愚痴やネガティブな話しか出来ないんです。

質問

私はすごくテンションが高い時は楽しくいられるんですけど、
基本的に、口から出てくる言葉はマイナスイメージなことが多いです。
特に陰口っていうか、噂話とかもありますが、一番は愚痴です。

人の愚痴って聞いていてもつまらないですよね。

みんなで話をしているときや、友達と話している時もなんか会話が
無くなる瞬間ってあるじゃないですか？そういう時に何気なく会話を
振れればいいのですが、私はいつも愚痴で場をつなぎます。
いいのか、悪いのか、（悪いですよね）、パートナーの愚痴がほとんど。
気が付くと他人には私のパートナーは○○だ、っていう印象を与えてしまう。
他人だし会ったことも無い人は私の愚痴で相手を判断しますから・・・。
それがわかっていても、なかなかやめられないのです。
どうしてか、考えてみたのですが、私はのろけることが苦手なんです。
楽しいって気持ちを素直に表現したり、笑ったり幸せオーラを出すのが
恥ずかしいって思う部分があって、周りに同情されたいのか楽なので、いつも
愚痴や悲惨な話をしてしまいます。
自分のイメージも良くないだろうと思うので変わりたいのですが、
楽しい話とかのろけ話とかしても、嫌われないですか？なんだよ？って思いませんか？
極端ですが、自分は幸せだ、みたいな自慢にはならないですか？
結構ネガティブなので、すぐに落ち込んだり悩んだりするタイプです。
それより聞き上手になって自分のことを話さなければよいのですが
相手のほうが上手でなかなか難しいです。

回答No.6

bluewater5

私は、ネガティブな話はしちゃいけないとは思いません。
話し方だと思います。　笑顔で、昨日人がぶつかって来てよろけちゃった！といわれたら同情しますが、憎憎しい顔してキレながら、ぶつかりやがって！！なんてストレス発散させながら言われたら次から話聞きたくなくなりますね。。　そういう人が知り合いにいて。。いつもではないですが、困りましたね。。必死になって自分の不快さを感情込めて伝えようとすればするほどこっちも不快になっていきましたから。。でもよくよく考えてみたら自分も落ち込んだりした時にそうやって感情的に話してしまっていたこと、実はそれは聞き苦しいものだったという事を気付かされて。。反省
でも常に相手に心地いい話、伝え方を出来る人もいないと思うのでいつもじゃなかったら気にしないようにしてます。
暗い話題しか話す事がなかったら無理して話しをしなくてもいいぐらいに思ってます。当たり障りのない話題を軽くするだけでもいいと思います。
後、パートナーの悪口はあまり言わない方がいいと思います。。完璧な人ってこの世にいないと思います。長く一緒にいればいる程、悪い面もだんだん見えてきます。そういう悪い面を見た時に、気に入らないからって愚痴ってばかり言っている人、という印象を与えてしまうと、この人と一緒にいるとそのうち自分のことも愚痴ばかりになっていくんだろうな。。って思われてしまうかも。
やっぱり人のいい部分を見つけられる人ってとっても魅力的ですよね。

回答No.5

mimika5223

幸せな話をしてやきもちを焼いたり、妬むのは
その人たちが悪いんですよ。
そりゃ、あからさまに自慢をされたらちょっと
不愉快かもしれませんが友達というのはそういう
のを祝福してくれるものだと思いますよ。

だから、あまり気にしすぎてちゃいけません。

幸せな人や明るい人には、そういう人が寄ってきます。
そうすればあなたは愚痴やら噂話をする必要もなくなってきますよ。

回答No.4

green3103

私の友人が姉妹揃って昔から愚痴・不満が多いです。
本人達はとてもいい人でノロケなんて、自慢なんて…というかんじだとは思いますが、今では友達の私でさえすっかり「不平不満が多い人」というイメージです…。

