幼児同士の「仕返し」についてどう思われますか？

質問

息子は公立の保育園の３歳児クラスに通っています。
園では「絶対に仕返しはするな。」という方針です。
最初に前置きしておきますが、担任の保育士さんは基本的に優しいいい方だとは思います。

さて、本題です。
例えば、ある子供が特に理由もなく別の子供をたたいたとします。それを見つけた担任は、いきなりたたかれた側の子供の両手首を片手で掴み（＝「手錠」状態）「仕返ししちゃだめ！」と教えます。たたいた側には、「お友達の気持ちをわかってあげなさい。」と教えます。たたかれた側は別に悪いことをしているわけでもない（ことが多い）のに、「手錠」のままで、仕返ししないことを誓わされます。誓わないと、離してもらえません。一方、たたいた側は、仮に相手に原因があったとしても、強制的に謝らせます。「謝ってあげたら、相手の子がすっきりするから。」だそうです。

当然、どの子もどちらの立場にもなり得ます。うちの息子も両方ですが、最近は「手錠」の方が多いようです。
「仕返ししちゃいけない。」と教えられて、担任に「どうして？」と尋ねると「どうしても。」とか「だって、してはいけないことだから。」と幼児でも納得できない答えしか返ってきません。「『牛若丸』も『かちかち山』も『さるかに合戦』も全部、仕返ししているのに、どうしてボクだけ仕返ししちゃダメなんだ？」と本人は疑問符の嵐です。

自分の気持ちさえまだはっきりと表現できない年齢の子に「お友達の気持ちをわかってあげなさい。」と言ってみても、本人は困惑するだけです。うちの子は「ボクがお友達の気持ちをわかる前に、先生はボクの気持ちをわかってくれているの？」と担任に質問しました。「わかっているよ。」と、軽く答えられるそうですが、本当に子供の気持ちを理解していれば、力で押さえつけるような「手錠」はかけないと思います。

広く皆さまのご意見をお聞かせ下さい。

回答No.10

hiromakaho · ベストアンサー

お礼ありがとうございました。

疑問が出てきたのでまた回答させてもらいます。

＞きちんと話をしたいと思い、保育士に面談を申し込んだところ、「勤務時間内ならいいですよ。」との返事でした。保育士の勤務時間と私の勤務時間はほぼ同じです。「土曜日はいかがですか。」と尋ねると「出勤はしますが（保育士の）人数の関係で…」と渋られました。「平日は５時までに来てもらえないなら、残念ですが…」と言葉を濁し、話し合いは避けたいようです。「園と話をしたかったら仕事を休め。」という意味に取れます。子供のためだから有休を使ってでも話はするつもりです。有休使わないと、園と話合いを持てないなんて、児童福祉法の観点からはどうも矛盾したものを感じますが…

ひどいですよね。こんな保育園ってあるんですね。私の子どもが通っている保育所は「言いたいことは直にいう。それでも伝わらない場合は手紙もしくは所長に直接いう」です。時間内なんてとんでもない！！仕事しているから預けているんですよ。どうして保育士の時間にあわせることができるんでしょうかね？なんか全体的に勘違いしているんではないのでしょうか？＜保育士がね。っというより園の方針が少しおかしいのかも。

真剣に話を聞いてくれない園長に疑問を感じますね。

極端なアドバイスですいませんが、一言。
「こんな保育園、やめた方がいいです。他の保育園に変わった方が子どものためです」
っといっても難しいかも・・・次に入る保育所を見つけなければいけませんものね。

園長に話をいっても解決できない場合は、市役所に相談に行くしかないですね。
ちなみに市立の保育園なのでしょうか？
市立なら市役所に行くのは効果的ですし、市立ではなくても相談という形なら聞いてもらえると思います。
お仕事休むのは大変だと思いますが・・・がんばって話し合ってくださいね。

お礼

〉ひどいですよね。こんな保育園ってあるんですね。
ひどいんですね？やっぱり。私、ここしか知らないもので…

言うべきことを担任に直に言うとすぐ「上に言っておきます。」という返事です。いちいち上に伝えてもらわなくても、担任にさえ対処してもらえれば、それだけで問題は解決する内容であっても、です。
園長に直接話せば混乱するばかりですし…あちこちで園長の評判を聞いたところ、やっぱり「ちょっと問題あり」でした。

