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離婚を迫られています
私４０代、妻３０代、子供３人です。 妻から離婚を迫られています。 理由は、結婚して１５年になりますが、それまで我慢してきたのがとうとう爆発してしまった。 何度も衝突があって、その都度私（夫）からの一方的な言い分に嫌気がさしてしまったようです。 内容は ・育児には協力してくれなかった ・女は家庭内のことをやっていればいいと言われた ・俺の稼ぎを自由に使って何が悪いという発言 （ちょっとした買い物で、妻の賛同を得られなかった買い物で家計を圧迫するほどのものではない） ・会話をしない（何か相談しても反応がない） などなど 一人目の子供が生まれたときから、不満があり、それがつもりにつもって爆発してしまったそうです。 改めて振り返ってみるとワンマンだったんだなと痛感させられました。 途中の衝突で解決されているものとばかり思っていました。 自分の思いやりのない態度は人をここまで傷つけていたのか・・・ 話し合いをしてますが、もうあなたへの愛情はなく、触られるのもイヤだの一点張りで、話し合いになりません。 いくらこれから自分を変えていくとお願いしても、妻の固く閉ざされた心の扉は開きません。 ひとつ疑問があるのは、 この爆発の誘発剤になったのが、妻の行動でした。 妻は働いているのですが、職場に言い寄って来る男が居るようなのです。 その件を問いつめ、携帯メールを公開（最後まで嫌がっていましたが、最終的には自分から見せました）させたところ その男から、「愛してるよ」「好きだ」など、浮気とも取れる、内容のメールがありました。 （受信フォルダーではなく、わざわざカードに保存してありました） 聞くところによると、夫婦間のことを相談していた単なる相談相手で、妻にとっては悪い気はしないが、恋愛感情はない。とのことで、体の関係はないと言っています。 相手の男も、家庭内がこじれているらしく、離婚も秒読みらしいです。 あまりにも強固な妻の態度を見ていると、このことが後押ししているように思えてなりません。 子供のこともあり、何とか踏みとどまりたいと考えております。 皆さんのご意見をお願い致します。
- kumonohimo
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- coolremon
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- coolremon
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kumonohimoさん はじめまして！ たくさんのご意見が寄せられ 読むのも なかなか気力が いりますね。 わたしから 少しだけ 書かせてくださいね。 まず もし 本当に 奥様とやり直したいのであれば 今の奥様の状況（職場の男性）とのことは 一切 忘れること。 奥様は 離婚したいのですから だから ある意味 開き直っていますよ。 今は。 あえて いいます。 あなたは その奥様の辛かった気持ちが 本当にわかったら もし 例え何かあったとしても もう これから 一切 言わないこと。 墓場まで もっていくこと。 できますか。 そのくらいの根性がないと 奥様との関係を 戻せませんよ。 そして 奥様を うんと うんとかわいがってあげてください。 もう 寂しい気持ちに させないであげてください。 できますか。 かなりの 忍耐ですよ。 ある意味 奥様もこれから忍耐が 始まるのです。 お二人で この大きな山場を 乗り切って 子供たちが大きくなって あんな時 あったなあ と 思い出話になる日が来ることを 願っています。 墓場まで もっていく覚悟が出来たとき 必ず 奥様は あなたの深い愛情に 答えてくださると思いますよ。 辛いでしょうが 乗り越えたら 何かが見えてきますよ。
お礼
ありがとうございます。 墓場まで持っていく、この件については何も触れないと言う覚悟はあります。 が、そこまで話が発展しないんです。 かたくなに閉ざされたままなんです。 回答者様の指し示す場所まで行けないんです・・・
- rosavermelha
- ベストアンサー率33% (334/1006)
