夫が子供は一生欲しくないと言っています

質問

３２歳女性、会社員です。結婚して２年が経ちます。主人は３３歳、同じく会社員です。

年齢的なものもあったし、二人の結婚生活も落ち着いてきたというのもあり、先月ほぼ初めてと言っていいと思いますが、そろそろ子供を・・と持ちかけたところ、「実はずっと考えていたのだけど、一生子供は欲しくないと思っている」と言われ、青天の霹靂でした。
理由は、単純に欲しいと思わないというシンプルなものでした。仕事が忙しく（平日は10時、11時くらいまで、土日も仕事をしています）、自分のペースを乱されたく無い主人は、予定などを私に合わせるということも非常にストレスに感じるタイプなので、子供ができることによって今以上に乱されるのが嫌なようなのです。
今後、この生活を二人でやっていくのはいいが、子供はちょっと・・ということのようです。

現在半年くらいセックスレスで、うっかりできちゃったというのはあり得ない状況です。結婚してからも避妊具なしにセックスしたことは無く、避妊具が無いとわかると途中でセックスを止められたこともありました。
彼の意思なしには子供はできない状況で、絶望的な気持ちです。

子供のいない生活を想像してみましたが、やはり女性と生まれたからには子供を産み、家庭を持つという夢をあきらめられそうにありません。

先月と今月、二度話し合いをしましたが、「ここ数ヶ月で決めたことではないので、その意思はかわらない」と改めてはっきりと言われてしまいました。
彼の両親に相談して説得してもらおうかと思いましたが、説得されるほど頑固になる性格を知っているので未だに相談できていません。

この悩みを除けば毎日の生活は楽しくやっています。
それだけに今後どうすればいいか悩んでいます。
離婚を言いだすべきなのか、彼の翻意を期待してこのままの生活を続けるべきなのか。。
年齢的にも高齢出産に近づいているので、もし離婚して新たな人を探すならば時間がないのではと焦ってしまいます。

乱文で申し訳ありません。アドバイスがありましたらどうぞよろしくお願いいたします。

回答No.11

pocket05 · ベストアンサー

こんばんは。pocket05です。
朝はご免なさい。貴重なご意見の欄を、勝手に一つ使ってしまいました。僕も朝は少し遅いですが、大体、この時間じゃないと帰ってきません。ひと仕事して、３時近くに寝て、朝は7時には起きて、朝一の日もあれば、午後からの日もあります。ご主人も結構仕事人間のようですが、私も同じようなものでしょうね。

さて、いろいろと書きにくいこともあったのだろうに、お答えいただき恐縮です。

そんなに仲が悪そうじゃないね。でも、彼は、自分第一主義のようにも見えるね。男ってそういうところ有ると思う。いいか悪いかは別にしてね。スキンをしなければSEXしないっていうのも、徹底してるね。していても、無ければ途中でも止めてしまうっていう徹底ぶりは、見上げたもんだね。俺には出来そうにないなぁ。

そういういい加減さが、お話しの中に出てこないよね。女の影が見え隠れしているようにも、tumi0001さんのお話しの雰囲気からも感じられない。彼の生育歴とか、ご兄弟とか、ご両親の暮らしぶりとかから、子どもがほしくないっていう気持ちが起きる原因があるのかなぁ。

それから、tumi0001さんもご主人に遠慮があるように感じられるんだけど、どう？やはり、まだ2年くらいだから、言いづらいのかな。
毎日でも捕まえて、

「私、ずーっと欲しかったの。あなたの赤ちゃんが！」
「結婚前に話したことを、全部覚えていないって言うのは、おかしいでしょ？」
「仕事は常に忙しいのは、当然だし、そうでなければ逆に困ってしまうでしょ。忙しかったとしても、区切りをつけて子どもをかまう事は出来ると思うんだけど、どうなの。私のことも、仕事が忙しいから、かまうの面倒くさい訳？」

位のことは、彼にぶつけてもいいと思うんだけど。。。きっと、鬱陶しいと、嫌がられると思うけど。

書いていて、ふっと気がつきました。僕もそうだったけど、親になる自信が、無いんじゃないかな。まだ、そういう意味で子どもから抜け出していないのかもしれませんね。いざ、妻から子どもが欲しいと言われて、急に自分が親になる現実を突きつけられたから、どうしていいのか分からない。咄嗟に出た言葉が、
「子どもは欲しくない」
じゃないかな。

