就職に関して彼女と親の板挟みになっています

質問

教員を志望しており、今年教員採用試験を受ける大学生です。
今、1つ年下の真剣に結婚を考えている彼女が居て、彼女も教員を志望しています。

大学は2人そろって僕の地元の大学なのですが、
　彼女は自分の地元（隣の県、車で2時間）である隣の県で教員になりたいと前々から強く言っていました。
僕は当初、地元にメリットは感じつつも、地元でなくてはならないと考えた事はなく、彼女の地元の採用試験を受けるつもりでした。

ところが、その方針を親に伝えたところ、かなり強く反対されました。
自分では地元を出て行く可能性が有ることを示唆していたつもりでしたが、親には十分に伝わっておらず、相当に驚いたようです。

　僕の親の主張としては『同居する必要は無いし、側に住まなくても良い。しかし、出来るならお前の様子が伺える地元県内にいて欲しい。』という事です。
　その理由の中には、僕自身が納得できない理由もありました。
　例えば"2人で話し合って結論が出ないなら、普通は女の方が男について行くことが多い"などです。
　しかし、心を動かされる"妥当な"理由もいくつかあり、迷いが生まれ始めました。僕自身が高校を中退し、親にかなり迷惑をかけた上でようやくこぎつけた大学卒業という場面であるため、まともになった息子のきちんと働く姿を見たいという親心に、かなり心を打たれたのは事実です。
　更に、もし彼女がいないならば隣の県を受けるメリットは全く無く、全国的にも有名な先生である僕の尊敬している教授が、一緒に研究をしたいと持ちかけてきている事も揺さぶりに拍車をかけてきました。
　現在の僕の正直な気持ちは、やや僕の地元に傾きつつも、いざとなれば彼女の地元でもかまわない・・・と考えています。

そこで、自分の中で僕達2人にとってどのような形が良いか考えた所、
(1)：彼女にあきらめてもらって僕の地元を受ける
　（彼女の親は彼女がどこにいっても良いと言っている）
(2)：彼女の地元を受ける代わりに、親に対してはきちんと2人で正対し理由を説明して説得する。

のどちらかしか無いのではないか、と考えて彼女に伝えました。
しかし、この提案に彼女は猛反発し、その理由は「なぜ女は、男に着いてきてもらうのに親まで説明しにいく必要があるのか。私達だけの話し合いで良いではないか。あなたの親は子離れできていないのではないか。」という事でした。
　しかし、結婚後の長い付き合いを考えると、ここで強引に彼女の地元に行くことは、人間関係において大きなマイナスになると考えているので、僕は彼女の意見には賛成出来ません。
　そのように伝えると、「人間関係をマイナスにしようとしているのはあなたの親で、なぜ私の親のように子どもの意見を尊重できないのか。」と言われました。

平行線の日々が続き、心身ともに疲弊しきっております。
僕程度の文章力では十分に情報が伝わらないのは承知の上ですが、何か門が立たないような提案を彼女、もしくは親にする事はできないものでしょうか・・・。

回答No.5

rapisupyon · ベストアンサー

あなたと彼女が、本当に本気で結婚を考えてのお付き合いをしているなら、あなたと彼女で話し合い、１つの結論を出し、その後、あなたのご両親にも、彼女のご両親にも、きちんと納得してもらう必要があると思います。
結婚となれば、お互いの両親も含めて家族となるわけですから、「これは親の問題だ。これは子供の問題だ。」なんて一言で片付けられるほど、簡単なものではないです。

彼女にも、強い自分の気持ちや意見があるでしょうが、やはりもう就職をしようという年齢、結婚をしようと考える年齢なら、そういった煩わしいしがらみや現実問題の中で、自分たちを認めてもらい、うまくやっていく方法を見出す努力をしないといけないと思います。
それができなければ、結婚生活なんて送れません。
彼女があまりにも感情で突っ走っているように感じ、彼女の方が少し子供かと感じます。

もちろん、あなたも彼女の気持ちも大切にしたいとは思っていおられるでしょうが、今後、将来を考える関係なら、理解してもらう必要のあることは何が何でも理解してもらえるように努力しなければいけないですし、必要なら厳しいことも彼女に伝えていかなくてはいけません。
たとえ、大喧嘩に発展しても・・・。
それを繰り返すことで、本当の絆も育まれ、彼女の本当の人間性もみえてくるのです。

ご両親のお気持ちもよく分かります。
おそらく、あなたが彼女の地元で就職することにどんな理由をつけても、彼女の存在がある以上、ご両親は一番の理由は「彼女」なんだと捉えられてしまうでしょう。
そうなれば、ご両親は不満で当然です。
一生懸命育ててきた息子が、たった一人の女性のために、それも恋愛の感情で、自分の人生にとって大きな就職という選択をしてしまうと捉えてしまうでしょうね。

同じような境遇の友人がいます。
友人の場合、すでに就職しているのですが、1年遅れで大学を卒業してくる彼氏の就職先についていくと言っています。
友人も、結婚を考えてのことであり、自分の両親に話したところ、両親は大激怒されたそうです。
「そんな男についていかせるために、お前の望む大学へ行かせ、資格を取らせたわけじゃない。自分の人生くらい、自分で責任を持って決意しろ！」と言われたそうです。
友人は、現在、両親と自分の気持ち、彼氏の間で揺れ動き、悩んでいます。

