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母のこと
初めまして。私は都内で働く24才のOLです。 今回は私の母についてなのですが、皆様のご意見をお聞かせください。 私はいま東京で一人暮らしをしながら働いており、私の母は（私は妾の子で認知済み） 実家（東北なのですが）で一人暮らしをしています。 母は以前喫茶店のオーナーをしていたのですが、5年前に不景気の波に飲まれ、 撤退を余儀なくされました。 さらに心を少し壊し、「適応障害（心身症）→雅子様と同じ病気です」仕事も出来ない 状態です。 家も持ち家ですし、貯金もあったのでこの5年間細々と暮らしてきました。 最近では、いよいよ生活保護の受給者になり、ますます外界との関係はシャットアウト 状態になってしまいます。 もともと変わった性格で、友達もいなければ、家族とも仲が悪いのです。 母は祖父（故）・祖母の間の4人姉妹の3女で、一番可愛がってもらえなかったといいます。 確かに、今でも祖母からはいつも「あなたのお母さんは何をやっているの？早く働けば いいのに」「出来損ない」とか、姉妹からも同じようなことをいつも言われて育ち 今もそうなのです。 もともとそうなのに、私を妊娠した時も家族はもう勘当状態で、（それでも生んでくれた事には感謝！） さらに関係性は悪化。 母も母で弱いくせに意地っ張りで、家族の文句ばかりです。 長女の前でも平気で「貴方の息子はけちで強欲だ」 とか言ってしまってけんか・・・。 おばあちゃんには「2女と4女ばかり可愛がってわたしにはなにもしてくれない！」 と怒ってみたり・・・ 私から見れば「なんで皆仲良くできないのか・家族がちゃんといるだけで幸せなのに」と 思うのです。 私自体は親をかばう意味でも一族にはかわいがってもらう努力はしています ので私とおばあちゃん・他のおばさんたちにはかわいがってもらっています。 でも、「あんな親にはなっちゃだめよ！」とか、「貴方のお母さんは駄目ね」とか 言われていると本当に悲しくなります。 母は不器用なだけで、寂しいだけで、愛されたいだけなのです。 でも誰にも分からないし。変人だと思われてしまっております。 私が結婚する時には、東京に呼び、生活を全て支えてあげたいと思うのですが 今現在すぐというわけにはいきません。 という私も、妾の子と知ったのが最近で（それまでは離婚だと思っていた） かなりつらかったです。 板ばさみになっていますが、唯一私ができることが、少しでも母とおばあちゃん・おばさん たちとの関係性を良好（に近い状態）に保つことだと思っているので頑張っていますが 離れているし、皆かたくななのでどうしたらいいかわかりません。 皆が仲良くするために何かいい方法はないものでしょうか？ それが無理なら私はどうすればいいのでしょうか。 思いたくありませんがずっと重荷で私もつらいです。 母を助けたいのに助けられない自分にもいらだちますし、 母ももっとうまく世渡りをして欲しいと願ってしまいますし・・。 皆様どうかご回答をお願い致します。
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物凄く長くなってしまいますが読んでいただけると嬉しいです。 私は今年で21歳、母は43歳です。幼い頃に両親は離婚し母子家庭に育ち兄弟もおらず今日まで母と私の二人で生活してきました。 母は私が小学校に入るまではっと朝から夜まで掛け持ちで働き、夜勤で働いたりと生活や私のために一生懸命働いてくれていました。そんな母を幼い頃の私がどう思っていたかは忘れてしまいましたが、私はほとんど泣いたことのない子どもで全く手のかからない子だったと母に言われました。(怒られて泣くことはありましたが絶対に人前では泣かず部屋の角で声を出さずに泣いたりしていました) 何故かはわかりませんが、母親が常にそばにいることが当たり前ではないと思っていたのかもしれません。夜に留守番するのは怖いと思うこともありましたがだからと言って仕事に行く母に泣きつくことはありませんでした。母のことはもちろん好きでしたし、金銭面で困ることもたくさんありましたが祖母や叔母が助けてくれていましたし。 でも私が中学生になって反抗期が始まってからケンカが物凄く増え母に対して素直になれなくなってしまいました。仲が良いときは良いですが些細なことですぐにケンカに発展。内容は書ききれないので省略しますが、母から傷付くような言動をされたこともあったし、私も母を傷付けるような言動もとっていました。高校生になってからも反抗期がダラダラと続き、家出をしたこともありました。泣きながら母が私に頭を下げたこともありました。祖母や叔母が間に入って話し合いの場を作ってくれたこともありました。 それでもほんとに些細なことで同じことを何度も繰り返してしまうのです。