別れました・・・

質問

こんにちは。
去年の夏ごろから二股(相手は彼と同じ営業所の人です)をかけられていた、社内遠距離の彼氏と先月末に別れました。
年明けにその相手も気になると宣言され、お互いしんどくなってきた3月末、『別れようと思う』と言われました。
『別れたら絶対後悔する。でも二人とも好きな状態が苦しい、抜け出したい。だからもう彼氏としては一緒にいれないし、二股相手とも会わない』と。
こんな状況ですが、涙を流しながら話している姿に誠意を感じました。

でも別れてからも、『巨人勝ったね』とたわいないメールや、不安メールが来ます。(今彼は持病の治療で大事な時期にいます）
そして「これからも病気の相談に乗ってくれる？」と言われました。(浮気相手には病気の話はしていないそうです)

私は嬉しかったのですが、よく考えてみたら『彼女』という立場がなくなっただけで状況は何も変わっていない気がします。
別れてまだ4～5日、むこうとはまだ話してないのかな？とも思いますが、同じ時間に二人が出社してくると、もやもやします。『相手とももう会わない』というのは…嘘だったの？…聞きたいです。
『彼女』でなくなったので言う資格はありませんが…

アドバイスお願いいたします。

回答No.13

sarasito

こんにちは！毎度毎度すみません！

＞こういうのも辞めたほうがいいんでしょうか・・・？

気持ちが揺れそうなら、断固「ＮＯ！」ですが、

＞最優先といった感じではなく、余裕を持てている＆また付き合いたいと思わないのが幸いなところですが。

と、いう事なら大丈夫だと思います！！！
やっぱり、hibiki0903さんはお強いです！！！私はしばらくはダメでしたもん。

＞「別れて、もう付き合わないけどこのまま連絡取り続けて、いつしかすっぱり切ってやりたい」と思ってしまいます。

これ非常に分かります（笑）。連絡を取り続けてはいませんでしたが、軽くやってしまいました！
別れてスグの私の誕生日におめでとうメールで会いたいと来たんですが、その返事は「いや～もう会いたくもないんだよね（^_^）」の一言だけです（笑）。
きっと、相手は私が嬉々として会うだろうって想像していたと思うんですけど、
伝え聞く所、私に絶縁？宣言されて相当凹んでたみたいですが…、自業自得ですよね？！
私もこれでかなりスッキリ出来たので、機会があればオススメします！
今はあちらにも新しい彼女さんが出来たようですが、相変わらず、悪い癖は治っていないようです。
仕事も出来るし、友達思いの人だったんですが、彼氏としては最悪の人っているみたいですね。
hibiki0903さんの元彼さんもきっと優秀な方だったんだと思います。

でも、hibiki0903さんが吹っ切れそうで良かったです！
ネット上とはいえ、同じような経験がある方にはついつい感情移入？してしまいます（笑）。
それではhibiki0903さんに良いご縁がありますように☆
これに対してのお返事はいりませんからね！

回答No.12

sarasito

hibiki0903さん、こんにちは！No.11です。

＞別れた時に私からは絶対にメールも電話もしない！と決め、それを守っていたのですが、
＞まだ繋がっていることがわかってからメールの返信もしたくなくなりました。
＞ちょっと前までは最優先事項のように返信していたのに…。自分が吹っ切れてきているんだと思いたいです。

そうゆうもんですよね～！
何かのきっかけで自分でもびっくりするぐらい、気持ちの転換って出来ますよね！
別れて良かったと頭での考えに、気持ちも追いついたんでしょうか、ホントに不思議です。
とりあえず「口だけ男賞」授与は決定ですね！
そういった方は「復縁大好き魔」でもありますので、hibiki0903さんが連絡したくなくなったという事はとても良かったと思います。

＞昨日彼が内線をかけてきた時、とても気まずそうで『分配は私に上がった！』と思ってしまいました（^^；

おお！良かったです！おめでとうございます！
勝負事では無いと思いつつも、そういう事って思ってしまいますよね（笑）。
私も何度「ザマーミロ！」と心で叫んだ事か？！

＞遠距離といえど同じ会社・企画なので会社での連絡はいやがおうにもありますが…。

私は共通の友人がいるぐらいで、元彼とに交流がほぼ無い(メールも総ムシ）ので、
hibiki0903さんのこの状況は想像しただけでも、大変なんだろうなと思います。
でも、hibiki0903さんの事をよく分かって下さっている味方の方々も周りに沢山いらっしゃるようなので、

