私は暴力を振るわれるほど悪いことを言ったのでしょうか？その後の付き合いはどうすれば？

質問

長い付き合いの35歳女性から相談されました。
離婚後、生きていくにはどうしたらいいのか、生涯の仕事の見つけ方をアドバイスしてほしいと言われました。厳しくても構わない、本当のことを言ってくれと言われたのです。
今まで彼女を見て来て私なりに彼女に欠けていることを言いました。
1つは継続です。（職をてんてんとしてきた。「器用貧乏」なため道が定まらないという）
2つは迷いです。（彼女は家庭を大事にするあまりスグ仕事を休むからです）
つまりいつまでも道が定まらず、アレもいいコレもいいと学生のように考えているのです。
ミュージシャン、漫画家、雑貨デザイン、洋裁の講師、教育・学校関係、WEBデザイナー、看護士などなど多数。この全てを今まで少々かじってきたようです。
私は今まで彼女が趣味でやる分には構わないしまして専業主婦ですから、優雅なことで結構なことだと思ってました。
先日、彼女の離婚が決まりました。（2度目で、前夫との間に子供あり）
そこで前夫との子の養育費は出ないので生きていくため仕事をというので相談を受けたのです。

私自身は、比較的専門職なのでお金には困らない母子家庭です。
私は彼女の一度目の離婚と時を同じくして離婚しました。
彼女とはスタートが一緒です。
私は実家に頼れず一人で子供を育てました。夫からの養育費はあり。
彼女は精神的な病があるので実家に帰りました。夫からの養育費はなし実家の実母の援助のみ。
私も心臓に持病があり同じような環境で似ているため付き合いも長かったのです。
私は10年仕事に没頭し子供を犠牲にし今の専門職を得ました。
彼女は精神科へ通う日のなかで心の支え（今のご主人で今度離婚予定の方）を見つけ幸せに過ごしていました。今回の離婚は不幸なことですが、今まで幸せだったはずです。

私は彼女にもう会社が新卒のように育ててくれることはないとアドバイスし35歳になれば会社を休んではいけないということくらいは理解しないとだめだと言いました。
彼女は子供のために休むのに会社や社会の理解がない！と反論しますがでは、その理解のある会社に彼女が自分でいけるよう努力するしかないと口論になりました。
お子さんがいやだと言えば仕事は休む（彼女は以前私の勤める会社へ派遣できてましたが休みが多くすぐ契約終了でした）、突然具合が悪くなったりと働くと言うことに対し絶対の実行力がない人でした。それでいて、離婚しているままの私をみて「自由でいい」「家族の理解がないから働けない」「もし私が働けたらキャリアウーマンなのに」「でも良い母親でいたい」となんとなく無いものねだりをするような発言をして良妻賢母とキャリアウーマンの両方を望む人だったのです。
私は仕事をするならちゃんと仕事はしないとダメだし休みが多いのは問題外。
仕事はテンテンとしないで1つのことを何年もやる（最低3年）継続を見せないといけないとどこでもどんな仕事でも無理だとアドバイスをしました。
そして新卒でやっていたころの仕事をもう一度やってみてはどうだろうか？とアドバイスしました。彼女はもっと専門職としたいと言ってましたがそれには経済が成り立たないでしょう？と言いました。彼女は実母と不仲で実母の世話になりたくない＝自立＝専門職を望んでおりますが現実と希望のギャップを考えることを言いました。
もうやりたい仕事を追い求める年齢ではない。今の自分がやれる仕事を探してそこからステップアップをしていくべきだと思うと言ったところ彼女は私に暴力をふるい、私は骨にヒビが入りました。
ファミレスだったため店員さんが救急車を呼び、救急隊員が警察を呼びました。
私は彼女を刑事告訴で訴えますか？といわれましたがもちろん訴えるなどの行為はしませんでした。しかし離婚が確定？したせいか私を恨んでいます。（もとからするといってましたが）
それなのに会いたいとメールしてきます。
会いたくないと思いますが、（その前にも金銭トラブルがあったので）彼女の暴力や精神科通院歴があるため怖いと思ってしまいます。

