なんだったんだろう・・・私って。

質問

失恋しました。(長文です)彼はうつ病で仕事をしていませんでした。
『12月には仕事を決めて迎えに行くからクリスマスの航空チケットとっていい』と約束をしてくれました。
結局・・・昨日『行けない』と言われました 心の傷がいえません、皆さんの意見を聞かせてください。
彼と私は遠距離恋愛で2年半付き合ってきました。
うつ病で仕事をしていなかったので、仕事が出来るようになるまでと
環境を変えたり、彼にとって何がいいのかを考えて接してきました。
2月に東京へ就職したときも、2週間で音を上げて地元に帰りました。
それから10ヶ月、一向に就職活動する気配もなく、インターネットで遊んでいるようでした。
私ははっきり言って、何度もうそをつかれてきた分、12月に仕事を決めて迎えに来てくれないのであれば
『別れよう』とうっすら考えていました。
11月の時点で12月のチケットが安かったため、クリスマスの航空チケットを何度も相談して購入しました。
いつくるのかと何度も質問したのに『欝っぽい』とか『頭が痛くて寝込んでる』とか言われてはぐらかされてきました。
それが、昨日になって『やっぱり行けない』と言われました。
８５００円のキャンセル料を払う羽目になりました。
彼女に航空チケットを買わせておいて、自分を信じろとか、絶対迎えに行くからと信じさせておいて
結局キャンセルさせるなんて・・・となきながら気持ちを訴えました。
『最初から気持ちが決まってんだったらごちゃごちゃいうなや!!!』とタバコをすいながら言われました。
彼の母親にも相談しようと電話をしたら
『またけんかしてるの!!(半笑)あなたもせわしない人ね、
お金もないのに遊ぶとかなんだとかちょっとおかしいんじゃない？
あなたに好かれたくもないし、私は自分の事で手いっぱいですから。
周りに迷惑かけないでくださいよ』

この母親もうつ病で、たくさんの人に支えられてきました。
しかし人からさせられてきた事などないように『一人で何でもしてきた』と言う人です。

『私だって彼がお姉さんとけんかした時、あなたが『助けてください』とメールを送ってきたから
夜通し電話したりしてたじゃないですか。それは私に関係のあることですか？家のことじゃないのですか？』
と、あまりに言われ方が酷いと思い、言いました。
『あれはあなたから電話してきたんでしょ!!』
と言う言葉を聴いて話しても無駄だと思い電話を切りました。

一生懸命金銭的にも、精神的にも支えてきたつもりです。
それを彼にも母親にも当たり前と思われたことが腹立たしくて仕方がありません。
私は彼のためを思って一生懸命してきたつもりです。
それをこんな風に言われるなんて…思っても見ませんでした。
なんだか、傷つくというより…ポカーンとした感じがします。

回答No.7

rapisupyon · ベストアンサー

少し厳しいようですが、あなたが現状から打破するために言わせていただきますね。

あなたは妻ではなく、彼女ですよね？
つまり、互いに責任のない、まだ無責任な関係なのです。
だけど、あなたは何度も裏切られながら、それでも彼を信じ、思い、必死で彼に寄り添ってきた。
それは、あなたの責任や決断によって行ってきたものですよね？
だったら、こういった結末になったとしても、落ち込んでいてはいけません。

彼のためと思って一生懸命されてきたあなたは、本当に大変だったと思いますし、すばらしいと思います。
でも、その一生懸命な気持ちが、彼に伝わっていなかったことで、彼をせめても、ムダです。

私も、主人が恋愛中に鬱状態だった時期があり、ずっと側で支えることを決め、寄り添ってきました。
自分自身が、鬱になった経験もあります。
なので、どれだけ鬱が大変なことか、また、欝の人間を側で支えることがどれだけ大変か、鬱が、世間の人にどれだけ理解されない病気か・・分かっているつもりです。

