母に会いに行くべき？？

質問

実母と絶縁状態になってから１年２ヶ月経ちました。
この間、実母と普段から親交のある親戚（私自身、子供の頃、自分の子供のように可愛がってもらった）から電話があり、「正月にそっち（母が住む家）に遊びに行くかもしれない」「その時は顔を見せに来なさい」と言われました。
絶縁になったキッカケは私の結婚です。
「アンタの彼氏（夫）は気に入らない」
「長男と結婚したら、将来私の面倒を看てもらえない」
などの理由から反対され、
結局、「出て行け！」「もう親でも子でもない」「親に後ろ足で砂をかける行為」などなど、罵倒を浴びせられ続けた結果、
私は家を飛び出し、別居中だった父のところで結婚式までの１ヶ月ほど過ごすことになりました。
結婚式にも母はちろん出席せず、家を飛び出してから一切の連絡を絶っています。家のカギも「返して。ポストに入れといて」とメールが入ったので、そのようにしました。
ちなみに父のところには結婚後もしょっちゅう夫婦２人で遊びに行っています。
父自身は、時々母と連絡をとったり、食事をしたり、旅行に行くこともありますが。（私が出て行ってから・・・父が１人暮らしの母を心配して＆母自身、さすがに１人で食事したり、旅行に行くのは寂しいので背に腹は変えられない！？）
事情をわかってくれている親戚は「子供が産まれたら、また元に戻れるよ」と言っていますし、私自身「自分に子供ができたら、母も、自分も、変われるのかな？」とも思いますが、
今回、まだ妊娠すらしていない状態で、「正月に会いに来なさい」と言われ、

・母が夫を気に入らない気持ちがある以上、会いに行ってもお互いイヤな気持ちになるだけではないか？？気に入らない気持ちがなくなったのか疑問・・・
（１人で行くのは夫が嫌がると思いますし、私自身したくないです）
・罵倒され続けた時「子供は将来の介護の道具？？」「子供自身の幸せは考えられないの？なんでも自分主体？」という気持ちが拭えず、私自身まだ気持ちの整理がついていないので母に会いたくない気持ちがある。
（ただ、実家にいる犬・猫に会いたい気持ちはある・・・）

上記の理由からあまり気が進みません。
ただ、親戚は「あぁ見えて、けっこう弱い人だから・・・」と言います。
「倒れた」となっては別ですが、
今の段階で自分の気持ちの整理もつかないのに母に会うべきでしょうか？
夫は、「結婚の挨拶すらさせてもらえなかった」・「会ってもない段階で嫌われるなんて理解できない」の理由から母に対してはいいイメージを持っていないので、自分の意思すら定まっていない現段階では相談していません。
「会うべき」「会わなくてもいいのでは？」の意見・アドバイス等なんでもいいので聞きたいです。よろしくお願いします。

回答No.3

kokkochann · ベストアンサー

すみませんが、親業と考えるなら
貴女のお母さんは、親失格ですね。
今は、有ってはいけない時期です。
何故お父様も別居でしょうか？
お母様の性格が、大いに関係しているのではないですか？

私の母親も、自分の好き勝手やりたいほうだい、自分の感情が一番大事
それで二人の娘に絶縁されたのですが
それでも、姉夫婦は、一度は引き取ろうとしたのです
でも、わがままし放題の挙句、自分は馬鹿にされてると
姉の元を出て行きました
姉の旦那さんから電話があり
悪いけど、お母さんのような人は大嫌いだと言われました。
そして姉の夫婦の関係自体にもひびがはいりました。

人と協調して、自分の感情を抑えないと人とうまくはやっていけないこと、おかあさんがこの先学ばれたらよいですね

まだ人に対して元気なうちは、会って関係を回復しようとしても
お互いが嫌な思いするだけだと思いますし
最悪、せっかく好意でやったことで、ひどい思いをした
私の姉夫婦のようになるのではと思いました