こんにちは。 私は女性ですが、NO.１２さんの回答に全面的に賛成です。 だって、これが女性（妻）からの質問で、 「私にも悪いところがあったと思うが、夫は私に嫌気がさして浮気をした」という質問だったら、 みなさん「夫が悪い」「いくら不満があったって、浮気していいという理由にはならない」という結論にいたると思いますけれども・・・。 質問者さんがかかれたような理由は、 私は、「浮気をしていい理由」にはならないと思います。 というか、浮気していい理由なんてないです。 男性であれ女性であれ、好きな人ができたのなら、自分のためにも相手のためにも、 まず離婚してから、思う存分恋愛を楽しめばいいのですから。 ただ、恋愛は正しいか間違っているかで判断するものでもありませんし、 ときに、「正論がうっとうしい」ことだってあります。 それに、女性がこうだと決めたら心変わりは難しいというのは、他の回答者さんと同意見です。 いっそ、離婚の返事は「考えさせてほしい」とのらりくらりと交わしながら、 しばらく放置して好きなようにさせておいて、相手の男性への熱が冷めたであろう頃を見計らって、 「帰っておいで」と声をかけるのはいかがでしょうか？
お礼
>いっそ、離婚の返事は「考えさせてほしい」とのらりくらりと交わしながら、しばらく放置して好きなようにさせておいて、相手の男性への熱が冷めたであろう頃を見計らって、「帰っておいで」と声をかけるのはいかがでしょうか？ 選択肢のひとつとして取り入れさせて頂きます。 具体的なアドバイスありがとうございました。
- tantantan323
- ベストアンサー率51% (550/1076)
４０代既婚女性です。 質問者さまは、相談相手に関する恋愛感情や浮気の真偽は不問、みたいに書かれていますが、これは結構重要なことではないでしょうか？ 奥様がかなり前から、離婚しようと思い続けてきて、今回相談相手のメールの件がたまたまきっかけとなって本心を表されたのなら、離婚は避けられないといいますか離婚したほうがお互いや子供さんのためだと思います。 でも今まで質問者さまに不満はありながらもなんとか我慢しようとやってきたところで、ちょうど浮気心が起きた悪いタイミングを捉えられてしまっての離婚宣言だとしたら・・・？ それは半ば逆切れ気味の発言だった可能性が高いと思います。 ご主人に不満が一杯でついつい浮気心がという一時の感情で、離婚から再婚まで（？）一気に突き進んでしまったら、やはりこれでは振り回される子供たちがかわいそうだと思います。 だってそんな憂さ晴らし的な恋愛相手が、今後の伴侶として上手くやっていける保証があるのでしょうか・・・？ 私にはなんだかんだ言いながらも子供を３人作り、１５年間堪えてやってきた質問者さまの方が夫として分があるように思うのですが。 状況がどちらなのか、それは質問者様にも判断が難しいと思います。 でも後者の可能性が否定できないのだとしたら・・・ やはりすぐの離婚はなんとか思いとどまるようお願いして、例えば半年の猶予期間の中で質問者さまがどれだけ改心（？）されたか奥様に態度で示され、決断はその後にしてもらったほうがいいように思います。 その間、できるなら相談相手との連絡は絶ってもらう、職場を変えてもらうなどの協力が必要だと思います。 だって恋愛感情がないなら簡単にできるはずですよね？ 私は１２年間結婚生活をしてきて、本気で離婚しようと思ったことはないですが、自分もしくは相手が本気になったらいつでも離婚しようという覚悟はあります。 でもそこに他の異性の存在なんか介在させる気なんか微塵もないですよ。 子供の親なんですよ。一時の感情に流されるべきではありません。 もし猶予期間が与えられたら、質問者さまは、奥様に育児の何をお手伝いしたらいいか常にはっきり聞き続けてあげてくださいね。 欲しいものがあったら意見を一方的に通そうとせず、ちゃんと話し合いをされてくださいね。 改心したという態度は一生、大袈裟なほど続けられてくださいね。 それが奥様への安心感につながるのです。 関係が改善されたからといって大袈裟な態度をやめてしまったら、きっとうやむやにされたと感じてしまわれると思います。 今回の件は、私には離婚を避けるべきケースに感じられました。
お礼
擁護的な回答ありがとうございます。 もし、妻に改心してもらえれば、私にとってまさにターニングポイントだと思っていますので、１８０度人間を変え見違えるほどの夫、父となることを妻に伝え、自分にも言い聞かせております。 ＞関係が改善されたからといって大袈裟な態度をやめてしまったら 大げさな態度をやめるのではなく、もうそれがもともとの性格だったんだと感じるくらいになるつもりでいます。 ありがとうございました。
- debumori
- ベストアンサー率29% (367/1254)
