喫茶店で２時間もたない男（女）とはつきあうな、というのは共感できますか？

質問

ご存知の方もいらっしゃると思いますが、斉藤孝さん、倉田真由美さん（だめんずうぉーかーでおなじみの）著書の「喫茶店で２時間もたない男とはつきあうな」という本があります。
　それによると、お酒もカラオケもない喫茶店へ行く。そこで、２時間飽きずに、途切れることなく、不快にならずに話が続くようなら、相性という点でかなりのレベル。逆に相性の悪い相手だと、２時間も話がもたず、場の空気が悪くなって、自然と双方から「そろそろ出ようか」となるでしょう。間がもたないということは、話が合わない、気が合わないということだから、その後とりつくろって無理して仕方ないということだ、と書いてあります。
「喫茶店」という場所限定なのは、居酒屋はお酒が入ってハイになるし、デート先のお互いの家だのテーマパークだのは、話に詰まったら他に気のそらすものがあるので、逃げ道ができる。その点「喫茶店」だと、他のことに気をそらさず、シラフで、話すためだけに座っているので、なにができるかを見れる、ということです。
　私は友達に男性を紹介してもらうことがありますが、確かに話が合わず、「そろそろ行こうか」になった人もいますが、中には話下手な人もいるので、それは相性が合うとはわからないのではないか？とも思います。（話下手というのは、私がただ「この料理おいしいですね」と言っただけで、笑ったり、そこ笑うとこ？何言っていいかわからないから笑ってごまかしてる？みたいな人とか。料理以外でも、私が何か言う度に、そこ笑うとこ？ってとこまで笑っていることがありました）
　みなさんはこの「喫茶店で２時間もたない異性とはつきあうな」というのは「わかる！わかる！」と共感できますか？

回答No.9

clover0707 · ベストアンサー

あ、なんとなくわかりますね。

もちろん、最初は２時間もたなかったとしてもその後少しずつ
努力して双方歩み寄り、打ち解け合ってお付き合いに至る場合もあると思います。
燃え上がっているときは双方幸せでしょう。
しかしある程度長くつき合い、当初の恋愛の「熱」が徐々に
ひいていくと、だんだん素の自分が出て来て、
それほど無理して相手に合わせようとしなくなります。
経験がありますが、長くつき合うと、ふと彼が他人に見える
瞬間があったりして、違和感をおぼえることがありました。
相性の真価は２人の関係が不安定になった時に表に出てきます。

実は私の現在の夫は、初めてきちんと話をしたのが喫茶店でした。
私はどちらかというと最初からわーっとしゃべる方ではないのですが、
夫はとても話しやすくて自分でびっくりするくらい話がはずみました。
なにか、初めて話したような気がしませんでした。不思議な経験でした。
けれどその際、私たちはお互いに恋愛感情を抱く事はなく、
数年間をただの友人としてつき合いました。
２人の環境に変化があった時、恋愛関係になりました。
もう長いので当初の熱はすっかり冷めていると思いますが、
関係は良好です。他の人だったらこじれるような場面も、
なぜか夫には素直に接する事ができて、さらに仲良くなってしまったり。
夫とは良い所を引き立て合い、悪い所をカバーし合う相性の良さを感じます。

私たちの例でおもしろいのは、２時間話がはずむ相手が現れたとしても、
必ずしも恋愛感情を抱く訳ではないということですね。
そういう意味で、その本は自分と相性の良い相手の存在に気付くことのできる
きっかけになるかもしれませんね。
「２時間もたない相手とはつきあうな」というのは極端な言い方ですが、
結婚のように非常に長い間密接な付き合いをする相手をスピーディーに
判定する場合には、ひとつの目安になるのかもしれません。

お礼

経験者さんの意見ありがとうございました。
　初めはやはりみんなほとんどは、ねこをかぶりますものね。少しつきあって、素になってきた時にわかるかもしれませんね。相手の嫌な面も愛せるくらいでないと、うまくいかないのかもしれませんし。もちろん、嫌な面が好きな面より上回ってないこと前提ですが。
　この本は「間違ってはないけど、あくまで参考程度に」という感じで読むのがいいのかもしれませんね。
　ありがとうございました。

回答No.10

soup000

それが全てだとは思いませんが、共感できます。

巷で言われている「初デートでディズニーランドに行くと別れる」
というジンクスも少し似てますよね。
初めての2人きりで、長い待ち行列を話だけで持たせる事が出来るかどうか…？
待ち時間の過ごし方に耐えられなかったら2人は相性が悪い、気まずくなる、と。

