借金についての価値観の違いについて

質問

結婚して丸２年になります。プロポーズされた時に私には借金があることを夫には伝えていました。私は結婚し借金は二人で返していくものだと思っていました。しかし夫は結婚前の借金なのだから自分には関係ないものだと思っているようです。そのため「結婚するのはやかったかな、借金まみれじゃなければ…」といったことを今までに３回言われました。

　その度に自分が惨めな気持ちになりまた他人事のようにいう夫に腹が立ち話し合いをしました。借金があるまま結婚したことはもう仕方ないのだからそのことで言わないで欲しいと頼んでいました。　　
　しかし３日前に３度目になる「借金まみれじゃなければ子供欲しかったのになぁ」と言われました。私はパートしながらギリギリ自分の借金の分は返しています。しかし夫のお給料だけでは生活はギリギリで余裕がないのも事実です。（一時期、私は正社員で働きにでたこともありますが無理だと思い３ヶ月で辞めました）

　その時に「結婚したのだからいくら私の借金だとはいえ自分のことのようにどうして考えてくれないの？もしも私がこれから先に何かで騙されて借金作ったら見捨てるの？」と聞きました。

　そうすると夫は「結婚する前の借金の話を仲間に相談したら（別々に考えた方が良い、でないと自分の借金でもないのにどうして払わなければいけないのっていう気持ちになるよ）と言われた。それに実際にそう感じている」と言われました。「結婚してからの借金は夫婦なのだから一緒に払うよ。ただ実際になってみなければわからないけど…」と言われました。

　その答えを聞いて「出発点から違うのね。そりゃあ友達にそういうふうに吹き込まれたらそういう気持ちになるかもしれない。だからあんな冷たい態度なんだ」と感じました。私の借金の内容は大きな買い物をした分でそれはあと２年で返し終わります。もうひとつは学費を借りていたものであと３年かかります。あと３年頑張ればようやく借金が終ります。

　　なので夫に「借金がなければ子供も作れたというけれどそうなれば結婚は私が３１歳過ぎてからになるね。じゃあまだ子供作らなくていいじゃない。結婚するのも早すぎたというのならまだ子供いらないでしょ。私はまだ欲しくないし」

「それに借金を一緒に返していく気もないのなら子供なんて無理でしょ。それに借金がなくなってからも今のままでは子供産んだり検診に行く費用もないと思う。」と伝えました。夫は「お金がなくてもみんな子供産めるのだから大丈夫」といいます。私は毎月どうやり繰りしようかと頭が痛いのに腹が立ってきました。　

　今までは私のせいだけど「お金がなくてもなんとか生活して二人で楽しく暮らせて幸せだ」と思ってきました。でも夫はパチンコに行けなくなり不満のようです（でも自分の貯金やら交通費をやりくりしてそのお金で毎週行っています）
　お金の価値観以外も性格も食べ物の趣味も全く違います。それでも私は夫のことは世界で一番良い夫だと思っています。ただお金についてのみ冷たいと感じそのことについて言われると悲しくなり気持ちが冷めます。

　少し話がそれますが私は子供が欲しくないです。それについて夫も結婚前は子供は特に欲しいと思わないと言っていました。結婚してから欲しくなったようです。

　結婚前の借金を夫婦で返してくものだと思うのは間違いでしょうか？どうすれば夫に気持ちの上で協力してもらえるようになるでしょうか？金策として私が正社員になれば解決はすると思います。しかしそうなれば私の方が夫より給料が多くなりまた夫婦の時間がなくなります。すれ違いで離婚する割合が大きな職種で二の舞は踏みたくないと考えパートしています。（今まで働いていたところでは既婚者の半分かそれ以上が離婚しているところばかりでした）そのことは夫には最初から伝えています。

以前に夫に冷たく言われてから半年ほどセックスが苦痛でした。今回はそのことがあるのでセックスするのが不安です。したくないなと思いたくないから拒否してるような感じです。お金のことで冷たく言われた時は夫に半年くらいセックスが苦痛だったと言ったので今回、拒否されてる理由も気がついてると思います。

