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私は冷たい人間なんでしょうか？苦しいです・・
私には付き合って８ヶ月になる彼女がいます。 この８ヶ月間は喧嘩もなくお互い本当に仲良くやってきました。 彼女は母１人子１人の母子家庭なんですが、付き合う前にもし結婚するならば婿養子にならなくてもいんで私の家で母と３人で生活してほしいと願っていました。この時は私も母親がどういう人がよくわからなかったし、彼女のことを大変好きだったんでそんな事はどうにでもなると彼女に伝えてそれを彼女は快く受け入れて付き合うようになりました。 付き合い初めの頃から彼女の実家には何度かおじゃましてご飯をご馳走になったりお泊りしたりもしました。 彼女の母親は特に気を使うような人でもなく普通に話をするぶんには問題ないのですが、正直に言うとあまり相性が合わない？かなというのが本音です。そういう事も関係してか私は彼女の家に居ると何かと気を使ってしまって正直落ち着けないな～というのがずっとあります。 それほどまだ親しくないというのももちろんあるんでしょうが、彼女の母親とは言え彼女とは別人格なんでそれはそれで別の人間関係が生まれるので気を使うのは当然なことではあると思うのですが。 付き合いも長くなり最近リアルに結婚話もすることもたまにありますがいわゆるマスオさん状態になることに対して何かすごく不安というか同居することに自信が持てなくなってなってきました。 色々周りの既婚者の人達にも聞いたりしてるのですが、同居となると親がどういう人かにかかわらずやはり気を使ってしまうのでストレスは多かれ少なかれ溜まるという意見が多いです。 私は昔から結婚したら夫婦水入らずで生活を築き子供を産んで犬でも飼ってというイメージというか憧れがずっとありましたので、こういう生活になることに大変残念だという思いが強くあります。 こういう思いが最近日に日に増してきて彼女の事は大好きなんですが、それとは別の思いが邪魔をしてデートをしていても何だか楽しくありません。親に一度相談した時にどうしても自分が後悔しそうだと思うなら別れを決断するのもお互いの幸せの為だからよく考えたほうがいいと言われました。ちなみに親は私達が幸せになるなら反対はしないという意見です。一度彼女にこの思いを正直に伝えて話し合うつもりでいますが、親と別居という形をとる可能性は彼女にはおそらく今の所ないと思います。 十分話し合って、もしお互いの結婚観が合わなかった場合は別れという道もとらざるを得ないかなという覚悟も固めています。 そこで皆様方にお聞きしたいのですが、彼女は大好きだけど親との同居が受け入れられず別れるというのは自分本位な考えなんでしょうか？ ふと自分が冷たい人間なんじゃないかと自己嫌悪に陥る時があります。 厳しい意見などどんなご意見でも構いませんのでよろしくお願い致します。
- takabon225
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様々な生き方があるので 良い悪いは分かりませんが 女性は反対に結婚すれば同居という形で 我慢してる方は少なくないですよね。女性は家にいる時間が長いのでその分大変で男性は仕事ですから一緒に過ごす時間は短いし。。男性も女性も上手くやってる方は 相手が好きだからが最初でしょうが 性格は大事ですよね。馬耳東風とか。汗。うちも娘達と一時同居しましたが お婿さんは大変だったと思います・私も正直きつかったかな。私は どちらかと言えば 同居は年取りするものだと思います。若い人が同居する場合は家計的な出費を押さえる為が多いでしょう？うちも母子家庭でしたが母はまだまだ一人でいたいみたいです。同居が嫌で結婚したくないのも それはそれで仕方ないと思います。二人話しあうのが先でしょうが 若いうちは二人の時間や夫婦の絆を作るのが大事ですよね。少しお母さんに我慢して頂いて。冷たいとは思いませんよ！それが重大な妨げならば 仕方ないです。それより 貴方の御両親が優しい方だと感心しました！両方の親に 彼女の感謝があれば また少し変わるかもです。
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- uma79
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娘のお母さんの家に入るのは、婿状態ですね。 貴方も男なら１軒家を立てて嫁を迎える経済力を持ってください。 それがあれば、ANo.5さんの提案どおり、完全独立の２世帯住宅でも 建てることができます。 土地があるので、土地から立てるよりずっと楽でしょう。 家としてつながっていても、二重壁として独立させればプライバシーも 確保できるでしょう。
- negitoro07
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お金はかかりますが、もしマスオさんが結婚の条件なら、あなたのプライバシーが確保できるよう家の改装を行うことを逆提案しては？ 話し合いや形式だけのルールでは、解決にならないと思います。 物理的に壁を作るしかありません。 昔、テレビで家族の問題をリフォームで解決なんて番組ありましたし、建築士にはそういう問題を得意とする方もいるのでは？
- suz83238
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>彼女は大好きだけど親との同居が受け入れられず別れるというのは自分本位な考えなんでしょうか？ 自分本位とは思いません。むしろ自然じゃないでしょうか？ 彼女が好き、だから同居もOKとはいかないでしょう。（そうゆう場合もあるでしょうが） >十分話し合って、もしお互いの結婚観が合わなかった場合は別れという道もとらざるを得ないかなという覚悟も固めています これはそのとおりでしょう。そうでなければ双方不幸になります。 同居がイヤならイヤとはっきり伝え、相手が同居しなければイヤだということになれば、別れる以外にないと考えます。ここで無理して、同居はイヤだけど我慢して同居に同意して結婚したって、うまくいきっこありません。 そこで、もう少し相手の親がどうゆう人だか見極めた上で、やっぱりダメだと思ったらそれを伝え、それでダメな場合は仕方ないでしょう。それで別れたとしても、誰もあなたを責めたりしません。
- shira-tama
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普通の感情ですよ。 結婚って、二人だけで出来るものじゃないから。 家と家が付き合う部分もあるんです。 ＞付き合う前にもし結婚するならば婿養子にならなくてもいんで私の家で母と３人で生活してほしい ＞この時は私も母親がどういう人がよくわからなかったし、彼女のことを大変好きだったんでそんな事はどうにでもなると彼女に伝えて 軽率でしたね。どういう人かわからないなら、軽々しく口にしちゃダメです。 ＞私は昔から結婚したら夫婦水入らずで生活を築き子供を産んで犬でも飼ってというイメージというか憧れがずっとありましたので、こういう生活になることに大変残念だという思いが強くあります 自分が年老いた時、子供の水入らずの生活は尊重できますか？ イメージと理想は、現実からは離れたところにあることが多いです。 現実を考えながら、ギャップを埋めるようにした方がいいのではないでしょうか。
- unisaikyo
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こんにちわ。 すごく難しいとは思いますが、彼女の母親は質問者さんとはウマが合わない感じがするというだけで、一般的に見た場合非常識な訳でも酷い方でもないと思います。 それでもまだ母親との付き合い自体は深くは無いんでしょうから、何度か３人で温泉等の旅行に行かれてはどうでしょうか？ ある程度ですが、もし結婚して３人で生活することになったら・・というシミュレーション的なものができるのではないかと思います。 １度くらいでしたらお互い気を使うような部分も多いかとは思いますが、何度か重ねれば母親の本質も多少なりとも見えてくるのではと思います。 参考になるかどうかはわかりませんが、がんばってください。
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