彼氏がいるのに気になる人ができてしまいました。

質問

一年半つきあっている彼氏がいる２２歳です。相談にのってください：；
よく状況をわかって頂くために細かく書かせていただきます。
まず、私の恋愛についてですが、
・本当に好きな人ができたらかなり愛する。
・遠恋が苦手。
・束縛が苦手。
です。
現在の彼とは、本当に、本当にお互いに愛し合っていました。
しかし、４月から遠距離になってからというもの、初めは寂しかったのですが同時に束縛から解放されたために少し安心してしまっています。（男と会ってないか、などという心配するメールがしょちゅう来ますが。離れているので束縛されているとは感じませんが、かなり面倒だと感じています。）
彼は本当に人に愛される人間で、私の周りで彼を嫌う人は一人としておらず「大事にしなよ。こんな人なかなかいないよ。」と言われる位です。私も、愛されているなと本当に感じています。
しかし、やはり私にしかわからな不満があります。例えば、大きく二つにすると、一生の事（仕事など）などを考える際にしっかり考えないところ、束縛がひどいところ、です。（もちろん私にも至らない点が沢山あると思います。）
このような不満達と遠恋が重なったためでしょうか？今、完全に私の気持ちが冷め切ってしまっています。
しかもこんな状態の時に気になる人ができました。その人は私より１０歳年上で、やはり精神的にも大人ですごく魅力的です。すごく惹かれています。（束縛からの解放感で気になってるわけではないと自分でわかっています。）彼も私にかなり惹かれていて、彼氏がいることを告げると本当に残念そうにしていました。しかし、彼氏がいても気持ちは変わらないから＾＾とかなり前向きで、かつ積極的です。

つまり・・・「自分の気持ちの変化」について行けなくて本当に困っています。なんでこの間まであんなに愛していたのに、こんなにすぐに冷めてしまうのでしょう？彼に申し訳ないです。私も好きだよ、とメールを打つ時は罪悪感と申し訳なさで胸が本当に苦しいです。（彼は私が冷めた感じにちょっと気付いている気がします。）自分の気持ちに正直に、と思うのですが、すると今の彼に大変申し訳ない気持ちでいっぱいで、自分を責めまくってしまいます。すごく自分が今嫌いになっています。（自分のこと愛そうと決めたのに・・・）
このような気持ちの変化は、確かに過去にも小さいタイプがありましたが、ここまで大きな罪悪感と嫌悪感は初めてです。それだけ彼を愛していたためでしょうか？

気になる人の事はおいておいて、とにかく自分が情けないというか何で？私の馬鹿！という気持ちで毎日過ごしています・・・。

ちなみに、私は６月から１１ヶ月留学します。
彼は不安はあるようですが、その不安とは自分が浮気するんじゃないかというものではなく、私が！浮気したり、他に好きな人が出来るんじゃないか、という不安です。つまり、遠恋する気満々です。（私との結婚を考えているので）
毎回何で私の事だけ不安がってるの！？と言うのですが、それだけ自分の愛に自信があるのでしょうね。。。私から言わせれば、人の気持ちは変わるんだよ・・・という感じですが・・・。（今の私の様に・・・）

私、どうしたらいいのでしょうか？：；
私は、結構、悩んでないで決めたら行動！派なので行動に移したいのですが、この展開の早さに驚いて行動すら起こせません・・・。
申し訳なさと、彼と別れて後悔するのではないか、という気持ちもあります。

どなたか、いいアドバイスをいただけないでしょうか。。。？
お願いいたします。

回答No.5

miyanowaki · ベストアンサー

No.3　です。辛いでしょうが、貴殿の下した決断
立派だと思いますよ。
留学前に際し、神経を勉学に集中させる趣旨でも
決して悪くはない選択であったと個人的には思います。

　私は様々な人生における悩み事に対する
対処として、いつも「中道の教え」を
応用して考える癖をつけるようにしています。

仏陀が力説した「中道の教え」
すなわち、
「世の中には二つの極論がある。
一つは、欲望の赴くまま快楽にふけること。
もう一つは、自分で自分を苦しめることに熱中すること。
この二つは共に無益なことであり、
仏陀はこの二つの極論を捨てて中道を悟った」という教え
ですが、