だからあまり言わないほうがいいですよ。質問者様のパートナーの評価ではなく質問者様自身が「そんなことでグチグチいう人」にとられますよ。

楽しい話って苦手なら、愚痴が切り口ではなくて、彼がおもしろいことしたとかかわいい失敗をした、とかではどうでしょうか？
もしくは軽く愚痴を言いつつも「まあ、私にはもったいないくらいいい人なんだけどね」とか「感謝してるんだけどね」とか、パートナーを悪くいいつつも認めてる発言をしてはどうでしょうか？
そうすれば、いつも不平だけじゃないのねって思いますよ。

回答No.3

kaputun

ご自分の性格やイメージを客観的に理解し、自覚されて、
それを改善されたいと思われているというのは立派ですね！
私などそんな大人な質問者さんの足元になどとても及ばないダメ人間ですが、
アドバイスなどしてみようとしゃしゃりでてみました。

極端な話、ネガティブな話よりのろけ話のほうが耳障りがいいと思いませんか？
マイナスな話を聞くより幸せ自慢のほうが、全然いいですよ。
間が空いても無理に繋ぐ必要はありません。
ムズムズしても我慢してください。
ネガティブで場繋ぎするしかできないのだったら、話さないと心に決めましょう。
その時いつも、周囲を楽しませたり笑わせたりできる会話が何なのか考えるようにすると、
そのうちそういった方面が見えてくると思います。
私も、人が笑ってくれることが嬉しいので、
そちら方面の会話になるように常に心がけていまして、
周囲にも「話が面白いから好きだ」と言ってもらえていますので、
これは経験からのアドバイスと言えると思います。

ところで、私の友人にもパートナーの愚痴が多い人がいます。
ところが、彼女の話は聞いてもイヤな感じに全くならないのです。
相手がその場にいるかのように生き生きと描写されていて、
かつ、彼女の元々の明るい性格のせいか、
真剣に怒っているという話でさえ、腹を抱えて笑ってしまうような話しぶり
であるのがいいのでしょうか。
いつも周囲は大ウケで、
「深刻に悩んでいるのはわかるんだけど、ゴメン、爆笑した」
とみんな思わず言ってしまいます。
話題がパートナーの話になりがちなのは、既婚者などにはありがちなので、
こういう風に話すことができるようになれば今後も会話は楽勝でしょうが、
これは天性のお笑いの素質？と非凡な話し上手であることが必須な
超高等テクニックかもしれません。
とは言え、一度そういった語り口になるよう心がけるというチャレンジを
する価値はあるでしょう。

回答No.2

jdklliufeh

私も以前そうでしたねー。
で、よくよく考えてみたら親もそうだったんですよ。
それに気づいた時から話し方の本などを読み漁って、ポジティブに話をするようにしました。
私も楽しい話やのろけ話をすれば嫌われると思ってましたが、それは私自身や私の周りがそういう人で固められていたからでした。

ネガティブな話が好きな人にはネガティブな人が、ポジティブな話が好きな人にはポジティブな人が寄って来ます。今は私の周りはポジティブな人ばかりで毎日が楽しいです。のろけ話だってお互いに言いあってますよ。

変わりたいなら、今のグループ内で変わるのではなく、習い事でもなんでも別のグループに入ってポジティブな自分から始めればいいと思います。
急にポジティブになるとどうしたのかと思われるし、それこそ幸せになったのねと妬まれるかもしれません。

最初はうまくいかないかもしれないけど、自分がポジティブにしていればポジティブな人が来る、そしてその人の話し方を真似ればばっちりです。
私は以前のネガティブ友達とはほとんど疎遠になってしまいました。まだ付き合っている人は私と同じく「実はポジティブな話がしたかった人」でした。

回答No.1

aaugh

卑屈な者の意見として聞いて下さいね^^;

楽しそうに恋人の話をえんえんされると、のろけかよ～
ともちろん思います。
愚痴っぽく恋人の話をえんえんされると、不満に見せかけて
結局はのろけかよ～と思ってしまいます。

楽しそうに言われると、ハイハイよかったね(笑)という風にあしらえる
んですけど、愚痴っぽく言われるとそっか～としか言い様がないんです。
つまり、どっちかと言えば楽しそうに話されるほうがいいです。
でもたぶん楽しくのろけ話に付き合ってくれる方っていらっしゃると
思いますよ。

なんか回答になってなかったらすみません^^;