年の差結婚、出産年齢、どの道・どの考え方が幸せになれるでしょうか？

質問

彼とは年の差７つ（彼：26歳　私：33歳）で、２年前から付き合い、昨年の秋頃から結婚を意識しました（お互い年の差を感じず、何でも話し合え、毎晩電話、週二回のデート、とても仲良し）。
私も出産を考えるといい年齢ですが、彼を焦らすことなく、彼が自然と結婚したいと思わせるように心がけ、その甲斐あり、私の両親と彼は数回会い、彼も前向きに結婚を考え、昨年のX’masに婚約指輪をもらいました。

しかし、彼の両親には、基本的に一貫して反対されてます。
理由：７つ差
（男性より３歳下位だと精神年齢もほぼ同じでよい。
全ての条件がよい相手と結婚しても、結婚生活では色々と問題も出て大変なのに、なぜ初めから悪い条件を抱えるのか。それに、２０代は自分磨きで勉強すべき。結婚は３０歳になってからでもいいとの事）

だから彼の両親との食事会も約５ヶ月かかりましたが、彼の粘り勝ちで今年二月に食事しました。
彼は「会えば年齢の問題にも上回る人柄で、結婚を賛成してくれる」と自信があったのです。

しかし、彼の父親は「人柄はよい。つきあうのはOkだけど、結婚はだめ。彼女があと１０歳若ければOKだけど。結婚反対は譲れない」と。
頭ごなしに、「親のいう事を聞いてれば、痛い目にあわないからすむから」と、頑として動かないお人柄の為、平行線。

彼は、もちろん諦めない決心で
「”結婚は両家や親戚との付き合い”とも言うけど、結局は二人の意思が肝心だし、従うつもりはない。祝福されなくても、結婚式に両親が欠席でも構わない」と。
しかし冷静に考えると、生まれてからずっと実家で、
大切に２６年間育てられた親（結構家族間仲がいい）を無視し、ナイガシロに結婚の話を進めるよりも、できる事ならやはり祝福されたい。
何か方法はあるはずだから、と、できればあきらめたくない彼の気持ちも理解できます。

彼は、彼の”会えば、年の差の問題を越える魅力を判って、きっと賛成してくれるはず”という自信が崩れ、どうしたらいいものか判らず、途方にくれてます。
私は、もうここまできたら、きっと３年５年粘っても彼の両親は反対すると思います。だって彼の両親としては、仮に３年反対したとしても、彼はまだ２９歳。むしろ年齢的には適齢期！

それなら、もう結婚を進め、式場、日時等場を報告をしていき、こちらに主導権があり、二人の渦に両親を巻き込む、という方法しかないんじゃんない？と話してます。
彼もそれは納得。
そして、ひとまずは、実家をでて一人暮らしを４月から始めることをきめました。

しかし、ここに来て、私は焦ってます。
出産年齢３５歳を考えると、今年で３４歳。
もう時間はないので、急いでこの勢いで進めたいので、来週一人暮らしの家探しと平行して、再来週式場探しも同時進行することを提案しました。
そうしたら、「確かに急ぎたい気持ちもわかる。けれども”一生に一度しかない結婚”だから、そんな急がなくていいんじゃないか。」って。

一生添い遂げたいと思える相手にめぐり合えた事に感謝してます。
けれども、その人との結婚について、具体的に何をいついつまでに進めるっていう安心材料がある訳でもない。
けれども出産年齢を考えると、急がないといけないという体の事情がある。子供が大好きな私にとっては、出産が夢。
彼以外の子を産みたくない気持ちを貫いて、
彼を信じ、いつになるか判らない結婚が念願叶った時には、もう出産できないかもしれない。
焦りは禁物と頭の理解と、出産という心の訴えに
さいなまれて、彼をプッシュしてしまう自分が嫌なんですが、二人が幸せになる方法、回りも幸せにできる方法・・もしアドバイスいただけたら、大変嬉しいです。私を助けてください。