＞これからも連絡を取らないよう、寂しさに打ち勝とうと思います。

頑張ってくださいね！そのうち、自然になんともなくなりますから！
と、いうか、もうその気配があるみたいですしね！大丈夫です！

「意志が弱い」のはその浮気をしてしまう男性であって、悲しくてもちゃんとお別れ出来たhibiki0903さんは「意志が強い」です！

＞「穏やかな好きだけど、幸せ」…sarasitoさんは新たな相手を見つけられたのですか？

浮気男と別れた当初は「男なんかいらない」状態だったんですが、
そう思っていたら、不思議と男性との縁もあるもので、今は全然タイプの違う人と２年楽しく付き合えています。

＞私も『自分が自分でいられる幸せ』を見つけたいです。

なんだかんだ言っても、元彼さんとの思い出はイイ事も悪い事も教訓になりますよね！
hibiki0903さんなら、同じ過ちを犯さないでしょうし、すぐに縁もあると思います。
本当に心からお祈りしています！

関係ありませんが、別れたばかりの時って、やたら景色が綺麗に感じたり、小さな事に感動したりしません？
心の洗濯でもしてるんでしょうかね？（笑）。
でも、そう感じる事も大事なんだろうな～と内心思っていますので、hibiki0903さんもどんどん、「心の洗濯」して下さいね～！

お礼

再度コメントいただきましてありがとうございます！

あれからまったく切れています！…と言いたいところなのですが…
週末からずっと向こうからも連絡がなかったのですが、今日は彼が持病で入院する日。不安もあってかメールが始まってしまいました。
最優先といった感じではなく、余裕を持てている＆また付き合いたいと思わないのが幸いなところですが。
こういうのも辞めたほうがいいんでしょうか・・・？

sarasitoさんはステキな相手を見つけられたとのこと、おめでとうございます！
私もこの恋を乗り越えたいです！
今はまだもやもや、ぐるぐるして、とても最悪な考えですが、
「別れて、もう付き合わないけどこのまま連絡取り続けて、いつしかすっぱり切ってやりたい」と思ってしまいます。
sarasitoさんにはそんな時、なかったですか？

＞やたら景色が綺麗に感じたり、小さな事に感動したりしません？
ほんとにそのとおりです！
いつも接している人の優しさに感動したり、小さな子どもを見てにこやかになったり。
彼と付き合っているときには失っていた感情です。
↑の感情を取り払い、心の洗濯をいっぱいしようと思います！

回答No.11

sarasito

こんにちは。先の質問でのNo.８です。

お別れ出来たのですね！お疲れ様でした！！！

＞「別れたら絶対後悔する。でも二人とも好きな状態が苦しい、抜け出したい」

そんな事を言ってくるだろうと思っていました。
やっぱり「ズルイ」ですね！
優しさと勘違いしているのか、嫌われるのが怖いのか、こちらがそんな事を言われると余計に悲しい気持ちになると分からないんでしょうね…。
やっぱり、そういった「ズルイ」言い方しか出来ないその方は、典型的に、型通りな「浮気男」です。
浮気症の方を十把一絡げにするつもりは無いですが、本当に悪気は無くそんな言い方をしてしまうんだろうし、
今は「二股相手とも会わない」と本気で考えていると思いますが、
数時間後には何かのきっかけで１８０°考え方が変わってしまうのが「浮気症」の方々の特徴です。

そういった方と、

＞でも別れてからも、『巨人勝ったね』とたわいないメールや、不安メールが来ます。(今彼は持病の治療で大事な時期にいます）
＞そして「これからも病気の相談に乗ってくれる？」と言われました。(浮気相手には病気の話はしていないそうです)

