見下すということ

質問

20代後半女性です。
一つ年下の彼と付き合って半年になります。

ここ数日彼と電話で話している時に、聞いたことのない言葉が出てきたり、ある話題になった時に彼の説明では少しわかりにくかったので理解出来ないでいると、こんなことも知らないのか、馬鹿だ、あほだ、恥ずかしい等と言われました。
（本気か冗談かはわかりません。）

彼は「お前は高卒で俺は大卒だからな」と冗談ぽく言いましたが、心のどこかで人を侮蔑するような考えや差別する気持ちがなければ、冗談でもこのような言葉は出ないだろうと思いました。

私が気分を害して怒った態度を見せると、「じゃあ勉強しろよ」と彼は言いました。

私自身、色々な記事に目を通したり読書をしたりニュースを見たり等をし、知識を得ること・時事を知っておくこと・視野を広げること等を怠っているわけではありません。

あと障害を持つ人のことをある言い方で子供がよく呼称するのですが、彼の口から一度その言葉が出た時は、彼を心の中で軽蔑しました。
やはり彼は人を差別したり見下したりしているのかと感じました。

私は上記の件で、彼を尊敬する気持ちがなくなりました。
自尊心を傷つけられたからではなく、人を見下すという行為が許せないのです。
人として大事なものが欠けていると感じるのです。

しかし彼の良い面も知っているので、もう少し様子を見たほうが良いものか悩んでいます。
クリスマスに彼が私に指輪を贈ってくれるそうです。
そのような物を頂く前に決めなくてはと焦っています。

アドバイス頂けたら幸いです。
宜しくお願い致します。

回答No.3

rapisupyon · ベストアンサー

私の意見としては、自分が付き合っている相手、彼女であるあなたを見下すような彼の発言を聞くと、今後付き合っていくのは、正直難しいかなと感じます。

変な言い方ですが、彼がどんな差別意識を持っていたとしても、「自分の付き合っている相手、彼女だけは別」というくらいの気持ちがないと、対等な関係は築けないと思います。
尊敬とまでは言いませんが、やはり付き合っている相手を見下すような言い方や考え方は、恋人同士の間で上下関係を作りたいだけで、対等な基盤を築くことができないと思います。

ただ、私は実際にあなたの彼の発言を直接聞いたわけではないので、断言は出来ません。
言葉はニュアンスやタイミング、そして二人の関係によっても意味合いが変化します。
彼は、本当に冗談で言ったのかもしれません。
あなたのおっしゃるように、冗談でも許されることではないでしょうが、彼はそんなに深く考えていなかったのかもしれません。

そのあたりのことを、あなたが彼女としてまだ見極められないのは、彼との関係がまだ浅いからだと思います。
今後、付き合っていけば見えていくものがたくさんあるでしょうし、今回の彼の発言が、本当に冗談だったのか、心からの訴えだったのかも分かるはずです。

あなたが、彼を好きで、できれば今後も彼と良い関係を築きたいと思うのであれば、決め付けずに、様子を見ていくことも良いと思います。
ただし、あなたの今の気持ちを素直に伝え、必要ならば喧嘩もするべきだとは思いますよ。きちんと話し合いの場を持つことです。
それが、今後の関係を築く上でも大切になってきます。
そして、喧嘩や話し合いを直接ぶつかって、向き合うことで、彼の本当の姿も見えてくるはずです。

あなたも彼を尊敬することはありません。
あなたも彼も人間ですから、お互いに至らないところがあるはずですし、未熟なところも、悪いところもあるものです。
それを二人で、ぶつかり合って、支え合って、励ましあって、感謝しあって、どれだけ良い方向に進んでいけるか・・・・それが本当の絆です。
まずは、彼と本音で話し合ってみるのも、良い判断材料になりますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅れまして、申し訳ございません。

昨晩電話で彼に気持ちをぶつけました。
彼は冗談で言ったようです。
彼はおちゃらけたキャラクターで、よく軽口をたたきます。
デリカシーがないと感じる時も間々あります。

