一家離散？

質問

３０代♂、自営業、子供2人です。
事業がうまくいかず、家賃も払えない状態になってしまったので、
現在、緊急回避的処置として、自分と妻それぞれの実家にお世話になっています。（子供は妻の方）
事業の方は、融資を受ける等して再建を図るべく努力中です。
ところがしばらくして、妻は離婚したいと言い出してきて当惑しています。
私としては、事業が好転して生活費をまかなえるようになったら、
再び一家皆で住むことを望んでいただけにショックでした。
夫婦仲は決して良いとは言えませんが（むしろ悪い）、
子供がまだ小さいので、夫婦間のどんな不満もお互いに我慢して、
両親がそろった環境で育てていくのがベストと私は考えていますが、
妻は、経済的な問題が解決しても一緒には暮らしたくないと言います。
妻の言い分としては、具体的な理由は今ひとつはっきりとしないのですが、
いわゆる「性格の不一致」ということのようです。
当初は経済的に困難というのが別居する理由だったはずが、
こうなってみると、妻は当初から離婚を目的としてのステップだったのではとも思えてきます。
私はどうにかして離婚を回避し、すぐには無理でも経済的不安を解消して、
一家４人で再び暮らすことを目指したいのですが、
妻は経済的不安が払拭されたとしても、別れたいと言います。
言葉では「子供が優先」と妻も言いますが、突き詰めて話すと、
どうも私と一緒にいたくないことの方が優先になっているように聞こえてきます。
「円満調停」というのもあるようなので、そういったものも利用しようかとも思っていますが。
本人バレを恐れるので情報不足で申し訳ありませんが、
何か良いアドバイスがあればよろしくお願いします。（長くなってすみません）

回答No.9

x1yobigun

お二人は、相手に求めすぎていたのかもしれません。

あなたは、奥様に、仕事でも家庭でも自分をしっかりサポートしてくれる理想の妻を求めた。
奥様は、自分のペースで生活できて、生活の安定も相当程度（というか丸ごとにも見えますが）依存できるような夫を求めた。

求め過ぎですよ。
別居するにしても、ご夫婦丸ごと自分の実家にしなかったのは何故でしょう。
多少狭くても、緊急回避なら、どちらかの実家にまるごとお世話になることができただろうに。

でも、求める人が、求めなくなるには、与えることがより尊い行為であると心から分からないと出来ません。
あなたには、事業の立て直しという中で、いろんな人のお世話にならないといけないはずで、そこで何かを見つけることができるかも知れない。

でも、実家の庇護にいる奥様には、あなたのいうような生活をしている限りは、きっかけが無いのではないか。子どもの自立心を無くすのは、親の過剰な愛情ということから、そう思ったりします。
裸一貫のあなたは要らないという奥様だと、修復は難しそうですし、いったんは戻っても、奥様が変われるキッカケが無い感じがします。この危機を２人で乗り切ってこそ、夫婦になっていけるのに、そこから逃げる奥様、それを庇護する（子離れできていない）義親という印象があります。

裸一貫からやりなおせたら、そんなあなたに、あたらしい人生もあると思います。
なんともいい意見はだせませんが、奥様自身が、親の庇護を飛び出して、あなたのもとに来ないのであれば、何度も同じことの繰り返しのような気もしますし、そういう気持ちの人が良い親になれるとは思えないので、ここは、男としては仕事専念、家庭は先送りながら、子どもには頻繁に会う、という線で行って、立ち直れたら、人生の危機から逃げた奥様が、あなたという１人の人間に必要な人なのかを考えてみる、でいいのではないでしょうか。

お礼

回答ありがとうございます

求め過ぎなんですかね？
業績悪化に関しては言い訳の仕様はありませんが、
私としては、家事・育児等、一般に聞く夫よりはやってきたつもりですし、
（もちろん、自ら望んでやってきたことですが）
妻に対する要求も、ごくごく普通のレベルのつもりでいたんですが。
（もちろんその基準は人それぞれでしょうから一概には言えないでしょうが）

一家そろってどちらかの家にやっかいにならずに、
別居という形をとったのは、妻の方からの提案で、
今思えば、当初から離婚が念頭にあって、悪く言えば「ハメられた」っていうことでしょうか。
こういう既成事実を作って、「子供の面倒を見ているのは私なのよ」
っていうことで、「親権はもらいます」って言う方向へ持っていくつもりなのでしょうか。
仮にそうなったとしたら、「子どもには頻繁に会う」ということが、
何かと理由を付けて、させてもらえなさそうなのが不安です。

ANo.8のかたへのお礼欄に書いたような、逆の方法はやっぱり難しいのでしょうか。