、障害のある子が生まれると、次の子供も？と、怖くて二人目ができなかった家庭もあれば、障害があるから、いずれ親が亡くなった後に面倒を見てくれる兄弟を、と考える家庭もあります。
父親というのは勝手なもので、生まれた子供が障害児とわかって離縁されたお母さんもたくさん知っています。

＞この苦しみはわたしの当然の報いだと思っています。
質問者様は、ご自分を責めていらっしゃいますが、そこまで卑下する事はないと思いますよ。
あなたの愛情は本物でも、あなたの方が彼に騙されていたのだから。
質問者様の彼は本当に自分勝手で、ヒドイ人だと思います。父親の資格はありません。
そんな人のことを、かわいい我が子が「パパ」と呼ばなくて良かったじゃありませんか。

＞でもそれ以上に子供が苦しむということが耐えられません。
心配することはありません。
たとえ片親でも、親でなくても、愛情いっぱいに育ててあげれば、障害のある子供さんは自分が障害を持っているからといって、親を恨んだりはしません。
だいたい、障害があるとかないとか、それは他人の目で見た物差しであって、本人は、生まれたときからそうだから、それが普通だと思っているんです。
つまり、自然に〈自分の障害を受け入れている〉と言うことでしょうか。
だから、障害を持つ子供さんには、純粋で素直な心を持った子が多いですよ。
家庭環境が悲惨だからといって、非行に走ったりするのは少ないと思います。
子供さんの障害がどういうものか分かりませんが、
進行性の病気を持った子供でも、一生懸命生きています。
愛情をたっぷりもらって育った子供は、たとえ自分が短い命と知っていても「お父さん、お母さんより長生きできなくてごめん」「生んでくれてありがとう」と親に感謝する気持ちを忘れません。

どうか、自分を恥じないで、堂々として、子供さんにたっぷりの愛情を注いでやって下さい。
いずれ、子供さんが学齢期を迎えると、同じような障害を持った子供さん、同じような環境のお母さんやお父さんに出会うと思いますよ。
あなたが頑張っていれば、あなたの味方になってくれる人に、たくさん出会えると思います。

ただ、一つ、彼からの養育費だけは、これからもしっかり払ってもらってください。
まだまだ先は長いです。頑張って下さいね。

お礼

ご回答ありがとうございました。

色々な意見を見ながら、厳しい意見だったり暖かいアドバイスを送ってくれたり人には色々な考え方見かたがあるんだとしみじみ思いました。
回答の中に、『シングルマザーの多くが転落家庭になったり、地域で一番の不良の親になったりするのは～』というのがありました。
そういう偏見だけは持って欲しくないと思いました。
シングルマザーといえども、死別してそうなった方や、色々な理由でそうせざるを得ない方も居るのです。
片親だから子供がぐれるとか問題児が多いとか、きちんと両親がいるにも係わらず問題を起こす子供も世の中には沢山いるんです。
でもそういう意見もあるんだなと・・・受け入れはしています。
その他でも、相手が結婚をしていると知ったら私だったら絶対に子供をおろすとか・・・どうして簡単に子供をおろすなんていえるんでしょうか？私はくちがさけてもおろすなんて事は言いたくありません。
身勝手な考えかもしれませんが、わたしの身勝手さもわかりますが、相手がこうだから子供はいらないなんて無責任すぎると思うんです。
私はその責任を背負ってその命を大事にしなければいけないと思いました。
子供の為といいますが、自分のためにしか私はきこえませんでした。

evaw-34さんのおっしゃるように、彼のことを子供が「パパ」なんて呼ばなくて本当に良かったと今は思います。
人は経験をしないと人の痛みってなかなかわからないんですね。
ここの書き込みを見てしみじみ思いました。相手の気持ちも考えずに必ず反論したい人もいるんだなと。

そのような中でもこのように暖かいアドバイスを下さる方もいて、本当に救われました。ありがとうございました。頑張ります。

回答No.14

chapanese

こんにちは（＾。＾）

>何もなかったようにどうしてすごせるんでしょうか？

それは多分、彼は「自分しか愛せない」「自分が一番可愛い」人間だからでしょうね。

だから未婚の貴女に対し既婚なのに未婚と嘘をついてつきあう。
気に入らないことがあるとすぐに暴力をふるう。
未婚の貴女が妊娠してもいい格好しいだから「産んでくれ」と平気で言える。また、安易に妊娠させる行為ができる。
そしていざ貴女が産むと決めても逃げるつもりだった。現にDNA鑑定をして渋々認知したのがその証拠。

だから

>相手の事を嫌いになってしまえば、自分の子供のことなんて忘れられるもんなんでしょうか？
認知して養育費だけ払ってれば親としての役割を果たしてるだろと胸を張って言えるんでしょうか？
成長だったり、今の様子だったり一緒に過ごしたいと何も感じないんでしょうか？

だからこういう人は妻であっても子供であっても、とにかく自分さえよけりゃそれでいいって考えの人だからそこまで考えられない人間ってことだと思いますよ。そういう思いやりがある人なら、奥さんやお子さんがいるのに貴女に言い寄らないですもん。
多分奥さんとお子さんに対してもそういう態度かもしれないですよ。

furesukohiさんもこれからどうすべきかはよくお判りかと思います。
認知や養育費はお子さんの為と割り切ること。そして嘘も方便じゃないけれど、父親は死んだと思ってお子さんを大事に育てることですよね。

息子さんの為にも身体を大事になさってくださいね。

お礼

ありがとうございました。

確かに彼は自分が一番可愛い！っていう人でした。（別れてから思ったことでしたが・・・）
後で考えると自分も中に足が浮いていたのか、きちんと彼の人間性を見極めることができませんでした。
それは私に責任があります。