３回目に話す前に、彼のご両親に、今の彼の状況を掻い摘んで話し、私は子どもが欲しいということを伝えて、ご両親の意見も聞いてみたら如何ですか。何も、彼に説教して貰わなくてもいい訳だから。ご両親はどうして彼が子どもをほしがらないのか、分かる部分もあるかもしれない。その上で、彼と3回目の話をしてみてはどうでしょうか。

「あなたなら、きっとかわいい赤ちゃんのいいお父さんになれる。」
「赤ちゃんを大きくしながら、私たちも親になっていくんじゃない？」
「あなたの赤ちゃんだから、きっとかわいい！！」

いろいろと褒めてみてはどうでしょうね。

いろいろ書きましたが、要は、あなたが心を裸にして、彼ととことん話し合う事です。継続は力です。諦めないで、トコトン頑張ってください。応援しています。

お礼

お忙しい中ご回答頂き、ありがとうございます。遅い時間に恐縮です。
おっしゃるとおり、遠慮があるかもしれません。
夫には核心と思われる話はなかなか自然にすることができません。押さえて押さえて爆発するタイプです。
日頃から会話の中で自然に言えればいいのですが、話し合い以来TVに移る子供を見ても自然に「かわいいー」と言えず勝手に意識して遠慮してしまう自分がいます。
でも我慢せずに少しづつ言ってみようと思います。独り言のようになるかもしれませんが。。
親になる自信が無くて咄嗟に欲しくないと答えてしまった・・考えたことがありませんでした。もしそうだとしたら、まだ時間をかけて話し合う意義があるかもしれませんね。
pocket05さんを始め皆様からいろいろアドバイスを頂き、感謝の一言です。ここで質問しつつも心の中で離婚に傾きかけていた私ですが、もう少し粘ってみようと思います。それで駄目ならしょうがないですよね。しかしもう一踏ん張り、してみます。
どうもありがとうございました。

回答No.10

0430

単純な考えの主婦です。
私が夫にこのようなことを言われたら、真意を問い詰めますね。
他にホモではないかとか、他に好きな人がいるのではないか、養育費がないから離婚が簡単と思っているのではないか、愛する妻に自分の子供を産んで欲しいのが普通ではないか等々考えてしまいますね。
彼を愛していて分らないでしょうけど、我儘で利己主義な人ですよ。
一般的に、結婚は子供を作り家庭を築くと考えますね。
侭ならず子供に恵まれないこともあります、が子供を作らないとのことは結婚前に伝えることです。
それで決意すれば、妻としての生き方も変わってきます。
夫婦で旅行をしたり、お互いに趣味を楽しみ仲良く人生を送ろうと、言われるのなら分かりますが、将来のピジョンもなく２人で会社勤めを続け共に過ごす時間も少ないでは空しくなりますね。
でも毎日の生活が楽しいのでしたら、子供のことは諦めて暮らされることですね。単純妻からは半年もセックスがないだけでも問題です。避妊を
完璧にするなんて浮気相手じゃあるまいし、と思いますね。
貴女も子供無しでは離婚が簡単ですが、彼から離婚を言われても慰謝料は微々たるものです。ですが貴女が３２歳で出産できるまでの期限が有り、出産まで４０週かかります。高齢になるにつれ流産や妊娠中毒症等のリスクも有りますね。彼は若い女性とはいつでも子供がつくれますね。
不安になるようなことばかり言いましたが、彼ととことん話し合うべきだということです。こんな男に我が生涯は任せられない、と思えば離婚しましょう。貴女は彼という人をよくご存知ないのではないですか。（失礼）
これから５０年も共に過ごそうとしている人です。
徹底的な話し合いの後、子供なしでもこの人を愛しての人生で良いとの結論に至ったら、貴女の生き方も変わってくるのではないでしょうか。
（仕事や趣味・勉強等）
強くなって下さいね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
この悩みを打ち明けた数名の女性がみな０４３０さんとほぼ同じ感想を言ってくれました。また、私も々ように思います。
そうですね、おしゃるとおりとことん話すことが足りていないのかもしれません。喧嘩になりそうな話題、込み入りそうな話題はいつもさけていたかもしれません。
それがここにきてこんな形になったのかもしれませんので、もう少し話してみようと思います。
ありがとうございました。