彼が本当に鬱なのかどうか分かりませんが、正直、文面からだと、彼は鬱ではなく、ただの怠け者だとは思います。
ただ、本当に欝だったとしたなら、あなたが彼を支えようと決めた段階から間違っていたことになります。
あなたの覚悟が足りなかったです。そして、恋人という段階で、少し踏み込みすぎた対応をしてしまいました。他人である以上、どんなに愛情があっても、同情があっても、きちんと一線引くことが大切です。

彼がどういう人間なのか、彼がどういう鬱状態なのか、彼が今までどういう対応を自分にしてきたのか・・そういうことを総合した上で、自分がどうするかを責任を持って、覚悟し、決断しなくては、本当の意味で相手に寄り添い、相手を支えることは出来ないものです。
「自分がどんなに傷ついても、相手がどんなに理解してくれなくても、自分が捨てられるようなことがあっても、この人が幸せに生きてくれるなら、それでいい！」と思えるくらいの気持ちがなくては、欝の人間を一番近くで、見守ることはできません。

確かに、彼も彼のお母様も非常識です。間違っていると思います。最低です。でも、そういう人間なのです。
それを踏まえたうえで、決断できなかったあなたにもそれなりに非はあるということです。あなたが自分で決断したことなのですから。

妻でも、嫁でもないあなたが、彼や彼のお母様をそこまで支える必要性はないのです。

あなたが今からできることは、こういった彼と彼のお母様の現状をしっかりと見て、あなたが決断することです。
自分の人生を賭けてでも、彼に尽くしたいと思うのか、あなたの気持ちも汲み取れない彼と彼のお母様なんかとは、さっさと縁を切るか・・です。

もちろん、第三者としては、さっさと縁を切ることを勧めます。
でも、本当の幸せは、あなたにしか分かりません。
周囲からは、かわいそうと思われるあなたも、自分としては満たされていたかもしれません。
幸せは人それぞれです。
あなたが、きちんと責任を持って、覚悟を決めて、前に進んでください。

お礼

回答ありがとうございました。
rapisupyonさんも苦労されてきたのですね。
私も前の彼でとても辛い思いをし、うつ病手前の状態になったことがあります。
働かなくてはならないのに、体は動かなくて、気焦りばかり…を繰り返す毎日が続いたこともあります。
私の場合は、自分で突破口を見つけて、周りの人たちに支えられて元気になることが出来ました。本当に感謝しています。
今回回答してくださった方も同じ、私が元気になる様にと助けてくださいました。本当に感謝しています。
そうですね…責任。
自分が経験しているからこそ、彼を支えてあげようと思ったのです。
彼がどんなに暴言を吐こうとも、暴れようとも(私に対しても暴力はありません)
『うつがひどいのかな』とか『余裕のない時にごちゃごちゃ言ってごめんね』とかそんな風に思うようにしてきました。
ただ、今回のことは私に『限界』が来ていたのだと思います。
これ以上は無理だと思いました。
それは、母親のうつ病です。
母親のうつが治ったといっていたけれど、最後に話した感じは
確実に治ったとはいえない状態でした。
2人も支えきれませんし、私がまたおかしくなってしまいそうで…
そんなことは辛くて耐えられません。
そこに責任は取れません。
私は、もっと幸せになれる道を選びたいと思います。
責任を持って、覚悟を決めて、前に進みます!!
ありがとうございました!!