長文となり申し訳ございません。どうぞ宜しくお願いします。

回答No.7

kaede-com

彼は指輪をくれたんですよね？
彼のことを信じたらいかがですか？
ご質問者様が焦るのはとてもよくわかるのですが、多分逆の方がいい結果を招くと思うんです。ご両親から反対され、彼女からせかされたら彼が辛くなりませんか？それよりも「きちんと認めて貰いたいから頑張るね。できることがあったら言ってね」と彼の背中を押してあげた方が彼も（あなたが内心焦っていることは知っているので）彼女にこんなこと言わせて申し訳ないな、彼女はこんなに思ってくれているんだから認めて欲しいんだとご両親に向かいやすいのではないでしょうか？

ご両親は年齢のことを挙げていらっしゃいますが、そのほかにも不安に思う部分があるのではありませんか？彼の両親への説得の仕方が幼くて家庭を築けるほどではないと判断したとか、彼を通してあなたがはっぱかけているように見えているとか。ちょっと反対されたから強硬というのは子供のすることですよ。貴重な時間だというのはご両親だってわかっています。ここが踏ん張りどころではないでしょうか？

あと、妊娠して精神的に不安定になる人は少なくありませんし、できれば整った環境で望まれた方がいいと思います。他の方も仰っていますが、ブライダルチェクを受けておくのもいいと思います。妊娠だけでなく、自分の体を知っておくことが今後を考える上で大切だと思うからです。確かに高齢出産はリスクが高くなりますが、現在の医療では十分妊娠可能だと思います。出産のことばかりに頭がいっていると肝心の彼がひいてしまいそうでちょっと怖いですよね。彼のこと、大切にしてくださいね。

お礼

一番大切な彼の一番の味方になる・・・これがどんなに大切な事か。
焦るあまり自分の事を最優先に考えすぎていたじゃないだろうか？って、ふと立ち止まることができました。本当に有難うございました！
相手の立場になって物事を考え、行動していく事でしか、道は開けませんもんね。
世界中の人を敵に回しても、私だけは彼の味方でいないといけないっっ！！
私の不安や悩みをわかってくれている彼に、
もしかしたらもっと私よりも辛いかもしれない彼を
応援し、サポートしていくことが出来るのは私しかいないんですよね。。。
なんだか涙がでそう・・・。

ご両親は、確かにおっしゃる通り、年齢だけが不安じゃないと思います。
悪い言い方をすれば、年上の女性にうまく言いくるめられているんじゃないか、
彼自身の事、色々な点を総合的に検討し、判断されたとも考えられます。

やはり一貫して皆さんが教えていただいたのは、やはりきちんとご両親に了解を頂いて進めたほうがいいと思いました。
この数年を我慢できずにこれから長い間肩身の狭い思いもしたくないし、その説得ができた時、これが二人の糧になって、二人はますます固い絆に結ばれていると思うし、これは結婚してからもきっと自信となって、色々な問題を乗り越えていけるのじゃないかって思います。
やはり無理をすると、今後どっかでボロやガタがきますもんね。本当にアドバイスに感謝します。

おっしゃる通り、ここが踏ん張り時です。

アドバイス頂いたブライダルチェック、受けてみようと思います。
二年前に受けたときは腫瘍も無く、しいて言えば、生理不順を改善していきましょう・・的なものでしたが、今回は、東京にある産婦人科の「卵巣予能検査」というのを検討してます。

日本には東京のある病院しかこの装置がないみたいなことをネットで書かれていたのですが、
近くの病院で、生理３～５日に採血をしたものを
東京のこの産婦人科に送ったら、２～３週間後に自分の卵巣に機能年齢がわかるみたいです。
それと合わせて、内診も。
もし体の調子もよく、まだ出産にも余裕があると診断されたら恐らく精神的ゆとりはかなり得られると思います。

