お泊りの約束・明日記念日なのに振られました。

質問

明日にかけてお泊りをする約束をしていましたが朝フラれました。

原因はお互いにあります。
彼の家は結構厳しく私の家の常識とズレがあります。

前から約束していても

当日に会えなくなったり常識の違いで何度もぶつかってきました。

・厳しい理由

彼は１８歳・就職したばかりで落ちついていない。
親が先払いした車は（40万弱）月々返して行くので未払い。（まだお給料貰ってません）
給料がまだなので家にお金は入れていない。
私には何も言わずに、帰る時間を過ぎて親に怒られる。（一緒に居ると帰りたくなくなりズルズル延びてしまう）
↑頻繁にあった為時間の事で信用されていない。

私は彼の親に「時間にけじめの無い子」と思われています。
私が常識の範囲内だと思っている事が常識外だと思われています。
・そう思われた行動

＊お互い家に居る時に電話をする
「大事な話でも無いのに家にいる時まで話す必要ない」
(電話は自由だと私は思います)

＊彼の母に招待され家に遊びに行った時

彼が「22時まで」と言い引き止められたので22時まで居ました。
「夕ご飯の時間に帰らないのはおかしい。いくら良いと言われても帰るのが普通」
(彼の母に帰る時間を聞くのもおかしいので彼に聞いた時間を目安にするのが普通だと思います)

私の常識とは合わないのですが彼を好きなので合わせたいと思ってます。

今回の原因は1つです。
昨日彼は上司達と宴会があり終電で帰りました(私と彼は近所です)

会う予定だったので「終わったら家まで行くから10分でも良いから会いたい」と言われ待ってました。
彼的に23時半頃に来れる予定だったから言ったそうですが実際は24時半頃でした。
だけど宴会の事を踏まえて彼が「会いに行く」と言ったので遅くても待ってました。

彼の携帯は壊れていてすぐ充電が切れます(明日には変えます)
私専用の携帯はあるので私とは連絡が取れました。
彼はすぐ帰るつもりなので家に連絡を入れてませんでした。

彼の親は終電を逃したと思い遠くまで迎えにいくつもりだったみたいで
2人が会ってるのを見られました。

連絡もないから寝ずに待ってるのにこんな時間に女と会ってるのはおかしいと怒られました。
親は間違ってないと思います。
ですが今日泊まるはずだったのもダメと言われてしまいました。
彼は別れたいといいました。

昨日少しだけあった時もいつも通りラブラブでお泊りをとても楽しみにしてました。
彼が家に着くまではお互い明日の事を信じていました。

彼の私に対する気持ちは変わりません。
ただ親から2人共信用無くて付き合っていくのは難しいと言いました。
家の常識が違いすぎてもうきついといわれました。

普段ならこんな遅くに絶対会ったりしません。
就職する前は本当に時間に厳しくてお互い本当に神経使って時間守ってたのですが

仕事を始めてから、彼の親も仕事なので時間についてそこまで厳しくいわなかったので

私は彼の仕事のことで支えたくて仕事の事ばかり考えていて、
宴会の帰りだから１０分話す位いいだろうと思ってしまいました。

今考えると本当に後悔してもし足りないくらい取り返しのつかない事をしてしまったと思います。

ですが昨日は、普段なら絶対起きないことでいろんな偶然が重なりすぎたと思っています。

＊宴会が必要以上に延びた
＊宴会を遅めに予想しても23時半だったので彼は会いたいと言った
＊宴会をする前、メールで私が不安になり少し真剣な話をしていたので
　彼は会ってなぐさめてくれるつもりでいてくれました。
＊↑の為、普通の状況だったら１０分だろうと会ってませんでした
＊彼がすぐ帰るつもりで連絡を入れなかった
＊普段私は遅くに家から出れないのだけどみんなが寝ていて出れてしまった

本当に↑の事は重なるなんてありえないのに起きてしまいました・・・
自分達に非があることは承知です。
今厳しい状況でできる範囲内のお付き合いで良いんです。
だから戻りたいんです。
彼の気持ちは本当にそのままなので、上手く話せば分かってくれる気もします。
彼は、好きな相手から別れ話で何通もメールや電話があっても
絶対にうざいとかうっとうしいとか思わない人なので
しつこいとうざがられるよという回答はお控えください。