回答No.9

pocket05

No.7 で書き込みをしましたpocket05です。
気になって見ました。
いろいろ立ち入った事を書いていただき、ありがとう。
辛いでしょうね。

仕事に出かけなければならないので、今夜ここが締め切っていないことを願い、あいていたら書かせていただきます。

ご免なさい。

回答No.8

akiakane93

結婚する前に言ってよって言いたくなりますね。
私も似たような経験をしています。

私は「付き合って欲しい」と言われたときに「私は次に付き合う人とは結婚まで考えられる人がいいと思ってる。私は27歳までに出産したいから25歳には結婚したい。」という内容のことを言いました。
普通の男なら退きますよね。
でも退かなかったので付き合うことにしました（後から思えば単に何も考えてなかっただけ）。
ところが、いくら催促しても何だかんだと引き延ばされ、独身のまま27歳になってしまい、私は切れて別れました。
そのとき彼は慌てて「結婚しよう」と言ってきたのです。
私は今から新しい人を探すより、この彼と結婚した方が早く子供を授かる可能性が高いと考え（打算ですね）その彼と結婚しました。

結婚中、２回妊娠疑惑が浮上し、２回とも「堕ろして」と言われ、離婚を決意しました。
（１回目の後よく話し合い「ごめん」「二度と言わない」と言ったのに。）

あのとき変な打算をしなければ良かったと心底後悔しました。

離婚に際し彼の実家へご挨拶に伺い、事情を説明したら義両親は我が子に対し呆れてましたね。
随分同情されました。
1回目で相談していたら多少違った流れになったかもしれませんね。
相談されるなら早い方がいいと思いますよ。
体は年取っちゃいますから。

私は23歳で付き合い始め、離婚したのは30歳でした。
「私の出産適齢期を返して！」です。

いよいよ離婚が近くなったとき彼から「オレの子が欲しいのか？誰でもいいから欲しいのか？」と言われ「あんたの子が欲しいと思ってたからこそ今まで待ったんじゃない。私が何歳になると思ってるのよっ」とこたえましたが、「じゃあ今すぐ作ろう」みたいな話は出ませんでした。
離婚を切り出して（ほのめかして）再考を促すのも方法の一つかも。
もっともその前に甘え作戦、涙作戦などは一通り試して……。

離婚後いろいろあり、私は33歳で初めての妊娠をしました。
検査薬で陽性が出て天にも昇る気持ちで産科を訪れた私に医師が言った言葉は「子宮筋腫がある。妊娠はまだ確定できないけどね」でした。
妊娠中ずっと流早産の危険に脅かされ……思ったのは「後数年早ければ筋腫がここまで大きなっていなかったかも」「20代だったら筋腫なんかできていなかったかも」でした。

アドバイスになっていませんが、私と似たような状況に思わず……

子供を望むなら体力作りをしっかり。
私は離婚を気に（引っ越したこともあって）スポーツクラブをやめ、出産子育て共に息切れ状態です。

お礼

ご回答ありがとうございます。また、貴重な体験談もお話頂き恐縮です。
そうですよね、年齢が進むほど、妊娠・出産野リスクは高まりますよね。
友人にも３２歳くらいから妊娠を意識しだしたのだけど、流産し、結局初産が３８歳になった人がいます。体力的に育児が大変だと言っています。
それ故に、夫の翻意を期待して１年２年を過ごすのではなく、ここはきっぱり離婚して、次の相手を早く見つけた方がいいのかな？とも悩んでしまいます。
本当は３人子供を持つのが夢でしたが。。夢はなかなか遠いものですね。。

回答No.7

pocket05

４０代の男性です。既婚で3人の子どもがおります。

彼とお子さんのことで結婚前からお話しされたことは、有るのでしょうか？もし、それがないのなら、まだ2回しかお話ししていないようだし、諦めないでお話しをしたらどうでしょうか。

あなたにとっても、彼にとっても一生の問題ですから。二人で共有している時間はありますか？一緒に映画に行くとか、どこかへ遊びに行くとか。あるいは、同じスポーツを楽しむとか。そういうことをしているのでしたら、その時間に、私は子どもがほしいとアピールしてみてはいかがでしょう。