本当にアドバイスいただきたかった内容を回答頂き、本当に有難うございました。

回答No.6

green3103

どう考えるかですよね…。
一番いいのは、彼が結婚に適した年齢30歳くらいになって、rinrinjinさんが37歳で無事出産できることですよね。
これ、可能だと思います。一度チェックしてみてはいかがでしょうか。

親御さんがおっしゃる心配もわかります。私の友人は彼女32歳(バツイチ)、彼26歳で結婚しましたが、彼の父親が大反対だったそうで、結婚しても数年は厳しかったそうですよ。結婚式に新郎父が笑ってなかったそうですしね…。その辺りの愚痴とか色々きいてるので、男の親ってそういうものなのかな？と思います。
26歳なんてまだまだ子供なので、年上の女性に尻にしかれるのが親ながら嫌だったんでしょうね。「義父はまだ世間知らずのお坊ちゃまな息子が年上女に騙されたって思ってるのよ。」と彼女はよく言ってました。
この2人はなんとか、何回も彼の家に行って説得して結婚しましたよ。
彼女は32歳でしたが不妊治療がうまくいってなかったので質問者様よりも切実でした。昔保育士だったくらい子供好きで、料理のお菓子も教室開けるくらいプロ並みで…良妻賢母になれる彼女に子供ができないなんて神様は酷だなぁ…と常々思うくらいです。
今30代後半で医者からも「できる確立はほぼゼロ。体外受精も無理。」と結婚式数日前に宣告されているので(超荒れた花嫁だった！)あきらめてますが、子供ができないことで荒む彼女に黙ってついていってる彼が不憫だなぁ…と友人同士でよく言ってます。

まあ、私の友人の話はいいのですが、26歳の彼がどれだけ結婚のこと、仕事のこと、将来のことをわかっていて「結婚する！」と言っているかに尽きます。若いときに決めた結婚って、あまりその先のことが見えていないもので
＞それに、２０代は自分磨きで勉強すべき。結婚は３０歳になってからでもいいとの事
これはいいこと言うな～、父。と思います。
20代で結婚してがんじがらめの生活させるより、まだ20代は遊んだり、自分のやりたいことに挑戦したりできる時期かな、と思います。それがあるからこそその後も頑張っていけるという感じですよね。まあそれは33歳の質問者様もよくわかっていると思いますが。
3年後を目標に…でいいのでは？
出産年齢が36歳ですか。全然大丈夫ですよ。今無理して親の反対押し切るなんて子供じみたことをするより、理解されて結婚するほうがいいですよ。親子の縁なんて切れないですよ。たった数年我慢できずに早まっただけで、肩身の狭い思いをずっとしていくことないですよ。

まあこうして議論していても仕方ないです。35歳で急にガタがくるわけではありません。36歳出産を目標に今から産婦人科で体のケアをしていけばいいのではないでしょうか？
もし我慢できないなら、「子供か彼か」どちらかを選ぶしかないでしょうね。
結婚式下見はちょっと急かしすぎですね。いや、急ぎたい気持ちはわかりますよ。私もまだ子供いませんから。でも、勢いでできても幸せになれるとは限りません。それよりも若い彼が一人暮らしを始めて、独立する大変さに気づいてもらう、親元を離れもう一度結婚意思を固めてもらうほうが重要かと思います。

＞二人が幸せになる方法、回りも幸せにできる方法
な～に、いざ！となったらここまできてるなら、禁断の「デキ婚計画」をはめればいいさ。だってほぼ婚約者でしょう。たしかにいい年してデキ婚って抵抗ありますけど、もうこうなったら「手段を選ばず幸せになる方法」として…やっちまえばいいですよ。
という奥の奥の手もあるので、ちょっと余裕もってまずは「焦らせない」ことですよ。彼29歳、質問者様36歳で結婚、出産ができるよう、逆算して、35歳で結婚に話がでてこなかったら禁断の奥の手を発動させれば？というのはどうでしょう。まあ、モラルに反しますが、そんなの一生秘密にしてればいい。
幸せって強く強く望んで絶対手にいれるようにしないとなかなか手に入れられないものですから、非道以外ならOKでしょう。
がんばってください。