経験上、話下手な相手でも相性がよかったら会話が弾みました。
合わない人はほんと１５分ももたず微妙な空気が（笑）

お礼

ディズニーランドのジンクス、私も聞いたことあります。言われれば確かに似てますね。
　話下手な相手でも、相性がよかったら弾むのですね。私は弾まなかったことが多いので、やはり合わない？
　回答ありがとうございました。話下手な人でもいいので、少しでも弾む人、見つけたいです。

回答No.8

noname#78753

私は結構「わかるなー」と思います。

男性にしろ女性にしろ、２時間くらい一緒にいられる人じゃないと親しくなれないかなーと思います。

ただ、くらたまさんは、「コミュニケーションしていて辛くない」というのを、相手との相性を考えるときにとても大事にしている人なので、その価値観が合わなければ根本的に共感できないと思いますよ。

別に、統計的にデータを出して検討しているわけでもなく、くらたまさんが自分の価値観から感覚的に言っているだけのはなしだと思いますから。
女の子同士で、「○○の男ってマジありえない」って言ってる会話の内容と、基本的には同レベルでしょう。

私は結構くらたまさんの価値観には共感できるほうですので、「わかるなー」と思います。

参考になれば幸いです☆

お礼

くらたまさんのファンさんなのですか＾＾？私は、ファンというわけでも、嫌いというわけでもありませんが、本を読むのが好きでかつ恋愛経験もあまり多いとは言えないので、タイトルにひかれ少し読んでみました＾＾。
　くらたまさんはそういう方なのですね。確かに価値観が違う人だと「そんなことはないよ」と思うのかもしれませんね。私もどちらかと言うと「コミュニケーションしていて辛くない。沈黙も心地いいと思える人（逆に気まずいと思える人は合わないと思ってしまう）がいい」と思ってしまうので、くらたまさんやfanfanfan4さんの意見に共感できてしまうのかもしれません。
　くらたまさんの素性を教えていただいてありがとうございました。回答もありがとうございました。＾＾

回答No.7

O_K-O_K

一理あるとは思いますけど、あくまで一つの判断基準だと思いますし、わざわざそんな場所を選んで品定めする意味がどれだけあるのかと思います。

女性の方が話し好きだったら、男が口を挟む間も無く２時間が過ぎてしまって女性は満足、男は疲れた～な感じでしょうし、逆に凄く大人しい女性だったら、男がいくら盛り上げようと色んな話しをしても、「えー」とか「はい」とかばかりで男は話し合わないなー、興味ないのかなーで大焦り、でも女性は内心どんどん好きになって、顔を見るのも恥かしくて声も小さくなってしまう・・・なんてのもあるんじゃないでしょうか。

慣れてくれば凄く話し上手だったり面白かったり、共感できる部分や以外な一面が見えてきてどんどん引き込まれる人も結構いると思います。
逆に、あまりにも話しが合ったり気が合う人だと、最初はいいんでしょうけど、結局は自分の想像の範囲や価値観の範囲を超えられなくて、新鮮さや感動とか、自分の世界に引き込んだり、相手の世界に興味を覚えたりする高揚感みたいなのは無いのかな～と思います。

お礼

例えば女性が話し好きで、男が口を挟む間もなく終わってしまった場合「疲れた」、逆に男が盛り上げようといろんな話をしても、女性がおとなしいタイプだったら、男は「話合わないなー」と思う、ってことはやっぱ「合わない」ということにつながってしまうと思うのですが？
　でもやはり、１回ではわからないから何回か会うのがいいのかもしれませね。私も慣れないと仲良くなれないタイプなので（男女とも）。
　「好き」だと、相手の世界に興味を覚えたりする高揚感みたいなものは、あるのではないでしょうか？
　「自分の想像の範囲や価値観の範囲を超えられない」というのは、初めはいい印象だったから、「そういう人」と決め付けてしまって、ちょっと嫌な面が出てくると合わなくなるということでしょうか？ごめんなさい。頭があまりよくないので、こんなふうに私は解釈したのですが。
　何かあまりお礼になっていないですが＾＾、回答ありがとうございました。