息子にはいつか話さなければならない事・・・
父親のこと、自分の障害のこと・・・本当に本当に辛い気持ちにさせてしまうのが本当に苦しいです。
これからもいっぱい愛情を注いで息子の為に頑張って育てていきたいとおもいます。

回答No.13

aoiuminoir

人の気持ちが分からないおかしな返答が多いですが。

　furesukohiさんは頑張って居ますよ。大丈夫です。
　お子さんを生んで、大事に育てようとお一人で頑張って居られます。
　多分年の頃は私と余り変わらないでしょうと思いますが、私には同じ事は到底出来無いと思います。
　養育費さえ払えばそれでいい事何て事は、全く有りません。
　その様に言い切る人は、他と比べてそれは“まし”という僻みなだけです。
　相手に選んだ人は、どうしようも無い人間だった訳ですが、それは見極めが上手く出来て居なかったという事で、仕方の無い事です。
　お子さんをその危険から回避する為に、彼と別れて（障害者に生まれたお子さんが出来たから、彼が去ったという文面から、別れたのは、結婚を諦めた後の事なので、勘違いされて居る方が居ますが、文面の通りだと当方の解釈になります。）一人でこれからずっと遣って行くという、今度はお子さんとご自分も守る事が、ご自分の意思できちんと出来た訳ですから、正しい選択で頑張って居ますよ。
　理解が有る職場と、いい保育園が見付かって良かったですね。
　周りの人に少しずつ助けて貰いながら、今後の事を考えて少しずつ“余裕”を増やせる様に、頑張り過ぎないで知識等他も蓄えて行って下さい。
　お子さんに障害を持たせた事はfuresukohiさんの所為では有りません。
　全世界の誰もが為り得る事です。
　今後、お一人で遣って行く気持ちで頑張って居られます。
　それは（一人親にする事を選択する事）、furesukohiさんのエゴでは決して有りません。
　悪意有る暴力から回避する事は、ご自分とお子さんを守る事であり、当然の事で一番正しい選択です。
　危険を回避する事と、状況から逃げる事は全く違いますからね。
　お子さんと二人でも十分に愛情を与えて上げられます。
　両親揃って居ても、どうしようも無い馬鹿な人間に育つ奴が、幾等でも数え切れない位山程世の中に居ますから。
　それも、金銭面に不自由して居なくても不自由して居ても。
　どうしようも無い人間の事は割り切って、時間と共に少しずつ切り離して行きましょう。
　奥さんが一番被害者という事は決して無いですよ。
　その様な人間は“類共”かも知れませんので、何とも思って居ないかも知れませんし、もし色々な悲しみを思って居たとしても、その後のその人等の取った選択等で、furesukohiさんは、もう十分にその報いや悲しみを受けましたよ。
　そういう人等の生活を考える事は止めましょう。
　今後furesukohiさんが一人で困らない様に、生活費を蓄えて気持ちも安定して過ごせる様に、少しずつ先を見据えながら、そして、穏やかな幸せな気持ちでお子さんと共に過ごせます様に。

お礼

ありがとうございました。

色々な意見があるのは承知していました。
私が彼を選んだから悪い・・・それは自分が一番わかっていますので、私がわからないとおっしゃる方はスルーしてくださればとも思いましたが、普通の人から見たらわたしの行動はやはり信じられないと思うのが普通だと思います。
でも母子家庭だから子供がこうなるとか、犯罪を起こすのも母子家庭だとか・・・そういう考えはもってほしくありません・・・
確かに今の世の中は色々なことがありすぎます。親も平気で我が子に虐待をしたり殺めたり・・・そんなニュースを見ると胸がしめつけられる思いになります。

私はこの子を授かって命の重さを本当に色々考え悩み苦しみました。
でもおなかの子は私を母親と選んで生まれてくる子…
簡単に相手が結婚していたと知っても私はおろせませんでした。
中にはおろせる頃だったら私だったら絶対におろすとおっしゃっている方もいましたが、おろせないときだったらどうするのでしょう…
お子さんが居る方だったら子供をおろそうとなんて簡単に考えられるんでしょうか？
もちろん子供の将来の事を考えたらわたしのしたことは最低なことかもしれません。
でもやはりこれから産まれてくる命をわたしの勝手な思いでは簡単に断たせる事はできませんでした。
産んだ後に普通の子達以上に愛情を注いで子供のためだけに責任をもって育てようと私は思いました。
そんなのおかしいと思う方もいると思いますが…
障害を抱えているために、出産直後から色々な病院を通院しています。夫婦で一緒にきていたりする人を見ると切なくもなります。検査の結果を聞くのも本当に辛いですが、毎日毎日少しずつ強くなっている自分がわかります。
今は週に一度療育センターと言うところにも通っています。色々な障害を抱えている子供たちがいて、でもお母さん達みんなとても明るくて優しいんです。
私が母子家庭というのはみなさん知りませんが、暖かい人たちって結構いるんだなと…みんな頑張っているんだなと思うと私もこのこのために頑張ろうと思いました。

aoiuminoirさんはとても世の中をきちんとまっすぐに見ていらっしゃる方かと思います。
わたしのしてしまったことはもう決して変える事はできませんが、できるかぎりの努力をしてこの子に明るい未来を与えてあげたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.12

tokyoexchange16

＞tokyoexchange16さんは同じ体験をしたのですね。

すいませんが、私は男なもので。同じ体験はしてないですよ。

お礼

わかりました。ありがとうございました。

補足

男性なのは承知でした。
その彼もtokyoexchane16さんと同じことを言っていました。
おれは絶対に殴らない。おれは絶対に子供は見捨てないと・・・
私も簡単にだれとでもということではありません。
彼を信用していましたから。
結果こうでしたが、私がわからないとおっしゃるのもわかります。
私自身きちんとわかっていますので。