お礼

冷静に、またとても客観的にバランスに長けたアドバイスをいただき、本当にありがとうございました！
私の周りの先輩や上司、友達の間でこのようなアドバイスをする知り合いはいなかったので、とてもとても参考になりました。
確かに彼が30歳、私が37歳で無事出産できたらとてもHAPPYです！
４年後ですね～、長いようで案外短いのかもしれませんね。

確かに彼の父親には、２６歳っていったら社会人とはいえ、まだまだ世間知らずな時に年上女性にうまいことコロコロさせられているって思ってしまうのも、自然な事だと思います。
だって結婚したら、尻にひかれる男性ってここ最近に限ったことではなく、少なくないですもんね。

女性が元気な会社や家庭は、うまい事いく！って聞いたことがあります。それくらい女性が男性をうまくコロコロってできる女性の技量やそれをサポートさせる男性の器の大きさもあると思います。
でも年上の女性となると、見方もまた違いますもんね。それは腕の見せ所ですね。

お知り合いの32歳でご結婚された女性の方、
奇跡が起こる事を心よりお祈りしてます。
虐待などのニュースを見るたびにとても言葉には言い表せない居た堪れない気持ちになります。
きっとお知り合いの女性は、私以上にもっと切ないでは軽すぎる言葉で感じてらっしゃるんでしょうね。。。
いいにくいお知り合いのお話をしてくださって、
有難うございました。お礼をいうべきかどうか判りませんが。。。

この数年がまんできずにこの先肩身の狭い思いをするっていう言葉、すごく納得しました。
やはりアドバイス頂いた通り、子供じみた強行突破ではなく、きちんとある程度までは了解をいただけるよう粘ってみます。
本当に本当に的確で今の私に本当に必要なアドバイスを頂き有難うございました、心から感謝します！！
お礼が遅くなり申し訳ございません。

回答No.5

emuco

あくまでも質問文を読んだだけの、想像で回答しますが・・・。

彼さんのお父様が質問者さんが彼さんより年上ってことで反対されてますよね。

逆に年下とか同年代だとどうなんだろう、、、って考えたときに、彼のお父様が自分の息子のお嫁さんとしてイメージしているのが「自分の息子を立てて、しっかりしているけど後ろからついていくかわいいお嫁さん」なのかな、と思いました。

質問者さんの実際がどうであるかは解りませんが、質問者さんが彼のお父様に「年上で自分の息子をぐいぐい自分のペースに引っ張りこんでいる女性」っていうイメージで見られている、ってことはないですか？

私の知人に（年齢はそんなに離れてはいなかったと思いますが）、彼氏が少し子供っぽくて、彼女があれやこれやと世話を焼くみたいな関係のカップルがいたんですね。
で、結婚を決めて、彼女が彼氏の実家に行って彼親と数日過ごしたんですが、後日、彼氏に彼親から「あんな気の強い女性はダメだ」という連絡が入ったというんです。

私が想像するに、彼女はいつものように彼親のまえでも彼氏にあれやこれやと世話を焼いたのか、彼親と親しくなるために一生懸命頑張ったのか・・・ただ、彼親にしてみれば、息子がもうすでに「尻にしかれている」と映ったのかもしれません。

質問者さん、そこのところは大丈夫ですか？
彼さんは、年上の質問者さんといることを心地よく感じていても、親にしてみれば「息子にはもっと控えめな女性を」と感じていたりしないでしょうか。