質問です。
1・長い付き合いゆえにはっきりと言ったことが悪かったのはわかりますが暴力を振るわれるほど悪いことを言ったのでしょうか？
こういう時は相手のために言うよりも自分のためにあまり言わないことが正解なのでしょうか？
2・会いたいという彼女にどう対応すればいいのでしょうか？
メールに返事をしてないのですが午前2回午後3回も同じメールがきており怖いです。
警察には相談してますが第三者をいれて（向こうの離婚予定のご主人様）会うことは出来ませんか？といわれていますがあまり効果的ではないアドバイスでした（生活安全課の刑事さんすみません）
こんなときどうすればいいのか長い付き合いだけに戸惑っています。
宜しくお願いします。

回答No.5

dai-ym · ベストアンサー

相談をする人って二通りのパターンがあります。
本当に悩んでいてアドバイスを欲しがっている人と、
自分では何をするか決めているんだけど、自分で責任を取りたくないから誰かに後押しをしてもらい、やって失敗したときは後押しした人の責任にしたがる人です。
彼女は後者だったのでしょう。
そういう後者のタイプは出来もしないことをやろうとする、夢見る夢子さんなところが有ります。
現実よりも妄想が大事なんです。
そのため、知りたくもないがうすうす感じていた現実を突きつけられて、怒りが爆発してしまったのでしょう。

だって、専門職＝自立って考え方がまずおかしいじゃないですか。
専門職じゃなくても自立している人は山のようにいます。
また専門職でも自立できない人も多くいます。
いかに自分が自立するために何をするかが大事なのに、
彼女は自分は専門職だから自立できてないとしたいんですよね。
悪いのは自分じゃなく、仕事のせいなんだと。

そういう人とは精神化の通院暦など関係なく、まともな話が出来ません。
だって、現実を話すんじゃなく自分の妄想で話すんですから。
質問1については彼女みたいなタイプの人の相談にはのらないことが正解だと思います。
もし、相手の妄想を満たす言葉を言ってあげても失敗したら、貴方のせいにされてしまいます。
でも成功したらすべて自分の実力ということで他人に感謝する気持ちなど持ち合わせていませんから。
質問2に関しては、向こうが謝罪したいというのでないなら会わない方が良いと思います。

お礼

dai-ym様、ご回答をありがとうございます。
納得して頷いて読ませて頂きました。
>相談をする人って二通りのパターンがあります。
そうなのだと思います。
私にアドバイスを求めていたわけじゃないと気付けばよかったです。

>自分では何をするか決めているんだけど、（中略）
そうなんだと思います。
離婚後、専門学校に通うのを反対した私ですが賛成して欲しかっただと今はわかります。
そのときもそう思いましたが、専門学校でお金をかけることよりも、今できることをするべきだという私の意見を言ってしまいました。
彼女は途中でやめてしまうことが多いのでそれを踏まえてのアドバイスでした。
>出来もしないことをやろうとする、夢見る夢子

本当にそうですね。
>そのため、知りたくもないがうすうす感じていた現実を突きつけられて、怒りが爆発してしまったのでしょう。
そうですね、言ってはいけないのでしたね。
妄想のみを応援していたら「良い友」だったのでしょうか・・・。
成功すれば自分の手柄。失敗すれば人のせい。まさにそういうタイプです。

>だって、専門職＝自立って考え方がまずおかしいじゃないですか。
専門職じゃなくても自立している人は山のようにいます。

そうなんです。
私もそう思います。ですが彼女はそうはかんがえないのです。
彼女はいつもスクールに資格というので、資格も毎日会社にいけなかれば無意味だと言いたいだけでした。でも彼女はいつもいつも資格やスクールに所属することを希望します。
時給800円でも自立しているお母さんは沢山います。
彼女はそういう人を見下げていたので自分があくせく汗をかき子育てすることは考えられないのだと思います。
彼女は再婚後、母子家庭仲間とは縁を切りました。
私だけ稼げる母子家庭として認められ、そしてソレを喜んで？いた自分が滑稽でなりません。

補足

相手の妄想を満たす言葉を言ってあげることが友情ではないので、
今度お付き合いはやめようと思います。
>向こうが謝罪したいというのでないなら会わない方が良いと思います。
全く逆でした。
不幸な事故を私のせいにして！と悪いのは私のせいにされました。
そしてアパートの保証人を頼んできたのであきれて言葉がでません、金輪際お付き合いはやめます。ですが彼女が精神に病を持っているため、怖いと感じます。
きっぱりと今後のお付き合いはやめてください！といえませんでした。
鋭いご回答を本当にどうもありがとうございました。
重ねて御礼申し上げます。dai-ym様、ご回答をありがとうございます。
納得して頷いて読ませて頂きました。
>相談をする人って二通りのパターンがあります。
そうなのだと思います。
私にアドバイスを求めていたわけじゃないと気付けばよかったです。