それから、一緒に寝ています？大分プライベートなことになってきましたが、でも、これ、とっても大事なんですよ。くっついて一緒に寝ると、いろんな話が出来るでしょ。お互いに愛し合った同士なんだから。垣根を作って、さあ、話をしましょうなんてことしないで、毎晩一緒のお布団（ベット）で寝ればいいんじゃないかな。

でも、上に書いてあること見ると、そういう雰囲気でもないのかな...
あなたは彼のこと、本当に好き？彼がいないと、一日も暮らせないほど好き？そういう気持ちも大切なんじゃない？もう少しお互いにくっついて、仲良くなってからでも、いいのかもしれないね。本当は結婚前にやらなきゃならないことを、やっていないような気がしてきました。

半年もSEXレスなんて書いてあったけど、彼も若い男性なら、毎日でもしたいと思うんだけどなぁ。仕事が大変なのと性欲が追いつかないのはちょっと違う気もするんです。もう少し仕事に逃がさないようにして、一緒に遊んだらどうかな？

「私と仕事とどっちが大事なの？」

位言ってけんかしてもいいんじゃないかな。
気持ちを裸にして、お互いぶっつけあえるといい結果になるような気がします。

あまり参考にならないかもしれないけど、もう少しあなたの気持ちや事情を書いていただければ、的に近いお話しも出来るかと。

辛いでしょうが、頑張ってください。
彼ともう少し恋愛をして、恋をして、楽しんで見るところから始めるといいかもしれませんね。

補足

ご回答ありがとうございます。また、たくさんのご質問ありがとうございます。
彼とは結婚前に子供について話しましたが、そのときの答えは「欲しい」でした。しかし初めて話し合いをしたときにそのことを尋ねると憶えていない、と言っていました。。それ以来は先月の話し合いが初めてでした。
二人で外出することは、夫の仕事が増えたのであまりすることはなくなりましたが、家にいてビデオを見たり食事を作ったりしています。時間を共有しているとはいえるかもしれません。夫は余り会話するタイプではないので、静かな週末です。
狭い部屋だということもあり、ダブルベッドで寝ています。二度目の話合い以来、久しぶりに腕まくりをしてくれるようになりましたので、気を遣ってくれているのかもしれませんが、セックスは引き続きありません。。（断られもしました）
彼のことは好きです。ですので離婚を想像するだけで涙がでてきます。しかし３人兄弟と多くの親戚に囲まれて育ったからか、二人だけの生活を続けるのは私には余りに寂しく感じます。世話焼きだからかもしれませんが、夫以外にも愛情を注ぐ相手が欲しいのかもしれません。
最近は、この生活は何のために続けているのか・・という疑問に悩まされます。ということは私は子供を産むため、家庭を持つために結婚したのかもしれません。
と、いってもじゃぁ彼じゃなくて、次！という風にももちろん割り切れません。どちらの選択をしても後悔しそうです。。。
取りとめなくて済みません。忌憚のないご意見をお願いいたします。

回答No.6

harrsksk

はじめまして。
３２歳、２児の母をしています。
実際の育児は本当に大変です。
育児ノイローゼになる人もざらにいます。
夫婦が協力し合って育児取り組むことが必要不可欠だと思います。

冷静になって考えてみて、貴方の一番望むことは何ですか？
１．誰の子でもいいから子供が欲しいのでしょうか。
２．今のご主人と一生添い遂げることでしょうか。
３．ご主人の反対も踏まえた上で、尚もご主人の子供が欲しいのでしょうか？

１、２なら、他の方々の回答でとても参考になる答えが書かれていると思います。

もし、３なら。。
避妊具をつけていても、妊娠はできます。
可能性は薄いですが、避妊の失敗という意味です。
そして、あまり褒められたやり方ではないのかもしれませんが
友人（当時未婚）は、作為的に失敗をしました。
相手の子供が欲しいの一心で、わからないように避妊具に穴を空けました。
何度かトライして、見事？妊娠→結婚しました。
今では幸せな家庭を築いています。
嘘のような、本当の話です。