回答者様の仰るように、彼との関係がまだ浅く彼を見極められるまでに至っていないのでしょうね。

昨日自分の気持ちを思い切りぶつけて良かったです。
悔しさと我慢していたのとで、涙が止まりませんでした。
彼も反省してくれたと思います。
疑問や不満や不安をもったら話し合うことが重要ですね。

心に沁みました。
ありがとうございます。

回答No.14

stranger-d

大体意見は出ているので私は別の視点から一言。

とりあえず見下す事は置いときましても、彼の認識は間違っています。

彼が知っていてあなたが知らない事があっても別に彼が偉いわけではありません。
逆に彼が知らなくてあなたが知っている知識もたくさんあるでしょう。
自分が知ってるからといって他人が知っているわけではありません。

また、彼がどれだけ物知りなのかは知りませんが、
どんなに賢い人でも全てを知る事は不可能です。

彼のような人間は基本的に何でも自分が正しいと思いがちな部分が
少なからずあると思います。
しかもまず何でも否定から入る傾向にあります。
全員にあてはまるわけではありませんが、
もし彼がこのような人物なら、話すとあなたが疲れる事が多いと思いますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅れまして、申し訳ございません。

仰る通りです。
彼の認識は間違っていますよね。

回答者様の仰る通り、確かに彼は自分が何でも正しいと思いがちで、何でも否定から入っていく部分があります。
疲れる時があります。
私の父親もそうなんです。
小さな頃から苦労させられました。
将来的なことも含め、彼とのことを一考しなければなりませんね。

違った視点でのご回答ありがとうございます。
的を射てらっしゃって驚きました。

回答No.13

marientry

＜お前は高卒で俺は大卒だからな

↑とは言っても、例えば有名な進学校を出ている高卒と、大した高校は出ていないけど、とりあえず親に経済的余裕があったので、お金さえ払えば入学できるような大学の大卒だったら・・・？どっちが賢い？なんて、時々考えちゃいます。

こんなこと考えちゃう私も、また質問者さんの彼氏のように、人を見下す気持ちを多少持っているのかもしれません。

他の回答者の方たちも仰っているように、誰にでも多少は他人への偏見や見下しの気持ちは持っていると思いますが、Ｎｏ．３の方が仰るように

＜彼がどんな差別意識を持っていたとしても、「自分の付き合っている相手、彼女だけは別」というくらいの気持ちがないと

↑私も同意見です。

男女関係の間でお互い尊敬する気持ちが失せたら、いい関係は保てないと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅れまして、申し訳ございません。

＞例えば有名な進学校を出ている高卒と、大した高校は出ていないけど、とりあえず親に経済的余裕があったので、お金さえ払えば入学できるような大学の大卒だったら・・・？どっちが賢い？なんて、時々考えちゃいます。

回答者様のご意見からずれてしまいますが、学はあっても経済的に大学へ進学するのは無理だという人は沢山いますものね。
親にお金を出してもらい、4年間ほとんど勉強せずに遊んで終わる人もいるようで。
学歴って何なのでしょうかね。

＞男女関係の間でお互い尊敬する気持ちが失せたら、いい関係は保てないと思います。

同感です。
尊敬し合える関係じゃないと、上手くいかない気がします。

大変参考になりました。
ありがとうございます。

回答No.12

katyan1234

細かく見ないで彼全体から見ていいとことは何かを見ないと
あなたも見下す事になりますよ。なぜ付き合うののでしょうか？
なぜ許す事が出来るのでしょうか。人間と言うのはどこか抜けているものでね・・・

普通大学に言ってるなら相手がわかるように言うのが偉い人ですね

彼もあなたをどのような存在なのでしょうか？じっくりもらう前に話し合う必要があるね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅れまして、申し訳ございません。