お互いがお互いの態度や言い方にイライラして、同じ家にいながら何ヶ月も会話をしないこともあったし目を合わせないこともありました。 つい三日前もそうです。二ヶ月口を聞きませんでした。私も限界で毎日イライラして職場で泣いたこともありました。兄弟もいないので祖母にいつも愚痴を聞いてもらっていました。母のような大人にはなりたくないと酷いことを言ったこともあります。それで今回も叔母と祖母が間に入ってくれたのですが「このままだとお互いがダメになってしまう。少し親から離れて苦労した方がいい」と言われ、資金は叔母と祖母が用意し今週末から一人暮らしをすることになりました。元々一人暮らしはしたいとずっと言っていたのですが、成人式や車検でほとんど貯金が残らず昼の仕事とは別にバイトの掛け持ちを始めたばかりでした。仲直りもしないまま家を出るのはやはりよくないな、と思いつつも素直になれない私は部屋にとじ込もったままで、何も行動には移せなかったのですが三日前に母から「手伝うことがあるなら言ってね」と声をかけられ物凄く申し訳ない気持ちでいっぱいになりました。意地を張って、今まで育ててくれた母に感謝をするどころか酷いことまで言って、私も苦労はそれなりにしてきたし、金銭面で悩むこともあったし、母の言葉や態度に傷つくこともあったけど、それでもやっぱり私にとってはたった一人の大切な母親なんだなって。 今は普通に会話をしていますが、素直にはなれず感謝を述べたり、ごめんねと謝ることができません。 母は体が弱いので派遣で働く私よりも収入が少ないし、喘息で入院したこともあり母を一人残し、祖母や叔母から資金を用意してもらってまでこのタイミングで私が一人暮らしをすることが物凄く申し訳ないというか、最低なんじゃないかと思ってしまいます。どれだけの迷惑を掛けて、どれだけの親不孝をしているのかそう思うと申し訳なくて仕方ありません。 一人暮らしすることに不安はありません。ただ母が心配です。祖母や叔母に迷惑を掛けていることにも後ろめたい気持ちがあります。 私はこれからどうすればいいのか、母たちに対して何をしてあげられるのかもわかりません。私は私の人生で正しい選択が出来ているのか不安になります。こんなひねくれた娘に育ってしまって凄く情けないです。 文がめちゃくちゃで何を言っているのか何を伝えたいのかわからないかもしれませんが… でも本当に悩んでいます。どうすれば私の中のいろんなモヤモヤが消えるんでしょうか。
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30主婦です。産みの母が亡くなりました。まだ60代でした。 小学生の頃に理由はわからないままなのですが、突然優しくて大好きだった母が家に帰ってこなくなってしまいました。子供の頃その事で不眠症、ストレス性胃潰瘍にもなりました。 いつか帰って来てくれると信じて待っていましたが、結局帰ってきませんでした。憎しみは不思議とありませんでした。ただ寂しかっただけです。 父と祖母祖父、数年後に嫁がれた新しいお母さんに育ててもらいました。その頃は新しい母とは反抗期と重なりうまくいきませんでした。高校を卒業し実家をとびだし1人遠方で生活をしていました。 大人になり結婚し子供に恵まれた今、愛情をもって育ててくれた継母には今となれば感謝の気持ちでいっぱいです。 産みの母が帰ってこなくなってから、20年の月日が流れ、結婚してから産んでくれた母の消息がわかり、会う機会がありました。遠方に住んでいたためなかなか会えなかったのですが、その後3回ほど会いに行く事ができました。独身のままでした、あの頃のまま優しいお母さんでした。 その数年後、母は引越しをして、母の姉妹とその息子さんと暮らすようになり、その母の姉妹から、末期がんの連絡を受け、急いで会いに行きました。子供達も連れて私達家族みんなで最後の母の笑顔を見ることが出来ました。結局出ていってしまった理由は聞けませんでした。母もずっと私に会いたいと思ってくれていた事がとても嬉しく思いました。今私が幸せでいる事をとても喜んでくれました。 そのすぐ後に母は亡くなりました。家族葬を行った後に、母の姉妹から連絡を受けました。悲しくてただ泣きました。遠くから心よりご冥福をお祈りしました。 喪主である母の親戚ご香典を送りたいのですが、金額と表書きに悩んでおります。父にも連絡をするか悩んだのですが、今の継母の気持ちを考えると裏切り行為にあたるのではないのかと思い、産んでくれた母と付き合いがあった事、亡くなった事も伝えない事にしました。 まだ心の整理もつかない状況なのですが、年末も近づき喪中葉書も送らなければ、名前の欄に、離婚した母の名前をどうやって載せてよいのかどうか。アドバイス等どうかよろしくお願いいたします。 初めて投稿します。なれない乱雑な文章で申し訳ありません。
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