年金未納、老後資金なしの親を持つ彼

質問

30歳の会社員の女性です。もし皆さんが私の身の上に近かったらどうされるか、ご意見頂けたらと思います。

付き合って1年経つ31歳の彼がおり、お互いいい年なので結婚の話もではじめました。が、彼の家族についての話を聞いているとどうもひっかかるところ（かなり生活ぶりが派手だったよう）があったので、多少不安になりました。そこで、彼に母親（父親は他界）の老後をどう考えているのか聞いてみました。

すると、以下のような答えが返ってきました。
・母親は年金は未納のため受給できない。
・母親の老後の貯蓄は一切無い。
・母親のお金がなくなればできる限りの援助はする。

彼の母親（60歳）は水商売をしていて、元気なうちは働くそうです・・。なお、今は彼と母親は同居していますが、結婚したら別居の予定とのことです。今住んでいる彼名義のマンション（ローン残り30年以上）を彼の母がでて、新たに賃貸マンションを借りるようです。

私はこの話を聞いて唖然としてしまいました。
私の父は一般的なサラリーマンでしたが、貯蓄もあり年金も受給しています。父も母もドがつくほどのケチな人ですが、きちんとその分貯蓄して私の教育費も人並みよりお金をかけてくれたと思います。
驚いて彼に「結婚してあなたのお母さんの生活費を払うようでは共働きでも貯蓄もままならない。そうすると子供もつくれないが、どうするつもりか」と聞いたところ、では私の親が彼の親のように年金未納、無貯金だったらどうするのかと逆に聞かれました。私だったら私の収入だけでは親を養っていけないので生活保護を申請してもらうと言ったところ、彼は憮然とした表情のまま黙っていました。おそらく生活保護を申請するつもりはないようです。。

なお、私の給料は手取り19万、彼も同じくらいです（残業が多い月は増えますが、基本給はこの額）。共働きでも彼の母親の生活費を出すならまったく貯蓄はできないと思います。

私は彼のことは好きで結婚したいと思っていましたが、この先この人と結婚するといくら貯蓄をしても義母となる人の生活費に消えていくばかりではと心配になりました。辛いことですが自分の老後を考えると彼との結婚は考えるべきではないのではと思っています。
母に相談したところ、「そんな先のことを考えるあんたはおかしい。貯蓄もない人なんてありえない。ないと言っているだけ。それにいつまで義母が生きるかもわからない。もし貯蓄がなくても生活保護があるから大丈夫。」と言われました。私が生活保護を申請する話をしたところ憮然とされたのでおそらく生活保護を申請する気はないようだと言うと、母は「万が一あんたの給料が義母の生活費に消えるようになってそれが耐えられなくなったらその時に離婚すればいい」と言いました。
てっきり母は娘に苦労をさせるような結婚には反対してくるものと思っていましたので、それにもショックを受けました。真意を聞くと離婚しても構わないから一度は結婚してくれとのことでした。子供がいて離婚しても母子家庭には生活保護が出るから大丈夫と。人生何事も経験してくれとのことで・・・。でも離婚するかもしれない結婚なんて私には意義が理解できません。
皆さんならどのようにされるでしょうか？私の考えは間違っていますでしょうか？ご意見をお願いします。

回答No.12

rapisupyon

基本的に、離婚するような結婚はすべきではないと私は考えます。
何事も経験で済む範囲と、済まない範囲があります。
結婚して、離婚して、子供の父親を奪い、家庭を崩壊させ、国民の税金の生活保護や母子手当てで生活を回していこうというのは、甘すぎると思います。
離婚すると思うような結婚なんて理解できないというあなたは正しいと思いますよ＾＾当然です。

確かに、彼のお母様の問題は難しいですね。
生活全てを支えるとなると、相当の額でしょう。
確かに、あなたと彼が共働きで働いても、厳しいですね。
子供なんておそらく到底無理でしょう。
それに、彼のお母様が病気などをされた場合、いつまで続くか分からない入院生活の場合、多額のお金がかかりますよ。そうなれば、もう彼ととあなたが寝ずに働いても、無理です。
現実は、苦しいと思います。