どうしたらいいでしょうか？

回答No.3

rapisupyon · ベストアンサー

あなたが納得できるまで、彼に連絡を取り続け、なんとしてでも、もう一度会い、気長に話し合いをすることしかないのではないでしょうか？

ただ、彼がそのような情けない姿勢では、今後の付き合いもあなたがかなりしっかりとリードし、節度を守っていかないとまた別れることになってしまうと思いますので、彼とやり直したいなら、あなた自身の自覚も変える必要があるかと思います。

一番悪いのは、彼だと思います。
自分の親や自分の家の価値観を一番よく知っているのは、彼ですので、彼がきちんとあなたとご両親の間に立って、彼女であるあなたの印象が悪くならないように配慮し、ご両親にもきちんと筋を通し、あなたと長く一緒にいたいというような恋愛感情に流されずに、互いに甘えすぎず、節度を守っていくことができなくてはいけないと思います。
不本意でしょうが、どんなことをしても、ご両親にとって悪者になるのは必ず他人であるあなたになってしまうのですから、あなた自身ももっともっと厳しく自分を律し、彼の言うことを鵜呑みにせず、彼をも律していかなければいけないと思います。
相当しんどいし、大変でしょうが、彼と一緒にいたいなら、頑張るしかないですね。

たとえ、どんな理由があっても、どんなことがあっても、恋愛は自分たちの責任の上で行っている以上、全て自分たちの責任となります。
だからこそ、慎重に、周囲に配慮しなくてはいけません。
ありえないことが重なった結果・・・ということですが、会社の宴会といえば、終了時間はあってないようなものですので、そのあたりの判断が彼もできておらず、あなたも鵜呑みにしてしまうというのは、少し甘いです。
また、なぐさめてあげたいお気持ちはよく理解できますが、時と場合というけじめというものがあります。
いくら相手が心配になっても、節度を欠けば、今回みたいに全て自分たちに悪いことが降りかかってきます。
親から見れば、全て感情に流されて、けじめのない付き合いだと見なされてしまうでしょう。

私の家も門限が厳しく、主人との恋愛中は特に母親に厳しく干渉されました。
私も、付き合った当初は、まだ高校生だった私は、主人と一緒にいたいがあまり、門限を勝手に伸ばしたり、夜中に会いたいと嘘をついて出て行ったりしてしまって、母親に相当叱られました。
そして、母に「あんたが、そうやって恋愛感情に流されて、きちんと家庭のルールが守れなくなればなるほど、あんたの態度が悪くなればなるほど、誰が悪者になるか考えなさいよ！！親は、子供のあんたじゃなくて、あんたの彼氏があんたを悪い方向に誘惑してると思うねんで！そう思われたくなかったら、きちんと一定のルールの中で恋愛はしろ！盲目なバカ女になるな！」と言われました。
実は、母にこんなことを言われる前に、当時すでに社会人だった主人にも何度も何度も「早く帰れ！俺が悪者になんねんから！」と怒られていたので、「こういうことなのか・・」と自分を反省したことがあります。
今現在は、大人になり、妻となり、母となり、何事にもけじめ、節度というのは、本当に大切だと実感しています。
そういったものを大切にして、彼との仲を再構築して欲しいと思います。

回答No.8

noname#68760

彼のご両親は少し過保護ですし、彼も自立していない、そしてあなたは少し思慮に欠けているように感じました。

＞どうしたらいいでしょうか？
とりあえず彼に別れたくないことを伝え、どのようにすれば別れずにすむのか、
ご両親も認めてくれるお付き合いができるのか、二人で考えたらどうでしょうか。
彼の気持ちがそのままであれば、ちゃんと話し合ってくれるはず。

私的にご両親が間違ったことを言っているとは思いません。
でも普通は彼氏の方がしっかりと責任をもって、彼女を早く家に帰すべきだと思います。
あなたを責める前に、彼のご両親が彼にそのような教育をしているのか疑問です。
（もちろん、質問者さんも常識と外れた行動をとっている部分もあります。）
男としての自覚が足りない彼氏さんに、ご両親との約束の大切さや女性への配慮などを
質問者さんが教育してあげたらどうですか？

