つづき 夫の会話、どう思いますか！？

質問

夫の会話、どう思いますか！？から引き続きお願いします。

夫は毎回こうなのです。
ひとごととして聞けばただの夫婦漫才のようでしょうが、私にはまるで地獄です。
自分で言ったことを１つもやったことがなく、有言実行したことと言えば、私と結婚したくらいでしょうか。
まさにこの親にしてこの子あり、なんだとも思います。
夫は義母に何百万ものお金を貸しておりました。
ですが前文にあるとおり、自己破産で夫への返済不可能となります。
義母は、夫への謝罪もなければ、「返せるわけない」と捨て台詞です。
そしてその返済されない借金のツケは私達に。
借りたお金を返すという責任を果たさない義母。
返せなくなったという説明を果たさない義母。
そのツケを払う始末にも関わらず、仕事の付き合いと言っては飲み歩く夫。
勝手だった、最低限しか行かない、そう約束しても次の週には普通に仕事の付き合いをこなす夫。
一体この親子はなんなのでしょう。
そしてさきほどの会話です。
夫は無自覚で保身し、無自覚で無責任であり、無自覚でその場しのぎをし続けるのです。
何度も何度も夫に訴え、色んな例え話を出し、ありとあらゆる説明をし、３日ほど話し合った頃ようやく「自分の中にそういう保身の気持ちがあったのかもしれない・・・。」そう認めます。
聞いてもらえば大した内容ではないのです。
けれど一緒に暮らす私には、夫との本題から確実に離れてしまう複雑な会話が、夫のその場しのぎが、約束が果たされないことが、苦痛で苦痛でなりません。
毎日のこのようなやりとりで、円形脱毛症７個も出来てしまいました。

そこでみなさんにお聞きします。
１．＊＊＊で囲まれた会話、夫の会話を率直にどう思われるでしょうか。もしあなたが私だったら、どんな気持ちになるでしょうか。
２．夫の会話はどこがおかしいのでしょうか。
３．なぜこんなおかしな会話をし、その原因は一体なんなのでしょうか。（推測でもかまいません）
４．もし改善の方法があれば、どなたか教えていただけないでしょうか。
５．精神科に行かせたほうがいいでしょうか。

昨日質問したばかりでくどいようですが、みなさまのお知恵を貸して頂き、私の人生を今一度見直す機会にするべきなのか、まだ手段は残っているのかしっかり考えたいと思っております。
よろしくお願いします。

回答No.6

BigBossAce

ANo.3の方が仰っているとおり、夫婦漫談見えないですね。
私から見ると感情的になり、お互いが心を閉ざし、相手を責めたり、ガンコに拒否しているように見えます。

>１．＊＊＊で囲まれた会話、夫の会話を率直にどう思われるでしょうか。もしあなたが私だったら、どんな気持ちになるでしょうか。

こういう人は良く居ますね、本人は一生懸命貴女の言う事に反応し、反論しています。だだ的がずれています。
どんな気持ちになるか、ですがどうしたら本音を聞きだし、本当は何を言いたいのか導き出したいと思います。

>２．夫の会話はどこがおかしいのでしょうか。

ずれては居ますがおかしくはないです。
お二人のコミュケーションの仕方がおかしいのです。

>３．なぜこんなおかしな会話をし、その原因は一体なんなのでしょう
か。（推測でもかまいません）

お互い自分の正しさを握り締めて、戦っているからです。ですから相手の話を聴いていない。そして聴かれた事に応えていない、お互いに受け入れていないだけです。

>４．もし改善の方法があれば、どなたか教えていただけないでしょうか。

貴女の聴き方を変えれば良いです。
聴き方には3種類あります。
1、聞く・・・耳に音が入っているだけ
2、聴く・・・心で聴いて、学ぶ聴き方
3、詰く・・・問い詰める、相手をはなから責めている訊き方
貴女の聴き方は、全て3の訊き方です。きっと結婚以来ずっとご主人にこういう訊き方をしてきたのでしょう。
まず貴女がご主人の話を聴いて、受け入れてから、貴女の伝えたい事を話しましょう。そうすればご主人も貴女の話に耳を傾け抵抗が減り、貴女の言う事を受け入れて行くでしょう。