時間外の話合いの可否については、市役所の方で確認しようかと思っています。ついでに日頃の疑問も話してみようと思います。

〉「こんな保育園、やめた方がいいです。他の保育園に変わった方が子どものためです」
それは考えたのですが、おっしゃるとおり、次の保育所を見つけるのが至難のワザです。今のところも１年以上待ちましたから。

アドバイスに従って、対策を講じたいと思います。ありがとうございました。

回答No.9

mary-mary

うちは７歳と４歳の男の子（もちろん公立）です。

え～っ！仕返ししちゃだめなんですか？大変ですね。なんか同情しちゃいます。
うちは「やられたらやり返せ～！」の方針なんで、うちだったら親子共に耐えられません ね～。（爆）
「仕返しより他に方法が・・・」なんて悠長なこと言ってたら、こども同士のバトルに勝てませんからね～。３歳児クラスってったら、こども同士が話し合って解決するというのはまだまだ難しいですよね。言葉が充分じゃないし、人間やって日が浅いんだからまだまだコントロールがきかないし、その分どうしても手が出ちゃう。仕方ないですよ、まだ発達過程なんだから。それを大人（保育士さんとか）の力で無理やりに抑えるとマイナスのエネルギーがどんどんたまってって、ある日ドッカ～ン！って爆発しちゃう。そうなった ら困りますね～。

自分んちの中だけだったら「３歳児でも話し合いで解決しましょう」っていうのも全然おっけーですが、公立の保育園だったら特に「やられる前にやれ～！」くらいの気迫でないと生き残れませんよ、男の子は。あっ、これって経験談です。別に暴力をすすめるわけじゃないですから誤解のないようにね。（笑）
公立が悪いって言ってるんじゃなくて、私立とかだと小学校のお受験とかすでにエスカレーター式で進学が約束されてて～みたいなとこが多いから、結構「理想的な子育て」とか「お上品に」とかの世界だと思うんですけど、公立は大人社会の縮図みたいな部分がありますからね～。どっちかって言うと「雑草のようにたくましく」という世界ですよね～。わたし的には、大人になってから困らないからうちの子達には、公立でいろんな経験させた方がいいって思ってるんですけど、そんな中で「仕返ししちゃいけない」はどうも・・・ね。？？？って感じですよね。
小学生になれば、幼稚園も保育園もいろんなところから集まってきますから、例えば他の保育園から来た子とケンカを売られたとして、仕返しもできないと本人どころか親も歯がゆい思いしますよ。もちろん、けがをさせるのはまずいですがね。ぶつかることだってケンカだって、こどもにとっちゃぜ～んぶ学習だったりするわけですよ。
うちでは、ケンカするときのルールを決めてます。兄弟げんかもね。その１、素手でやる。武器は持たない。その２、１対１でやる。その３、相手が泣いたらやめる。できたら大人が審判になって割って入るってこともやりますよ。

なんかとりとめのない文章になっちゃいましたけど、担任の保育士さんとはゆっくり話した方がいいですよ。こどものことを真剣に考えてくれるプロ意識の高いの保育士さんなら、勤務時間外だって話し合いに応じてくれますよ。これも経験談ですけどね。とにかく、お子さんを守るために、頑張って下さいね！こどもを守れるのは親だけですよ。ホント。

お礼

ご回答、ありがとうございました。

〉それを大人（保育士さんとか）の力で無理やりに抑えるとマイナスのエネルギーがどんどんたまってって、ある日ドッカ～ン！って爆発しちゃう。そうなったら困りますね～。
おっしゃるとおりです。無理に力で抑えつけるのではなくて子供を納得させるだけの回答は欲しいものだと思います。

〉公立の保育園だったら特に「やられる前にやれ～！」くらいの気迫でないと生き残れませんよ、男の子は。あっ、これって経験談です。別に暴力をすすめるわけじゃないですから誤解のないようにね。（笑）
笑ってしまいました。あまりの豪快さに。でもこのくらいの気持ちでいられれば本当に楽かも…って、気が楽になりました。