お礼

回答ありがとうございます。
kokkochannさんのお姉さん夫婦はご苦労されましたね・・・
うちの夫も色々複雑な感情はあるでしょうが、
「やっぱり親は親だし、今まで育ててもらった恩は忘れちゃいけないよね」
とも言いますし、いつかは母との関係を修復するつもりでいてくれてるのかな？と思わせる節があります。
ただ、仰る通り、kokkochannさんのお姉さんご夫婦みたいな結果になりかねないと私は危惧しています。
母の話をするとなんだか２人共暗いムードになってしまうので、
今では私から母の話題（存在）を避けていますし・・・
父との別居は、父方の祖母が亡くなり（祖父は既に死去）、誰もいない祖母の家から仏壇を我が家に持ってくる、と父（長男）が母に相談もなく親戚の前で発言したところ、母の逆鱗に触れ、「離婚する！」と言い出したのがきっかけです。父が「離婚だけは・・・」と言ったので、結局、父が祖母の家で暮らすことになりました。祖夫母が２人共亡くなり、肩の荷が降りたとばかりに「もうこれ以上は○○家に関わりたくない」と、祖母の葬式（＆プッツンきて）以来法事にも顔を出しません。
「長男の嫁」として苦労した、とよく言っていたので、それが祖父母亡き後も尾を引いているようです。
だからこそ、長男である（兄弟構成も父のところとほぼ同じ）夫のところに嫁がせるのがイヤだったのかもしれません。
私自身は、義母がとてもよくしてくれるので苦労を感じた部分は今のところありませんが。

母の場合は年をとって、ワガママが増しているのかもしれません。
（子供帰り？？）
人生の折り返しは過ぎているので、残りの人生、自分の好きなように生きたいのはわかりますが、ワガママも度を過ぎると周りとはうまくやっていけないですよね・・・
振り回されたくはないです。
夫との夫婦関係にヒビが入らないよう、付き合い方・タイミングはよく考えるようにします。

回答No.7

Ariel07

まさに私の話みたいでとても見過ごせませんでしたので回答させて下さい。

私の場合、家を出て結婚してからかれこれ５年が過ぎ今は二人目の妊娠中ですが、子供も会わせていないです。
母から言われたことはあなた様とほぼ同じです。最後は「騙されている！結婚詐欺になんかひっかかるな！」。主人が片親（姑は主人が子供のころ死別）なのが気に入らなかったみたいです。
私自身は筋を通したつもりです。また周りの方々も理解して下さった上で「お母さんがそんな状態でやましいこともないのにいつまでもあんた達が幸せになれないのはおかしい」とおっしゃってくれた末で結婚しました。
親戚は・・・既にそういう性格で借金も重ねていた母に呆れていたためその娘の私も疎ましい存在だったようで報告はしましたがその後連絡をくれたのは母方の祖母だけです。「あの子のせいであんたまで・・・悪かった、死ぬ前に謝りたかった。」と一度来てくれました。

会わなくていいと思います。
私自身会うことがあるとしたら母の葬式の時だと考えてます。
親の身勝手の為に子供は生きているのではないので、あなたが心の整理がつくまでいいと思いますよ。
私も「子供が生まれたらきっとうっまくいくようになるよ。」と言われてきましたが、かわいい子供を見ていてなんであんな仕打ちができるのかますます母が分からなくなりました。
なによりご主人方の実家にも悪いですよね。
本当だったら両家で喜ぶべき孫の祝い事全部主人の父にお願いしてて私も苦しい限りです。お宮参りも七五三も入園祝いもみんな。

こればかりは親子間のことでどうなることかわかりませんがいつか辛いお気持ちが和らぐことをお祈りします。

お礼

回答ありがとうございます。
そうですね、状況がよく似ていますね。
辛い体験談を話してくださってありがとうございました。

「かわいい子供を見ていてなんであんな仕打ちができるのかますます母が分からなくなりました」
私自身は逆に「自分が母のような『母親』になりはしないかと心配」という思いから、妊娠に関してあまり積極的になれませんでした。
虐待でも「悪い方に連鎖してしまう」と言うじゃないですか！？
反面教師にできるかどうか・・・