どんな親でも、理由の中に「彼氏、彼女」というようなキーワードが入っていれば、あまり認められた理由にはならないのではないでしょうか？？
私は、現在妊娠中ですが、ある程度、母親の気持ちを実感するようになりました。
そんな私が言える事は、命がけで産み、愛し、育ててきた息子が、大学まで出て、自分の選ぶ道を叶えようとしている姿に、親としては本当に嬉しく思うでしょう。けれど、そんな可愛い息子が、ただ現在付き合っているというだけの、親からすれば今後どうなるか分からないような関係の彼女の言葉で、一生に一度の大切な就職先を決めてしまうというのは、正直辛く、残念です。
もちろん、最後に選ぶのは本人である息子ですから、強制まではできませんが、親としては情けない思いにもなるでしょうね。
これは、仕方ありません。
親と子には、感情の違いがありますからね。
どちらがいい、悪いの問題ではありません。

ただ、こういった親の気持ちを汲み取った行動を、子供としてしていくことも、結婚を考えるほど大人なら、当然かと思います。

「人間関係をマイナスにしようとしているのはあなたの親で、なぜ私の親のように子どもの意見を尊重できないのか。」と彼女は言いますが、人間関係は相互作用です。
どちらが悪い・・・なんて言っているうちは、子供ですし、良くなりません。
そもそも、自分の親と相手の親では、境遇が違うでしょう。性格も違う・・意見が違って当然です。
自分の親の価値観を、あなたの親に押し付けるのはいけません。無理です。それに、何でも子供のやりたいようにさせることが、必ずしもいいとは限りません。

「私達だけの話し合いで良いではないか。あなたの親は子離れできていないのではないか。」・・・これも、自分たちの話し合いで良いという次元ならそれでもいいですが、結婚、就職という人生大きな決断を迫られているときに、「自分の勝手だ！」ってのは未熟でしょう。
親の言うことを聞け・・とまでは思いませんが、筋を通すことは大切です。親が自分の子供を心配し、意見することがいけないことなのでしょうか？親が自分の子供に意見すると、子離れできていないと言われてしまうのはおかしいと思います。
彼女はあくまでも他人です。あなたとあなたのご両親の関係を知らない人間ですので、なかなか理解できないのでしょうが、結婚を考えるなら、苦労しても理解できるような努力をするべきです。

「なぜ女は、男に着いてきてもらうのに親まで説明しにいく必要があるのか。」・・これも、本筋を理解していません。男がどうとか、女がどうということではなく、本当に結婚を考えての、就職先の決定なら、どちらについていこうが、二人で親に納得してもらおうとするのが筋なのです。
あなたのご両親と彼女のご両親の価値観が違うというだけのことで、どちらが良い悪いではないのですから、互いにあなたと彼女が間で苦しむしかないのです。

基本的に、迷っているあなたは正しいと思います。
強引に事を進めるのは、子供です。
迷って迷って、葛藤し続けてください。自分の人生なのですから。
葛藤するほど、幸せに近づけます。
そして、あなたも、最後は自分の意思で決定してください。
彼女と同じところで就職してから、たとえ彼女と別れることになっても、辛いことがあっても、誰のせいにもせず、後悔しないならそれも良いでしょう。
でも、彼女と別れてしまったり、辛いことがあって後悔をするようなことがあるなら、やめておくべきです。

恋愛感情で、男にとって大切な仕事に関することを選択するのは、やめるべきです。その後の人生にも大きく関わるのですから。

角が立たない方法はありません。
角が立って当然であり、またそれで良いのです。
角の立つことから逃げていては、何も進みません。
結婚を考えているなら、あなたと彼女には角の立つことばかり生じてくるでしょう。
彼女とも、ご両親とも、それを乗り越えてこその愛情でしょう。
ご両親は、誠心誠意話をすれば、絶対に分かってくれます。
親ですからね。子供の幸せを誰よりも願っています。
ただ、親で、人生の重みや大変さを知っているがゆえに、あなたの彼女の地元での就職の理由が浅はかに思えるのです。

彼女も、本当にあなたと結婚したいなら、あなたとどんなに喧嘩をしても、必ず歩み寄ってくれるはずです。
どんなことをしても、我を通すような女性なら、結婚自体難しいと思いますよ。

お礼

かなりの長文での回答、ありがとうございます。
書いてはいませんでしたが、仕事については自分自身とのみ向き合え、とは親にも言われておりました。

僕自身もまだまだ未熟ですし、勿論親になってはいないので、
親としての意見や考え方を非常に解りやすく、また恋愛に関する価値観をどう持つかを示唆していただき、大変に感謝しております。

ここより上の方の回答については、時間の都合上後程・・・。

回答No.1

misae0627

自分の欲望（彼女をとるということ）より親孝行しましょう。彼女とは別れたらよいです。

　質問には答えてはいません。すいません。

補足

いえ、そういった自分の周囲の人からは出にくい意見はありがたいです。
彼女がこの問題について感情的になっていますが、むしろ普段は余り自己主張をしない人なので、どれほど自分の地元に戻りたがっているかが伺えます。
僕自身に彼女ほど強い「地元が良い！」という理由が無いので（勿論、地元がいいかもなあ～という気持ちはあるんですが）強引に僕の地元にしてしまうことにも抵抗がorz...