〉ぶつかることだってケンカだって、こどもにとっちゃぜ～んぶ学習だったりするわけですよ。
おっしゃるとおりです。

〉 うちでは、ケンカするときのルールを決めてます。兄弟げんかもね。その１、素手でやる。武器は持たない。その２、１対１でやる。その３、相手が泣いたらやめる。できたら大人が審判になって割って入るってこともやりますよ。
なんだか豪快！いいですね。うちもこの方針つかわせていただきます。

〉担任の保育士さんとはゆっくり話した方がいいですよ。
他の方へのお返事で書かせていただいたんですが、ここが一番問題です。担任と話すためには有休使わなければならないので。

〉こどものことを真剣に考えてくれるプロ意識の高いの保育士さんなら、勤務時間外だって話し合いに応じてくれますよ。
えっ、そうなんですか？ただ、園全体が「時間外はダメ！」だそうです。プロ意識が低いんでしょうか？？？

とにかく、皆さんのアドバイスに従って、然るべき方法で対処したいと思っています。本当にありがとうございました。

回答No.8

yottimama

こんにちは。

どうも文面から感じることは、『仕返しの是非』よりも、
『なぜ、そうなのか』という一番大切な理由が抜けていますよね。

叩かれた方は『仕返しはだめ』叩いた方は『謝らなければだめ』とダメダメ指導をして行くと、結果的に『物事を考えることなく鵜呑みにするか、反抗するか』しか残りません。

どんなに良い方針でも、理由のわからない、説明のない方針はやはり、押し付けの指導だと感じます。

他の方もおっしゃるように、園長なり保育士さんにきちんとした、説明なり、方針根拠を求め、子ども達にもきちんとした『なぜ』の部分を話して欲しい旨を伝えたらいかがでしょうか。

『仕返しの是非』だけで言うなら、
私は『仕返しはダメ』というより、『仕返しをしなくても問題解決の方法はいくらでもあり、仕返しからは、本当の意味での、理解は得られない』と考えているので、子どもには『叩かれたら叩き返せ』式の指導は、していません。

お礼

ご回答ありがとうございました。

>叩かれた方は『仕返しはだめ』叩いた方は『謝らなければだめ』とダメダメ指導をして行くと、結果的に『物事を考えることなく鵜呑みにするか、反抗するか』しか残りません。
確かにそうです。今、うちの息子は反抗モードに突入しています。

〉他の方もおっしゃるように、園長なり保育士さんにきちんとした、説明なり、方針根拠を求め、子ども達にもきちんとした『なぜ』の部分を話して欲しい旨を伝えたらいかがでしょうか。
それは伝えてみたのですが…未だ解決にはいたりません。私の方が有休取って（これがどうも納得できない部分ではありますが）再度挑戦します。

本当にありがとうございました。

回答No.7

parts

私の解答はちょっと違うかな？

担任の保育士さんは良い方ということですから、保育園全体としてこうなっているのでしょうね。ということは過去にそういうことで問題があったのかな？とも思ったのですけどね。そうなると結構園側はナーバスになりますからね。そういう制限を作る場合もあります。
そういう事件によるものではない場合もありますけどね。

小さい子供の喧嘩を抑制するのは、必ずしも近道ではないでしょうね。人は自分の経験する実体験から、ある程度相手の気持ちを察することができるようになります。

だから、良くはないでしょうね。ただ、一慨に悪いとはいいません。それは人それぞれで、おかしいと思う方もいれば納得する親や子供もいるはずですからね。

ここで一番の問題になるのは、力云々やルールが良いとか悪いではなく、「十人十色」という点ですね。この点で忘れてしまっていることです。先生の経験や能力が最も問われる一番の難関がここです。子供の性格や態度、いわゆる日常を見てそれぞれの子供にあった説明の仕方が必要になってきます。
お子さんに兄姉がいる方なら分かると思います。

しかしこの喧嘩というか子供同士のいざこざでは、全ての子供に対して同じ方法（手錠ですか）をとって、言い聞かせるようになった。ルール自体は使い方によっては良い場合もあるでしょうが、必ずしも子供全体に「仕返しはいけない」と決まったやり方で教える必要はないでしょうね。

このやり方は、たとえ子供全体に気を配っていて、相手の気持ちを察していても、空回りすることが多くなってきます。

次の部分、
「ボクがお友達の気持ちをわかる前に、先生はボクの気持ちをわかってくれているの？」と担任に質問しました。「わかっているよ。」
がその結果かもしれません。