今はもう亡くなりましたが、主人の母が、年金もなし、貯蓄もなし、保険もなしという状態の人でした。
数年間病院で寝たきりとなったときの、医療費・・・それを兄弟全員で折半し、ずっと負担していました。
かなり辛かったです。苦しかったです。給料日のたびに「このお金を払わずに済んだらどんなに助かるか・・」と思ったことか・・。
でも、覚悟の上で主人と結婚しましたし、自分の両親もいつ年を取って、どんなことで主人に支えてもらわないといけなくなるか分からないと思うと、黙って「これが一番有意義なお金なんだ」と自分に言い聞かせ、主人にも言い聞かせ、「こんなことくらいしか、親孝行できないもんね。」と言いつづけてきました。
でも、正直、「いつまで続くんだろう？子供も作れないかもしれない・・私はこんなことするために結婚したんじゃない・・」と泣きたくなるときもありました。そして、主人の母に、主人の兄弟に、憎しみさえ持つときもありました。
そして、そんな自分に自己嫌悪になるときもありました。
ただ、そういうことも笑顔で乗り切ってこれたのは、主人が私の絶対的な味方で、気を使ってくれ、私の気持ちをしっかりと理解してくれていたからです。

あなたも、もし彼と結婚をするなら相当の覚悟をしてください。
でないと、心身ともに持ちません。どんなときも笑っていられる強さを持っていないと、絶対に家庭は崩壊します。
ただし、あなたがそれだけの我慢をし、苦労をし、彼のお母様に尽くすことが出来るのは、当然ながら、彼自身があなたを気遣い、あなたに感謝し、あなたを最も大切にしてくれていなくてはできないことです。
私は、あなた以上に、彼にその覚悟を問いたいです。

正直、彼は結婚を一緒に生活する・・くらいの程度にしか考えていないのではないでしょうか？
恋人と夫婦は違うということをもっと認識して欲しいです。

彼に覚悟がない限り、あなたが腹をくくっても、幸せにはなれません。
彼の本当の気持ちと共に、親を支えていくということの大変さや家庭を持つということの大変さについて話をしたほうが良いかもしれませんね。

もし、彼が本当に結婚ということや親の扶養ということを考えているなら、すぐに、今からでも、お母様に貯金をすることなど、老後のことを真剣に考えてもらえるよう促すはずです。
母とあなたとの間に入り、互いが幸せになれるよう努力するのが当然です。
今、間に入れない男では、結婚生活も見えています。

お母様の扶養の件に関して、彼に感謝の気持ちや誠意がないのであれば、別れる方が良いとは思います。

お礼

ご回答ありがとうございました。
>ただし、あなたがそれだけの我慢をし、苦労をし、彼のお母様に尽くすことが出来るのは、当然ながら、彼自身があなたを気遣い、あなたに感謝し、あなたを最も大切にしてくれていなくてはできないことです
>母とあなたとの間に入り、互いが幸せになれるよう努力するのが当然です。今、間に入れない男では、結婚生活も見えています。

私が望んでいたのは、彼のこういう姿勢でした。一昨日彼と電話で話し合いましたが、その姿勢が見受けられることはありませんでした。お互いの収入から母親に生活費を出すことについて配偶者に申し訳ないとか感謝という気持ちはないのか、と聞いたところあるとは言いましたが、「オレはどうせ、お前の言う『夫婦の共有財産』から母親にお金を出すときはお前に頭を下げなきゃいけないんでしょ？」という口ぶりでした。彼のこの姿勢では、私が一生涯働き続けて彼の母親のために大事なお金を出し続けるということは到底納得できず、またこの先将来を視野に入れての付き合いも不可能です。彼にはそう伝えます。