再度言いますが、質問文を読んだだけの印象で回答してますので、気分を害したらすみません。
でも、結構、彼さんをぐいぐい自分のペースに引っ張る感じなのかな、って気もしましたし、結婚のことにしても、出産を心配しているがゆえかもしれませんが、強行突破をしようとしている感が、彼さんを通して、彼の親御さんに伝わってしまってやいませんか？
それが、余計に彼の親御さんに「息子を自分のペースに・・・」って思わせたりしてないでしょうか？

ちなみに、例で出した私の知人は、結局「でき婚」しました。
確信犯なのか、は判りませんが。。。

お礼

いいにくいこともきちんとご指摘頂き、有難うございました。もともとは彼の意見に沿って、サポートして色々と物事をきめていくスタンスなんですが、今回の事は、友達からのアドバイスもあり、（なんでも言い合える所が二人のいい所なので）、私だけで言うとこういう解決策が現時点では一番いいのかなぁ～って思うんだけどっていう感じで話しました。

ただ、今まで同世代や２．３歳年上の男性の方とお付き合いし、その時はもっと強い言い方をしていても何も言われなかったのに、今までの付き合った方より優しい言い方をしても、リードされていると思われる理由は、年上という印象だからなんでしょうね～。
うむうむ、なんとなく納得。。。

本人としては、今までと至って同じ彼氏への接し方なのに、こんなにも捕らえられ方が違うのは、年齢から与えられる印象なんだなぁ。。
これは改めて本人がびっくりされられました。
だからそれを教えてもらえたのは本当にありがたいご意見でした、ありがとうございます。

回答No.4

poi-poi

まずは、ブライダルチェックをされてみてはいかがでしょうか？
今現在の子宮の状態を調べて、実年齢よりも子宮や卵子の年齢の方が高い状態だとしたら、急いだほうがいいと思います。
とても健康であと３年くらい問題ないということであれば、相談者様の焦りも落ち着くのではないでしょうか？もし、悪いところが見つかれば、この３年のうちにガッツリ治して、妊娠する日のために備えましょう。

子宮に問題がないようなら、婚約指輪をくれた彼の気持ちを信じて、彼に任せてみましょう。彼の親のことは彼が一番わかっているはずです。

彼に「承諾もらうために紹介するんじゃなくて、奥さんになることが決まったから紹介したんだよ」と、迷いがないことをご両親にしっかり言ってほしいですね。どこかまだ、少年ぽさが残る彼だから、ご両親も口を出されるんじゃないかな？と思います。

私も結婚を決めたときに、両親が何か言いたそうにしたので「私は相談しているんじゃなくて、報告しているの。二十歳過ぎたのだから、親の許可は要らないの。私が決めたことに口出しても、結婚することは変わらないのだから、祝福してくれたほうがお互いに気持ちいいでしょ？」と言って、反対発言を一言も言わせないようにしました。一度口から出たことは、わだかまりになって取り返せませんからね。

もし、相談者様の子宮の状態が「今すぐにでも出産したほうがいい」と言うことであれば、彼と一緒に「報告します」でいいと思います。反対されても結婚していいと思います。許可は必要ないんですから。親が自分の息子が幸せにしていることが一番です。その後に彼が幸せそうにしていたら、反対していたことを反省してくれるはずです。
彼を幸せにできれば、それを確認したご両親は納得して下さると思います。今は幼さの残る彼が将来を心配なのでしょうね。

近所で有名な怖いおばさんが１人息子が×１女性と結婚すると言ったら、猛反対して逆に息子に縁を切られ、息子は幸せな結婚生活をしていました。子供が生まれた頃、奥さんがお義母さんに孫の写真を送りました。「私に会うのはイヤでしょうが、孫のことを抱いていただけませんか？遊びに行くことを許していただけませんか？」と。
怖いおばさんは、泣いて謝ったそうです。きっと反対したことをずっと後悔していたのでしょうね。