　恋愛も含め、様々な人生の重要な岐路に誰しも遭遇する
ですが、数学の解答のように「絶対的選択」というものは
ありません。何れの選択をするにせよ、強弱はあれ後悔を
伴うものだと思うのです。前回お話した通り、何れの道を
選択しようともリスクはつきもの。これは恋愛のみならず
全ての人生の事象に当てはまると思うのです。

　今回の事後的ケースでも同様。
「極端な後悔」「極端な開き直り(ナルシズム)」の
両極端があり、「若干の後悔をもちつつも
徐々に前向きに捉える姿勢」、中道的な考え方に
よると当然とも言える正常な捉え方です。

　自己の現在の感情を、このように客観的に体系的に
位置づけ＆納得させることで、「極端すぎる後悔」
の呪縛から解放されます。解放され、やがて「前向きな姿勢」
へと時間の経過に伴い進化していくでしょう。

「悩み＆後悔」を適度に有することは人間性としては
間違ってはいないでしょうが、「悩み＆後悔」を
過度に有すると、自己の精神の崩壊へのベクトルに
突き進んでしまうわけです。

　ですので、自己の感情に押し流されることなく、
感情を客観的に体系的に捉える趣旨の意味でも「中道の教え」
の意義を心の中核に置く姿勢をお奨めいたします。

>　「６月から１１ヶ月留学」という時間的ブランクを逆に
利用して、多種の側面から男を試してみる手法も
決して悪いこととは思いません。

の件ですが、何も作為的趣旨ではなく、時間的＆場所的に
距離を置いて、はじめてみえてくる相手の本性もあるという
点を意味しています。ある意味、不作為的手法として強調
していたつもりだったのですが・・・。
時間的＆場所的に距離を置いてなお、以前の貴殿に対する
気持ちに変わりがないようだったら、まさしく真摯に
貴殿に好意を抱いているのでしょう。

　貴殿には、身近に母親という人生の大先輩がいる
ではないですか。第三者に相談する姿勢も大切かと
思いますが、たとえ大人になっても両親のアドバイスに
真摯に耳を傾ける姿勢も大切だと思いますよ。

留学という貴重な機会を無駄にしないように、
悩む暇があったら、少しでも語学の勉強を
進めるべきだと思います。

最後になりますが、頑張ってくださいね。

お礼

miyanowaki様

お返事が大変おそくなってしまい、本当に申し訳ございません。
中道の教え、恥ずかしながら初めて耳にしました。
ですが、なんだかかなりすんなり心に入ってきました。
ちょっとかじってみます。

現在、どちらの相手とも私にとっても相手にとってもいい状況になっています。

元彼には、私の気持ちを説明し、やはり今苦しんでいるようですが、
じきに前向きになってくれることを祈っています。

気になる方とは、お互い惹かれていることを確認しましたが、付き合うという形はとらず、お互いこの一年でもっと知っていこうということになりました。彼は本当に心に余裕があり、私のよき理解者です。
彼は私と付き合うことを強く望みましたが、「惹かれているけれども、あんなに好きだった彼とこのように別れてしまったわけで、今付き合っていく自信がない、そしてやはり留学に向けて必死なの」と伝えると、かなり理解してくれ、更にあっちで出会いもあるかもしれないからその可能性をつむぐことはしたくないから、とまで言ってくれました。

とにかく、今は自分の気持ちに正直になることができ、自分の事に専念できていてうれしく思っています。
ちなみに両親は。。。。典型的な日本人でして、娘の彼氏の話など聞きたくない、今は男なんかより自分を磨け、という考えの人たちです。
彼氏の話をするなどもってのほかなのです。
反面教師ですね。その部分においては。
他の部分は本当に尊敬できますし、愛しています。

ということで、miyanowaki様にこんなにお世話になってしまう形になってしまいました。
本当に感謝申し上げます。
敬語にあまり自信がなく、つたない文章だったかと思いますが、精一杯頑張りました（笑）。お許しください＾＾；