質問をよんで思ったのですが、質問者さん…服装や髪型などはきちんとしていますか？
彼のご両親が一方的にあなたに非があると思うのは、あなたの見た目に問題があるのかな？って思いました。
ご自宅に伺った際には、流行を追いすぎていない清楚な格好をしていきましたか？髪の毛の色は？
見た目・言葉遣いがきちんとしていたら、しっかりした女の子だとご両親は思うはずです。

もし私に息子がいて、息子が遅くまで女の子と会っていたら、女の子に連れまわされているではなく、
女の子を自分の息子が連れまわしているのでは？女の子のご両親に申し訳ない…と心配する気がするんですよね。
そこを一方的に彼女の方が悪いって思うのは、何か質問者さんにそう思わせる要素があったんじゃないですか？

補足

ありがとうございます。
服装等については普段から彼のお母さんに見られる、そういう部分だけでなく
常識の範囲内でという風に努めております。
髪は染めて降りますが、本当に暗い茶色。
周りには「何で明るくしないの？」と聞かれますが、
髪の色で人の考えかたって出ると思うしまず外見で
人として欠陥がある風に捉えられないように気をつけてはいるつもりです。
服装なども気をつけております。

そこを一方的に彼女の方が悪いって思うのは、何か質問者さんにそう思わせる要素があったんじゃないですか？
→そうですか・・・
　彼の親は彼には教育をしているつもりでいるので
　もし時間に遅れたら「そんな時間まで付き合ってるあんたもあんただ」という
　感じで叱られるみたいです。
　仕事帰りに会うと(門限は過ぎてません)
　「なんで彼氏が仕事してきてるのに会おうとするの」と言ってきて
　彼が「いや俺も会いたいからだからそれは仕方ない」と言うのですが

　彼が、私と会いたいとか長く居たいと思うから、
　その気持ちが彼の家のルールを破っているということは
　両親も分かっているんです。
　彼は今まで本気で愛した女性が居なかったため
　両親からしても、息子が1人の女性に入れ込むこと自体が嫌というか
　嫉妬自体もかなりあると思います。

　彼は車があればすぐ私のところへ来てなかなか帰らないので
　(門限とか私は破ってるとは知らずに。)
　親は「車を与えたら彼女のところへ行って帰ってこないから」という理由で
　車を取り上げられたり、お母さんにとっては気分が良いものでは無いと思います。

　私は普段仕事をしてますが副業でアルバイトを２つしているんです。

　そういう部分では彼のお母さんは「すごいね、良い子だね」と
　彼に話しているそうなんですが時間についての考えはすごい合わないらしくて・・・

回答No.7

avy-avy

彼の話ではありませんが……私の昔の友人と、あなたの彼氏さんとの境遇が少し似ているなと思いました。

私の友人も、結構親の束縛が厳しかったようです。
束縛が厳しい家の子供って、どうもそれに逆らいたくなる傾向にあるみたいなんですね。なので、その子も私と遊ぶ時、門限があるくせに「いいからいいから」って言ってなかなか帰りたがりませんでした。

私はそんなことも知らず……そうこうしているうちに、私はその友人の母親から「常識のない子」の烙印を押されました。
「あんな子と付き合ってるから悪くなる」だとか言われたり、ひどい時は友人が私の家にいるとき、私の家にまでやってきて乗り込んできました（さすがにこれはびっくりしましたが）。
「ちょっと束縛厳しすぎなんじゃないですか！？」ってつい言ってしまいました……。

でも、友人も悪いんです。
確かに母親も行き過ぎですが、遅くなるなら遅くなるでちゃんと言わないんですから（言ったら言ったで「帰ってこい」の一点張りで、喧嘩になるから電話したくなかったようですが）。

でもね、そういう子って、反抗はするくせに親に甘えてるんです。
私は親からお小遣いとかをもらってなかったんですが、あの子はいつまで経ってももらってました。精神的に自立してなかったんでしょうね。

だから……おそらく彼もそうなんじゃないかと。
まだ１８歳とのことですのでなかなか親離れ、子離れも難しいと思いますが、彼と今後も付き合っていくなら結婚も視野に入れているのですよね？
結婚はお互いが好きだという気持ちだけではなりたちません。家族とのつながりも非常に大事です。
一般的に嫁と姑問題はよくあることですし……。