細かく見ているのでしょうか。
もちろん彼の良い部分も沢山知っています。
しかし人を見下しそれを口にするのはやはりどうかと思います。

何故付き合うかと問われれば、人間として男性として魅力を感じるからでしょうね。
半年目でこのような問題に直面しましたが。

＞普通大学に言ってるなら相手がわかるように言うのが偉い人ですね。

どこかで聞いたことがあります。
賢い人は相手に分かりやすく説明すると。
確かに一理ありますね。

これから問題が生じた時は、きちんと話し合うようにしていこうと思います。

参考にさせて頂きます。
ありがとうございます。

回答No.11

noname#127170

＞そのような物を頂く前に決めなくてはと焦っています。

あなたの中ではもう答えがでているのでは？

今片想いをしている相手がいるのですが、最低な男なんです（笑）。

最近の話なのですが、彼が駐車場に車を止めるとき空いているところが満杯でした。障害者用の人の駐車スペースに車を止めようとしたんですよね。「俺、障害者だから」って。実際健常者です。ふざけんなって思いました。（これどう思います？）私に直接言われたような気がしました。彼もきっと私にも当てこすりや差別で含めていたのかもしれません。精神障害者としてのマイノリティの気持ちを逆なでするような。こういう輩がいるから世のマイノリティの人たちはさらに痛手を負うんです。彼が私にしたいろんなひどいことよりも一番許し難いことです。

彼は親から放任主義で育てられたそうで、自分の子供の躾や教育についても同じようにまったく関心がないようです。そして挫折を知らない。人の痛みも分からない。男としては残念ながら好きですが人として軽蔑してます。

あなたの彼も、私の相手も人を見下す人というのは自信がない現われなんです。彼も言ってましたよ。「自分は小心者だ」って。だからこそ明確に不幸な（彼にとってはそれしか意味がないのでしょうけれど）人たちを見下すことで自分の仕合せを比較級で確認している。

片想いに苦しみましたけれど、最初から分かってたんです。この人とは根本でまったく違う世界の人だと。対等な恋愛関係に発展していけばそういうことはしてはいけないことだと（というか相手は56歳の大人ですよ（苦笑））をゆっくり指摘できるのですが、対等な関係ではない以上彼にとってただ口うるさいだけの女として思われますから嫌われたくないあまり口をつぐんでいたんですが、心の中では叫びだしたいくらい嫌悪がありました。もっとも私が彼の好きな相手であれば多少は聞く耳をもつかもしれませんし、私に関しても最低限のマナーさえ守れないことを辞めてほしいと穏やかに伝えているだけなのに「俺に命令するな」の一点張りだったから。
それ以上に彼に負けて「それは間違っている」と言えなかった自分がいやです。でもだからこそ片想いは必然だったんですね。彼への直感は正しかった。というより運命がはなっから彼を対等な相手として用意していなかったんです。

ANo.10の方が
＞貴方の中でこれだけは譲れないと思う価値観の違いを感じるのでしたら、今後彼との付き合いを考えた方がいいと思います。
とおっしゃってますよね。その直感こそ譲れないものだったんです。そういう当然のマナーや人に対しての痛みを想像する知性をもっていた彼が私を個人的に否定し見下したとしても、多少は許せたかもしれません。

＞付き合って「あれ？」と思った違和感てその時は好きな気持に負けて

そのとおり「負けて」ました。彼を何とも思ってなければ単に「軽蔑する人」であってあまりお話はしたくない類の人だった。恋心ってまったく正常な自分を狂わせますよね。「恋は狂気である」。心が理性をセーブしてたんです。でも心と身体は相互関係であるので、逆に言えば狂気をセーブさせるためには理性で心をコントロールさせるのです。するとどうでしょう。「私ってバカだったなあ」って思えるようになる。自分で自分をバカと言える方が人から言われるよりマシというもの。

また、人の否定的な言葉は潜在意識下に組み込まれて意識上で自分の自我を否定してことになりかねません。嘘でもいいから肯定してくれる相手を選択してください。もちろん欠点を指摘されるとき素直になる必要はありますけれど、お互い尊重できる対等な関係あってのことです。恋愛は上下関係ではありません。最低限のマナーを守り、かつ相手のパーソナリティを尊重するというベースがスタート地点であり、そこから互いの欠点を指摘させ高めあう。それが理想です。

「自尊心を強く持つためには、まずは自分を愛してあげることから始めましょう」と、ある本にあります。私は自信のない自分が好きだったんです。それはそんな自分を肯定する彼のことが好きという証しでもあったのかもしれません。