このように悩んだ事で、今まで考えたことのなかった事を沢山学びました。本当にありがとうございました！！！

回答No.4

miyanowaki

No.3　ですが、ご返答ありがとうございます。
大した文章になっていないのに、
読んで頂けて恐縮です。

　私は三十代末期(笑)の♂ですが、
私なりにの立場で、あえて率直に申し上げますが、
「現在の彼氏」の年齢が知りたいところですが、
仮に貴殿と同じくらいの年代だとしたら、
若さのせいもあり相手を好きな気持ちで一杯で
その気持ちが変異した形の嫉妬心を
制御しきれない部分が大きいのは当然ともいえ、
この年代の男性に「心の寛容性」を求めること自体が
やぼかもしれませんが、
　それでも、「嫉妬深さ」にも限界があると思います。
というのも、「嫉妬深さ」というのは「心の寛容性」
と蜜に関係があり、終局的には「束縛感」とも
かかわってくるからです。
　ただ、「束縛感」とはいえ、これは明らかに
「愛されるという証拠」とも言えますから
(世の中には、強度の「束縛感」を好む女性も
いるようですからね^^;)、断言は躊躇するのですが、
私の友人夫婦等をつぶさに観察しても、嫉妬からか
同性同士の友人らとの数泊の旅行すらも、なかなか
許可してくれないタイプの男性も少なくないようです。
(要するに、旅行先での不倫を勝手に妄想しているわけです^^;)

　確かに一見すると、心の関係が冷え切った夫婦と比較すれば
「一方への束縛が強すぎる夫婦」の方がみてくれはよいでしよう。
　しかし、あまりの(嫉妬を伴う)束縛の強さからか、それのみ
が原因で(とはいえ、当人からすれば相当息苦しかったのでしょう)
分かれたカップル＆夫婦を身近で何組が知ってますよ。

　ですので、恋愛を継続する秘訣というのは、「束縛の強さ」
という変形型ではなく、「心の寛容性」につきると思うのです。
　何十年も夫婦生活をしていると不慮の様々な内的＆外的障害が
襲ってきます。そのつど夫婦喧嘩ばかりしていれば、何れかの
精神が破綻してしまうのは当然だと思います。
　「心の寛容性」というのは、直接的には
相手の自由(人権)を尊重することを意味しますが、間接的には
相手を許せる勇気とでも　いいましょうか、これは夫婦生活
を幸せに継続させていくためには不可欠な要素だと思います。

　遠まわしになりましたが、たとえ「現在の彼氏」が若い時期
とはいえ、人間の性格はそうそう変わるもんではありません。
むしろ人間の性格的短所というのは、年齢を重ねるごとに
エスカレートしていくと捉えることは決して考えすぎでは
ないと思います。

　そちらの様子が見えるわけではないので、なんとも
言えませんが、「現在の彼氏」と「この３２歳の男性」と
年齢差的特殊性もあるかもしれませんが、それをさっぴいても
心の寛容性の点でリードしているような印象を受けます。

>　とにかく今の彼にこの話をしたいのですが、
激怒したり、仕事を始めたばかりですし、何か影響する
のではないかと心配です。
これに、いいタイミングなどあるのでしょうか？無いですよね。

　(もちろん貴殿の相手に対する思いやりの側面もある
のでしょうが)このような不安な気持ちに貴殿をさせること自体に
「強度の束縛感」が漂っているような印象をうけますね。
　逆に、「この３２歳の男性」の場合は、やはり貴殿に
同種の感情を与えてしまうでしょうか?
これは貴殿自身しか分からないと思いますが、文面で
拝見する限り、むしろ貴殿の留学を心から応援してくれる
タイプだと感じますね。つまり「心の寛容性」が強いタイプ

　極論かもしれませんが、また俗物的考え方かもしれませんが、
、「どういう仕事についていて、更に仕事ができる人間か
否か」これは、男の人間性を判断する大きな要素となりますよ。
「仕事」というのは「社会」と「個人」が蜜に繋がっている
部分ですから。「仕事ができる」というのは人間関係も
うまくいっている証拠。心に余裕が認められ、十分に
「心の寛容性」の点でも評価できうる　とも言えます。

