未婚の母になるのですが、子どもの父親に当たる彼への対応について。

質問

私は現在妊娠７ヶ月です。

去年妊娠していることがわかり、彼(大学生)に産みたいといいました。
彼は一度は下ろしてくれといったものの、最終的には認知をし、養育費は払うと約束してくれました。
そして彼は、「学生婚は出来ないが、自分(彼)が就職した時にまだお互いが結婚を望むのならば、そのときに結婚しよう。」と言いました。

これだけ聞くと籍を入れてないけど、暖かい関係に思えますが、実際はそうではありません。

自分の兄弟や友達にも子どもが出来たことをいまだに話していないし、出産時には(入院中は)病院には行かないし、出産の準備の買い物は忙しいから１人で行ってといわれました。
また、月に１～２回私からメールをするくらいで、向こうからは私を気遣う連絡もありません。

出産にも立ち会わず、私の両親にも挨拶に来なくて、人にも言えないような自分の子供の誕生を祝福してるから、今は結婚できないけど、たまには子どもに会うようにして一緒に育てたいというのです。

私は一緒に育てていくと言いながら、そういう行動をとる彼を許せません。
「育てる」のならば、友人や家族には子どものことを話してほしいし、出産時にも病院に来てほしいし、私の親に挨拶に来てほしいと思います。
またそれが出来ないのならば、子どもと会わせないとは言いませんが養育費と認知だけをしてもらい、「育てる」というのはやめてほしいと思います。

私の考えがおかしいのでしょうか？
どなたか意見聞かせてください。

回答No.7

noname#36707 · ベストアンサー

あくまで文面から推測するだけですが、彼には結婚の意志はなく、誠意もありませんね。
あなたの年齢やお立場（学生か社会人か）がわかりませんが、子どもができた以上、あなたへの愛情があれば、大学も辞め、すべてを捨ててでも一緒になることを選択すべきだと考えます。
きつい言い方ですが、その彼からはお金だけ取りましょう。もし、結婚したとしても、「早くにできた子どものせいでオレの人生が狂った」などと言い出しかねない男のような気がします。
（あなたが一度は本気で愛した男性に対して、ごめんなさい）
お付合いをしていたなら、自宅や、通っている大学も知っていますよね？　お金を取るといっても、学生にすぎませんから、相手のご両親に打ち明け、相談するといいでしょう。ただ、文句を言うのではなく、相談しに来た、という感じを与えるやり方がいいような気がします。
相手の親はやはり、自分の息子の味方ですからね。

あなたも周りの味方とともに、頑張ってください。

お礼

ありがとうございます。

私は高校を先週卒業した１８歳です。
彼とは長い付き合いなので、家族構成やバイト先、大学などすべて知っています。

私の母にも、無理して結婚しても、彼は自分が一番可愛いから「お前のせいで…」という風に、いつかもめるとたびたび忠告されていました。

彼は良家のお坊ちゃまです。
小学校から成績はトップクラスで、両親の期待通り大学まで推薦で行きました。そして大学一年生の現時点で、成績優秀なので大学院に進学することも決まっています。

そんな彼のご両親に妊娠を伝えれば、世間体を１番に考えられ
(1)今すぐ籍を入れさせられる
(2)認知させると彼の経歴に傷がつくので、高額の慰謝料と養育費を一括で渡される
(3)養育費を振り込むから、彼の子どもだってことを他言しないと約束させられる
というようなことになるのではないかと私は想像しています。

どんな条件が子どもに一番なのか、よく考えて決めたいと思います。

夜遅くにありがとうございました。

回答No.6

nemutaiazarasi

こんばんわ

念の為に伺いますが、彼は未成年ではないですよね？

最終的には認知をし、養育費は払うと約束してくれました。＞＞
口約束だけではダメです。
念書を取りましょう。
できれば誰かに証人になってもらい、養育費がいくら（今金額が設定できないのなら仕事についたときの給料の●割とかいう言い方でも）とちゃんと明確に書き、年月と印鑑も押してもらいなさい。
本当は「公正証書」にしたためておくのが一番ですが。
もし、彼が支払わない場合、それを持って家庭裁判所に行きましょう。
勝訴でき、強制的に支払わすことができますから。
絶対に泣き寝入りしないために（口約束では言ってないと言い逃れする男が多いので）一筆書いてもらうのは絶対に必要です。