「本当だったら両家で喜ぶべき孫の祝い事全部主人の父にお願いしてて私も苦しい限りです」
とありますが、逆に考えると、どのイベントにも参加できるから、おじいちゃんおばあちゃんとしてはお孫さんとの時間をたっぷり楽しめるのではないですか？
金銭的な面で気を使うことも多いでしょうが、お金では買えないもの（思い出・充分なコミュニケーション）の方が結局は大事だと思います。
孫を心待ちにしているうちの父や義母などならとても喜びそうです。
父や義母がよくしてくれる・見守ってくれるからこそ、
「早く孫の顔を見せてあげた方がいいかな？」
と私は少しずつ妊娠に前向きになりつつあります。
母は「こんな状態で結婚して妊娠しても、実家に帰省もできなくて、苦労するわ！」と言っていました。
実母がいなくても、夫婦２人で協力して、時には義母にお世話になったりして、立派に子育てをやってやろうと思います。

優しいお言葉ありがとうございました。
いつかはこの母に対するスッキリしない気持ちが和らぐといいな、と思います。

回答No.6

noname#62566

貴女と母親との関係は、別居されている両親が食事や旅行などで会っている状態ですから貴女もあまり急がないほうがいいかと思います。
人間は意見が合わないことでぶつかりますが時間が経たなければ案外に解決が出来ます。
解決を見ない多くのことは解決を急ぐからです。
人間の思考は極端に言えば紙の表裏の様になっているト思います。
それを遠くから(時間が経てば）見る事が出来れる(時間が経てば）見方が間違っているか否かが解かることが多いのです。
人生は短いです！いや長いです！
・・・で決まります。まして親子ですから・・・

お礼

回答ありがとうございます。
「解決を見ない多くのことは解決を急ぐからです」
確かにそうかもしれません。
気持ちの整理がついたかついてないか、
は当事者にしかわからないと思います。
親戚は
「いっちょ、自分が一肌脱いでやろう！うまくいかせてみせよう！」
とでも思っているようですが、
うまく断って、もう少し時間の流れに身をまかせたいと思います。

一応、父が時々母に連絡をとったり一緒に出かけたりしていますし、
近所の幼馴染みと幼馴染みのお母さんに「気になることがあったら連絡してね」と頼んでいるし、幼馴染みのお母さんも「会ったら声をかけるようにしてるから大丈夫よ」と言ってくれてますので、
急ぐ必要はないですよね。

回答No.5

kaputun

介護要員を失った怒りが「親に後ろ足で砂をかける行為」という言葉なのでしょう。
そういう目でしか娘を一生見れない母親は少なくないようです。
わざわざこちらから頭を下げに行く(遊びに行くというのはそういうこと)必要は皆無です。
介護要員として娘を育ててきたわけですから、
「将来私の面倒を看てもらえない」
という危機感はすざまじく、将来もっと年を取ったら、卑屈に擦り寄ってくる可能性もあります。
そんな親にこちらから近づく必要は全くありません。

そもそもそこまでの態度を取られても会うなんて、旦那さんに対しても失礼だと思います。
今、一番大切なのは最愛の夫と築いていく自分たちの家庭です。

将来ももう二度と会う必要はないと私は思いますが、
質問者さんに子供さんができて、子供への愛しさを知って、
ますます介護要員としてしか見れない実母に激怒するも良し、
育児の苦労を知って態度を軟化させるも良しとも思います。
つまり、どちらにせよ、少なくとも「今」は会う時期ではありません。