　「６月から１１ヶ月留学」という時間的ブランクを逆に
利用して、多種の側面から男を試してみる手法も
決して悪いこととは思いません。
　恋愛→結婚は　一生のうちで最も重要な領域なのですから。
結婚後「後悔」するのが一番みじめですよ。

補足

再び回答してくださり、本当に嬉しく思います。
個人的な質問にも答えていただき、感謝いたします。

「現在の彼氏」同じくらいの年です。
私は恋愛に対して本当に未熟ですが、「心の寛容性」が大事なんだな、
と今回本当に実感しました。

きれいに言うと、相手の自由(人権)を尊重することですが、「相手を許せる勇気」ですね、、、まさにそれですね。

＞そちらの様子が見えるわけではないので、なんとも
言えませんが、「現在の彼氏」と「この３２歳の男性」と
年齢差的特殊性もあるかもしれませんが、それをさっぴいても
心の寛容性の点でリードしているような印象を受けます。

そうですね・・・。３２歳の彼は、私が彼氏と別れるようなことを言うと、君には時間が必要だと思うから思う存分とったらいい。僕のことはそのあとに考えてくれたらいい。君が幸せなのが一番なんだから。」と
言ってくれました。　僕が相談にのる！では無く、何かあったら相談にのるし、したかったら連絡してね。でも僕からは一時やめておくよ。と。
ますます惹かれてしまいますね・・・。

＞「どういう仕事についていて、更に仕事ができる人間か
否か」これは、男の人間性を判断する大きな要素となりますよ。
「仕事」というのは「社会」と「個人」が蜜に繋がっている
部分ですから。「仕事ができる」というのは人間関係も
うまくいっている証拠。心に余裕が認められ、十分に
「心の寛容性」の点でも評価できうる　とも言えます。

確かに。まだ社会に出てないもので、実感はできませんが、
きっとそうなのでしょうね。

＞「６月から１１ヶ月留学」という時間的ブランクを逆に
利用して、多種の側面から男を試してみる手法も
決して悪いこととは思いません。
　恋愛→結婚は　一生のうちで最も重要な領域なのですから。
結婚後「後悔」するのが一番みじめですよ。

男を試す・・・とはどういうことなのでしょうか？
私、きっと社会に出たらもっと気づくと思うんですが、ずるいことはできない人間なんです。。。偽善者ではなくて、自分を嫌いになってしまうのがいやで・・・。
こんなんじゃいい人生送れないのでしょうかね。。。。＾＾；
親にも、人が良すぎるから、少しずる賢いことも覚えなさいと言われます。。。
ですが、仰るとおり、恋愛→結婚は最も重要ですよね。
少しセコイこともしてみたほうがいいのでしょうか。

本当に親身に相談に乗ってくださるので何でも話してしますのですが。。。彼に別れを告げました・・・。
少し気づいていたようですが、やはり驚いていて何度も引き止めてくれましたが、最終的に理解してくれました。
私のことを本当に愛してくれていたからこそ、ですね・・・・。
最後まで、「本当にずっと留学応援してる。頑張ってね、自分もこっちで頑張るから。まだ心の整理が付かなくって、寂しくなって電話とかメールしちゃうかもしれないけどもその時はほんの少しだけでもいいから相手してね。きっとそのうち立ち直れると思うから。」
と言ってくれました。
本当に今申し訳なさと、愛した人を失った（これから友達に戻るのは難しいでしょうね）ことで苦しくって。。。
こういう時には音楽に助けてもらうのがいいでしょうかね。

あの・・・別れは電話だったのですが実際会って話をするのが礼儀でしょうか？あれだけ愛した人と電話でお別れ、一切会わない、というのは
何だか本当に申し訳ないのです。
「会ってくれ」と言われて断ったのですが、会ったら彼の気持ちに区切りがつきにくいのではないか、私も私で思わせぶりなことを彼に言わないだろうか、と心配なためです。
今、後悔はしていませんが心が痛むのは、「情」なのでしょうか？

本当に、質問というか相談ばかりしてしまっていてすみません。
と同時に、本当にうれしいです。
ネットで顔は見えてない、とはいえ、こんなに私のことを考えて答えてくださる人がいらっしゃる。
感激です。