プライドと恋のどちらかをとるか、は普遍的な天秤です。恋愛ならより強く課題として迫ってくる問題です。でも譲れないものってあるんですよ、やっぱり。でもそれ以上に自分に対してのプライドではなくて、自分たちとはまったく関係のない他人への愛情に対してどういう態度や考え方を持っているか、そういう人としての価値がある人が尊敬してやまない人です。そんな人ならあえて自分を譲ることもできます。敬愛するということはそういうことだと思います。そこにはプライドとか関係なくなるんですよね、きっと。

お礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅れまして、申し訳ございません。

回答者様も色々苦労されていらっしゃるのですね。
「なんて人なの！」と思っても、彼の良い部分や素敵な部分も知っているので、嫌な部分だけ見て別れるなんて出来ないですよね。

＞嘘でもいいから肯定してくれる相手を選択してください。もちろん欠点を指摘されるとき素直になる必要はありますけれど、お互い尊重できる対等な関係あってのことです。恋愛は上下関係ではありません。最低限のマナーを守り、かつ相手のパーソナリティを尊重するというベースがスタート地点であり、そこから互いの欠点を指摘させ高めあう。

仰る通りです。私もそう思います。
そんな関係が理想です。
過去に一度だけそのような男性とお付き合いしたことがありますが、本当に良い関係を築くことが出来ました。
今付き合っている人ともそのような関係が築けるように自分なりに努力してみたいと思いますが、自分一人だけ努力しても無理ですよね。
お互いにそういう気持ちでいないと。

最後の五文、確かにそうだと思います。
自分自身がそんな優しい人間でありたいです。
彼に変わって欲しいと願う前に、もっともっと自分が彼を思い遣ったり彼に愛情を注ぐという努力をしようと思います。
それでも彼が変わらなかったり、彼の嫌な部分を受け入れることが出来なければお別れしようと思います。

回答者様も彼と良いご関係を築けていかれますように。
大変参考になりました。
ありがとうございます。

回答No.10

Kirarin55

他の方から沢山の回答・アドバイスが来ているので
私からは同じ事は言いません。同意見ですので。

経験談だけ…
以前、お付き合いした1つ年下の男性が人を見下す人でした。
誰かが失敗すれば「あいつはバカだから」何か起こると「死ねばいいのに」
もちろん身障者の方の事も○○と言ったり、健常者に○○と言ったり。

私はそれが嫌で、彼と話し合いました。
話をしている時は「そうだよね」「いけないよね」「分かったよ」と
言ってくれているのですが…そういう性格なのか口癖なのか、簡単には
直りませんでした。
そしてその部分をきっかけに悪い所も見えてきてお別れしています。

そんな人を私も尊敬できません。
人を馬鹿にしたり見下したり差別したりする人と一緒にいたくありません。

別れる前に、話し合いをして彼に分かってもらう事をオススメします。
彼の今後の人生のためにも、分かってもらわないといけないですよね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅れまして、申し訳ございません。

回答者様もそのような方とお付き合いされたことがあるのですね。
やっぱりどんなに第三者が注意をしても、人間の根っこの部分はなかなか治りませんよね。
本人がそれを良いことなのか悪いことなのかをわかっていないんですよね。

今回のことで彼との今後をすごく真剣に考えるようになりました。
彼は私が傷つくようなことをさらっと言う時があるので、話し合ってもなおらなかったり、一緒に居てしんどくなるようだったらお別れしようと思います。

大変参考になりました。
ありがとうございます。

回答No.9

usakirinn

日常生活で出てくる疑問って、大学とか高校とかで学ぶことではないので学歴なんか関係ないですよね。
私も彼も大卒ですが、彼はちょっと難しい漢字などは読めないし、私はニュースを見ても経済なんて？？です。
でもそれは、彼は読書家でなく私は読書好き。彼は経済に興味があって私はない。ってそれだけのこと。学がないとかじゃないです。