ただし、このやり方にはかなりのリスクがあります。
まず、ご主人が「子供を望まない」状態で出産を迎えても、
その後、育児に全く協力してもらえないかもしれません。
前記の通り、育児はストレスがたまりやすく、心身共に周囲の協力が必要です。
さらに、失礼を承知であえて言わせていただくと、
子供を望まないから降ろしてくれ、といわれる可能性も、
無いとは言い切れません。
もちろん、実際に子供が生まれると、打って変って子煩悩パパになる可能性もあります。

いずれにせよ、ご主人のご両親に相談されてもいいのかな、と思います。
ご主人の性格を一番わかっていらっしゃる方々だと思うからです。
説得してもらうのではなく、本人には内緒で一度相談されてみてはいかがでしょう？
一番いいのは、皆が望んで赤ちゃんを迎えることですものね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
コメント頂いた１〜３、とっても難しいですが、１かもしれません。。
子供を持たないという気持ちにどうしてもなれず、最近は夫を恨むというと言い過ぎですが、「なぜ、なぜ」という気持ちが抜けず、優しく接することもできません。なので、このまま二人だけお生活を続けてもまともな生活は送れないような気がするのです。
３は、おっしゃるとおり、みんなに望まれて産みたいというのがあります。わがままかもしれませんが。
私自身仕事もあり、車も無い今では出産後は夫の協力は欠かせないと思います。それを拒否されたら・・・皆さんのおっしゃるとおり育児は大変だと思いますので、結局実家に逃げたりしてしまいそうです。
そうなればきっと子供が可哀想ですよね。。
夫の両親に相談してみるのも手ですね。夫の両親は常識的で私にも親身なすばらしい方々ですので。
ありがとうございました。

回答No.5

noname#100661

彼はとても自分の事をわかってらっしゃる方なんですね。
結婚前にそういう大切な意見を知らせてくれなかったのは残念ですが、安易に子供を持ち育児を一切しない男性に比べたらむしろ良い方なのでは？

私は33で子供を持ちましたが、「適齢期」が近づいてくると子供をって猛烈に思いませんか？

で、双子を授かりました。

かわいいです。でも・・・・・・・。
彼と家庭を持った事、心底後悔しています。

子供を持てば自分も一人前と思ってた。甘かったです。

今、いや子供を持ってから幸せだと思ったことがないです。

それくらい育児は大変だと思います。

もし質問者様がどうしても子供が欲しいなら別れても仕方ないと思います。
35とかになっても幸せに子供を生む人はいくらでもいます。
よく考えてみてくださいね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
仕事が忙しすぎて子供に責任が持てないから持ちたくない、とも言っていたのを思い出しました。
そうですね、作っておいて放りっぱなしというよりは良いのかもしれません。。
ありがとうございました。

回答No.4

viva-magic

そんな大事な話し合いができていなかった
なんて辛いですね。
数ヶ月で決めたことじゃないというなら
どうして結婚前に話してくれなかったのでしょう？
それを聞いただけで
ご主人のことを卑怯だなと思ってしまいます。

私も『結婚』というのは
好きな人と一緒に暮らすことと
子供を持ち、家族を作ることだという考えです。

両方の親から『子供まだ？』と
必ず聞かれますよ。
そのときにきちんと納得できる説明ができますか？
質問者さんのご両親も悲しむと思います。

子供を持ちたくないというなら
結婚という形を取らなくても
好きな人といたいなら同棲でよいのでは
と思ってしまいます。

私は事情があって
子供を持つことができなくなり
とても後悔しています。
赤ちゃんのcmや街で見かけるお腹の大きな妊婦さんを見ては
涙が出そうになります。

何が幸せかはわかりませんが
同じ立場なら離婚していると思います。

それから好きな人と同棲するか
同じ考えの人を探して結婚するか
新たな選択肢を自分に与えたいです。

お礼

ご回答ありがとうございます。
子供がいらない人とは結婚したくなかったので、結婚前に子供について聞いたところ、その時は欲しいと言っていました。
また、結婚後子供の名前について話したこともあり（半ば冗談ですが）、まさか欲しいと思っていないなんて夢にも思いませんでした。
（当の本人はそんな話をしたことは全く憶えておらず、「結婚したら欲しくなると思っていたから」と言っていました。ということは、最初から欲しくなかったんでしょうね）
そういう意味ではちょっと悔しい気持ちが無くもありません。