と、いうような中途半端な付き合いの仕方は、絶対に禁物です。
浮気症の方は恋愛に対して不思議なパワーがある為、いつの間にか恋愛系の話になってしまいます。
また、結局は魅力があるので、こちらもまた好きになってしまいやすいです。
この方ともう男女のお付き合いをするつもりが無いのなら、お仕事以外のお話には一切、反応しない事です。
不自然に感じられてもいいんですよ！

余談ですが、私もたまにその浮気男の事を思い出します。
２年前に別れましたが、やっぱり後悔はしていません。
多分、あんな「好き」って感情もこの先無いと思いますが、それはやっぱり浮気症の方独特のパワーにやられていたんだと思います（笑）。
１番「好き」だったけど、１番「辛かった」ので、私は「穏やかな好きだけど、幸せ」の方を今は選んでいます。
hibiki0903さんはどちらの付き合い方を望みます？
それによって、答えの出し方も違ってくるとは思いますが、もし、私と同じタイプなら、中途半端な連絡の取り方は首を絞めるだけです。

本当に今はお辛く、冷静になれない（浮気男と付き合うと感覚が知らずに麻痺しています）とは思いますが、
リセット出来たご自分を褒めて差し上げる事に専念して下さいね！

お礼

ありがとうございます。

ズルイ…そうですね。結局相手とはまだ繋がっているみたいです。
別れた時に私からは絶対にメールも電話もしない！と決め、それを守っていたのですが、まだ繋がっていることがわかってからメールの返信もしたくなくなりました。
ちょっと前までは最優先事項のように返信していたのに…。自分が吹っ切れてきているんだと思いたいです。
遠距離といえど同じ会社・企画なので会社での連絡はいやがおうにもありますが…。昨日彼が内線をかけてきた時、とても気まずそうで『分配は私に上がった！』と思ってしまいました（^^；

>１番「好き」だったけど、１番「辛かった」
私も同じです。とても幸せだったけど、体重が落ち、周りから心配されるほど苦しかった。。。
これからも連絡を取らないよう、寂しさに打ち勝とうと思います。

「穏やかな好きだけど、幸せ」…sarasitoさんは新たな相手を見つけられたのですか？
私も『自分が自分でいられる幸せ』を見つけたいです。

回答No.10

cherrymoon

#2です。

＞ただ、『私に最後に言った「二人ともと会わない」というのは嘘だったのか』知りたいです。それを言葉に出して言うことは間違ってるでしょうか。

まぁ、そうでしょうね。
終わった相手にそんなことを聞いたら相手はつけ上がりますよ。
もしかしたら2人で笑っているかもしれません。
私も別れた後に二股をかけられたことが判明しました。
知らなかったのは私だけだったという悲しいオチです。
元パートナーと友人だと思っていた人、私の存在を知っていてその2人と遊んでいたもう1人の友人だと思っていた人とは縁を切りました。
話も聞きたくありません。
質問者さんの元彼と似たような状況で持病があり、その苦しみを少しでも和らげたい一心でしたが…道化師そのものでしょう？
2人の関係に気付かなかった私を笑っていると思うと腹立たしいので、共通の友人たちには「あの人たちと一切関係ありません。話も振らないでください」と経緯と伝えた上で宣言しています。
私からしてみたら質問者さんは優しすぎです。
手酷い仕打ちをした相手を今の気持ち、行動を知るのは自傷行為に等しいと思います。
他の人も書いているように吹っ切って、質問者さんを大事にしてくれる人を見つけた方がいいですよ。

お礼

ありがとうございます。
聞くまでもなく、続いていることがわかってしまいました。同じ社内です、いくらでもわかってしまうものですね…。

>縁を切りました。話も聞きたくありません。
二人がまだ続いてるとわかった今、お気持ちとてもわかるような気がします。一緒にいる女がいるのに病気の話のときだけ…ほんと都合がいいですよね。
>共通の友人たちには「あの人たちと一切関係ありません。話も振らないでください」と経緯と伝えた上で宣言しています。
私もしたいです。でも彼は会社の同じ企画の先輩でもあるのでそれはできません・・・。