回答No.6

noname#77262

男性のタイプによると思います。
　だいたい、恋愛のタイプは３タイプだそうです。一つ、スキンシップで愛情を感じるタイプ、二つ、会話で愛情を感じるタイプ、三つ、空気で愛情を感じるタイプ。
　二つ目と三つ目なら２時間持つでしょうが、スキンシップで愛情を感じるタイプは二時間は厳しいものがあります。

　確率で言えば正しいように思えますが、一概に信用していいものではないと思います。

お礼

なるほど、３タイプあるのですね。もちろん、他に愛情を感じる人もいるとは思いますが。
　私はスキンシップもあれば嬉しいですが、１番大事ではないと思うほうなので、二つ目三つ目があればいいなと思うので、喫茶店実験？は向いているのかな？と思います。確かに、スキンシップ好きさんは行動的な感じがするので、喫茶店に座って２時間話し続けるのは、ちと苦痛かもしれませんよね。私の勝手な想像かもしれませんが。
　何が大事かは結局本人（達）次第、ということなのかもしれませんよね。回答ありがとうございました。

回答No.5

xrxz

お茶や食事で話は弾んでも、それ止まりということは、ありますね。逆に、話でなく本当が先走る方が、相性は良いかも。

お礼

「お茶や食事で話は弾んでもそれ止まり」というのは、多分見かけがタイプではなかった、ってやつですね（笑）。私は話が弾んでいいなーと思った人には大概断られるので、そうかなと思います＾＾
　「本当が先走る」とはどんななのでしょうね？本当の気持ち？
　回答ありがとうございました。

回答No.4

Aspirater

男です。わたしもなんとなくわかりますね。
ただ、ひたすらしゃべって間がないのも、楽しいけどつらいかな。
たまに沈黙になっても、苦痛でない人とは心地よく感じるし、付き合っても上手くいくかなと思いますね。

付き合ったら、マシンガントークに変わった女性もいましたから（笑）、それだけでは一概に言えませんがね。

お礼

マシンガントークの人、いました。こちらが相づちをうとうにも、うつ暇さえ与えてくれない。もう最後の方には、苦笑いでうなづくしかありませんでした。これも確かに疲れます。
　適度に、が理想ですよね。ありがとうございました。

回答No.3

noname#63784

２時間話が弾まなくてもいいと思います
話が途切れるとつらいのであれば一種の強迫神経症かも（笑

黙っていても不安にならない、なにか包まれているような感じが理想かもしれないです
合わない人とは二人きり（共有空間に、ってことで密室にということではなく）になると居心地悪いものですよね

お礼

「合うな」と思う人とは、少しくらいの沈黙も苦にはなりません。そんな、２時間話っぱなしというのも疲れますしね。でもやはり合わない人とは、「どうしよう」とか「次何話そう」とか思ってしまいます。←これが強迫神経症？（笑）
　「黙っていても不安にならない」人、見つかるといいです。ありがとうございました。

回答No.2

umakyu

♂です。

そうですね…２時間くらい一緒にいられないなら個人的には「合わないな」と感じてしまうと思います。

ですが、初対面の人といきなり２時間ずっとしゃべるというのはなかなか難しいですよね？（もちろん話せる人もいますがその人はやはり相性がいいのでしょう）
２時間続かないのはお互い、もしくは片方が心を開いていないため、、というのはよくあると思います。
出会い初め数回は会話が続かずに終わることがあっても、何回か交流を重ねていくうちに２時間なんて余裕で過ごせるようになった、なんてことは個人的な経験上たくさんあります。

何回も交流してもやっぱり２時間は辛い、、、なんて人は悲しいですけれどやはり相性は良くないと思います。心を完全に開けない人、ということになりますから。

以上、回答です。
個人的な意見ですみません。

お礼

いえ、回答全然うれしですよ。ありがとうございます＾＾
　私はバカなので、何回か会わないと合うかわからないのです。でも、会った人は「早く返事を」と言うタイプなので、そんな数回会っただけでわからないよ！と思います。やはり、ほんの数回だけではわからないこともありますよね。のんびり？いこうと思います。
　ありがとうございました。

回答No.1

ge-ge-ge-n

確かに一理あると思います
でもそれが全てではないとも思います

ふと会話が途切れてしまったときに重たい空気にならずお互い自然体でいられる、ということも相性が良いと言えるのではないでしょうか？

お礼

ふと会話が途切れた時は、気まずかったですね。これは、やっぱり相性が合わないということですよね。確かに「沈黙も心地よい」という相手もいたので。
　回答ありがとうございました。