>自分では何をするか決めているんだけど、自分で責任を取りたくないから誰かに後押しをしてもらい、やって失敗したときは後押しした人の責任にしたがる人です。
そうなんだと思います。
離婚後、専門学校に通うのを反対した私ですが賛成して欲しかっただと今はわかります。
そのときもそう思いましたが、専門学校でお金をかけることよりも、今できることをするべきだという私の意見を言ってしまいました。
彼女は途中でやめてしまうことが多いのでそれを踏まえてのアドバイスでした。
>出来もしないことをやろうとする、夢見る夢子

本当にそうですね。
>そのため、知りたくもないがうすうす感じていた現実を突きつけられて、怒りが爆発してしまったのでしょう。
そうですね、言ってはいけないのでしたね。
妄想のみを応援していたら「良い友」だったのでしょうか・・・。
成功すれば自分の手柄。失敗すれば人のせい。まさにそういうタイプです。

>だって、専門職＝自立って考え方がまずおかしいじゃないですか。
専門職じゃなくても自立している人は山のようにいます。

そうなんです。
私もそう思います。ですが彼女はそうはかんがえないのです。
彼女はいつもスクールに資格というので、資格も毎日会社にいけなかれば無意味だと言いたいだけでした。でも彼女はいつもいつも資格やスクールに所属することを希望します。
時給800円でも自立しているお母さんは沢山います。
彼女はそういう人を見下げていたので自分があくせく汗をかき子育てすることは考えられないのだと思います。
彼女は再婚後、母子家庭仲間とは縁を切りました。
私だけ稼げる母子家庭として認められ、そしてソレを喜んで？いた自分が滑稽でなりません。

相手の妄想を満たす言葉を言ってあげることが友情ではないので、
今度お付き合いはやめようと思います。
>向こうが謝罪したいというのでないなら会わない方が良いと思います。
全く逆でした。
不幸な事故を私のせいにして！と悪いのは私のせいにされました。
そしてアパートの保証人を頼んできたのであきれて言葉がでません、金輪際お付き合いはやめます。ですが彼女が精神に病を持っているため、怖いと感じます。
きっぱりと今後のお付き合いはやめてください！といえませんでした。
鋭いご回答を本当にどうもありがとうございました。
重ねて御礼申し上げます。

回答No.10

C25

長年の友人だということでしたので、まともな人かと思っていたが
違うようですね。

怖いからといって弱腰な対応をしないほうが良いです
毅然とした態度で、きっぱりと関係を絶ちましょう。

ネットで幾ら助言を求めるよりも現実に頼れる人と対策を練るべきでしょう。
警察に相談しているということもキチンと相手に話したほうが良いですよ

お礼

C25様、ご回答ありがとうございます。
私も思い切って、元夫に相談しました。
元夫はこういったことに詳しいので・・・
元夫も、彼女のような精神疾患をもつ人をうちの子のそばにおいてほしくない。そういいます。
キチンと警察にも相談してますし、気持ちも決まったのであとは感情的にならず離れていければいいと思っています。
ありがとうございました。

回答No.9

kamonohashi99

1.骨にヒビがはいるほどの暴力はやりすぎだと思います。
質問者様のアドバイスがあまりにもまっとうすぎて、彼女が反論できる余地がなく
暴力という行動に出てしまったんだと思います。

彼女も彼女で、まさに「無いものねだり」ですが、
質問者様のアドバイスには彼女が「これならできそう」と思えるものが
何一つなく「じゃあ、私はどうしたらいいのよ！」って感じだったのでは？

結果として「言うべきではなかった」ですが、質問者さんが間違ってるわけではないです。
彼女の理解力がない、もしくは現実逃避しているだけだと思います。

2.むこうが会いたいと言ってる理由を訊いてみたらどうでしょうか？

他の方も言われてるように、返信がないことに不安になって向こうが
どんどん妄想を膨らませてる状態だと思います。
（質問者さんが告訴の準備してるんじゃないか？とか）
もしかしたら「友人でい続けたいから謝りたい」かもしれないですし（あんまりないと思いますが）