これからは自分の身をすりへらすことのない、素敵な恋愛をしたいと思います。

回答No.9

kero-gunso

ＮＯ．６です。
うーん、彼の最後の言葉が嘘か嘘でないか・・・。それを聞いて本当のことを言う男ではない気がします。
それを気にしてしまうあなた自身彼に対する想いがふっきれてないということなんでしょうが・・・。
厳しいこというなら同じ職場の女性二人と二股してしまう男です。それでいて、「もう二人ともと会わない」というのなら退職でもしないと実現できません。その男に誠意を求めても持ってないと思ったほうがよいのではないですか？
聞きたい気持ちがわからないわけではないですが、ズルズル関わらないほうがあなたの傷も治りが早いです。

お礼

ありがとうございます。
あれから、相手とまだ関係が続いていることがわかってしまいました。

誠意を持ち合わせていなかった…そうなのかもしれません。付き合っている間に他の女に手を出す→別れる→次と付き合う。を2回繰り返している人なので。今回私で3回目です。

>ズルズル関わらないほうがあなたの傷も治りが早いです。
この言葉が胸に沁みました。深い深い傷なので時間がかかるかもしれませんが連絡を絶ってゆっくり治していきたいと思います

回答No.8

noname#62078

『私に最後に言った「二人ともと会わない」というのは嘘だったのか、それを言葉に出して言うことは間違ってるでしょうか。
hibiki0903さんは上記の事をこだわっていますが
間違いなく彼は二股相手とは繋がっているでしょうね。
そして恋人関係を終わらしたあなたとは友人のようなかかわりで繋がっていたい・・・？
優柔不断の彼・・・と言うよりは、言っている事が無責任ですよね！
実は私もhibiki0903さん同様に昨年の夏に二股が発覚しました。
私は男性です。彼女の携帯を見たことからの発覚ですが・・・！！
私は三ヶ月悩みましたが、きっぱり別れました。
正直言えば、まだ少々引きずっていますが、でも気持ちは相当変化しました。
hibiki0903さんは彼が相手と切れる事を望んでいるでしょう？
その気持ち痛いほどわかりますが現実的には彼は切れないでしょうね！！
私の場合も同じ事言われましたが相手とは繋がっています。
この先、彼を選んでまた同じ苦しみを味わうよりは
縁がなかったんだな～！とすっぱり諦めて、もっとしっかりした倫理基準の高い彼と付き合った方が
良いのではないでしょうか？
先々の幸せを考えますと今ちょっとだけ不幸な気持ちを味わいますが
先々の幸せのために投資すると考えて彼とはこのままお別れした方がよいと思います。

お礼

ありがとうございます。
同じような経験をなされたとの事、お辛かったと思います。

聞くまでもありませんでした。二人が繋がっていることがいやがおうでも分かってしまいました。
メール、電話、すべて返信しないようにしようと決めました。（というか、連絡を取りたいと今は思いません。1週間前はしんどくても一緒にいたかったのに…）

>hibiki0903さんは彼が相手と切れる事を望んでいるでしょう？私の場合も同じ事言われましたが相手とは繋がっています。
確かにそのとおりです。『二人共と会わない』言ったからにはそうしてほしいと…。今思えばそれができたら浮気がわかった9月にもう相手とは切れてるだろうな、と思いますが。

>この先、彼を選んでまた同じ苦しみを味わうよりは
そうですよね。出張のたびに疑いをもたなきゃいけないパートナーなんて嫌ですよね。次は変わるかも…という希望は禁物ですよね？

>先々の幸せを考えますと今ちょっとだけ不幸な気持ちを味わいますが
先々の幸せのために投資すると考えて
次は素敵な人にめぐり合えるよう、自分を見つめなおして磨くことにします。

回答No.7

sun1212

別れてもできたら付き合いたい、最後まで悪者にはなりたくないのが男性です。
好きだけど別れる、二股相手とも会わない、と言わないと（彼は酷い人ということになるので）質問者様を怒らせない（または嫌われたくない）ためにそう言ったのかもしれません。

涙の理由は、質問者様との別れが寂しくなったのだと思います。
彼としては「質問者様と会わない＝近くの彼女を取った」のかもしれませんし、それでも質問者様の事は友達（病気の相談相手）的な繋がりを持っていたいのかもしれません。