回答No.3

miyanowaki

拝見致しました。

>彼も私にかなり惹かれていて、
彼氏がいることを告げると本当に残念そうにしていました。
しかし、彼氏がいても気持ちは変わらないから＾＾と
かなり前向きで、かつ積極的です。

とりあえず、「現在の彼氏」を除外して
検討してみます。

この様子だと「この３２歳の男性」も貴殿に
夢中のようですね。３２歳頃というと、真剣に
結婚を考える時期ではないですか。
おそらく「今の」貴殿に対する気持ちも
真剣そのものだと思うのですが、
気になるのが、「この３２歳の男性」が
(親からの精神的＆経済的独立も含めて)
真に自立している男か否か?、
また、仕事をころころ変える人間でもなく、
今の仕事も順調にいっているか否か?
仕事に行き詰っている状況のため、その
心の癒しのみを若い女性に求める男も
けっこういるので要注意です。
また、浮気性の男ではないか?
　それらが水準点に達していて比較的まともで
あればいいのですか、こればかりはある程度
付き合ってみないと分かりませんので、今の
表面的状況のみでGoサインを出すことはかなりの賭け
となります。

　「かなりの賭け」というのは「この３２歳の男性」との関係
のみのリスクのみならず、必然的に「現在の彼氏との断絶」
も示唆しているので、かりに貴殿が「この賭け」に敗北した
場合、二人を同時に失ってしまう形になります。

　まぁ、でも、誰と付き合っても本質的に恋愛はリスキーな世界
ですから、更には未来は誰にも分からないわけだし、
「現在の彼氏」を選択しようが、「この３２歳の男性」を
選択しようが、また「第三の男」を選択しようが、
何れにせよ、あらゆるリスクを背負う事を覚悟の上で
貴殿が決断することです。

　一番みっともないと思うのは、
「現在の彼氏」と別れ→「この３２歳の男性」と付き合い
→「この３２歳の男性」と何らかの原因で別れ、
(その時点で)「現在の彼氏」の別の女性と既に付き合って
いるでしょうが、「その女と別れて私とよりを戻して」
という感じで涙で訴えかけるケースです。そうすると
「その別の女性」も巻き込む形で不幸にしてしまうので、
こういう最悪な結末だけは、なるべく回避して欲しいですね。
　ただ、何度もいうように未来がどうなるか誰にも
分からないのでなんともいえません。

　「未来の方向性」を決めるのは貴殿の自由ですが、
恋愛自由の世界とはいえ、「自由」を貫徹しすぎれば
必ずその反動として「不幸に巻き込まれる人」が出て
しまうという視点も頭の片隅に入れておいた方が
良いと思います。

　ただ、仮に私が貴殿の立場だったら、上記のどの道も
選択しないと思います。せっかく「６月から１１ヶ月留学」
が決定しているので、自己に精神的けじめをつける意味で、
「現在の彼氏」ときっぱり別れ、また「この３２歳の男性」
とも付き合いを決めず、精神的にもリフレッシュした
身軽な状態で留学へ向かうと思います。
　過去のどろどろした関係を引きづったまま留学しても
勉強にも身が入らないし、また留学先でも新たな出会いが
あるかもしれないのにその可能性まで小さくなって
しまう感じがしますね。

　今の彼氏に留学の事情(勉強への情熱)を話して、とりあえず
過去の自分と決別して
(→間接的に今の彼氏との別れを示唆している)
もちろん、「この３２歳の男性」とも決別して、
非常に精神的に身軽な状態で留学へ向かうのが
個人的にはお奨めです。

　ただ、仮にその道を選択した場合、帰国後めめしく
「今の彼氏」とよりを戻そうという考えだけは
止めた方がいいと思います。但し、「今の彼氏」が
まだフリーの状態で貴殿にまだ恋愛感情を有して
いたら別論。また、その頃は「この３２歳の男性」も
既に別の女性と結婚しているかもしれません。

　ただ、帰国後という遠い未来の事を考えても仕方ないので
今は　近くの未来＝留学先での生活　のみを考えるべきだと
思います。今は、帰国後のことを思い悩むべきではないと
思いますが、どうでしょうか?