ご親戚の方には
「まだ気持ちの整理がつかないので。ごめんなさい」
と伝えておけばわかっていただけるのではないでしょうか。

お礼

回答ありがとうございます。
母は、私が子供の頃などは仕事を持ちつつ家事もこなして、よくやってくれてたと思います。
ただ、私に対する期待も大きく、母を「重い」と感じることも多かったです。
父と別居することになってからは、母との時間（旅行・お出かけ等）をなるべく持つようにしたり、母が休職中で家にずっといながら家事放棄状態だったことがあった時でも、「今まで充分やってくれたんだし」と思うようにして家事をなるべくこなしていましたし・・・ちょっとした親孝行のつもりでしたが、「親に後ろ足で砂を・・・」などの暴言を吐かれた時には「怒り」を通り越してとても悲しかったですね。
私って、一体何のために生まれてきたんだろう？？と。
（暴言を聞かされた）私の気持ちは考えてくれてるのかな？？と。

今の時代、結婚相手が長男でなかったとしても、必ずしも結婚相手の両親の面倒を看ない、ということはないと思っています。
人生、何があるかわかりません。
夫のご両親（けっこう高齢）が先に亡くなり、実母が介護を必要とした時には同居が可能かもしれません。逆に、実母が病気などで先に介護を要するようになる可能性だってあるわけで・・・
だからこそ、身体が元気な状態で「同居」だの「私の面倒」だのにこだわるということはまさに「介護要員」扱いなのでしょうね・・・

「将来もっと年を取ったら卑屈に擦り寄ってくる」
に関してですが、
本人曰く、私が出て行く前に
「この家は私が死んでもアンタにはいかない（相続）ようにしておくからな！私がこの家で野垂れ死んだとしても放っといて！」
と言っていました。自分の発言に責任を持つことができるでしょうかね？？

出産に関して、実は私は「母親になるのが怖い」と思っています。
それでも、夫との結婚生活の中で徐々にですが、
妊娠に対して前向きに考えるようになってきています。
子供を持って「ますます実母に激怒する」こと、確かにあるかもしれません・・・

今は何より夫との生活を大事にしたいと思います。
親戚にはうまく断ります。

回答No.4

noname#171468

多くの回答を見ていて感じるのは、自由奔放な方ですね、しかし親として見るとどうかなと書かれて居られる方もいますが、同感です。
　一度は頭を下げに行こうとしている、娘の旦那さんを邪険にする行為も理解出来ませんし、一度は筋を通して結婚させて欲しいと挨拶をしたいと思う旦那さんの立場も思えば、腑に落ちない事でしょうし、一度は折れて正式な挨拶が出来るかは子どもを嫁がせる親の責務とも感じます。
　旦那さんの親さんがどう感じているのか、気になります。
　結婚式で親族お披露目で顔合わせで、今後のお付き合いにも関与するなど無責任この上ない態度に、質問者さんが旦那さんの親族からどう見られているか、旦那さんが不信感を抱いているには違いないと思うと、今は時期が早いと思います、少し高齢になり気弱になった時点が手ごろかなとも思います。
　旦那さんに相当失礼な行為をしている事は、先方の親さんへも相当な失礼な行為と取られています。
　今は、旦那さんとうまく行っているので心配はありませんが、母親の行為で揚げ足を取られる事も出てくる可能性も危惧します、お母さんから折れないと旦那さんの気持ちも収まらないのが本音とも感じます。

お礼

回答ありがとうございます。
実は夫の親族には事の顛末は話しておりません。
唯一事情を知っているのは義母だけです。
義父に関しては、母が反対していることが耳に入れば「なんで自分の息子がそんな扱いを受けてまで、結婚させないといけないんだ！」と怒り出しそうだ、と夫が言うので内緒にしておりました。
義母は逆に「同じ『母親』同士、私から話しようか？」とまで言ってくれましたが、義母がどんな目に合うかが容易に予想できたので、それは私のほうで止めました。

結婚式の欠席にしても、建前上「突然の病気で急に来られなくなった」ということにしました（マトモに信じてもらえたかどうかはわかりませんが）。
下手をすると、夫の家族・親族の前で暴言を吐きかねない・・・（結婚式をメチャクチャにされる）という思いから、ある意味、「出てもらわなくて良かった」とさえ思います。