>５．精神科に行かせたほうがいいでしょうか。

そんな必要はさらさら有りません。無理にご主人に診察受けさせようとすれば、貴女のほうが受けた方がよいと言われかねません。

>自分で言ったことを１つもやったことがなく、有言実行したことと言えば、私と結婚したくらいでしょうか。
まさにこの親にしてこの子あり、なんだとも思います。

これが貴女のご主人に対する貴女の見方ですね。　
貴女はご主人がやらなかった事だけを見ず、やった事を見てみましょう。
そしてその事を承認して感謝して見ましょう。きっとご主人への見方が変わってきます。

>夫は無自覚で保身し、無自覚で無責任であり、無自覚でその場しのぎをし続けるのです。

これも貴女の見方です。ではなぜこのような男性を生涯の伴侶として貴女は選んだのですか?
いつからご主人をこんな人だと、貴女は見るように成ったのですか?
ご主人がこういう人に成ったのは、全て貴女の見方からです。

>何度も何度も夫に訴え、色んな例え話を出し、ありとあらゆる説明をし、３日ほど話し合った頃ようやく「自分の中にそういう保身の気持ちがあったのかもしれない・・・。」そう認めます。
聞いてもらえば大した内容ではないのです。

誰しも大した内容でもない事を、3日も責められれば、認めざるを得ないでしょう。しかも心から認めたわけでなく、そう答えただけでしょう。貴女を納得させるためにね。
だだしご主人にとっては、内容は大したことでなくても、コンテクスト(枠組)は自分の存在に関わるほど大事なことだったのでしょう。
だから3日も抵抗したのでしょう。貴女はご主人のそういう部分を何も見ずに、言った事、やった事、やらなかった事だけを見て、こういう人だと決め付けて、日々責めているのではないでしょうか。
ご主人は親思いの優しい人、という見方は無いでしょうか。

貴女は日々どれだけご主人に感謝していますか?
その事をご主人に言葉で伝えていますか?
貴女のご主人に対する関わり方、在り方が変わりますとご主人にも変わって来ます。
貴女が選んだご主人です。良いところも一杯持っているのではないでしょうか。世の中に完璧な人はいません。誰しも良いところと、足りないと思われるところを持っています。何処にフォーカスして受け入れ尊重し合えるかです。
相手が・・・ではなく、まず自分から始まります。
頑張ってください。

お礼

ご回答ありがとうございます。
まずはhttp://oshiete.homes.jp/qa4058845.htmlこちらの方もお読み頂ければと思います。
嘘をつかれたことがありますでしょうか。
大きな事から小さな事、信頼は木っ端微塵に砕かれ、次は一体なんの嘘？これも嘘？？約束は？？？一体何が真実かさえ分からなくなっていきます。
私が責め立てているからだ、とありますが、日々嘘を付かれていれば責めるのが当然ではないでしょうか。
昨日、奥さんは母親ではない、とご指摘頂きまさにその通りだと思いましたが、私は夫の母親ではありません。
自己破産の義母、嘘つきの夫、BigBossAceさんは夫に感謝してはとおっしゃいますが、私は夫に感謝してほしいくらいなんです。
ありがとうございました。

回答No.5

tweetie

<１>
うーん…確かに旦那さんの会話は的をいてないし、
意図的に問題から話題を逸らそうとしているようにも見えますが、
内容が「お母さんが体を気遣ってくれていた」と言ってたんですよね？

おそらく、あなたはこれまでのこともあって、かなりの剣幕、
もしくはそれに匹敵する迫力を胸の内に秘め、会話を切り出したのでは
ないでしょうか。その後の会話の成り行きを見ても冷静さの欠片も見えず、
まずは「お母さんが気遣ってくれていたよ」ということを伝えることで、
すこしでも気持ちをやわらげようとしてくれたのではないでしょうか？
散々厳しいことを言った後に「実はそんな優しい一面があった」と知ったら
心ある人であれば、申し訳なくも思うでしょうし。

会話がかみ合わないことには歯がゆい思いをするでしょうが、
論点事態を有意義に運べないのは片方だけに非があるわけではありません。
相手を導けない自分にも責任のあることです。
今一度論点を整理し、互いの状況・環境・心理状態を検討し、
ベストな会話方法、手段などを検討します。

＜２＞
もしも＜１＞で言ってる私の見解に順ずることがあれば、
順序や方法は間違っていたかもしれないけれど、理解できないことではありません。

＜３＞
双方の議論能力の無さでしょう。
そもそも、あなたは自分が絶対に正しい、という見地に立って話を
されていらっしゃる。100歩譲って本当にそれが正しいことだとしても、
正否と相手が納得してくれるかどうかは別のお話。
正しさを主張したいときと、人の心を動かすときは、目的が違うのですから、
方法も違っています。それを混同しているところにも問題あるかと。
また、問題の背景にあるものへの洞察なども大切になってきます。