以上、あくまで個人的意見。今＆未来への決断＆責任は
貴殿自ら考えてください。

補足

ご丁寧な回答に本当に感謝致します。

この３２歳の男性についてですが、正直に申しますと彼の多くを知っているわけではありません。が、精神的にも経済的に安定しているのは職業や細かくは申し上げにくいですが、状況を見ればよくわかります。
一生続ける仕事であると確信できます。本人も仕事が大好きなようで、また、誇りに思っているようです。

＞誰と付き合っても本質的に恋愛はリスキーな世界
ですから、更には未来は誰にも分からないわけだし、
「現在の彼氏」を選択しようが、「この３２歳の男性」を
選択しようが、また「第三の男」を選択しようが、
何れにせよ、あらゆるリスクを背負う事を覚悟の上で
貴殿が決断することです。

この文、本当に共感です。恋愛にリスクはつきものですよね。
何にでも、でしょうか。そのリスクをおそれていてはいけませんよね。。。

確かに未来の事はわかりませんが、miyanowaki様がおっしゃる、一番見苦しいケースには至らないと思います。（と自分では今考えています。）私は、他の女の子を傷つけてまで取り戻す、なんてことできませんね。。。やはり私も女ですから、もし帰った時にも気になっているとしてもよっぽど達の悪い女とつきあっていない限り何もアクション起こさないと思います。

色々と考えさせられています。
「自由」って、本当に嬉しいものでもありますが、本当に難しいものなのですね・・・。
miyanowaki様のおっしゃる通り、こういう場合は身軽が一番ですよね。
とにかく今の彼にこの話をしたいのですが、激怒したり、仕事を始めたばかりですし、何か影響するのではないかと心配です。
これに、いいタイミングなどあるのでしょうか？無いですよね。
きっと、彼の知らないところで私がどんどん離れていってる方がショックですよね。ですが、なかなか踏み出せずにいます。

そして、おっしゃるとおり、今は帰国後の事は考えていません。そのころにはきっとこの話しも片づいているのでしょうね・・・。

ちなみにmiyanowaki様は男性でいらっしゃいますか？
差し支えなければ教えていただけますか？

本当にご丁寧に答えてくださって感謝いたします。

回答No.2

bossjazz11

私は32ですから貴方が今気にしている方と同じ年でしょうか。正直同じ年からしてみると貴方が思う程、32歳も大して大人ではありませんよ。ただ貴方が幾つの方とお付き合いしているかわかりませんが、それくらいの年齢の方と比べると確かに精神的な余裕は生まれているのかも知れません。正直今の貴方は彼に対しての感情より自分に対する葛藤がほとんどを占めていて、彼への思いという点はもうはっきりしているんではないですか。悩んでいるのは、今まで経験した事のない自分への戸惑いでしょうか。貴方はまだ22歳、もっと自由でいいのではないですか。今貴方が抱く彼への感情は、もはや同情で愛情ではないように思えます。同情される側からしてみればこれは最悪です。むしろはっきりと感情を伝えて次へ進む方が貴方にとっても彼にとってもプラスです。彼が束縛するのは、まだ年齢的に不安になってしまうところもあるでしょうが、貴方との信頼が確立されていないからでしょう。いずれ彼も俺があたふたしても仕方ない、相手を信用しようと悟る時がきたら束縛をやめるでしょう。そういうものはそうやって出会いがあって別れがあって、経験が蓄積されて、人として強くなってわかるものですから、貴方の出会いが無駄になることはない。ただ少なくとも今までいい時間をすごしてきた相手であるならば、誠意を持って自分の感情を伝える事は必要ですね。それが難しいですけどね。嫌いになったわけではないが、自分の感情が前程強くなくなってしまった、貴方が悪いわけではないが、自分とは合わないと感じるようになってしまった、という感じでしょうか。好きな人ができたから、というのは彼の雰囲気からするとまだ酷かもわからないので、進んで伝える必要もないかもしれませんよ。少なくとも貴方が自分を嫌いになる必要はまったく意味がないですね。いろんな人を好きになってしまっているのは、前向きに相手を自分の中に受け入れようとしていているわけですから。どんどん恋愛していいんじゃないですか。フィットした人に合うと苦痛ではなくなりますよ。長く付き合っていても、遠く離れていても。いつもそばでいちゃついているのが本当の恋愛ではないと私は思いますし。まあ自然体、これが一番いいですよ。相手があるので自分主導の自然体というのも簡単ではないですけどね。でも自分に無理をしていては相手もわかりますし、それはそれでつらい。行動派、という事のようですから、どんどん明るく前向きに貴方らしくいけばいいんじゃないですか。わかったような事を言って恐縮です。がんばってくださいね。

