妻への未練が残り離婚を決断出来ません。(1/2)

結婚したものの実際に結婚したら上手く行かず、結婚後に知り合った人が運命の人だった？～（だから相談者さんと奥様は結ばれたんですよね）って事は有るのかもしれないですが、（私の友人も同じ理由で再婚しましたが）その場合、2度も3度も運命の人が現れる訳なんか無いんです。
もう2度と同じ事で結婚生活を壊す事をしないように努力するのが普通ですよね。
なのに2度目？で全然懲りていないと成ると、浮気癖と言っても良いのかもしれませんね。
たぶん、このままで行くと、何度でも浮気は繰り返されると思います。
今は相手が幸いにして本気では無いようだから、奪われる迄には至らないだけで、もし相手が変わって結婚を匂わせたら絶対的に、そちらに移動するでしょう。

相談者さんは、奥様に今でも未練が有り、気持ちを取戻そうと努力しているのに、逆効果でウザッタイと思われて余計に嫌われてしまったんですね？とても、お気の毒です。
でも幸いにして？奥様の浮気相手は、遊びで有って奥様を奪って結婚する意思は無いんですよね？
だったら、ソレを逆手に取っては、どうでしょうか？

相談者さんが追えば（努力すれば）、奥様は逃げる（ウザイ）？ならば、とっとと追い出してしまったら、どうでしょうか？
今の段階で追い出されてしまったら、奥様は相手の男にすがる・・・でも相手の男が遊びならば絶対に捨てられます。
経済力も無い奥様は、実家に帰るにも”自分の浮気が原因で追い出された”となれば、常識的な実家なら娘をカンドウし置いてくれないと思うし、仮に置いてくれても片身は狭いはず。
その段階で、今度は「反省するなら戻って来い」と言えば良いのでは？

”子供から母親を取ってしまって良いのだろうか？”と悩む気持ちは理解出来ますが、母親が他の男と浮気しているのに父親が暗黙の公認？のまま家族として一緒に暮らしている方が教育上良く無いんじゃないですか？
私の父は一時期、浮気してた事が有りましたが、当時、小学２～３年生だった私にも父の浮気はバレバレでしたから、結構、子供は敏感に察知すると思います。
でも、もし母親が悔い改めて戻って来てくれる可能性が有るかもしれないなら、それが一番良いに決まっていますよね？

「追えば逃げるが去ると追いたくなる」そう言う人は多いかと思うので、追ったらウザがられたなら、ここは１つ、わざと去るポーズをしてみては、どうでしょうか？成功を祈ります。

投稿日時 - 2008-05-16 21:43:04

浮気した妻に対してよく良い旦那は私にも責任があると言いますが・・・私から言わせてもらうと浮気するのに理由なんてないのです。
旦那がいやなら離婚するだろうし、直ぐ浮気に結びついたりしません！！ようは、奥さんが浮気性の馬鹿妻なのです！
あなたも前夫から奪い取ったならいずれ自分もされると思ってないと・・・。間違いは繰り返すものです。

悪妻とはさっさと別れなさい！
女より男のほうが未練があるのは仕方ありません！そういう生き物なんです！
でも、そんな女といても幸せにはなりませんよ！
もっと素敵な女性が現れます！
悪妻とはいえ人妻を振り向かせた魅力が貴方にはあるのですから！

それと、子供は子供に決めさせるべきです。
悪妻についていっても幸せとは思えませんが、子供の事は子供に決めさせるべきです。
奥さんについていくと言うなら止めてはなりません！しかし、パパについていきたいと言ったならあなたは命をかけても悪妻から守らなければなりません！それが親の使命です！

がんばって幸せになってください！

投稿日時 - 2008-05-16 10:52:36

　家庭不和で一番しんどい思いをしている立場は誰と思われますか。
　子どもさん達です、仮面夫婦で行っても心が通じない何処かぎくしゃくした関係、そんな不安定な状態がこども達には切ない境遇に思いこみませんでしょうか。
　気持ちが離れた奥さんを何処まで引き留めれるかご自身の思いも大切かも知れませんが、子どもとして心の離れた親をどう受け止めれるか上の子どもさんは十分理解出来る年齢とも思います、表面的な夫婦関係継続が良いのかは子どもの立場と一男性の主観とは違います。
　こんな息苦しい修羅場を回避して欲しい、早く答えを出して欲しいと言う声も出ているとも感じます。
　どうも自分に拘る思いが強い様ですが、何も関係ない子どもから見れば
どうして親が離れるのか、半信半疑が下の子どもさんです。
　子どもは環境から成長します今一番大切な人格形成時期の大切な時でも有るのです、どうか冷静な判断を子どもの為に出して下さい。
　生半端な状態は子どもが落ち着けれません、落ち着いた環境に変える行く事が情緒面から一番大切な処です。
　一親として、子どももいるんだと言う認識と現実視もこの段階には必要な事です。
　ダメな物に固執するのでは無く、きちんとけじめを入れて親子で再スタートするか、親子で話会い（出来る年齢の子どもさんには真実を話しても良い）下手な嘘で誤魔化される過去を背負うリスクを思うなら、真実の境遇を感じる感性も大切にする事も時には必要とも感じます。
　事実を知る事で人生を前向きに考える理性を育てる為にも苦しい選択とも感じますが、ダメなものはダメなものとして現実を受け入れる覚悟も必要とは感じます。
　逃げ切れない現実に向かう気力こそ一番の逆境を乗り越えれるエネルギーに変える力とも感じます。
　親として何をすべきかが原点ではありませんか・・・

投稿日時 - 2008-05-15 18:42:12

＃１さんに付け加えてのアドバイスです。

「思ったとおりさせても　先は見えてる」訳ですよね？だとしたら　戻ってきますよ。籍は抜かずやるだけやらせてみてはいかがです？

母よりもオンナとしての生き方を選んだ訳です。そんな彼女をまだ嫌いになれないあなた・・・だったらもうなにもかも許すしかありません。そして「いつでも帰っておいで」と言う以外ないのでは？

そのうちあなたも冷静になって違う生き方見えてくるかもしれませんよ。

投稿日時 - 2008-05-15 13:40:55

最初に親権は、離婚原因がどちらにあるかは関係ありません。
子供にとってどちらと暮らす事がより幸せになれるか？です。

さて、因果応報と申しますね。
貴方が今感じている苦しみをそのまま前の旦那様に与えたのですよね。

この時点で奥様の性分をきちんと見抜き、大事ならきちんと
鍵を掛けてつないでおくべきでしたね。

覆水盆に返らず・・・ですけどね。

あとは自分が過去の犯した報いをきちんと受け止め、
潔く離婚に応じて、子供達の幸せだけを願い一からやり直すだけです。

投稿日時 - 2008-05-15 13:40:19