＜４＞
まずは冷静になることでしょうか。
そして、正しさを押し付けるのではなく、冷静に現実的な問題点を
具体的に上げ、あなたの解決「案」として話をし、相手の意見も聞いてから
折り合いを付けるべきかと。
その際も的外れな回答をされるかもしれませんが、間違いを相手に認識
させられないのは、あなたのコミュニケーション能力が誘発している武運もあると思います。
すくなくとも、相手がどういう反応をしても、そのようにヒステリックに
なる人とは、スムーズに行く会話も出来なくなると思います。

＜５＞
会話の最中で激高しすぎる人も、なにかしらの不安定さを抱えている
と思われておかしくないかもしれませんよ？
そういう治療は本人がその方法を進んで選ぶからこそ効果があるもの。
その前に、することはたくさんあると思うのですが…。

お礼

分かりやすいご回答ありがとうございます。
冷静さを欠いていたかもしれません。
発端は彼の嘘が発覚し、徐々に毎日のように嘘をつかれていることに気付き、現在に至りました。
冷静さ、この状況下どうやって冷静でいようか考え込んでしまいます。
でも冷静さは私にとっても大事なことです。
心を静めてみます。
ありがとうございました。

回答No.4

noname#140971

１．＊＊＊で囲まれた会話、夫の会話を率直にどう思われるでしょうか。
　　もしあなたが私だったら、どんな気持ちになるでしょうか。

なんで、無意味な問答を続けるのかなー！

２．夫の会話はどこがおかしいのでしょうか。

無意味な問答だから全てがおかしいと思えばおかしい！
まあ、当たり前のこと。

３．なぜこんなおかしな会話になるのかの原因は一体なんなのでしょうか。

質問者が「無視！」できないことが最大の原因。

４．もし改善の方法があれば、どなたか教えていただけないでしょうか。

質問者が「無視！」すれば、少なくとも不毛な問答は回避できます。

５．精神科に行かせたほうがいいでしょうか。

その必要はないと思いますよ。

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「まっ、いいか！」で全てを流すか、それとも離婚かの２拓！
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＞夫は義母に何百万ものお金を貸しておりました。

２００万円なのか５００万円なのかは知りません。
が、それが貸し倒れになったのは過ぎたことです。

＞普通に仕事の付き合いをこなす夫。

「まっ、しゃーない」と思って今まで通りにが一番です。
ですから、別に旦那さんがめっちゃ悪いとも思いません。

「あんた、どうするのよ！」と詰め寄っても「しゃーない」は「しゃーない」。
度が過ぎると、たかだか数百万円の金で夫婦関係を破綻させますよ。

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犬も旦那も、賞賛・無視・阻止で操るしかないです！
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旦那が前向きに行動したら賞賛することです。
旦那が浮気に走ったら体を張って阻止することです。
旦那の気に食わない行動は、極力に無視することです。
無視すべきところで詰問するのが一番悪い対応です。
それで、片や、賞賛することが欠落していたら出現するのは夫婦の不和。
さて、「無視＝堪忍」ですから、堪忍袋の強弱が問われているのだと・・・。