通常、保護者（先生も含む）がするよいであろう躾は子供の経験と性格に合わせて、

「力を使う」＝躾として叩く、げんこつなど（愛の鞭ともいうが、意味もなくするとせっかん、やりすぎも毒、やらないのも毒になりやすいとか・・・）

「言い聞かせ」＝叱る注意する（一番親がよくやること、その時の気分で子供は悪くないのに怒ることも）

「経験させる」＝放任ではなく、保護者の元で実体験させて場合によって自分で、解決させる。（もちろん、親が手を貸してもよい）

まだほかにもあるかもしれませんが、主にこの３つのことを調節することで、子供を社会にあった人間に育てます。経験だけでも、言い聞かせだけでも、力だけでも子供の躾は無理ですから、知らない間に、親はこの３つを使い分けます。保育園では、このうちの「力」の一部と「言い聞かせ」が（仕返しに限りですが）行われます。
これは、家庭環境次第で子供によっては効果ありでしょうね。ただ、先にも述べたように全ての家庭が同じ状況ではないですし、子供の性格も違いますから、良くないです。

まあ、どうするかは私の考える限りでは不足分を家庭などで補う方法が一つですね。兄姉などがいれば、仕返しや喧嘩もある程度自由にさせるか、公園などで友達と喧嘩というのもアリですが・・・
もう一つは、保育園側に相談して、改善を求めるかな。

最後にもう一つどうでもいいことをいっておくと（読まなくても良いです）、こういうのはこの保育園だけの問題ではないですね。小学校や中学校、高校、幼稚園でも喧嘩や仕返しではないですが、変わったルールで矛盾（日本全体を見たときにないルール）がある物も多いです。（まれに、大それたものもある）
ただ、そのルールが一概に悪いかどうかは別です。世の中の常識からはそれていても、その結果、率として悪い物がでるというのはあまりないのです。

このルールが普通とは別の経験を生むだけで、良い効果をもたらすこともあるためです。そのため、ルールを決めるときも、変えるときにも、なくすときも、よくよく話し合って、自分の子供も含めそこで生活するもの全体がよくなると確信できる物にしてください。

お礼

ご回答、ありがとうございました。嬉しかったです。

＞担任の保育士さんは良い方ということですから、保育園全体としてこうなっているのでしょうね。そういう制限を作る場合もあります。
昨年まではそんな制限はなかったんです。今年の方針かなとも思ったり…

＞人は自分の経験する実体験から、ある程度相手の気持ちを察することができるようになります。
私もそう思います。

＞ここで一番の問題になるのは、力云々やルールが良いとか悪いではなく、「十人十色」という点ですね。この点で忘れてしまっていることです。
ここ、抜けてます。そういえば。私は「人と違っていることは素晴らしい」と教える方なのですが没個性の方が生き易いのが集団生活です。その方がひとまとめにして扱い易いのでしょうし。

＞ルール自体は使い方によっては良い場合もあるでしょうが、必ずしも子供全体に 「仕返しはいけない」と決まったやり方で教える必要はないでしょうね。
そうですね。決まったやり方あっても、せめて子供が納得できる理由さえ説明してもらえれば…と思います。

＞通常、保護者（先生も含む）がするよいであろう躾は子供の経験と性格に合わせて…
＞主にこの３つのことを調節することで、子供を社会にあった人間に育てます。経験だけでも、言い聞かせだけでも、力だけでも子供の躾は無理ですから、…
なるほど。勉強になります。確かに知らず知らずのうちに使い分けてますよね。

うちの園では特に保護者会があるわけでもないし、園でのルールについては口出しできない雰囲気ですね。育児の経験もなさそうな若い女の子で、「私は保育のプロよ！」って態度の保育士さんもいらっしゃいますしね。「このくらいの年齢は…」とか「男の子は…」とか薀蓄ばかりで、子供の個性に着目することはありません。この方は日本語が通じません。試しに英語で話してみましたが、英語も通じませんでした。どう見ても日本人には見えるのですが… (--;;