回答No.8

may-maymay

鬱病の人間と付き合うのは（友達としてでも），本当に大変なことですよね。何度か普通の人間関係ではありえないこと（嘘やすっぽかし，暴言など）をされていると，だんだんその行為が，病気があっての行動なのか相手の真意や本性なのか，本当に分からなくなってきますよね…。
私もそういったことに耐えられず，とうとう暴力を振われるに至って，とても親しくしていた鬱病の友人と疎遠になったことがあります。
今でも，ふと「友人の手を振りほどいてしまったのでは？」と思ったりすることもありますが，すぐにイヤイヤと頭を振って
「例え病気であろうと，人として許せることと許せないことがある」
と思い直します。

＞一生懸命金銭的にも、精神的にも支えてきたつもりです。
それを彼にも母親にも当たり前と思われたことが腹立たしくて仕方がありません。

とにかく正論は通じない相手だと諦められた方が良いように思います。
まともな状態ではない彼らから，せめて感謝や謝りの言葉を…と望めば，深みにはまってかえって傷つかれることになりかねないと心配です。
私もかつて，その友達とのトラブルで，せめて謝ってほしいと思ったことで，余計にイヤな思いをすることになりました。

好きで好きで，離れられないというのなら別ですが，相談者さんのこれからの人生を考えると，心機一転彼から離れてやり直された方がいいのではないかと。
腹も立つでしょうが，相談者さんのその優しい気持ちは決してムダになる訳ではないと思います。これからの新しい出会いに，きっとその包容力が生かされることと思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます。
そんな経験をされていたのですね…。
確かに私がmay-maymayさんだったら、同じように『私が…』と思ってしまうかもしれません。
でも、暴力はいけませんよね…。
私は言葉の暴力を受けたと思っています。
あの親子には正論も常識も通じません。
そんなところに嫁いだとて、私の先行きは見えていますよね。
今まで暴言をはかれても『辛かったから、言いたくない言葉が出ちゃったのかな』とか『余裕がない時に私がいらないことを言ったのかな』とか、悪いように考えてはこなかったのですが…。
さすがに今回のすっぽかしの逆切れには『呆れ』てしまいました。
それに上乗せするように、母親の言動にも引きました。
母親も過去にうつ病で入院していたことがあるそうです。
『治った』と豪語していましたが…
私から見たら『うつ病中』でした。
彼一人ならまだしも、2人となると私も支えきれません。
あっちから、こっちから、暴言をはかれる生活は嫌です。
腹は立ちますが、謝れるくらいの素直さがあれば、
最初から人を腹立たせるようなことは言わないと思います。
そう考えて、次の出会いに向けて自分磨きをすることにしました。
頑張ります!!ありがとうございました!!

回答No.6

syousa999

うつ病といっても色んなタイプのうつ病があります。（一般的には気分がすぐれないとか、自己嫌悪、無気力等）ですよね。
でも　もっと色んなタイプの症状もあるのも事実です。（医者ではないので詳しくは書けませんが（

何がキッカケで、いつ治るとも言えないのです。きちんと病院に通って薬とか飲んでるのでしょうか？質問者様は質問者様なりに一生懸命やってきたのはわかりますが、そっとしとくのが１番です。（遠距離ならなおさらです。）

別れようとうっすら考えたのであれば、別れるのも良いと思います。今のままでは質問者様が嫌な想い（辛い思い）をするだけです。

１度気持ちをフラットにして、もう１度彼の何処が好きか、なぜ付き合っていきたいと思ったかを考えてみてはどうでしょう。
（これだけ私が一生懸命にやってきたんだから・・・という気持ちを抜きにして）

お礼

回答ありがとうございます。
デパスとパキシルを飲んでいたようです。

何がきっかけで治るか、いつ治るかは解らないようですね。
彼一人がうつなら付き合っていくことも考えましたが、
母親もうつ病のようなので…2人も抱えて生活していくのは私には無理です。

一生懸命やってきたことは、私の長い人生の中での一つの肥やしとして
割り切ることにしました。
私はもっと明るく元気に生きていきたいので、このことはもう終わりにして
前に進んでいこうと思います
ありがとうございました!!

回答No.5

machidakai

まず云いたいのは3年、もしかするともっと短いかもですが、もすると笑い話になるってことです。

最後は￥8,500程度で済んだんですから、駄目男についての勉強代としては安かったと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
そうですね、15000円は返ってくるので、
自分磨きの為に使おうと思ってます。

1週間もしたら、笑い話に出来るかもしれません。
ありがとうございました!