彼も親離れしていないのがいけないと思います。
まず、彼と一緒にルールを作ってはいかがですか？

・２０歳までにお金を貯めて一人暮らしをする
・それまでは親の言いつけを守る
・遅くなる時はちゃんと親に相談する
・あなたと会うなどもきちんと報告する

彼が親に反抗しているために、あなたの評価をさげてしまっていることに彼は気づいているでしょうか……。
もっとうまく立ち回ってあげるべきだと思います。

まずは、彼を自活させることが第一です。
いつまでも親元にいるようでは、そのうえそのような親のもとでは先は苦しいかと思います。親たちも子離れが必要な時期ですし。

彼もあなたも大人になって、親御さんの気持ちを汲んだうえで行動を起こしてください。
何もかも否定し合っていては妥協案は出てこないですよ。
どうしても別れたくないなら、まずはあなたたちの方から歩み寄らないといけないと思います。辛いでしょうが……これが乗り越えられるかどうかでだいぶ変わるんじゃないでしょうか。

頑張ってください。

回答No.6

sozoro11

結婚を前提としてお付き合いしていきたいなら、
二人揃って彼の親に全面的に謝罪して、彼の親の決め事は死守し、彼の親との関係も良好にし、
あなたの都合や感情より、彼の家の事情を優先する。
厳しい親のいる人と付き合うと、私や彼さえ良ければいいという考え方では、いつかまた破綻します。
あなたの甘えや希望は二の次になります。一生、彼の家の都合に合わせることになります。

そんな面倒くさい事は嫌、気楽に恋愛したい、という事なら、
他の人にすれば…？
（私だったら、こっちから別れる…そんな親とうまくやれません。。）

回答No.5

noname#67354

きちんとしたおうち、わりと緩い自由？なおうち、厳格なおうち、いろいろあります。
ですが
＞彼は１８歳
未成年なのですよね。質問者さまはおいくつかわかりませんが。
とりあえず未成年は、デートなどしてもその日のうちに帰宅すべき。
よそのおうちを訪問したときは、未成年の彼氏がどう言おうと、夕食時間にはおいとまするのが普通。
実家住まいの彼氏に夜長電話するのも少しどうかと。
会いたいと言われたとは言え、深夜会うのも常識がない。…未成年だし。
おうちのしつけはどうなっているのだろう？お里が知れる。きちんとした生活態度からかけ離れ、時間的な常識もない。
しかも未成年同士？なのに外泊をしようとしている、だらしない。

…と思う彼氏さんのご家族の気持ちは、決しておかしくはないと思います。
というよりも、質問者さまは成人されていますか？
成人ならなおさら、未成年と深夜会うなどは避けるようリードしてやるべき。
未成年なら、家族が寝静まった頃にこっそり外出するのは、良いこと？ダメではないですか？

おうちでの生活常識というか、基本的な生活レベルがかなり違っているように感じます。
決して彼氏さんのおうちは「厳しい」とは思いません。普通です。質問者さまのおうちはどうですか？深夜こっそり外出OK？同居での長電話OK？未成年と外泊どうぞどうぞ？
…こういう私の意見もおかしい厳しいと感じるでしょうか？もしそうであればやはり、双方のおうちの常識が違いすぎるのかもしれませんね。

彼氏さんと今後もお付き合いを続けたいなら、もう少し生活態度を改める、昔風で窮屈と思っても、イヤでも、常識的な時間の使い方など改善する点がたくさんあると思います。
社会人としてきちんとした生活態度、マナーなどを身につけているのをしっかりご家族にも認めてもらえたら、うまくいくのでは？

補足

ありがとうございます。

とりあえず未成年は、デートなどしてもその日のうちに帰宅すべき。
→はい、そうですね。私もそう思います。
よそのおうちを訪問したときは、未成年の彼氏がどう言おうと、夕食時間にはおいとまするのが普通。
→そうですか。常識的にそうだといわれれば納得できます。
彼がどれだけ止めようとも喧嘩になっても帰れば良いですか？
私は、親にもきちんと時間的な許可を取っているか聞いた所
大丈夫だといわれたので、執拗に確認した上だったので甘えてしまいました。

