姑が9日間も滞在します(長文です）

質問

結婚5年。フルタイムで共働きの夫婦二人暮らしです。夫の実家は九州。私達夫婦の住まいは関東です。
姑が新聞を見て、格安航空券が出ていたと言って
翌日に私には何の断りもなく、夫と相談して勝手に航空券を取ってしまい、我が家に9日間も滞在することを決めてしまいました。
うちは共働きなので9日間のうちの5日間は平日。
平日は家は誰もいないのに、その間姑は何をするのかと夫に聞いても
「まかせとけばいいんだよ」と言います。
これまでに2度、同様に滞在したことがあります。
その時はおじいちゃん、おばあちゃん（姑の実父・実母）も一緒でした。
去年も姑は来たがっていたのですが、おばあちゃんから、「おじいちゃんを置いていけない」と止められたそうで、来ませんでした。
その時に「今度必ず行く」とすごい執念を見せてはいました。
そして今回、姑が初めて一人で来ます。
夫が姑に電話で「ここに居てもかなり暇ですよ」と言ったら
「（平日の）昼間やろ。自由にしておくから」と言っていました。
おばあちゃんが私と姑を電話で話すように言ってくれたので、
両者しぶしぶ話したところ、前回私の都合を聞かないとというのを覚えていたらしく、「○○さん（←私のこと）、用事があるなら、どこへでも行ってくれればいい。　私は一人で自由にしておくから」と言っていました。
そもそも2回目の滞在は、新居に越してきてすぐだったのですが、
その時にこれも私に無断で勝手に夫が家の鍵を姑に渡してしまいました。
今の家は夫婦二人でお金を出して買ったもので、
姑には一円も世話になっていません。
姑の家は姑の実家で姑の実父・実母と暮らしています。
姑は婿を取ったのですが離婚していて、3人暮らし。
姑の妹（独身）がすぐ目と鼻の先で一人暮らししています。
その人がほぼ毎日家に来て、家事をしてくれているようです。
おばあちゃんも、とても元気で働き者です。普段からこんな調子で、休日も時間に関係なく夫の携帯にしょっちゅう電話してきては「今日は何をしていた？」
「今、出かけてる」と言っても
「どこへ行って何をしているところか」
「何を食べた？」
など根堀葉堀聞いてきます。
私はそれもすごく嫌なのですが、夫は何の疑問にも思っていないようで
これまたバカ正直に全て答えています。
夫にはそれも嫌だと伝えたのですが、「本当のことなんだから言ってもいいじゃないか」と言います。
でも私の実家にご飯に連れて行ってもらったことなどは言いません。
家に空き巣が入られたことも、心配かけるからと言いません。
「ラーメン食べてきた」と夫が言えば「ラーメンなんて野菜がない」から始まって、細かい指示をしてきます。
姑の次男（私の夫の弟）は姑と同じ県内に住んでおり、私達より早く結婚して、子供も二人居ます。
そこには子供の面倒を見るためによく呼ばれていくようなのですが、姑の次男は現代的で普通に常識もある人なので、姑にとっては、私の夫のように、姑が望むとおりの息子ではないのだと思います。
姑もその実父・実母も明らかに長男だけをかわいがっています。
今回は3日ですが、毎回しかも向こうも、もっと長く居れば
私もそんなには休めないだろうともっと居るようになったら。
口論ならまだしも、密室なので刺殺とかそんなことにはならないかとまで思ってしまいます。
2回目にこちらに来たときは
私の実家の両親・妹も一緒に一度全員で外食をしたのですが
その時に姑は「○○ちゃん（私のこと）が疲れるから、もっと居たいけどもう帰らないと。せっかく飛行機代払ってきてるんだから、私らは何の用事もないし、長く居ないともったいないんだけどね（宿泊費はかからないから）」と言ってました。おまけに「鍵を持ってるから、これでいつでもこれる」ともこの場で言っていました。
こういう姑にはどう対処したらよいですか。
(1)留守宅に5日間も（計9日間も）姑が滞在するのは
　非常識ではないのか？
(2)今回は仕方がないとしても、もう2度と来ないでもらう方法は？
(3)おばあちゃん（姑の実母）に
　姑との付き合いについて相談してよいか？
(4)今回はやはり3日間私が休むのは仕方がないか？
　留守宅で姑に家の物を自由にいじられない方法はないか？
(5)(4)で私が休む場合、どうやって二人で3日間過ごせばよいのか？
これだけの長文を読んで頂き、本当にどうもありがとうございました。

回答No.6

mamechishiki

他人事とは思えません。断りなくチケットとるとか鍵を持っているとかよく似ています。夫の実家も九州、私は東京で、全く同じような状況です。ただ夫は私の苦悩を理解してくれています。まず旦那様に理解してもらいたいですよね。