親と縁を切るようにして、強引に結婚した彼の決断が良かったかどうかは、わかりませんが、いい人と結婚したなぁ～女性を見る目があるなと私は思いました。

お礼

回答いただき、誠に有難うございました！！
具体的で、今何をしたらいいのか、何をすることが不安材料をなくすのか、とても判り易い説明で勇気付けあっれ、変な話ですが・・・涙がでそうな程、嬉しかったです（大げさじゃないです）！！

ちょうど一年前に、産婦人科で基本的なブライダルチェックを行った際には、これと言う病気はなかったけど、回答者さんが言われるような卵巣年齢検査は受けたことがなかったです。
早速ネットで調べてみました。これを受けたら、
私の体の状態により、一番最適な判断ができそうですね。。。そして、その精神的安定も得られます。
では、アドバイス頂いた通り、まずは受診してみます～。
そして、卵巣年齢的に余裕があるなら、じっくり時間をかけて粘ります。
もし急がないといけない場合は、彼と相談し、
また道を考えたいと思います。選ぶ道は一つしないと思うけれども。。。
とにかく本当に本当に有難うございました。
きっとこのサイトで相談しなければ、きっと考えもつかなかった道です。
心から感謝申し上げます。
また機会がございましたら、是非ご意見聞かせていただけたら幸いです。

回答No.3

54zr58ac

こんにちわ。
私の知り合いの話を参考までにさせて頂きます。
(1)男性28歳・女性38歳の歳の差10歳カップル。
　交際して1年で（2年前）結婚しました。
　両親に反対されたかどうかまでは分かりませんが・・・。
　そして、去年赤ちゃんも誕生し、幸せに暮らしています。
(2)男性29歳・女性35歳の歳の差6歳カップル。
　男性側の親戚から反対もあったけど、勢いで2年前結婚。
　今年5月に出産予定。
　今は、両親・親戚共に生まれて来る赤ちゃんを楽しみに
　待っているとの事です。

なぜ、質問者さんの彼のお父様が年齢の差を理由に反対されるのか理解できません。
彼より３つくらい年下の女性にこだわる意図が分かりません。
両親の結婚ではなく、息子の結婚なんだから、そこまで反対しなくても・・・って思っちゃいます。
4月から二人暮らしを始められるとの事なので、しばらくそこで様子を見てみては？同棲して一緒に過ごしてるお二人の幸せそうな姿を見たら、ご両親も賛成してくれるのではないでしょうか？
自分の息子さんの幸せを想っているのなら、愛する人と生涯共にしたいという気持ちを一番に考えて欲しいですよね。
それと・・・年齢を気にされて、出産に焦りを感じているようですが、あんまり彼に年齢的な事で子供が早く欲しいと言うのは極力避けた方が良いと思います。
(2)の友人は、言い過ぎて旦那さんが、ひいてしまったそうです。（笑）

2人で一緒にいると誓い合えているのなら、焦らず今の2人の時間を楽しみながら、結婚準備など進めていけたら良いのでは？
アレもコレもと思いつめて突っ走るとストレスもたまるし、一緒に居る彼も疲れちゃうと思います。
早く、ご両親にも賛成してもらえるといいですね（＾-＾）/~

お礼

ご回答有難うございました。
理解いただけて本当に嬉しいです！
応援いただける方が一人でも多くいらっしゃる事が
何よりも励みになります。
確かに精神的に焦ったり追い詰められたりすると、
本来の自分のいい所を見失ったり、誤った判断をしがち・・・またストレスで美容にもよくないですもんね☆
紹介頂いた二組の例を参考にさせていただき、
嬉しい結果ができるよう頑張っていきます！！
本当にありがとうございました。

回答No.2

noname#140971

Q、私を助けてください。
Ａ、頼る相手を間違っています。

私、四国の片田舎の小さな工場の工員をしています。
し、しかし、戦前までは地主であったという家系のたった一人の跡取り息子です。
大学を出てそれなりの出世コースも歩いていました。
が、２６歳の時に、３人の男児を連れて母子寮に身を寄せている一人の女性に出会いました。
長男は重度の自閉症児ですから、実に、妻の条件は最悪でしたね。