回答No.6

hiromakaho

一つ疑問です。そこの保育園の保育士が全員同じようなことをするのでしょうか？

もし、そのようなことがあるのなら園長先生に直接話をしたほうがいいです。
３才くらいなら「なぜ、たたかれたか？」という疑問があるのは当たり前です。それなのに、一方的に話し合いもなく謝ってはいおしまいなんて子どもにどれだけ悪影響を与えているのだろうかと感じてしまいます。

こういうしつけの仕方はいけません。徹底的に話をしたほうがいいですよ。

保育園に子どもを預けていますが、きちっと報酬もはらっています。言うことはきっぱりと言った方がいいです。

お礼

ご回答、本当にありがとうございます。

>そこの保育園の保育士が全員同じようなことをするのでしょうか？
息子に確認したところ、隣のクラスの先生にも同じことをされたそうです。全員かどうかはまだ確認できていません。

>そのようなことがあるのなら園長先生に直接話をしたほうがいいです。
園長先生と別件で話したことはありますが、「ツーと言えばカー」ではなくて「ツーと言えば、ツー、ツー」です。話せばわかってもらえるかどうか…自信ありません。
以前の話ですが…冬のある日、帰り支度をしている園長にうちの息子が「先生も早く帰らないと、鬼にされわれてしまうよ。」と言ったところ、「鬼にされわれてしまえ！」と言ったと解釈されてしまいました。誤解を解いてほしくて、私が園長と話してみたのですが、「子供って残酷なことを平気で言うものなんです。子供ってそういうものなんですよ。大人の反応を見て言っちゃいけないことをさぐっていくんです。」と片付けられてしまいました。確かにそういうケースもあるのでしょうが、この場合は明らかに違うと思い、繰り返し話しましたが、大人の私が何度言っても同じ答えしか帰ってこず、挙句に「ショックでしょうが、おたくだけでなくて、子供ってそういうものなんですよ。」という言葉で締めくくられました。この人にはもう何を言っても無駄だとあきらめました。

息子本人は自分の言葉を誤解されたのが悲しくて悔しくて、何度も園長に直接かけあったみたいですが、「『誤解』だなんて、Aくん（息子の名前）は恐い言葉を遣うのね。こわいねぇ。」と、逆に園長の心象を悪くしてしまったようです。「園長先生は好きだけど、誤解したままのところが嫌い。ボクは一生忘れない。」と息子は言います。彼の一生は長いです。その長い間忘れないと言うのだから、相当傷ついているようです。

きちんと話をしたいと思い、保育士に面談を申し込んだところ、「勤務時間内ならいいですよ。」との返事でした。保育士の勤務時間と私の勤務時間はほぼ同じです。「土曜日はいかがですか。」と尋ねると「出勤はしますが（保育士の）人数の関係で…」と渋られました。「平日は５時までに来てもらえないなら、残念ですが…」と言葉を濁し、話し合いは避けたいようです。「園と話をしたかったら仕事を休め。」という意味に取れます。子供のためだから有休を使ってでも話はするつもりです。有休使わないと、園と話合いを持てないなんて、児童福祉法の観点からはどうも矛盾したものを感じますが…

回答No.5

noname#102719

こんにちわ。以前保育士をしていた者です（ほとんど経験はないのですが）。質問を読んでびっくりあきれてしまいました。３歳にもなれば、いきなりお友達を叩くのは何か理由があってのことだと思います。私だったら、どうして叩いてしまったのかを聞いて謝らせる、それから叩かれた方の子には「もうやらないでね」と伝えるように促して対応します。それでもわかろうとしない子には「叩いてもいいんだよね。」と叩こうとするふりをします。もちろん叩かれた子の気持ちをわかってほしいからです。たいていの子はとてもいやがります。他の保育士もそうでした。
　それから子どもを叱る時にどうしてやってはいけないのかを教えるのが基本だと思うのです。「どうして？」とせっかく聞いているのにそんなばかげた答えはありりません。以前私の担任していた２歳児クラスで、同じこと（悪いこと）を繰り返す男の子がいました。もう一人の担任が、怒られる時どうしていけないかを教えてもらってないのではと言うのです。いけないことをした時頭ごなしに叱られたことしかなかったようなのです。
　それから「手錠」は暴力としか考えられません。しかも両手首だなんて…。けがさせないようにか、神経過敏な保護者もたまにいるので（保育所で蚊にさされたと苦情をいうなど）、神経質になっているのでしょうか？！
　まずは園長に相談してはどうでしょうか？担任の行為は保育士としてあるまじき行為です。そこの保育園の保育士全員がそのような対応をしているとは考えられません。それでも改善されなければ役所に相談してみてください。これは上から押さえつけるだけの暴力だと。お子さまを守るためにがんばってください。