まず、家族・・・という感覚が私と義両親は全く違うような気がします。
「家族なんだから気を使わないで。」とよく義父母に言われますが、（質問者さんのお姑さんの自由にしておくから。と意味は一緒だと思います）私は、結婚したのだから各夫婦・家庭を第一に、それ以外は逆に１線をひいてもらいたい＝気を使ってもらいたい→それでこそ上手く付き合えると思ってます。それは実家の両親ともです。
義母の場合悪気はなさそうなんですが、度重なるとこちらが精神的に参ります。基本的に価値観が違うんだと思います。何度義父母の滞在で夜泣きながら旦那に訴えたことか。
ってほぼ私の愚痴で回答になっていませんが、私は一時険悪な状況に陥ったとしても、ずばりキツく言うことにしました。
それまでは、台所に入るとにんじんの皮は剥くな・・・から始まるので、台所に入ってもらいたくなく、「手伝わなくて大丈夫ですよ～。孫と遊んでて下さい～」とか、やんわり断ってましたが全く通じず、「私は自分の親であっても台所に入られるのが嫌なんです。綺麗にしてませんからっ。」と言ったら、さすがに入ってこなくなりました。
今までは義両親と会う機会も少ない（それでも1週間2週間の滞在が年に1度はあります。24時間一緒って辛いですよね。）ので義両親と表面上だけでも上手くやることを望んでいたし、いい嫁と思ってもらいたいと思って我慢していましたが、家族なんだから・・・私は○○のことを思って・・・みたいな感じで、私の息子のことにもいろいろ勝手なことを言い子供の病気のことで子供に傷つくようなことを本人に言うようになったので、、子供が傷つくのを見ているのは我慢ならず、ずばっ。と言うことにしました。険悪な状況に陥ることもありますが、はっきり言わないといつまでも伝わらないし、私は姑が息子を愛しているように、私も息子を愛していて、幼い息子を守れるのは私だけだから言うべきことははっきり言うことにしました。（←息子を守るのは私という感情が、姑には夫が成人して家庭を設けてからも続いているんでしょうけど。苦笑。）

ということで私の回答は、
(1)価値観の違いで、私からみたら非常識ですが、きっとお姑さんからみたら、家族の家に行って何が悪い・・・気を使わなくていいといってあるのだから・・・どうせ嫁は仕事でいないし世話をかけることはない。ぐらいに思っていると思います。
(2)はっきり言うことです。お姑さんにも旦那さんにも。一時は険悪になるかもしれません、でも、今後もしお子さんをお持ちになる予定があれば、早めに線引きをすることは質問者様の為になると思います。
親と縁を切るとか憎いということではなく、この先長く上手くやるために質問者様と旦那様のおうちくることに関してきちんとやって欲しくないことを伝えるべきです。
(3)正直、その価値観の家族なわけで、お姑さんを育てたのもおばぁちゃんですよね、やめたほうがいいと思います。旦那さんに深刻さをきちんと伝え、会社や友達などにも、地方の旦那の親がどれぐらいの間隔・長さで滞在するのか、聞いてみてもらうといいと思います。明らかに他の家庭よりも長く・頻繁であり、それは家族仲がいいというより息子夫婦への過干渉であり、嫁にとって苦痛であることを第三者との会話から旦那様に認識してもらうほうがいいと思います。そして質問者様がどれだけ負担に思っているかもいった方がいいと思います。この手の価値観の人とは（旦那様も含めて）言わないでも感じてよ・・・普通分かるでしょ？みたいなものは、通用しないと思ったほうがいいと思います。
(4)質問者さんが休む必要はないと思います。でも留守宅に姑にいられる気持ち悪さはすごく判ります。旦那さんに休んでもらい家のことはしてもらいましょう。
偏見…といわれそうですが、夫の家族と義姉の旦那さんの家族が九州の人で、九州の人の家族のあり方なのかな？と思います。否定するつもりはありません。お互いが苦にならなければ。そして許容できる範囲でのお互いの妥協は必要だと思います。でも、これから長い付き合いなので、いつまでも我慢我慢・・・では無理だと思います。やはりどうしても譲れないところは、主張しなくては上手くいくものも上手くいかないと思います。
つねに私は都会の人だから・・・と義両親から逆差別され、都会の人は気を遣うとか、都会の人は核家族で・・・都会の人はキツイ・・・ぐらいに思われていると思います。価値観が違いますから。でも、守るべきは夫婦の関係、質問者様と旦那様の新しいご家庭です。そこに暗い影をおとすような嫁姑関係であれば戦う（言葉は悪いですが）のもやむなしだと思います。
私は今でも義両親ともできるだけ上手くやっていきたいな。と思ってます。どうなるかはわかりませんが。（苦笑）
頑張って下さい！

お礼

お忙しいところ、ご回答どうもありがとうございました。同じような境遇の方からのご回答、とても嬉しいです。大変参考になりました。私は今回の訪問を聞かされてから、益々姑を敵、憎い、嫌いそういう風にしか考えられませんでした。前のご回答者様のryu-mizu 様のご回答と、mamechishiki様のご回答をお聞きし、言うべきことはいう、でもそれは敵、憎い、嫌いというスタンスではなく、長い付き合いのためのお互いの歩み寄りということを教えて頂きました。本当にこの掲示板で質問をして良かったと思います。親身にご回答頂きまして、本当にどうもありがとうございました。