補足

わかったような事を。。。なんてとんでもないです。
こんなに親身に答えて頂けて、本当に感謝しています。

ちなみに現在つきあっていつのは２３歳です。
bossjazz11様のおっしゃるとおり、彼と比べるとものの考え方、何かあった時の対処の仕方にすごく余裕があります。
そのせいか、束縛なんてもちろんないです。（私はよっぽど束縛が嫌いだったのでしょうね。。。）

＞正直今の貴方は彼に対して～～～～

はい・・・。かなり理解出来ました・・・。
自分に対する葛藤がほとんどです。。。
彼への思いはほとんど無いようにも思いますが、私のずる賢いところが、本当に私は冷めちゃったのだろうか、後で後悔するのではないだろうか、と考えている所です。ただ、今は留学のことで頭がいっぱいでただ考えられないだけじゃないのか。。。など。
でも、本当に好きならばこのような状況でも冷めないです。。か。。。。？？？ごめんなさい、、、また質問してしまってますね。

ちなみに「愛情と情」はどのように区別なさいますか？？
私は以前、この区別を誤ってしまい、本当に振った事を後悔した経験があります。今の私の気持ちが「情」であるのか、すごく不安です。

＞同情される側からしてみればこれは最悪です。
本当にそうですよね。私が彼だったら早く言ってくれ、という気持ちでしょう。
束縛は、私が男女隔てなく友達と仲がいいので男性に嫉妬するのです。
私にとって男性であっても友達は友達です。
確かに男女に友情は生まれるのか、という大きな問題もありますが、少なくとも私の中では成り立つので私には問題ないのです。
彼は男から言わせると二人でご飯食べるなんて（親友でも）下心あるに決まってる、（きっと彼がもし誰かをご飯に誘う、とう事は気があるから、と感じているからでしょうね。）
ですので私たちはその話題になるといつもモヤモヤとしてました。
今も連絡とれば他の男と遊んでないか、など不安をぼやきます。私をいい加減に信用しないの？何で友達と会ってはいけないの？と思っているのに私は「～のこと好きだから大丈夫。遊ぶ人なんていないよ。」と。
正直、留学先でもこのような不安をぼやかれるとたまりません。。。
（なんか愚痴のようになってしまって恐縮です。。。）

＞ただ少なくとも今までいい時間をすごしてきた相手であるならば、誠意を持って自分の感情を伝える事は必要ですね。

そうですよね。。
＞それが難しいですけどね。
そうなんですよね：；がっちり私の心をみていらっしゃる・・・

＞嫌いになったわけではないが、自分の感情が前程強くなくなってしまった、貴方が悪いわけではないが、自分とは合わないと感じるようになってしまった、という感じでしょうか。

これは。。。相手は納得してくれるでしょうか？私もそのように言おうかと考えていたのですが、彼なら、本当に私のことを愛してくれているので（胸が痛いです。。。。）自分が悪い訳ではないのに。。。！？好きな人ができたんだろ？と言いそうな気がします。
男の方は、好きなら好き、嫌いなら嫌いとはっきりして欲しいとよく言いますよね？私がもしこう言った場合、潔くわかった。と言ってくれるような人だといいのですが、彼は違う気がします。。。ですが、好きな人が出来たと言えば、、、、一生残る傷になることでしょう。。。