実家住まいの彼氏に夜長電話するのも少しどうかと。
→回答者様の夜についての時間帯が分からないので答えが的外れに
　なってしまうかもしれませんが、
　よるご飯までの時間だったり18時から18時半
　土曜日のお昼など。
　そういう時間でも、家に居る時に電話をする事自体
　「なんでそこまで話すことがあるの」など言って否定してきます。
　もちろん彼は自分の部屋で小声で話していますが。
　さすがにみんなの居る場所では電話したりしません。
　彼なりにいろいろ考えて電話をしてもです。

会いたいと言われたとは言え、深夜会うのも常識がない
→もちろんそうです。悪い事は分かっています。
悪いとは分かっていながらしてしまったので自分達の非を認めます。

しかも未成年同士？なのに外泊をしようとしている、だらしない
→そうですね。質問になってしまいますが同性同士でもですか？

私は成人はしていません。
只今19歳で今年20歳になる年です。

未成年なら、家族が寝静まった頃にこっそり外出するのは、良いこと？ダメではないですか？
→元々、ダメだということは分かっていると書いたつもりでしたが
　私の文章が分かりにくかったのでしたらすみません。

深夜こっそり外出OK？同居での長電話OK？未成年と外泊どうぞどうぞ？
→長電話は周りに迷惑がかからなければＯＫです。
　（二階に居るのが自分だけ・時間帯的になど）
　他の深夜外出や外泊は基本的に私も禁止されております。

ただ記念日だったのでホテル等ではありませんが
車の中でずっと一緒に居ようという形で外泊を選びました。
親にはお互いパートナーと居ることは伏せてです。
体の関係はありません。
まだ体の関係は持たないつもりではいます。

今回の事は、本当に自分達の意識の低さと甘さが原因なので
年上である私がしっかりしなくてはいけないというのも本当に気づくべきで
当たり前の事だったので、もし彼と復縁できるのであれば(改善する事前提で)
彼の両親からも信用され、彼のお荷物ではなく自分が精神的に支えられる様な
彼女、パートナーでありたいと願っております。

私のような赤の他人である人間に対し、真剣な回答を頂き本当に感謝しております。

回答No.4

noname#71770

社会人とは言え彼がまだ未成年だから心配しているというのもあるのだと思いますが、少し過保護すぎるかな？と言う気もしなくはないです。

ただ、彼にも(質問者様もですが)同じ事を繰り返して怒られているにも関わらず、ちゃんと家に遅くなるとか知り合いと会ってから帰るとか一本の連絡を入れずに会うのは、どうかとも思います。いくら質問者様も気にして言っていたとしても連絡を入れずに何度も怒られてるようでは、質問者様も責められても仕方ないかもしれません。人生に絶対なんて言う事はないのですから。

一度、今回の熱りが冷めてから彼に相談しご両親にキチッと謝罪して今後ちゃんと連絡を入れる等ちゃんとすると伝えてみては如何でしょうか？
ちょっと面倒そうなご両親ですが、彼の事が好きなら仕方ないかもしれません。

常識なんてこれだけの人が居れば中にはずれている人が居てもおかしくないと思っていた方が良いと思います。

回答No.2

kinjyono

主が何歳なのか知らないけど、
彼に信頼が無いと分かっていたなら主がもう少ししっかりしなくちゃいけなかったね。
例えば、彼の母親に招待されたときもあくまで招待したのは彼では無く
彼の母親。主はその時ちゃんと母親とコミュニケーションを取ってるのかな？彼にばかりで母親とはまともに話してないんじゃないかな？

さらに、家の中で電話するっていうのは別に悪いと思わないけど、彼がもし家族の前で電話してたなら普通にマナー違反ってもんだと思います。友達と外出してる時やたら恋人と長電話する人いますがそれってマナー違反だと思うは可笑しいでしょうか？
それが可笑しいと思うのなら、主さんと彼と彼の両親とは絶対合わないです。

主は彼が好きなあまりきっと彼の言うように会う時間をズルズル延ばしたりしてたんですね。好きだからこそ、「門限なんだから今日はもうおしまい」といえる強さが、大事でしたね。