彼にあまりにも誠意が無いようなら（今の態度でも誠意があるとは到底思えませんが）彼の親に話をしないといけないでしょう。
あなたの信頼の置ける人に代理人として話し合いに行ってもらうか付き添いで行ってもらうようにしましょう。

ここで逃げたらあなたの負けですよ。
生まれてくる子供の為にも権利はきっちりっと請求しましょう。

とにかく生まれてから・・ではできません。
身が一つの今のうちに彼・彼の親と今後のことを決める話し合いをもつ必要があると思います。

お礼

ありがとうございます。

彼は１９歳の未成年です。
今年２０歳になりますが、子どもが生まれるときは１９歳です。
そのため念書を書いてもらうのに、親が立ち会う義務??があるらしいです。
ですから、彼の親には連絡をしなければならないんですよね。

むしろ私は連絡したいのですが、彼が一緒に育てていくなら、育てやすい環境をと想い、今までは彼の言うとおりにしてきましたが、彼の言葉と行動のギャップから、念書を書いてもらったほうがいいと思い、この場を借りて相談させていただきました。

やはり、私には彼よりも何よりも子どもが大事です。
だから、少しでもいい環境を作ってあげたいです。

ご意見ありがとうございました。

回答No.5

kyonkiti

そういう状態の彼でしたら、口約束でそんなことを言っても、そのまま姿を隠してしまうかもしれませんね。
でも、厳しいことを言ってしまうようですが、やはり、女性側のリスクは大きいと思います。生む決意をしたのですから、そんなことになっても、彼を当てにしないような環境を作っておくしかないと思います。
本来でしたら、お子さんのため、向こうの親御さんに知らせるとか、もっと断固とした態度をとっておくべきだったとは思いますが・・・

取りあえずは、まず、口約束ではなく、公正役場に行って、公正証書を作成することです。認知はする、出産費用や、養育費は、滞ったら、親が肩代わりする、養育費の額や、結婚をする意思がお互い（少しでも）あって、こういうことになったということになったとのことなど。いざとなったら、強制執行権が用いられるようにしたらいかがでしょうか？

お子さんのことがあるのですから、感情として許す許せないではないですよ。少しでもお子さんに有利な条件を作るしかないと思います。あなたの親御さんが知っておいででしたら、両方の親御さんを交えて、公にしたほうがいいと思います。こんな場合、しらばっくれられたらおしまいです。親御さんや、兄弟だって、彼の言うことを鵜呑みにして、「自分の子供じゃない」「就職したけど、住所はわからない、連絡が取れない」なんていわれたらどうします？
彼女の一人もきちんと幸せにできないなんて、男性は、子どもも育てられないと思っていいと思います。

お礼

ご意見ありがとうございます。

彼と私は３年間交際していました。
そのため何度か私の母にも会って(妊娠する前ですが)ご飯を一緒に食べたりしていました。
ですので、妊娠して一番に母に彼氏の子どもが出来たと話しました。
母は'自分'の子どもを愛しているから産むのなら反対はしないが、彼をつなぎとめておく手段なら産むなと私に言いました。
私は、彼と別れても生む決意があったので、出産することになったのです。
結局こんなカタチになり、母に相談したところ、回答者様と同じようなことを言っていました。

彼もまだ大学生といっても未成年なので、証書を書くのにご両親も立ち会わなければならないそうです。
その際に、彼のご両親に彼の子どもがこの世に誕生する事実だけは伝えるつもりです。

ありがとうございました。

回答No.4

matilda

こんばんは。

誠意も何もありませんね。結婚する気なんかないですよ。認知や養育費の話も口約束なら、信用できないと思います。
現在も大変なことは多いかと思いますが、出産直前から出産後はずーっと大変だと思います。無理しない程度に今のうちに話し合っておくなりされた方がよいと思いますよ。生まれてからでは遅いです。

お礼

ありがとうございます。
やはり、誠意はないと思います。
しかし、調停でたたかれることや、強制認知などは世間体的に彼は好まないと思うので、早いうちに証書にしてもらおうと思います。
夜遅くにありがとうございました。