＞少なくとも貴方が自分を嫌いになる必要はまったく意味がないですね。

救われました・・・・。
ありがとうございます。
＞フィットした人に合うと苦痛ではなくなりますよ。長く付き合っていても、遠く離れていても。

はやりそうなのですか？bossjazz11様は、現在はどのような形なのでしょうか？？

私は、熱しやすく冷めやすい、という人なのでしょうか？
本当に混乱です。
早く自然体、で愛せるひとが現れないものかな・・・
行動派ですが、悪く言えば、「考えなしで行動する」のです。
そのいい例が、以前の「愛情」と「情」の区別がわからず後悔した時ですね。
私、恋愛を結構してきましたが、心の底から好きになったのは今までに２回だと思っています。その一回目が例の後悔した時。
二回目が今回です。その間の恋愛が薄すぎて、このように深く考えることがなかったんですよね。祟りというか自業自得みたいです。

ただ、教えて頂きたいのが「愛情と情」の区別です。。。
ほんっとうに難しいと思いますし、人によってまちまちでしょうが、参考までにお願いいたします。
ご丁寧な回答に本当に感謝いたします。

回答No.1

matrix256

あなたと彼氏が結婚していれば
あなたは不貞行為として
彼氏から損害賠償を求められます。

しかし

あなたは彼氏と籍も入れてなければ
一緒に住んでいるわけ(事実婚)でも
ありません。

つまり自由恋愛の世界なのです。

罪悪感を必要以上に感じることは
彼氏対しても逆に失礼なことになるでしょう。
(同情でつきあってもらってもうれしくないでしょ？
愛もないのに)

とは言うものの

「愛情」－「愛」＝「情」

で単に「情」だけでつきあうカップル
や結婚するカップルも世の中にはごまんといます。

愛を求めて新たな恋愛を模索するもヨシ
「情」で昔からの彼氏とダラダラつきあうのもヨシ

罪悪感を感じるのなら
体の関係抜きで新たな彼氏と
デートを重ねてみては？
そこにどんどん惹かれる自分がいるなら
新しい彼氏に乗り換えるのもアリだし
そのまま両方とつきあうのもアリだし

恋愛には
「～すべき」という一般論ほど
役に立たないものはありません。

あなたが結婚してたらまた話はちがってきます。
その場合は「あなたは旦那さんを大切にすべき」
と私は答えます。

くれぐれも参考まで

補足

こんにちは。
ご丁寧にお答え頂き、本当に嬉しく思っています。

＞つまり自由恋愛の世界なのです。
本当にそうですよね。自分を正当化できるから賛成では無くて、実際そうなんですよね。
今、matrix256様の様に物事を広い視点で見られなくなってしまっているんでしょうね。。。

あの、もう一つお伺いしてもよいでしょうか？
他の回答者様にも質問させて頂いたのですが、matrix256様の、情と愛情の違いは何でしょうか？どのようにして見極めるのでしょうか？

＞体の関係抜きで新たな彼氏と
デートを重ねてみては？
そこにどんどん惹かれる自分がいるなら
新しい彼氏に乗り換えるのもアリだし
そのまま両方とつきあうのもアリだし

そうですね。今３，４回会ったのですが、（もちろん体の関係なしで）やはり惹かれています。ですので尚更彼の存在が薄れてきているんでしょうね。乗り換えやお互いのキープなどはすごく苦手なのでしないですね。
苦手といいますが、自分を悪人と思いたくないのです。自分を嫌いになりたくないのでなかなか罪深いことができないのです。

＞恋愛には
「～すべき」という一般論ほど
役に立たないものはありません。

ごもっともですね。matrix256様のご回答を拝見してから、テレビで「おばさんになってもオシャレがしたい！４０歳や５０歳でも若い子みたいなかわいい服が着たい！」という方々の特集？みたいなのをしていて、コメンテーターが「う～ん。。。」という顔をしていました。
私の両親もあきれかえっていました。
私も、もし街などでそのような方を見かけたらあれはちょっと。。。と思うのかもしれませんが、テレビを観ている限り、自分の好きな事を周りに迷惑かけずにしているのだから自由じゃないのか。と思いました。
「普通」に定義なんてないですもんね。
常識としてＴＰＯを考慮していればいいのではないかと思います。

ごめんなさい、話が大きくそれてしまいました。
とにかく広い視点からのアドバイス、大変参考にさせていただきました。
本当に感謝申し上げます。
もしお時間がありましたら、細かい質問に答えていただけないでしょうか？
よろしくお願いいたします。