今は、義母が可愛がってくれるし、何かあっても周りにうまくとりなしてくれるので、肩身の狭い思いなど感じたことはありません。

実母に関して、育ててもらった恩はありますし、私が成人するまでは「母親」としてよくやってくれたと感謝していますが、h-kazugonさんの仰る通り、
「少し高齢になり気弱になった時点が手ごろかなとも思います。」
「お母さんから折れないと旦那さんの気持ちも収まらない」
その通りかもしれません。
今回はなんとか「会わない」で済むようにしようと思います。

回答No.2

candy926

お母さんは旦那さんとは、会ってもいないんですよね？
なら、本当に嫌う理由はないと言う事ではないですか？

お母さんは貴女がお嫁に行くのが寂しくて、わがままを言ってしまったんじゃないでしょうか？
別居しているお父さんと連絡をとっているのは、貴女の近況が聞きたいからではないでしょうか？
あの時は、あんなことを言ってしまって・・・と、今は寂しく反省しているんじゃないかと思うのですが・・・
でも、お母さんも貴女に謝るすべを持たなくて、言いづらくて、親戚の人にお願いしたのかもしれませんよ。

母親なら、娘に会いたいと思いますもの。。。
旦那さんと二人で、何もなかったような顔をして、行ってみてはいかがでしょうか？

参考まで。。。

お礼

回答ありがとうございます。
「母から親戚にお願いした」というのは有り得ません。
親戚が心配して計画してくれてるのだと思います。
母はとても頑固な人で、「こうと決めたらこう！」という人です。
自分から会いたいとは口が裂けても言わないでしょう。

母は、夫には２度ほど会いました。
親戚がこっちに遊びに来ている時に「呼べ！呼べ！・・・お母さん？大丈夫やって！」みたいな感じで・・・
でも、１度目は目も合わさず、２度目は「入籍を結婚式の前（２人の記念日）にしたい」旨を夫から話してもらったら「何で早める必要があるの！？」と噛み付いて、挙句、夫を「アンタ」呼ばわり・・・
元々嫌っている理由は、
私と夫が電話でケンカしてる様子、また、夫からの要求（心配だから外食に出る時・また帰った時など連絡を入れて）などから
「こんなうるさいヤツやったら、こっちが急に遊びに行ったら文句言われそう・・・」だとか感じたらしいです。
母は自由奔放な人、「ごちゃごちゃ言われるとうっとうしい」と言うタイプです。
父とは別居中だし、私が結婚したら寂しく感じるだろう、というのは理解していました。それについて「どうしたら寂しさを紛らわせるだろうか？どれくらいの頻度で実家に顔を出そうか？」などは色々考えていました。「夫が出張の時は泊まりに来よう」なども・・・
でも、どちらにしても、結婚してすぐに母と同居、などは誰と結婚していても考えていなかったでしょうし。（逆に、彼の両親と同居する気も最初はありませんし）
父との別居を切り出したのは母の方です。
「それで母が幸せなのなら、自分の人生なんだし、そういう選択もいいのでは？」という気持ちでいましたし、だからこそ、私が結婚することで自分が１人で生活することになるのは仕方がないと思ってもらわないと・・・という気持ちです。
しかも、新居はお互いの実家に均等に、そう遠くない場所（車で１時間以内）で決めましたし、夫に「転勤の可能性が出ても断って」と頼んでいますし、夫もそれには快諾で、会社に働きかけてくれています。
絶縁にさえならなければ、土日に夫が出勤（仕事）となれば、遊び行っていたでしょうし・・・

何もなかったような顔・・・うーん。
顔を合わせたら・・・
憎たらしい言葉をかけられたら・・・
キレないでいられる自信はありません。
「まだ早くないかな？？」という思いがあります。

回答No.1

J_Hiragi

まだ会う時期ではないでしょうね。

子供ができてからならまだ素直に話せる時期がくるのでは？

お礼

回答ありがとうございます。
やっぱりそうですかね？
「いつかはまた・・・」とは思ってますが、
「まだ早いかな？」と自分でも思います。