想像でしかありませんが、向こうの彼女には何も話していないか、そもそも彼女は浮気や二股だということすら知らない可能性もあると思います。
質問者様に二股がばれてしまったと言うことで、このままの状態でいるのはしんどいから、彼はどちらか（近くにいる方）を選んだのではないでしょうか。

別れてしまったのだから、その後の付き合いは質問者様には関係ない、と言われればそれまでなのかもしれませんが、そんな彼に嫌気がさしたのなら、メールの関係もきっぱり止めてしまったほうが良いと思います。

身内や親しい人には会うたびに心配をされたくないから、病気の相談はしない、できないという人もいます。
彼にとって良い相談相手になってしまった事で、恋人の対象から離れてしまったのかもしれません。
つらいでしょうが、このまま彼の相談相手として彼と繋がっているか、それとも縁を切ってしまうかは質問者様が選ばないといけません。

また、彼の事を忘れてしまいたいのなら、中途半端な気持ちでいるよりははっきりと彼に浮気相手の彼女とまだ繋がっているのかどうかを聞いた方が良いかもしれません。
それで教えてくれないのなら「直接彼女に聞く」と言えば教えてくれるかもしれません。（実際に直接彼女に聞いた方がはっきりするとは思いますけど）
ただ、それを言う事で彼とは本当に別れることになると思います。
つらくても事実をしっかり受け止める心構えが必要だと思います。

お礼

ありがとうございます。

>別れてもできたら付き合いたい、最後まで悪者にはなりたくないのが男性です。好きだけど別れる、二股相手とも会わない
同じ会社・企画に携わっているので接する機会は多いです。同僚も、一部の人は知っています。そのために出た言葉なのでしょうか…。

>向こうの彼女には何も話していないか、そもそも彼女は浮気や二股だということすら知らない可能性もあると思います。
相手は彼女が居たことも、それが私であることも知っています。旦那に好きな人が他にできたといって離婚した寂しさで、彼と関係を盛ったようです。(それに応じた彼も彼ですが…)

>質問者様に二股がばれてしまったと言うことで、このままの状態でいるのはしんどいから、彼はどちらか（近くにいる方）を選んだのではないでしょうか。
今となってはそのとおりじゃないかと思っています。『私と別れたら相手と会うのを辞める必要がない』し、別れ話をした後に私にメールを送ってくる。そんな寂しがりやの彼がそばに居る人を遠ざけるとは…。『どっちも選べないからめったに会えない方を切ったのか』と感じています。

>別れてしまったのだから、その後の付き合いは質問者様には関係ない、と言われればそれまでなのかもしれません。
『私に最後に言った「二人ともと会わない」というのは嘘だったのか』それが一番知りたいです。
皆様のおっしゃられてるようにあの言葉は都合のいい嘘で、まだ会う気でいる、私は切れたけど相手は切れないと言われたら、ある意味ケジメをつけられる気がします…。
>はっきりと彼に浮気相手の彼女とまだ繋がっているのかどうかを聞いた方が良いかもしれません。
別れてから4～5日、まだ向こうとは話ができてないのかな、と考えたりもしますが、近々利いてしまいそうな気がします。

回答No.6

kero-gunso

客観的に見て厳しいかもしれませんが、うそ臭いモト彼ですね。
あなたに「彼氏としていれない」なんて言っといて不安になったらメール寄こすなんて。病気の相談は医者にしてもらわないとね。彼女でもないのにそんな大事なこと言われても困ります。
あなたと別れるときに言った「浮気相手とももう会わない」という言葉も気になります。わざわざそんなこといいますかね？あなたと別れたあとに彼が誰と付き合おうが関係なくなるのに、あなたにそんなこというのもなんか納得いきません。
なんだか都合のいいときだけ寄りかかられてる感じがしてしまいます。
このままじゃあなたは次の彼氏を作れない感じになりそう・・・。ハッキリ「もうメールや電話もやめましょう」といって拒否したらどうでしょう？

お礼

>あなたと別れるときに言った「浮気相手とももう会わない」という言葉も気になります。
2人とも選べない、選ばないということを伝えたかったみたいです。今思えば『私と別れた→相手と付き合ってといわれる→付き合う』なのかな…と思うのですが。
『二人ともと会わない』と決断したなら、守ってほしいと思ってしまいます。先のことなんてわからないと言われればそれまでですが。