私ならこれを機会に縁を切ろうと思います。
彼女が謝ってきて「これからも友達でいて」等と言われても、また同じことの繰り返しに
なりそうな気がします。

お礼

kamonohashi99様、ご回答ありがとうございます。
本当に、私も彼女の望む答えを出してあげれないということが私の失敗だったと思っています。
これからできることも言ったつもりなのですが…。
出来もしない夢を無責任に応援するほうがよっぽど楽なのですけど私なりに考えて一番効率のいい方法を答えたつもりでした。
アドバイス通り、これを機会に縁を切ろうと思います。
どうもありがとうございました。
お礼遅くなりすみません。

回答No.8

Qoo1985

バイオレンスですね。お体大丈夫ですか？

1・そのご友人の考え方が甘いですね。今まで苦労されてなかった
のでしょう。で、初めて切羽詰って相談したら自分の意とする回答
が無かったので手が出てしまったんですね。
おそらく彼女は相談ではなく、助けて欲しかったんだと思います。
言葉ではなく、行動して欲しかったものだと思います。
正解って言うか、言うべきだと思いますが、言っても無駄な人に
言った、人間を見て言葉を選ばなかったと言う点では間違いだったと思います。

2・何の為に会いたいのでしょうか？
って言うか、ご友人でしょ？ここで相談されているって事はもう友人
ではないのでしょうか？
友人ではないのでしたら、刑事事件にしても良いかと思います。
骨折してるのでりっぱな傷害罪です。
再度会う事によって示談がしたいのか、謝罪したいのか分からないじゃないですか。
質問者様がまだ「友人」とお思いでしたら会ってあげればよいし、
もう「友人ではない」とお思いでしたら会う必要はないと思います。

骨折するほど暴行をするってよっぽど感情的になられる方だと思います。
感情のコントロールができない人、私は苦手です。
私なら付き合いの長い友人という事なので、また人のたくさんいるところ、ファミレス等で会って相手の考えを聞き、謝罪し今後、今までと変わらぬ関係を継続できそうなら和解し、
もし、恨みつらみがありそうなら刑事告訴して距離をおきますね。

お礼

Qoo1985様、ご回答ありがとうございます。
お礼が遅くなりすみません。
仰るとおり、自分の意に反した言葉でかっとなったようです。
もう友人ではない、とそう思いたいので今後は一切連絡をとりません。私も感情コントロールのできない人は苦手なのでこれっきりにすようと思います。刑事告訴までは考えてませんが（精神疾患なので無罪らしいです）長い付き合いがこう終わり残念に思います。
ありがとうございました。

回答No.7

nttkirai

フツーに考えて、長い付き合いでも許されることじゃないでしょう。

そんな友人とは縁を切ったほうがいいと思います。
刑事告訴はまあ、友人だったよしみで勘弁してあげてもいいんじゃないですか。

そのかわり、もう二度と関りを持たない、というのがいいと思います。
その旨を相手にもハッキリ伝えたらいいと思います。

お礼

nttkirai様、　お礼が遅くなりすみません。
仰るとおり、二度と関わりたくないと思いましてそう伝えました
普通に考えておかしいですよね。
ありがとうございました。

回答No.6

C25

１－１）暴力はやり過ぎでしょう。
言いすぎたかどうかは、そのときの口調ややり取りによっても印象が変わるので解かりません。
１－２）大事なのは、彼女に対してrei3shimaさんの意見、やり方に従わせることではないですよね？
友人が、自分自身のために自分を変えていこうと思えるアドバイスの送り方が重要です。
自分の成功例を主張して、それを相手見習って同じやり方をするかどうかは相手が選ぶしかないと思います。

２）メールに返事をしないから、相手も不安になっているんです。
それであって謝罪したいとメールをガンガン送ってくる。
返事が無いから更にパニックになっている。
まず、返信をなされるべきです。