お礼

ご回答ありがとうございます。
参考にします。
ありがとうございました。

回答No.3

naana2

傍目に見てもとてもじゃないけど夫婦漫談には見えませんね。もうどちらもヒステリックで正直このまま話が纏って質問者さんの納得いくような結果になるようには見えません。
ちょっと別の切り口で今回のケースを診て見ます。旦那さんの性格、会話の内容を見て嘘をついてどうの～ってありますけど。結局質問者さんのほうがそうやって旦那さんを精神的に捲し立ててるだけですよね？嘘を自覚していないともありますけど、これは単純にその場しのぎの嘘なのでしょうか？
親ありきの子。質問者さんにとっては突然できて生活を滅茶苦茶にした義母でも。子供にとってみれば育ててくれたお母さんなのです。いくら理不尽なことを言われても　お母さんだから・・・ってなっちゃう気持ちはわからんでもないですけどね、これは男として。質問者さんから　お母さんにああいってこういって！！！ってヒステリックに怒鳴られるたびに、（お金をかしちゃったことは自分が悪いんだけど）「お母さんが体のこと心配してたよ」って質問者さんにお母さんがこういう気遣い見せたってことを（お母さんがキミの言うような100%悪人じゃないよって）話したかったわけですよね。
もちろん質問者さんにとってみれば、そんな話はどうでもいい　さっさと金をかえせ！ぐらいに思ってるかもしれませんが、そこは「義」という言葉がついただけでの気持ちの差なんだと若しくは男心？思います。
正直、お母さんが金を貸してくれ、旦那がお金をほいほい貸してしまう、返せないから自己破産、返せないものは返せない！！　それでも旦那は自覚症状なく飲み歩く。これは質問者さんが言うように、親子どちらもおかしいし、100人が100人ともおかしいというでしょう。お金を貸すにあたって質問者さんの判断を旦那さんは仰いだのでしょうか？それとも勝手に貯金or消費者金融で？そうなってくるとこれは母子の問題だけではなくなってきますので、ここまでの状況になっているのであれば心の引っかかりになっている言葉を旦那に言ってもらうんじゃなくて、質問者さん自身が義母にむけてみてはどうでしょう？無論、電話ではなくちゃんと合って2人であったらどうなるかわからないってことであれば、旦那さんと2人で、若しくはご兄弟など。恥を忍んで近い親族や法的知識のある方と共に。

選択肢としてありえるのは義母と縁を切るか、義母AND旦那と縁を切るか。どっちかじゃないでしょうか。
あと嫌な意味にとらないで頂きたいのですが、精神科というか心療内科には質問者さんのほうが行かれるべきかと思います。旦那と感情的になりヒステリックな会話をしてしまう。円形脱毛症ができ心苦しく地獄絵図のようだ。こんな風に思われてるのであれば、最近旦那さんと笑顔で会話したりする機会もないし、家の中が息苦しく思っていたりするのではないのですか？心療内科はそういった心がちょっぴり疲れた人が通う場所です。旦那さんのような自立できない子供を無理強いして連れて行く場所ではありません。
ちょっと義母から離れた場所で夫婦二人で、あとはあなたの笑顔とあなた自身が財布の紐をしっかり握ればこの危機は乗り越えられると思いますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
まず、http://oshiete.homes.jp:80/qa4058845.html​こちらの方も参照頂ければと思いますが、我慢に我慢を重ね、段々と夫の不可解さに気付き、こちらで昨日質問させて頂き確信した、という経緯があります。
ですから文章を読まれた時の印象ほどのいきなりヒステリックではないですし、義母についての問答は今回が初めてです。
その辺をうまく文章に表現できていなかったかもしれません。
ありがとうございました。

回答No.2

name9999

いくらココで他人の意見を聞いて、みんなが旦那さんを間違ってるって言ってくれたとしても、それが何になるんですかね？
いくらココの回答を旦那さんに見せたところで、旦那さんは変わるんですかね？
今までの非常識な親子（義母と旦那さん）にそんな理屈が通用するんですかね？
そんなことはわからない旦那さんだからあなたも悩んでおかしくなってるのでしょう？
これ以上、あなたはいったいどうしたいのでしょうか。
大事なのはそこだと思います、「あなたはどうしたいのか？」

旦那さんをどう思うか？と聞かれたら、「おかしい」とか「どうしようもない」とか「ろくでもない」とか、いくらでも答えられますが、あなたは他人に同意してもらいたいだけですか？
旦那さんがそんな人間だということを、身を持ってイヤというほどわかった。では、あなたはこれからどうするのか？

別れない理由を教えてください。
旦那さんに惚れていて離れられない部分を教えてください。
そんな理由があるのなら、どんな旦那さんだろうが我慢するしかないじゃないですか。
そんな理由がないのなら、あなたが離婚しないことのほうがおかしい。
親が金の無心
親が破産
旦那は自覚ナシで遊びまわる
旦那は嘘つき
旦那は話が通じない
あなたは不満でおかしくなる
・・・
これだけ揃ってて見切りをつけて出て行かないあなたに疑問を感じます。