それより、人を見下す姿勢の人の方が人間的には下だと思います。
以前、高齢者の施設で働いているにも関わらず、プライベートでは障害者をバカにした言い方で「おまえ○○だろ～」と(健常の)人をからかっている知人がいましたが、この人にだけは自分の家族を任せたくないと心底思いましたね・・・。

差別感や優越意識なんかは、誰しも多少は持ってしまうと思いますが、そこで表に出すか、意識して出さないかが問題だと思います。
そういう人なんだと割り切ってしまえれば、別れるほどのことではないかもしれませんが、質問者様以外の周りの人もそういう思いにさせているのでしょうから、周囲とのトラブルはあるのかもしれませんね・・・。

お礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅れまして、申し訳ございません。

私も日常の疑問と学歴は関係ないと思います。
知っていることもあれば、知らないこともあるのが当然ですよね。
学校という場所ではなく、日常生活や何かしらの経験で得る知識や情報は沢山あります。
たまたま何かで知ることもあれば、触れる機会がなく全く知り得ないこともある。
全く学歴とは関係のないことですよね。

回答者様の知人の方は酷いですね。
許せないです。
そのような人に家族を安心して任せられないというのは当然のことですね。

＞差別感や優越意識なんかは、誰しも多少は持ってしまうと思いますが、そこで表に出すか、意識して出さないかが問題だと思います。

全くもってその通りだと思います。
やはり本人に面と向かって言ったり態度に表すというのは、決して良いことだとは思えません。

回答者様の仰る通り、彼は周囲の人達にも私と同じ様な思いをさせているのだろうなと思います。
これから冷静に彼を見ていこうと思います。

的確なご意見ありがとうございます。

回答No.8

raizo-t

相手を差別する事って、口に出すか出さないかですが、人は誰しも持っているものですが。。。。。

相手に　『そんなのも知らないの？』って言うのは別に問題ではないですが、あなたがその言葉に傷付いている事、あなたが学歴に対して少なからず劣等感を感じている事を読み取れて居ないあなたの彼は、相手を洞察する能力が低いと言ってもいいでしょうね。

それと、一般的にそういった男性って、同性の前では頭が上がらない人、同年代と話が出来ない人が多いので、　ある意味、『可愛そうな部類』に入る男性のように思います。

嫌なのであれば、そんな性も無い男性と別れるべきだと思います。

あなたの気心も知れず、あなたが怒りを感じている事さえ、軽く考えている男性です。あなたが話しをしても、きっと理解できないでしょうから、あなたの気分をこれ以上壊さないようにする為には、お別れするのが得策だと思いますよ！

それが出来ないのであれば、『こういう男』ってあきらめて、彼と上手に付き合ってください。

お礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅れまして、申し訳ございません。

＞あなたがその言葉に傷付いている事、あなたが学歴に対して少なからず劣等感を感じている事を読み取れて居ないあなたの彼は、相手を洞察する能力が低いと言ってもいいでしょうね。

言われてみて初めて気付きました。
確かにそうかもしれません。

仰る通りしょうもない部分もある彼ですが、友達や部下思いの良いところもあってか同性の仲間は多いんです。

＞あなたの気心も知れず、あなたが怒りを感じている事さえ、軽く考えている男性です。

確かにそうですね。
本人は冗談のつもりで言っただけなのに、私が真剣に怒ったり泣いたりしているので逆にそれが不思議なようです。
彼は冗談が過ぎるんです。

今後付き合いを続けていく中で、このようなことが頻繁に起こったりわかり合えないようでしたら別れも視野に入れたいと思います。

違った角度からのご意見ありがとうございます。
大変参考になりました。

回答No.7

furinn

人間て大なり小なり偏見、差別って持ってると思いますよ。
彼だけじゃないと思います。
ただ貴方からして見たら「好きな彼」からそういう言葉は聞きたくないって気持ですよね？好きになったら仕方ないと思いますが、相手に過大な期待を持ってしまってるんだと思います。
彼だって人間です、全てが完璧ってわけじゃないと思いますよ。
ただ貴方の中でこれだけは譲れないと思う価値観の違いを感じるのでしたら、今後彼との付き合いを考えた方がいいと思います。
付き合って「あれ？」と思った違和感てその時は好きな気持に負けて
流しても又どこかでぶつかると思いますよ。
貴方が彼に「そういう事を言うのは辞めて」と言って言わなくなるかも知れませんが人間て考え方とか気持って中々変われないと思うので。

お礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅れまして、申し訳ございません。

大なり小なりそのような心を持っていても、本人に面と向かってそれを言うのは人としてどうなのかということなんです。
言って良いこと・悪いことは、沢山あります。

好きな彼であろうと、親兄弟であろうと、赤の他人であろうと、人を見下した言葉は聞きたくありません。

＞彼だって人間です、全てが完璧ってわけじゃないと思いますよ。

仰る通りです。
私の中で「人を見下した発言を平気でする」という行為が絶対的に許せないのでしょうね。
まさに回答者様の仰る「これだけは譲れないと思う価値観の違い」なのでしょう。

昨日彼の気持ちも聞けましたし、様子を見ながら付き合っていこうと思います。
相手に過大な期待は持たずに。

ありがとうございます。

回答No.6

naotti00

教会での式の時、牧師さんが言う誓いの言葉は知ってますよね。
「あなたは　その健やかなるときも　病めるときも　喜びのときも　　
悲しみのときも　富めるときも　貧しいときも　これを愛し　これを敬い
これを慰め　これを助け　その命ある限り　真心を尽くすことを誓いますか？」
夫婦にとって　愛し合うこと　尊敬しあうことはとても重要だと思います。
彼とあなたの間に　そういう関係を築くことはできそうですか？

彼は　もしかすると人を見下すことで　自信もったり、安心したりしてるのかもしれませんね。
昔　付き合ってた人がそういう人でした。
私も　あなたと同じように　そういう彼に違和感を感じてしまい、
その交際は長くはつづきませんでしたが。

「自尊心を傷つけられたからではなく、人を見下すという行為が許せないのです。」
あなたはとても　立派な考え方だと思いますよ。
それに比べて彼は　ちょっと未熟なのかもしれませんね。
仕方のない人だけど　それでもこういうところはステキだからと
許せるのであれば　大丈夫だと思います。
完璧な人はいません。
相手を選ぶ上で　何を優先するか、何を譲るかだと思いますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅れまして、申し訳ございません。

＞愛し合うこと　尊敬しあうこと

そういう関係を築くことが出来るかどうか、正直言いまして今は自信がありません。
これからもっと、彼がどんな人かを見ていくしかないですよね。

回答者様の仰る通り、この世に完璧な人なんていませんよね。
彼の素敵なところは沢山あります。
昨日彼と話をして彼の考えや気持ちもわかったので、様子を見ながら付き合っていこうと思います。

ご経験談を交えてアドバイスして頂きまして、ありがとうございます。
重みのあるお言葉、しっかり受け止めさせて頂きます。

回答No.5

akamanbo

>心のどこかで人を侮蔑するような考えや差別する気持ちがなければ、冗談でもこのような言葉は出ないだろうと思いました。

程度次第で誰でも大なり小なりそういう気持ちを持ってますし、そんなに潔癖にならなくたっていいような気がします。
ラベリングの仕方はいろいろです。
「人を見下す人だ」と判定した人を非難したり拒絶したりするのも、やはり心のありようとしては同じようなものでしょう。
勝手に拒絶せずに自分の気持ちを伝える努力をすることが、大卒だの高卒だのに関係なく必要と思うんですがいかがでしょうか。

お礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅れまして、申し訳ございません。

確かに私は潔癖なところがあるかもしれません。

人を見下す気持ちが大なり小なりあったとしても、それを相手に面と向かって言うのは大人として如何なものかと。
相手の気持ちを考えれない人間は、言葉や態度で人を簡単に傷つけます。
傷つけられまいとして、そのような相手には予防線を張ってしまうのが人間の心理ではないでしょうか。

しかし考え方も様々で勉強になります。
回答者様のご意見もしっかりと受け止めたいと思います。
ありがとうございます。