会うか会わないか＝今後もお付き合いするかどうかだと思います。
彼女のことを信頼できないのならば、

「怖いから会いたくない。会うとあの時の恐怖を思い出すので会いたくありません。」
とはっきり伝えるべきでしょう。

時間をかけたいと言って、緩やかに離れていくのも一つのやり方だと思います。

どちらに非があるかでいえば、相手が一方的に悪いが、
伝え方という部分でrei3shimaさんにも改善すべき部分はないのでしょうか？

お礼

ご回答ありがとうございます。
私は、そうですね、特に特殊なことを言ったわけでもなく、先ずはどの道に進もうが休まないこと、継続をすることという根本的な事を言ったつもりで、私の意見が正しいといういう思いはありませんでした。ですがご回答を頂いて、私は当然今から学校？資格？（それも就職に結びつかない程度の資格）にお金をかけるよりももっと足元を見るべきだという現実しか言わなかったのです。
妄想や夢を応援してくれというならそれはそれで出来たと思います。
でも離婚して140万しかないのに専門学校にいく、資格を取るというのはどうみても愚かな選択にしか見えなかったのです。
140万、使うのは簡単ですが貯めるのは大変です。
カラーコーディネーターにネイルサロンの学校とあまりに就労に直結しない資格では勿体無いと思ったまででした。
彼女の離婚後の実質的な心配をしたのですがそれが裏目にでました。
私の伝え方も悪かったのだと思います。
他の方の回答にあるように夢見る夢子さんに現実のみのアドバイスは厳しかったのだと思います。
夢を応援しつつ、言えば彼女もあんなに切れることはなかったのにと思うと私も対応の仕方を悔やんでいます。
>メールに返事をしないから、相手も不安になっているんです。
返事が無いから更にパニックになっている。
まず、返信をなされるべきです。
返信をする前に非通知で電話がきて出ました。
先ずは非通知だと出るのね、と軽く言われ、
ケガについては不幸な事故をアクシデントを私のせいにして！と怒ってました。
そして私がお詫びに？彼女の離婚後のアパートの保証人になってくれという話でした。
本当に精神病で自分で暴力を振るってないと思っているのかも？と考えるようになりました。
余計に怖いと感じています。
どうやって離れていくか、上手な方法がないか考え中です。
私も注意しないといけない言葉、態度、伝え方もあるので気をつけて対応します　ありがとうございました。

回答No.4

gunto

あなたは相談に対してあなたの意見を正直に言った。
それが全てそれこそが彼女の弱点と彼女は知っていて
指摘されカーとなったのでしょうね。

それで殴るっていうのはもうお話にならないぐらいの
犯罪行為。
勿論あなたは悪くはないです。

救急車呼ぶぐらいの酷い暴力行為を長年付き合ってる友人にする人を
私なら今後一切、信用はしません。

同じような状況でしっかりと生計立ててるあなたに対する嫉妬が
逆恨み的行為が今後とも同じく怖いです。
表面的に謝罪があったとしても、私ならもう付き合いません。
あなたの仰るとおり、怖いです。

答え
１　精神的に不安定な人には、何言っても、例えあなたがもっと
控えめに言ったとしても、同じく暴力は振るわれていたでしょう。
つまりそういう人なのです。

２　絶対に会わないほうがいいと私は思います。
連絡をするとしたら、直接あなたがするのではなくて
誰か第三者にしてもらうほうが、今後あなたの身の安全です。

弁護士でもいいしあなた側の信頼できる親戚でもいいし

「rei3shimaさんは本当ならばあなたを告訴したい気持ちですが
それは取りやめる代わりに、一切今後は連絡をしないようにして下さい。それを破った場合は告訴します」