お礼

ご回答、ありがとうございます。
nyanmama先生がうちの保育園にいてくれたら…と思いました。もちろん、今の担任も話せばわかってくれます。わかってくれるはずです。わかってくれると信じています。（だんだん弱気…）

保育士さんも子供の「どうして？」には悩まされているんだと思います。
私自身も悩まされることもありますが、子供が納得できるまで説明してやるように心がけています。回答に困ったときは、「わからない」と子供に 正直に伝え、一緒に考えたり調べたりもします。なるべく…ですが。だから、「どうしても。」という回答には苛立ちを覚えます。

うちの息子、今日は「何で？」と、質問パターンを変えてみたそうです。そうしたら、「なんでも。」という答えが返ってきたそうです。おまけに「そんなこと言う子は大きい子のクラスへ行って！」とも言われてフラストレーションたまってます。 冗談抜きで熱出しました。因果関係は証明できませんが…

アドバイスに従って、しかるべき方法で対処したいと思います。本当にありがとうございました。

回答No.4

ykkw_2001

＞広く皆さまのご意見をお聞かせ下さい。
ということですので、端のほうの意見として書かせていただきます。
もちろん、無視していただいても結構です。

＞「絶対に仕返しはするな。」
なんだか、困っちゃいますよね～
先手が絶対的に得（？）な感じですね。＜こう思うのは私だけ？
３～４歳って、人格形成の大切な時期なんですが・・・
なんともいえない不安がよぎります。

やはりある意味で「極端」なんでは？

私の場合は、「目には目を」までは行かないが、「両目なら片目」ぐらいですかね。
＜中途半端ですか？

＞強制的に謝らせます。
少々要領にいい子なら「謝るだけなら、痛くない」ということに気づきそうで、心配しちゃいます。

＞「手錠」のままで、仕返ししないことを誓わされます。
この「手錠」の絶対権力が存在するということも、なんか気になるところです。
大人になってもそうなら、あるいは世界中の人がそうならいいんですけど・・・。
＃米国の同時テロの報復などが影響しているのでしょうか？
＜ＢＧＭは「IMAGINE」。

＞「ボクがお友達の気持ちをわかる前に、先生はボクの気持ちをわかってくれているの？」
す、するどい切り返しです。すばらしい！
お子さんは、本当に３歳ですか？

＃今後、機会があったら↑の切り返し手法は、会社の会議などで使わせていただきます。

なんだか茶化したみたいな回答になりましたが、ご質問なさったあなたの心情は、十分理解できます。

う～ん。
その担任に、どう言ったらわかってもらえるんでしょうねぇ。

おそらく、その担任の人たちは、かなりな確信をもってるでしょうし、大人に対しては強固な理論武装もありそうです。
なんと言っても、お子さんを預けている以上、ケンカはできませんし、父兄の方は、圧倒的に不利ですね。

「仕返しして、ケンカになって、悔しかったり、仲直りして楽しかったりで、社会性を学んで行くんじゃないのかなぁ～・・・そう言う意味では、仕返しやケンカも体験させてもイイのかもしれないですよね～・・」
とか言ってみて、少しずつ軌道修正・・・かな・・・

まとまりなくて、ごめんなさい。

お礼

ご回答、本当にありがとうございました。

>先手が絶対的に得（？）な感じですね。＜こう思うのは私だけ？
いいえ、おっしゃるとおりです。こうして「先にたたいた者勝ち！」とばかり、「先手必勝」＊ということを学びます。

また、「仕返し」には「言い返すこと」も含まれます。園では言い返してもいけません。ケンカに発展するからでしょうか。ただし、担任にチクるのは許されます。こうして、子供達は担任を通じて相手に「仕返し」をする姑息な手段を自然に学びます。