さて、私は、迷うことなく、「このひとが俺の嫁さんになるので宜しく」と正面突破をはかりました。

「あー、あれは、反対してもムダ！」
「ここは、応援するしかないばい！」

私の決意の固さを知った祖父母、親の兄弟姉妹が両親の説得にあたりました。
まあ、そういうことで、見事に私のその後の人生が狂ったというか何というかです。

＞結局は二人の意思が肝心だし、従うつもりはない。
＞祝福されなくても、結婚式に両親が欠席でも構わない。

こんなガキみたいなことを言うようじゃ、彼氏さん、とても親御さんに太刀打ちできませんね。

＞こちらに主導権があり、二人の渦に両親を巻き込む、という方法しかないんじゃんない？

こんな小児的冒険主義を振りかざすようじゃ、質問者は、とても親御さんに太刀打ちできませんね。

妻と子供は、ただただ、私と一族のやり取りを聞いていただけです。
私は、決して激高することなく、ただただ、決意の固さを相手に理解し納得させることに集中。

たかだか７歳の歳の差がなんですか？
一度や二度の反対で「敗北」の二文字を抱いて小児的冒険主義を振りかざしてどうしますか？

祝福されての結婚が幸せだとは限りませんよ。
幾多の障害を乗り越えてこその幸せな結婚を手中に出来ることもありますよ。
（わたしは、今では、「幸せな結婚生活だった」と思い込むようにしています。）

当時、長男は既に小５。私は２６歳。
ですから、もちろん、私は年下です。
頼るは年下の彼氏ですよ。

お礼

ご連絡ありがとうございます。
固い決意という言葉では軽い程の決意で、
ご結婚された事を教えていただき、貴重なご意見有難うございました。とてもよい刺激になり、
また衝撃的でした！！

きっととても回答者さんが愛されている素敵な女性なのでしょうね。。

男性の固い決意、これは結婚を進める上で、これがどれだけ強いものか・・という事だと思いました。
私も色々な男性とお付き合いをさせて頂きましたが、彼でないとだめ！彼以外の子供は産みたいとは思いません！！それくらい好きな男性にめぐり合えた事は
当たり前ではなく、奇跡だと思ってます。
その彼を改めて、信じ抜こうと思わせていただきました！人は信じられることで成長もし、頑張れるものですものね。私もそれ以上にがんばって生きます。

まだまだぬるい所もあると思います。私も彼も。
けど、絶対かちとってみせます。勝ち戦です（笑）。
本当にありがとうございます。

回答No.1

JOY-STICK

こんにちは

何を優先するか、ではないでしょうか。
結婚を遅らせるのが嫌な理由は高齢出産が理由ですか？
考え方、と仰ってますが彼が言った、焦らなくてもいいんじゃないかと言う言葉に反発しているんですよね。
回りと自分たちを天秤にかけて、幸せな結婚を選ぼうと彼もしているのではないでしょうか。
円満をお望みなのであれば従うのも方法です。
ただ、出産が大事なのだと思えば、周囲を犠牲にしても良いと思いますよ。
お話の限りでは、特に付き合うのはいいが、結婚はだめだとか言っているようでは軟化する要素がありませんから、妊娠してしまってなし崩しを狙うのも方法です。

答えとしては、けっきょく皆すべてが納得して幸せになれる事は、あまりないのだと思えばいいのではないでしょうか。

お礼

確かにこの質問をしている時点で、結婚がトントンと行ってなく、皆さんからのアドバイスも千差万別、かなり強行突破なものもありますよね。。
何か幸せと感じ、何を大切な優先順位にしていくのか、二人で話し合って、その時々に納得できる道を選んで行きたいと思います。
本当に元気を頂き有難うございました。