お礼

ご回答ありがとうございます。
今一度、自問自答してみます。
ありがとうございました。

回答No.1

hurasuke

あなたの方にもかなりのストレスがかかってらっしゃいますね。心労お察しいたします。

　どの視野で話をすればよいのか明確に決まらないままに、回答していきます。

１．＊＊＊で囲まれた会話、夫の会話を率直にどう思われるでしょうか。

　ここだけを見ると、全部あなたの言う通りです。ご主人には一分の理もありません。約束の重みが全くない方とも言えます。

２．夫の会話はどこがおかしいのでしょうか。

　おかしいとか異常とか普通とか言いたくありません。何故って、常識という言葉を考えるに、人の数だけ常識があるんです。上で申しましたようにあなたの基準で考えれば、ご主人は約束を守れず責任感もなく、信頼に値しないということになります。
　しかし、あなたの目線でものを考えなかった場合は、一概に「異常」とは断定できません。

５．精神科に行かせたほうがいいでしょうか。

　精神科に行けと言われて素直に納得する人間はいないと思います。「お前はおかしいから行ってこい」と言われるに等しいですから。現状まだご主人とのやり直しも考えられる段階ですから、その方法はとらないで、別の方法を考えましょう。

３．なぜこんなおかしな会話をし、その原因は一体なんなのでしょうか。
４．もし改善の方法があれば、どなたか教えていただけないでしょうか。

　まずですが、ご主人が母子家庭育ちで、お母様に頭の上がらない育ち方をしてきたことが挙げられます。今まで、お母様のすることが間違っていた時も、それを否定することは、自分を育ててくれた恩や愛情を全部否定することになりますから、面と向かって非難できない立場にいるのは間違いないと思います。

　さて、その後ご主人はあなたと結婚されました。ここで本来ならば、自分の母親よりも妻を重視する男になれたらよかったのですが、まだそうなれていないようですね。
　悪い意味で言えばマザコンなんです。ただ、広い意味で言えば男は誰でもマザコンですし、女性は誰でもファザコンですから、マザコン自体が悪いわけではありません。ちょっと度が過ぎているだけです。

　そんなご主人に対して、あなたは少しずつ、お母様よりもあなたを大切にするように仕向けていかなければならないのです。男は女性で変わりますから、それは可能です。
　ですが、お母様を変えようと思うことは不可能かと思います。仮にですが、あなたとご主人の間に男の子ができて、将来お嫁さんをもらった時、あなたはあなたのお子さんにはマザコンでいて欲しいと思うのが普通です。お嫁さんよりも、母である自分を大切にしてくれる方がうれしいに決まってますね？
　ですから、ご主人とお母様がどんなに間違っていても、それを表立って引き離すような言動は、三者の関係を壊すようなものになってしまう可能性が高いんです。

　あなたの質問の中で触れられていないことなんですが、あなたとご主人のお母様の関係はどのようなものなのでしょうか？
　結婚するに際し、ご主人の食事の好みをお母様から聞いてみる等、万全なコミュニケーションはあったのでしょうか？その後のお付き合いはいかがでしょうか？

　私の見るところ、あなたとお母様はうまくいってないようです。しかし、私にはあなたの言い分はわかります。だって、ご主人とお母様のやりとりおかしいですもん（笑）。
　ですが、今そのおかしさとご主人のあなたに対する態度は関係ありません。あなたとお母様の関係が良好にならないことのストレスをご主人はかなり持ってると予想されます。あくまで予想ですので、確認の必要あれば、直接ご主人に聞いてみて下さい。

　ただ、赤の他人から見てですが、そのストレスであなたとも関係がうまくいかずに、家に素直に帰れずに飲み歩いているような・・・そんな心情が読み取れた気がしました。
　ご主人の発言は、確かにあなたのおっしゃる筋が通ってないのですが、板ばさみになっているのは事実だと思います。

　さて、最後にですが、あなたがやり直しと離婚を考えるに際し、以上のようなことに対して取り組もうと思う気持ちがどれだけあるかということになりますか。極論で言えば、それだけの愛情がまだ残っているかどうか、ということになります。

　それがないと思うのならば、ご主人とお母様を異常と片付けて、新しい未来を作った方がよろしいかと思います。お子さんがまだいらっしゃらないようですし、できてからでは再出発は困難になりますからね＾＾；。
　私的には、仮に再出発するにしても、できることをやった上の方が、あなたの経験がひとつ上がるだけ良いと思います。がんばって下さいね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
まず義母と私との関係ですが、自己破産以来心労がたたっているのではないかと思い、手紙、電話、様々な手段で義母との連絡を試みましたが、義母からは返答がありません。
義母はあまり関わりを持ちたがらないようで、私達の家にも一度も訪問したこともありません。
なので、うまくいってるいってない以前に、交流を持つ機会がない、というのが正確なところでしょうか。
親身にご回答頂き、ありがとうございました。