>す、するどい切り返しです。すばらしい！ お子さんは、本当に３歳ですか？
４歳になっています。(^^;; 　なかなか面白いヤツです。切り返し法、どうぞお使い下さいませ。

>「仕返しして、ケンカになって、悔しかったり、仲直りして楽しかったりで、社会性を学んで行くんじゃないのかなぁ～・・・そう言う意味では、仕返しやケンカも体験させてもイイのかもしれないですよね～・・」
賛成です。私はそれで、いいえ、「それが」いいと思うのですが…
園の方針は「仕返しはケンカにつながるから、ケンカを防ぐために仕返しさせない。」ということじゃないかとは思うのですが、これには賛成はできません。

>なんと言っても、お子さんを預けている以上、ケンカはできませんし、父兄の方は、 圧倒的に不利ですね。
はい、おっしゃる通りです。実感してます。まさに“人質”ですからね。
でも、なんとかがんばって話し合いたいと思います。アドバイス、ありがとうございました。

　　＊ある日、息子が担任に向かって「仕返しはだめということは、『先手必勝』
　　　ということでしょ？」と尋ねたら、担任「どういう意味？教えて。」、返事
　　　に困った息子「辞書をひけば書いてあるよ。」、担任「あんた、憎たらしい
　　　こと言うね。」（ちなみに「先手必勝」は私が教えました。(^^;; )

回答No.3

chu33

こんばんは。こんな事書いてはいけない！と思いつつ・・・（お許しくださいませ～）
うちでは、「やられたらやりかえせ～！」と教育？しております。（女の子です）お子様の通っていらっしゃる保育園にも、やり方があるとは思いますが、叩かれた方じゃなくて、叩いた方に「手錠」じゃないんですか？（って思う私がおかしいのかな？）
強制的に謝らせるのも考え物ですね。本人に自覚もないのにただ謝って済んでしまったら、反省とか良心とかはどこへ行ってしまうんでしょうね？
どうも、園として問題にならないように・・・というか、その場しのぎのように感じますね。子供も気持ちを考えていたら、その場で叩いた子と叩かれた子と先生で、どうして叩いたのか、叩かれたのかを、話し合うべきだと思いますが。
３歳なら、よりそうしなくてはならないのでは？（わかるように話せばわかる筈です）先生に、子供に対してもっと納得のいくような理由をしていただきたいと、思いました。

お礼

ご回答、ありがとうございました。まずは園との話し合いですね。
うちでは、「何かされたらまず止めてって口で言うこと。３回言ってわからなかったら、叩いてよし！」と教育しております。(^^;; ただし、同級生以上に限るという条件付ですが。たいていは３回も言えばわかるはずだからです。

>叩かれた方じゃなくて、叩いた方に「手錠」じゃないんですか？
そこが私も疑問なのです。叩かれた方が「手錠」です。叩いた方にはまったくお咎めなしの場合もあるそうです。（息子談）３歳児クラスですから、攻撃方法は叩くだけじゃなくて、引っかいたり、噛み付いたり、蹴り入れたり、いろいろですが…昨日も顔に引っかき傷を作って帰って来ました。相手は同じ男の子で４回目！です。最初の事件は２歳児クラスの時ですが、傷跡が残るのではないかと思うくらい深い傷でした。幸い痕は残りませんでしたが…担任が謝ってくれましたが、１回目、2回目は「子供同士のことですから、お互いさまということで…」と穏便に済ませてきた私も今回ばかりは、「顔は男の命ですよ、この傷のせいでジャニーズに入れなくなったら、遺失利益はどうしていただけます？」と言ってしまいました。（本気でそんなこと思っていませんよ、念のため）引っかいた方の子供の親には何も言っていないようです。
原因は、引っかいた方の子が同じクラスの女の子のかばんにいたずらしていたのを、うちの息子が「やめろよ。」と右手首を持って（これ、担任の真似）止めたそうです。 びっくりしたのでしょうか、相手の子は左手にもっていたブロックで息子の顔をガツン！でおまけに爪でガリッ！それを担任に言いに行くと、「それはAくん（息子）の方が悪いと思うわ。」という答えだったそうです。引っかいた方の子は叱られもせず、無罪放免です。正義の味方のつもりだった息子はがっかりして、納得できないまま家に帰ってきてブツブツ。子供だけじゃなくて私も納得できません。
　うーん、やっぱり変！！やはり担任と話す必要がありますね。