簡単に謝る人は又今後同じ事する可能性だってあるし
そんな暴力振るう人を友人なんて思いたくもないです。

いつも出来ない理由を他人のせいにしてる人は
ずーとその被害者人生やるでしょう。

その人がどう生きようと好きにしたらいいけど
どんな理由があっても暴力を振るう人を私なら絶対に
信用しません。
それで全て終わりです。

表面穏やかに見えても、過剰ヒステリックな心理が
相手を傷つけるって爆発した訳でしょ？
その心理が怖すぎます。

もう付き合わないほうがいいですよ。

お礼

gunto様ありがとうございます。
私ももう付き合わないことは決めたものの、彼女の「お願い」があまりに厚かましくもう金輪際付き合いたくない気持ちでいっぱいです。
連絡してきた理由はアパートの保証人です。
怪我はさせたとは思ってないとのことで、本気なのか嘘なのかもわかりません。
彼女の言い分は口論になってファミレスで帰るときにちょっとぶつかった、大きな音がなってパニックになって家に帰った。突き飛ばしてないという見解です。
実際は私を突き飛ばし私がファミレスの観葉植物の台にぶつかり、植木が足に落ちて骨折というもので彼女が直接したわけではないです。
大きな音は台のはめ込みのガラスが割れた音です。
パニック障害があるのでどこまで本当かわかりません
私はやってない。
世間では私がrei3shimaに怪我をさせたことになっているが何故、私がやったようになっているのか酷いじゃないか
私とrei3shimaがこんなタイミングの悪いことで不仲になるのは長い付き合いが勿体無い。
という意見でした。
つまり、偶然の怪我を彼女のせいにした私こそ悪党だという意見ですね。

私はこの質問を立てたときに私はそんなに酷いことを言ったのか知りたかったのです。
会社に休まず行くことは普通のことですし、職を転々としては彼女の望む専門職になることは無理だと、普通に考えればわかることを言ったまでだったのに。
ですがgunto様のお答えにあるように
>精神的に不安定な人には難しい
>その心理が怖すぎます。
もう付き合わないほうがいいですよ。
その通りなんですね、私は今まで偽善かもしれませんがそういう差別をしてはいけないと思っていましたが身をもって知りました。
とにかく一切連絡を取らないようしようと思います。
気持ちがきっぱり決まりました、ありがとうございました。

回答No.3

debukuro

事実だったらあなたは間違っていません
強く突き放して絶交するのがいいと思います
それでもしつこく付き合いを求められれときは迷惑行為で告訴できます

相手の性格から想像すると危険な行為に及ぶことも考慮する必要があるかもしれません
彼女は暴行傷害で何らかの罰を受けると思いますよ
それで反省してくれればいいですね

お礼

ご回答ありがとうございます。
刑事告訴は考えてませんが、金輪際お断わりしようと思います。
ですが相手は心の病気があるので怖いのです。
反省については彼女の精神の病気もあるので期待してませんが怖くなったというのが本音です。
どうもありがとうございました。

回答No.2

Reffy

親身になって相談にのってくれる友人の存在は貴重です。たとえその時自分の心にグサグサつきささっても、あとになって理解できれば落ち着くと思いますが……、そういうことができない人だからこそ転職や離婚を繰り返すのでしょう。
実母の援助に頼ってきていながら、折り合いが悪いからとはどういうことでしょうか。育て上げ、一度は手元から放したその友人を、彼女の実母さんは経済的にも時間・体力的にも支えてきたわけでしょう？それが不仲だからということは、実母さんの払った犠牲に対して感謝の気持ちを持っていない人だということになります。世の中はもっと子育てをする人に優しくあるべきだ、というのは子供のいない私でも理解はしていることです。でも無条件にサポートされてしかるべき、子供が甘えてきたら仕事は急に休んでも仕方ないなどは、彼女自身お甘え以外の何ものでもありません。
最初の離婚のあとを支えてくれた実母さんへの感謝ができないような人なら、その性格は治らないと思います。その場合、あなたの真摯なアドバイスは受け入れられず、逆恨みの対象にすらなりかねません。同じような境遇にあって「あなたはいいわね、仕事がバリバリあって。給料ももらって生活の心配がないものね」という考えで、それをやりとげ、育児と両立するためにあなたが払った努力や時間、子供との関係などはOut of 眼中なのです。

会いたいというメールについてですが、いきなりの暴行に及んでしまったのがいつのことかわかりませんので、微妙です。そういう行為をしたあと、彼女はあなたに謝罪の言葉や見舞いに来るなどをしたのでしょうか？
もしお怪我が直近のことで、それを謝りたいという気持ちの連絡ならば、一度は受け入れてあげてもいいかもしれませんが、間で警察に相談するほどの時間があるのであれば、彼女は反省していないのでしょう。逆恨みに発展したら怖いことになりますから、早めに縁を切ってしまうほうがいいと思います。なまじ境遇が似ているだけに……。

お礼

Reffy様、ご回答ありがとうございます。
私もこの10年彼女と付き合ってきて彼女という人間がわかっていたのに実は全くわからなかったのだと思います。彼女の言っていた言葉は嘘だったのか、疑問に思うことばかりで信じていたものは何だったのか悲しい気持ちです。