補足をお願いします。 ＞いくらこれから自分を変えていくとお願いしても、 具体的にどういう風に変えていくのですか？ ただ単に「育児に協力する」「家庭内のことを協力する」ではなく、 育児のどのような事、家庭内のどのような事を 具体的にどのように協力するのか補足してください。 今後「どういう発言」に気をつけるか、具体的に補足してください。 会話をしない、相談しても反応しない、と書いていますが、 今後はどのように態度を改めますか 「会話をする」とか「相談を聞く」というのではなく、 具体的に「日々どのような会話をするか」「どのように相談を聞くか」補足してください。 たぶん奥さんにも同じ事を聞かれるでしょう。 ただ単に「育児・家事に協力する。ちゃんと会話もする。」という抽象的な言い分では奥さんは納得しないでしょう。 「それならじゃあどのように？」って聞かれると思います。 最低限「具体的にどう態度を改めるか」それを答えない限り 奥さんは本当にあなたがこれまでどういう態度が悪かったか、何を反省しているかわかってないと思うでしょうし 何が悪かったか、具体的にどう改めるかを答えられない限り、あなたを受け入れることは100％ないでしょう。 ただ単に「反省している。態度を改める。」だけでは納得しません。 具体的に何が悪かったか、具体的にどう改めるかを答えない限り絶対許しません。 女とはそういう生き物です。
補足
自分を変えていくとは、 ・子供に関してほったらかし状態だったのを積極的に行事に参加し、子供とのコミュニケーションを図る。 ・家族内の会話を盛り上げる。（例えば。子供から面倒くさそうな話があったとしても、むげにせず答える。） ・質問に対しては親身になり、投げやりにせず、ちゃんと相手の立場に立って、相手の望む回答を探す。 ・相手を思いやる気持ちをもち、雰囲気からも要求を察するようにする。（例えば悩み事があるようならば、向こうから話がある前に話しかけ、相手を気遣うようにする。） などと、考えていますが、分かってもらえないようです。
- BigBossAce
- ベストアンサー率30% (86/279)
相談者の方は奥様から離婚を切り出されてさぞかしビックリと言うより、なんで?と成ったのではないでしょうか。 私も経験が有りますが、女性と男性では物事の捉え方が違います。(もっともすべての人が違うのですが、)貴方のおっしゃっている状態だとしたら修復は困難だと思います。 なぜなら貴方が今まで創ってきた夫婦関係の結果が今出ているわけですから、奥様に男性が居ても居なくても結果は大差ないでしょう。 女性は夫と分かれると決断する理由は二つです。一つはこの人と一緒に居たくない。二つ目は他の男性と人生を共にしたい、この二つです。 そして一つ目の理由の方が圧倒的に多いです。そこに至る理由は様々ですが、最後はインかアウトかです。 そして人は変わるからと言って変われるものではありません。貴方の思考のパターン、感情のパターン、言動のパターン、つまり生き方を変えないと人は変わらないのです。本気になって奥様と関係を修復するなら、ます貴方が変わることです。言葉ではなく生き方で示すしか有りません。 奥様との話し合いを進めるなら、お二人が信頼できる方に間に立っていただき勧めるのが良いでしょう。時間は掛かると思います。 もう一つの方法として別居をしてみる事ですね。そうすればあなた自身の事や奥様のことやお子様のことが良く見えるでしょう。 ただし別居をすると離婚に至る確立は上がります。 なぜ貴方が離婚したくないのか、奥様はしたいのか、良く考えてみてください。お子様のためになどと言うのはお子様には迷惑だし、決して貴方にとっても奥様にとってもお子様にとっても、これから先巧く行かないないでしょう。
お礼
人をここまで嫌いになったのは初めてだとも言われました。 とどめの言葉ですね・・・ その感覚が今まで私には分かりませんでしたが、いろいろな方からご意見を伺っているうちに分かってきました。 女性と男性の考え方の違い痛感しました。 ありがとうございました。
- momosama01
- ベストアンサー率27% (91/331)
もう無理でしょう。 奥様の心は完全に貴方から離れていってしまっています。 女性が生理的に受け付けなくなる、というのは本当に最後の最後です。 こうなると修復はもう諦めるしかありません。 そうなる前に何度も何度も、奥様から修復を図るような働きかけがあった筈です。 奥様だってお子さんがいれば子供の為にと思い、何度もイヤになる自分の心を奮い立たせて 少しでも現状を良くしようと自分の出来ることをなさってきた筈。 それらを貴方は、自分の一方的な思い込みで聞耳を持たなかったのだから仕方ないですね。 もう、今更でしょう。 奥様の心はしっかり固まっているようですし。 奥様の相談相手のことに関しても、貴方は彼がいなければ思いなおしたのでは？と思っているようですが、彼はあまり関係ないのでは？ まぁ、強いて言うなら、彼とのことが奥様が完全に離婚の意を固めるきっかけになった 位じゃないのですか？ 彼の存在がなくとも、遅かれ早かれこの結果が出ていたように思います。 お子さんのことに関しても、育児はずっと奥様にまかせっきりだったのでしょう？ 基本、子供は何もなくとも「お母さん大好き」ですから、その上ろくに家庭を顧みなかったのであれば、お子さん達から見ても「何を今更」でしょう。 それよりも、自分たちのことがあって離婚できないとなれば、お子さん達から言わせれば 「今までずっと母親に任せっぱなしでいたくせに、別れられない口実を自分達子供の所為にするのは止めてくれ」なのでは？ 今更、貴方に出来ることは、奥様の意思を尊重して新しい生活を不自由なく遅れるように、 充分な慰謝料と養育費を払うこと位じゃないのでしょうか？ 奥様の相談相手のことを小突き回したり、追いすがるのは、冷め切った奥様から見れば より一層、離婚の決意を硬くさせることはあっても、思い直す方向には向かないと思います。 因果応報。気づくのが遅すぎましたね。
お礼
はい、まさにおっしゃるとおりだと思います。 ありがとうございました。
- m491016
- ベストアンサー率25% (4/16)
奥さんの「離婚理由」と、「相談相手」の問題は別問題ではないですか？ 客観的な意見を求めて「ここ」へ投稿されたかと存じます。 客観的に見てあなたのお話には矛盾を感じます。 いざとなったら男より女の方が強いものです。
お礼
状況を説明したかったのです。 たぶん相談相手の件がなければ、私が一方的に回答者のみなさまに責められたと思います。 こういった状況で、女性はどのような心理状態なのか、どう対処すべきなのかについて経験者の方もいらっしゃると思い、アドバイスをいただきたかったのです。 あの泣き虫の妻の強さをまざまざと見せつけられました。 ありがとうございました。
ＮＯ１１です。 ＞妻が思いとどまってくれさえすれば、ごたつくことはないよう努力することは伝えましたが・・・ とありますが、「くれさえすれば」と言っている時点で、ワンマンですよね？！ 奥様の気持ちよりもご自身ですよね？！ 人はそんなにすぐ変われません。
お礼
再度、ありがとうございます。 「くれさえすれば」というのは、私はどんな償いでもうけるから、あなたの好きなようにしていいから、とどまってくれと伝えたつもりなのですが、相手のことを考えているつもりが、自分の都合での意見になってしまうんですね。 自分ではそういう意識はないのに相手にそう思わせてしまう自分・・・ 情けないです。 ありがとうございました。
- yuqqy
- ベストアンサー率16% (22/137)
他の回答者様の意見に反論するのは好きではありませんが・・・。 No.12さんの場合はそうだったかもしれません。親の悪いところは反面教師にし、良いところには憧れ、自分を強くもって生きれた成功例にすぎません。しかし、問題行動の多い子供、精神的に病んでいる子供、判断能力の低い子供・・・に家庭に何らかの問題がある場合が多いのも実例です。 親なら子供のことを第一に考え行動するのが当然だと私は思いますし、それが親心です。 子供は親を選べない、だからこそ子供に不安をできるだけ与えないようにするのが親の努めであって、わざわざ逆境にさらす必要などありません。かわいい子に旅をさせるのと、親の都合で苦しみを与えるのとはワケが違います。 両親が揃っていて笑顔が絶えない家庭の方がいいにきまっています。でも笑顔が全くない沈みきった家庭なら、片親でも笑顔の絶えない家庭の方がいいと思って離婚の選択をする場合も往々にあります。 それを ＞馬鹿夫婦はことあるごとにすぐに別れようとします。別れることで問題解決すると思っているのだから、馬鹿の上塗りでしょう。再婚して喧嘩になっても当然すぐ別れるのは目に見えています。こうやって転々と自分だけでなく子供をも巻き込む事が子供への負担になるのです。 なんて様々な事情があって子供がいてもやむを得ず離婚という道を選んだ人が多い中、ひとくくりにするのはやめてほしいです。 離婚しても再婚して一生幸せに続く人だってたくさんいます。 質問者様、ここでこんな発言をしてしまってすみません。 でもこのまま子供とずっと一緒に暮らすことだけが子供の一番の幸せではないと思います。 奥様の不貞が明らかになればあなたにが親権を取れる可能性もあります。 お子様の事を第一に考えてあげてください。
お礼
ありがとうございます。
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お礼
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