回答No.4

Chocoringo

金銭面や精神面で自分を犠牲にしてまで支えていたものが、裏切りで崩れ去っていくのは本当、いきなり崖から突き落とされた気分ですよね。
でも、前向きになってください。
いつか、こんな不思議な体験もしたなぁっていえるようになりますよ！

質問者様は文章を見る限り、至って一般的であって、良識もある方だと思います。
ただ、付き合う男性とその家族の方が、非一般的であり、良識に欠けた人達であっただけの事です。
さながらそれに振り回されてしまった被害者ですね。
質問者様じゃなくても、ぽかーんって感じになりますねｗ

本当に鬱病なんでしょうか？
鬱にも色々あるのかもしれませんが、ただやる気が起きないのを「鬱」という病気のせいにしているだけのようにも感じますね。
怠惰と鬱は、ぜんぜん違いますからね。
インターネットで遊べるなら、前者ですね。
鬱は仕事も遊びも、何もやる気がおきないはずですから。
恋愛も難しいですよ。

他の回答者様もきっと言われると思いますが、これ以上近づく前に別れられて正解だったんじゃないでしょうか。
いきなり全てを奪い取られた気分はすぐには戻らないでしょうが、友達と気分転換に出かけられては？？

お礼

回答ありがとうございます!!
あれは・・・うつ病というか、ただの怠け者だったと思います。
母親もここで書ける内容ではないので差し控えますが…。

あの人たちを支えるのは無理だと思いました。
今は少し、楽になってきて気分もよくなってきました。
しばらくは、自分磨きの為に時間を使いたいと思います!!
ありがとうございました。

回答No.3

norimune00

別れたらいいかどうしたらいいかってことでしょうか？

うーん、No.２の方が言うようにその彼のどこがいいのかわかりません…。うつ病。なったことないので良く分からない（マイナス思考の人間なのでもしかしたらなっていたりするかも）のですが、高い航空チケットを買わせておいてそれを自分がだらしないせいでキャンセルさせて。その彼のことは良くしりませんが文面だけで判断するとろくでもない男ですね＾＾；自分が明らかに悪いのに謝罪も無いのは人間としてどうかと思います。

客観的にいわせてもらうと別れた方がいいのでは。付き合うってのはお互いにとって有益になることです。あなたはこれからの将来幸せになれるでしょうか

お礼

回答ありがとうございます。
私は『私にキャンセル料まで払わせて我を通したら別れよう』
と決めていたので、『行かない』という答えを聞いた時、
半場『やっぱりな』という感じはしました。
そうですよね、有益になるものですよね。
別れて正解ですよね。

自分を磨いて、もっとお互いに支えあえる相手を見つけたいと思います!!
ありがとうございました!!

回答No.2

thunder5

その彼のどんなところが好きだったのでしょう。
そこんとこを思い出して、現在の彼への気持ちと比べるとよいのかも。

お礼

回答ありがとうございます。
正直、今となっては…何の感情もわきません…。
最初はとても優しい人でした。そこが好きだったのですが…
今はやさしさのかけらもありませんから…むしろ嫌いなんでしょう。

傷つくより腹が立っているのは…もう他人としてしか見ていないからなんでしょうね。

ありがとうございました!!

回答No.1

kojikoji58

どんな回答を望んでいるのか
よく分かりませんが。。。

愚痴と言う意味で捉えてよろしいのでしょうか？

のであれば、その家族普通じゃないし、
離れられてあなたにとって良かったのではないかと
思いますよ(^^)
その家族と本当の家族になってたら
最悪だなぁって思います。

お礼

回答ありがとうございます

すみません、コレ完全に愚痴ですよね(汗

でも回答してくださってありがとうございます。
この事で家族の全貌が明らかになってよかったと思っています。
嫁に行かなくてよかったと…。