『私に最後に言ったこと、嘘じゃないよね』と言うのは間違いでしょうか。。。

回答No.5

sakusaku0

こんにちは。女性です。

二股をかけて
>だからもう彼氏としては一緒にいれないし、二股相手とも会わない
　ですよ？
二股相手は同じ営業所の人。質問者さんは社内遠距離。
別れてしまえば何しようが質問者さんにはわかりません。
>同じ時間に二人が出社してくると
　本当に会わないと思っているのであれば、気まずさから自分で時間をずらすかと思います。
それをしない彼の「二股相手とも会わない」という言葉は信用できないと思います。
(浮気相手には病気の話はしていないというのも彼が言っただけでしょう？本当？と思います)
なので、
>涙を流しながら話している姿に誠意を感じました。
　なんて形だけかな、と思います。
彼の本当の気持ちは彼にしかわかりませんし。

>『彼女』という立場がなくなっただけで状況は何も変わっていない気がします。
　とありますし、彼は質問者さんを「彼女」でなくしたかっただけだと思います。
そうすれば干渉されませんし、浮気相手とも、質問者さんとも会っていても何も分からない、言われない状態ですから、彼からすると一番都合がいい形になっているのかな、と思います。
>『彼女』でなくなったので言う資格はありませんが…
　という質問者さんのその状態が狙いだったとも思えます。(都合がいい相手として)
>二人とも好きな状態が苦しい、抜け出したい。
　も結局質問者さんと別れただけでその状態はなにも変わってないですし、本当にそう思うのであれば、質問者さんと距離をおくなりすると思いますよ？

彼とは事実上もう別れていますし、
「これからも病気の相談に乗ってくれる？」も
「彼女でなくなったし、好きな人に(好きな人ができたとき)誤解されても困るからできない。メールも電話もできないから」
くらいハッキリとしたほうが、次の恋愛へも進めますし、気持ちもすっきりするかと思います。(しばらくはつらいとは思いますが)
都合のいい相手としているよりも、すっぱり切ったほう(メール・着信拒否or変更)がいいかと思います。

なんだか彼は全部嘘だと思える内容ばかりですし、別れても彼女のような扱いなんて、自分のことしか考えていないかと(^ ^;)(浮気されたあげくに振られてつらいのはこっちなのに)

きつい意見ばかりですみません。
これは全て、文章を読んだ上での私の考えでしかないので、参考程度でm(_ _)m

お礼

ありがとうございます。

>二股相手は同じ営業所の人。質問者さんは社内遠距離。別れてしまえば何しようが質問者さんにはわかりません。
確かに…そのとおりだと思います。会っているか会っていないかなんて、わからないですもんね。むしろ『私と別れたら相手と会うのを辞める必要がない』んじゃないかと、思います…。
別れ話をした後に私にメールを送ってくる。そんな寂しがりやの彼がそばに居る人を遠ざけるとは…。『どっちも選べないからめったに会えない方を切ったのか』と感じています。

でも、『私に最後に言った「二人ともと会わない」というのは嘘だったのか』を知りたいです。
あの言葉は嘘で、まだ会う気でいる、私は切れたけど相手は切れないと言われたら、ある意味ケジメをつけられる気がします。傷つくだけだと言われるかもしれませんが…。
言葉に出して聞くことは間違ってるでしょうか。

回答No.4

hyakkinman

彼、「うつ」ですか？
限りないマイナス思考で、ハッキリしないし、頼りないですね。

別れた相手に、フツーメールしないでしょ。
「友達・相談相手」でいてくれなんて、ムリ。

早く、ケジメをつけて、新しい恋を探しにいったほうが良いのでは？

お礼

ありがとうございます。
うつ・・・ではないと思います。優柔不断なのは確かですが。

ケジメ・・・すっぱり切るということでしょうか。
『私に最後に言った「二人ともと会わない」というのは嘘だったのか』を知りたいです。あの言葉は嘘で、まだ会う気でいる、私は切れたけど相手は切れないと言われたら、ある意味ケジメをつけられる気がします。傷つくだけだと言われるかもしれませんが…。言葉に出して聞くことは間違ってるでしょうか。