回答No.2

kisukeblue

こんばんは。まず、himawari_mamaさんのお子さんがとてもしっかりされてて感心しました。お世辞ではなく、本当に賢いお子さんですね。
本題ですが、確かに担任の先生のやり方、考え方は納得いきませんね。謝らせる、手錠をする、という前にすることがあるはず。こどもの気持ちを考える（なぜ叩いたのか、叩かれた子には、大丈夫？や痛かったねのフォローなど）ことと、こどもの話しを聞くということ。相手がすっきりするから謝らせるというのは違うはず。
先生はラクな解決法を選んでるのかな？とちらりと思いました。お互いの言い分を聞いたり、悪かったことを認めさせ、自発的にごめんなさいを言えるように指導し、仲直りさせ・・・よりも、叩いたほうはごめんなさい。叩かれたほうは手錠。
はいおしまい。のほうが簡単に問題解決できますよね（全然解決できてないんですけどね。）　うちも公立の保育園に通っていたんですが、疑問に思うことは担任に質問し、担任に疑問があって、担任本人には言えないようなこと（担任自身の考え方や態度など。）は園長へ、園長や園全体に疑問がある時は役所へ。（私は園長までしか経験ありませんが。）おかしいと思っても黙っていては、そのやり方に従うしかないし、子どもへの影響を考えたら、それでは安心して子どもを預けられませんよね？自分が何か言ったら子どもにつらくあたられたりしないかというような不安があるようでしたら、匿名で投書したり、保護者で話しあって、多くの意見として言ったらどうでしょうか。

お礼

ご回答、ありがとうございます。
字数制限のため、言葉が足りませんでした。担任は子供の話を聞くということはされて いるようです。ただ、それぞれの子供たちの気持ちをきちんと受け止め、理解してくれているかどうかは甚だ疑問です。１クラス１５人を１人で担任されているため、どうしても余裕が無いのは理解できますが、そのせいでおっしゃるとおりのラクな解決法を選択されている可能性は否めません。

「相手がすっきりするから謝らせる」のは園長の方針です。ある日、３歳になったばかりの子が、うちの息子の顔をめがけて砂をかけてきたので、「やめて！」と口で言ったのに止めなかったそうです。そこで思い余ってその子の頭を叩いたそうです。後半だけ見ていた園長は慌てて駆け寄り、その子に「痛かったでしょう？」と頭をなで、一方、理由も聞かずに、息子に「謝りなさい。」と強制したそうです。（ここまでは息子談）「ボクは悪くない。」と言い張った息子に、それでもまだ「相手は小さい子なんだから謝りなさい。」と。その最中に息子を迎えに行った私の母親に向かって、「小さい子に悪いことをしたのにこの子は謝らない。謝ってもらったら相手の子がすっきりするのに。」と言ったそうです。（うちの母親談）後半だけ見聞きしたうちの母親は慌てて謝らせました。自分より弱い者・小さい者には寛大であって欲しいからです。「Bくん（相手の子）もこれですっきりしたね。」との園長の言葉を後ろに聞きながら、園の外に出た息子が急に泣き出したので、事情を聞いたところ何が起こったのかがはっきりわかったそうです。

子供を預けるというのは人質を取られている感覚で、言うべきこと（言いたいことではなく）も我慢せざるを得ないことが多いのが現状です。 アドバイスに従って今後の対策を考えたいと思います。本当にありがとうございました。

回答No.1

yabuki

「叩いたら、当然叩き返される。」「叩かれたらイタい。」っていうのは、言葉ではわからないと思うのですが・・・。先生も、大喧嘩の一歩手前で止めて、双方の意見を聞いてあげる・・・というのが理想だと思います。「仕返ししてはいけない」とは私は絶対思いませんし、仕返しのやり過ぎも、やっぱりダメです。あえていえば、「目には目を」でしょうか。

お礼

ご回答、ありがとうございます。私も全く同じ意見です。まだまだ言葉が不十分な子供同士のことですし、ケンカになるならなったでかまわないと思っています。「おあいこ」まではかまわないと考えていますし、子供同士でぶつかり合いながら、いろいろと体得していくべき時期だと思っています。