>世の中はもっと子育てをする人に優しくあるべきだ、
本当にそうだと思います。
子育てをしているのだから社会はもっと理解するべきだと言っていましたが現実とのギャップはあります。そのことを甘えと言われることは彼女も十分承知していたのだと今になって思えば色々と心当たりがでてきました。
「甘え」という言葉に強く反応したんだなと。
>育児と両立するためにあなたが払った努力や時間、子供との関係などはOut of 眼中なのです。
その通りです。
いくら仲がよくてもたまにはむっとすることがありました。
仕事のしすぎ、子供が可哀相。だしたかにそうなのですが私は子供との時間を減らしたことへの苦しさというものは実際に理解できないのだと思います。

>会いたいというメールについてですが、いきなりの暴行に及んでしまったのがいつのことかわかりませんので、微妙です。そういう行為をしたあと、彼女はあなたに謝罪の言葉や見舞いに来るなどをしたのでしょうか？
いいえ、怪我をしたのは7月です。
一度もお見舞いにきてませんし謝罪もありません。

そもそも彼女は警察にやってない、と言っているのです。
ファミレスで帰るときにちょっとぶつかった、大きな音がなってパニックになって家に帰った。
これが彼女の主張です。
実際は私を突き飛ばし私がファミレスの観葉植物の台にぶつかり、植木が足に落ちて骨折というもので彼女が直接したわけではないです。（助けてもくれませんでしたが）
大きな音は台のはめ込みのガラスが割れた音です。
パニック障害があるのでどこまで本当かわかりませんし刑事事件にもしなかったのでそのことは突き詰めていません。
何故今、会いたいのかわからなかったのですが、電話がきて会うべき理由がわかり余計にうんざりしています。（離婚後のアパートの保証人です）
やっぱり今後のお付き合いはやめようと思っていますし、保証人はお断わりだと伝えました。
彼女がへんな行動にでないかそれだけが心配になりましたがご回答を頂きありがとうございました。

回答No.1

noname#107520

質問が長いため多少読み違えているところもあると思いますが。
１．わかりません。あなたの言ったことは正論ではあるとは思いますが、彼女が望んでいた答えではなかったのだと思います。どのような言い方をしたかということも問題になってきますしね。
２．二度と会わないほうがいいと思います。精神を患った方は扱いが難しいです。あなたにそんな余裕があるとは思えません。

ともかく怪我をしたということで会わない理由はできたじゃないですか？恨んでもしかたないです。彼女はどっちにせよ生活できなくなったら仕事なんて選んでられないのだから。35で専門職を選べる歳じゃないっていうのは言いすぎかなとは思いますけどねー人間死ぬ気になれば何でもできるとおもいます。ましてはかじってきて経験があるならそのどれかに絞ればいいだけの話ではないのですか。彼女は君ならできるよ！これから頑張りなよっていってほしかったんじゃないかな。
まあ離婚するにしては考えが甘すぎるというか、だから結婚がうまくいかなかったんだろうなあとも取れますが…。

お礼

ご回答ありがとうございます。
ケガをしたのは7月でして、足はすでに治っています。
彼女は警察にも「自分はやってない」と主張しております。
大きな音がしてパニックになって覚えてないと。
（私を突き飛ばし去りましたがパニック障害があるのであながち嘘ではないかもしれません）
お恥ずかしいのですが私には私がよっぽど失礼なことを言ったのか今でもわからないのです。
暴力を振るわれるほど。
彼女には精神の病があるからといえばそれまでなのですが彼女は暴力を嫌いますので、信じられませんでした。これから頑張りなよ！という言葉、アドバイスはそうだったのかもしれません。
私は彼女が離婚後にあるお金140万を専門学校に使うよりも引越しをして新居に移ったら終わりだと言ったりと現実ばかり見て彼女の気持ちの部分を切り落としてしまったのが問題だったのかもしれません。
彼女の精神病については10年近く付き合ってきました。
難しさはわかっているつもりだったのに、残念でなりません。
ですが私は今とても「怖い」と思っています。
それを伝えたら彼女も又荒れるのではないかと心配と怖さがあります。
ここでの質問に慣れていませんので、下手ですみません<(_ _)>
私のような質問に答えてくださりありがとうございました。