彼がまだ主を好きだと分かっているなら、両親を踏まえてもう一度話しあってみてはどうですか？幸い近所ということなのだし、しっかり話し会える時間はありますよね。両親に公認されたいのなら
かなりの努力が必要だと思います。
公約なるものを作って誓約書を書くつもりでいきましょう。
両親の公認なんていらないと思うならその勢いだけで行ってみてもいいんじゃないでしょうか？
主さんがまだ未成年なのだとしたら青春だったと良い思い出になるでしょうから＾＾

補足

回答ありがとうございます。
私は１歳年上で19歳です。(今年20歳)
なので皆様の言う通り当たり前ですが私がしっかりするべきです。

例えば、彼の母親に招待されたときもあくまで招待したのは彼では無く
彼の母親。主はその時ちゃんと母親とコミュニケーションを取ってるのかな？彼にばかりで母親とはまともに話してないんじゃないかな？
→私は、彼の母親ともいろいろ話したりお茶したりすると思ったのですが
私が挨拶、菓子折りを渡したら、もう彼の部屋で遊ぶ雰囲気でお母さんも
それ以上関わる様子もなくて、逆に自分が「え？これだけ？」という感じでした。

それからお邪魔してお菓子をあげてもお礼も無くて、微妙にあれ？とも思いました。

さらに、家の中で電話するっていうのは別に悪いと思わないけど、彼がもし家族の前で電話してたなら普通にマナー違反ってもんだと思います。友達と外出してる時やたら恋人と長電話する人いますがそれってマナー違反だと思うは可笑しいでしょうか？
→彼は部屋で1人で小声で話します。
　特に時間帯などはお互い気をつけているつもりではいます。
　友達といるのにそんなマナー違反はもちろんいたしません。
　マナー違反だと思うのは私も当たり前だと思いますし可笑しいとは思いません。

主は彼が好きなあまりきっと彼の言うように会う時間をズルズル延ばしたりしてたんですね。好きだからこそ、「門限なんだから今日はもうおしまい」といえる強さが、大事でしたね。
→説明不足でしたが、彼が21時に帰れば大丈夫だと言った場合
本当は19時でなきゃダメだったとか、彼はずっと一緒に居たいが為に
私に嘘をついたりして、19時だといえば帰されるのが分かっていたので
親を裏切って私に気づかれないように大丈夫大丈夫といいながら延ばしていたみたいです。
もし彼と復縁ができたとしたら本当に神経使って考えて、彼に細心の注意を
払いそういう部分で時間を破ったりしないように気をつけます。

本当にいろいろな案を出していただいてありがとうございます。
私の考えを沢山言った上で彼が今考えているので、それで戻れれば
皆さんの言った事を受け止め真剣に改善していきたいと思います。
戻れなければ皆さんの言った事で彼を説得、または親御さんも含めて考えていきたいです。

回答No.1

hanajenny

＞私の常識とは合わないのですが彼を好きなので合わせたいと思ってます。

と言う気持ちがあるんだったら、昨日は「今日はもう遅いし、
明日ゆっくり会えるんだから、今日はやめておこう」って言った
方が良かったのではないでしょうか？
いろんな偶然が重なったようですが、それは言い訳のような気がします。
たぶん、彼は家族に怒られ、あなたの事を悪く言われ今疲れていると思います。
しばらく時間を空けてから、ゆっくり話あった方がいいと思います。
そしてこれからは彼が「少しぐらい大丈夫？」みたいな事を
いってもあなたがきちんと約束を守るようにしてください。
あなたと会っていてもきちんと約束を守るようになった、あなたと
会っていても安心できるように時間がかかるとは
思いますが、努力してみてください。
そうすれば、少しぐらい大目に見てくれるようになると思います。
そこまでしてもおあなたが付き合いを続けていきたいのかも考える時間に
なると思います。

補足

ありがとうございます。

私の常識とは合わないのですが彼を好きなので合わせたいと思ってます。
→これは、今回本当に実感したことなので
　後からよく考えて思った事です。
　なので昨日はそれを考えられなかったという事なので
　昨日の事には反映できませんでした。

いろんな偶然が重なったことについて。

言い訳ではなく本当にあり得ないことが続いたと思ってます。
彼の携帯が通じたら、それだけで何の問題もありませんでした。