回答No.3

noname#65706

はじめまして
私は３０代後半主婦です
私の友達にいました　夫婦で友達なのですが
結果離婚しました
お男友達のほうが逆に
子供をほしがっていました
友達の女友達の方は　ほしくなく　双方の親父上とか介護、自営でしたのでそのしがらみ　いろんな事があり　友達女の方は
拒否しました
結果　いろいろあり離婚になりました貴方と同じくらいの年のときです
私は　結婚して　５年ですが
子供が産めない状況です
産みたくても産めないのです
結婚して　主人の転勤先に来て
いろいろありすぎて　悪環境下で病気
心の病になり　その薬の影響からか
もともと子宮も弱いのもあり　それも手伝って
子宮自体に問題なくても　薬などの影響で　年齢的にほぼ絶望と言われました
言われたのはほぼ２年前です
いまの転勤先にいる限り　どの病院　診療科にいっても同じ事言われるのです
直る結果がわかっているので
もう、落ち込みましたよ
どうする事もできなかったので。。
いまもまだ　２割は受け入れれていません
主人はほしがっていましたが
このような環境になって私の体がこうなったのを悔やんでいます
それで　ほぼあきらめて　私に合わせると主人に仕事をやめてもらわなければいけないし　また、別居、離婚もそれらを含めて　良く話しますが
私と二人でいる事を望んでいます。なせか

貴方は産める体ですよね？
子供をとるなら　別れて　別の相手と一緒にいたほうがいいでしょう。
そのほうが幸せです
ただ　彼を心のそこから愛しているのなら
受け入れないといけないでしょう。

もっと深くとことん良く話し合ってください喧嘩してでもです
本当に夫婦なら大事なことですので
そうでないと　おっしゃるように女の産める時期は　いくら高齢出産がいまは多い昨今でも
人により　それが　大きく命取りになる事もあります
子供は　私が思うに　産めるのなら
産める状況下にある　産める体なら　産んだほうが女は幸せだからです
絶対後悔するから。。。

うまく言えませんし
参考にならないかもしれないけど　がんばってくださいね！！

お礼

ご回答ありがとうございます。貴重な体験を語って頂き恐縮です。
昨年婦人科ドッグを受けて問題ないという結果がでたので、おそらく妊娠は大丈夫だと思います。
それを受けていよいよ私は妊娠に向けて意気込んでいたのですが、今から思うとその結果を伝えたあたりからセックスレスになったような気がします（偶然かもしれませんけど）。
私もsabo88saboさん同様、産めるならば産みたいと思います。
初めて夫とこの話をしてから、本当に子供が欲しいのかどうか自分に問いかけましたが、やはり街で子供を見たり、同性代の友人から妊娠報告をもらうと、欲しい気持ちが一層募ります。
そうですね、もっと話し合ってみなければなりません。
すぐに諦めてしまう性格なので、気持ちがポキンと折れてしまいましたが、もっと洗いざらい話し合わないといけませんね。
ありがとうございました。

回答No.2

Serenade77

私は独身です。
ただ、私には姉がいて高齢出産でしたので、子供を持つ大変さというのは多少なりとも理解しているつもりです。
tumi0001さんが女に生まれたからにはという、その気持ちもわかります。
でも私個人の意見としては、子供がいるから必ずしも幸せになるとは限らないと思います。旦那様が今のペースを崩されたくないという気持ちや、少しの事でストレスを感じてしまうのであれば、子供が出来たことによって夫婦関係が崩れてしまうという場合もあります。
でも、結婚したからには自分のペースだけではやっていけませんよね。
独身の時とは違うんですから。旦那様がそれを理解していらっしゃるのでしょうか。
ハッキリした答えを出せませんが・・・

お礼

ご回答頂き、ありがとうござました。

回答No.1

noname#63784

知人にもそういう人がいます
やはり同様に女として生まれたからには子どもを持ちたいという気持ちはあったようですが
ご主人の気持ちを受け入れて
ご夫婦で仲良く暮らしています
（ただし、結婚前に話し合ったようです）

でもパートナーより子どもを優先したいなら
すぐ離婚すべきですね
彼の気が変わることはないと思います
だからといって予定外に妊娠しても拒絶はしないのではないかと思いますが・・・・

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね、結婚前に話してほしかったです。
結婚前は欲しいと言っていましたのでそれを信じていました。。（先日の話合いでそのことを持ち出すと憶えていないと言われてしまいましたが・・）。