回答No.3

toshipee

マタニティブルーでもあり頭に血がのぼっている時であろうから仕方がないかも知れませんが、聞いてください。
　あなた方の話のこれからの考察の中にこれから生まれてくる子供さんの意見(まだ生まれてないし、生まれていても言葉もしゃべれないけど)がありません。あなたの父親が何の理由もわからずに今去っていって平気ですか？これから生まれてくる子供さんは、今その状況です。親の顔も見ないまま父親としての資格を剥奪されようとしています。父母そろっていて、子供は自分の生まれた意味があると感じます。若いがゆえに、避妊もヘタクソだったためにこのようになりました。子供に対する責任はお二人同じにあります。まずはお子さんのためになんとか二人で親になる覚悟をすることを模索してください。男はこんなときにうろたえるものです。あなたも落ち着いて、彼を導いてみてください。別々ではお子さんが思春期になって自分の生まれた意味に疑問を思い始めた時に必ずしっぺ返しがお二人共にきます。後にずらした結末は重いですよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

確かに両親いたほうが一番だということは重々承知です。
しかし、補足になってしまうのですが、彼は今大学一年生で自分がどこまで上り詰められるか賭けてみたいといって、大学院にまで奨学金を借りていくつもりです。なので結婚は早くて彼が就職して２年後の２６歳(子どもが小学校に入ってから)と言っています。

また、私の家に子どもに会いに来たとしても、私の両親がいないときだけしかこれないといっています。保育園のお遊戯会や、運動会、入園式や卒園式などの自分が父親とばれてしまうようなことは一切しないと断言しています。
そんな父親でも、いたほうが子どもにとって幸せなのでしょうか??
私は記憶のない頃に両親が離婚しているため、父との思い出がありません。
寂しいけれども、幼児虐待や家庭内別居や家庭内離婚のニュースを見ていると、父親がいても、子どもを愛してくれないのであれば、逆に子どもが辛いのではないのかと思います。

しかし、これは私が片親家庭であったため、感覚がずれているのかもしれません。
虐待されている子どもが、自分を虐待している親を本当は好きなように、いるほうが幸せなのかもしれません。
少し考えさせられる回答でした。
ありがとうございました。

回答No.2

miki12

お話をきくと
＞、「学生婚は出来ないが、自分(彼)が就職した時に
＞まだお互いが結婚を望むのならば、そのときに結婚
＞しよう。」と言いました。
彼結婚しないでしょうね。
「お互いが望むならば」ですもんね。
あなたが子供をうむのは勝手だけど僕は結婚したく
ないし、子供の父親にもほんとなりたくない。
ということでしょう？

少なくともいずれ結婚する本気、があれば
両親に頭さげて大学卒業するまでは迷惑をかけますが、
とかいって先に籍だけでもいれるでしょう？
だってあなたの子供が私生児になるんですよ？
自分の親にも言わない、あなたの親にも挨拶しない
って逃げる気しかみえません。

あなたが産んだって、生活費や養育費をくれるか？
その気はないとしかおもえませんね。
あなたがシングルマザーの覚悟もあるのならば
今のうちに話し合わないと。
口約束して逃げられたらおわりです。
とりあえず相手の両親とあなたの両親とあって
話をしたい、くらいいってみてください。
それは無理だとかいって及び腰になったら多分
逃げます。
誠実さのかけらもありません。
そんなひとを父親にもつ子供もかわいそうです・・。

お礼

ご意見ありがとうございます。
私は最初からシングルでも育てていく覚悟でした。
私も回答者さんと同じ気持ちです。
彼は私が産むって言う意志を曲げなかったため、生まれるとしたら、どのようにすれば私のご機嫌が取れて、自分の身内にばれないのか考えた結果、いずれ結婚するかもという曖昧な言葉を発したんだと思います。

回答No.1

ceita

やはり彼の態度は不誠実に感じます。
表面的に奇麗事をならべて、
問題を先送りにしているのでしょう。

結婚してもうまくいかないような気がします。

出産で大変だと思いますが
しっかりと養育費がもらえるよう
がんばって交渉してください。

お礼

ありがとうございます＾＾
私は母子家庭なのですが、母が日常生活には困らないものの、少し体が弱いため長時間の仕事が出来ないので、私が毎月家に数万円入れています。(家賃分くらいですが…)
今は私の貯金を崩して家に入れていますが、貯金はいつか底を突いてしまうので、せめてその分だけでももらいたいと思います＾＾
ありがとうございました☆