回答No.27

noname#100837 · ベストアンサー

私のように妻に逃げられた男の書くことはありませんが、ご質問はとても胸が痛く自分のことのようです。結婚前の借金は夫婦で返すか、というご質問ではなく伴侶のすべてを愛すことの意味合いを感じました。
私の元妻も母子家庭でして、日々の生活費というものにお給料が無くなっていました。
当然、若いしオシャレも好きだったのでボーナス払いで洋服やらなにやらを買い込んでいました。
私は月賦払いが嫌いで妻ともめたものですが、やっぱり若さゆえか人生を楽しみたいという気持ちがあったのでしょう。私とは授かり婚でして、結婚が決まったときには妻は1円も貯金のない状態でした。それどころかボーナス払いで借金まで。
私の親戚からは借金もちの娘と嫌味の1つも言われたようでお腹が大きくなっても会社をやめずボーナスをまって辞める予定でした。しかし無理が祟ったのか子供は早産。妻も具合を悪くしました。
私も大人気ないのですが、妻とケンカをしました。
お前が無理をして働くからだ！と。結果、これが原因で離婚してしまったのですが妻から言えば借金もちの娘と言われせめて自分で返したいという気持ちがあったのだと思います。
私も借金があって無理をしないといけないなら元々、借金を作るほうが悪いと、そう思っていました。だから早産も妻の責任だと暗に責めになってしまったのだと反省しています。

母子家庭で育ったsawarasawaさんの事情を汲んで結婚したのではないか。
その事情のなかに借金もあったわけですよね。
sawarasawaさんはお書きになっているように心を問題にしているのだと思います。
夫婦は結婚しお互いを受け入れる。それが妻の育った環境をもです。
sawarasawaさんからすれば有る程度、誰もが困らない教育費ですら自分で用意しなくてはいけない状態だった。その特殊な事情から買い物が結果的にローンとなったわけですよね。
今、働いている賃金も返済にあてているわけですし、sawarasawaさんの衣食住くらいはご主人が快く出すことくらいいいのではないかなと思います。
借金だって自分で返済しているのに、さも借金だけが理由で様々な事柄を悪く言うのはsawarasawaさんの気持ちを傷付けることでしょう。
だからこそ子供が出来て働けなくなった時にそのご主人から言われるのではないか、という不安もあるし子供を欲しいと思わないし、又夫婦関係を持つことも不安になるのだと思います。
ご主人も当然、3度も言った「借金まみれ」という言葉がどれだけ伴侶を傷つけるのか考えないといけません。私はsawarasawaさんの借金は買い物ですら実際は教育費の一部だと思います。
教育費は若いときにだしてこそ意味合いが強い。
看護士なら比較的年齢の差があっても大丈夫ですが、その教育費がなければ今のsawarasawaさんは居ませんし、今の稼ぎもなかったことです。
最初に書きましたが
結婚し伴侶のすべてを愛すこと、はその相手の家族まで波及します。
だから年をとれば夫の親の面倒をみたり同居したりという妻の協力で成り立ってきたのです。
今回のは協力するのが妻が先が、夫が先かだけの問題に見えるのです。
夫婦は思いやりが大事です。こんな言葉は何度でも耳にし口にします。
しかし本当にその思いやりとは日々の言葉1つで無残にも相手を思いやること、そして結果的に自分が思いやられることも減らしているのです。
独身時代の借金を妻が自分で返す、という主張を彼がもっていてもなんら構わないと思います。
今回の彼の「借金まみれ」ということば、sawarasawaさんが嫌がっている、傷ついているのに3度も言う事が問題です。相手が嫌がること、嫌がるであろうと予測できることは言わないことが大事なのです。そして、実際がどうこうではなく夫婦で助け合うという気持ちを相手に求めることは私は間違っていないと思いますよ。
sawarasawaさんだって本当は嫌な気持ちをしてまで彼と居る必要もないし、実際に彼に借金を返してもらっているわけでもない。借金だって一人になれば時間は少々かかるかもしれませんが片付くでしょう？でもそれをしないのはご主人への愛や、自分が忙しくなり夫との溝を作らないように敢えてパートをしているsawarasawaさんの気持ちを彼もまだ理解してないのです。
実際、ご主人は「じゃあ、不満があるなら借金終わるまで離婚しておく？」と提案してもNOと言うと思いますよ。結局、言葉の重みや相手の家族までをも思いやるということをまだ理解してないのです。私は今のスタンスのまま、借金は奥様が返し、ご主人はsawarasawaさんを応援するという立場をとれることが一番の解決策だと思います。
よく話し合って、借金がどうこうではなく気持ちについて話し合ってみてください。
私も偉そうなことはいえませんが人は失って初めてその大切さを解る愚かな生き物です。どうか私たち夫婦のような失敗をしないでほしいと心から願います。

お礼

お礼が遅くなり申し訳ございません。辛い経験をなさったのですね。奥さんもさぞ貯金がない状態で嫁ぐのは不安だったかと思います。たとえそのローンが服やアクセサリーだったとしても女性ならだいたいの方が興味がある物だと思います。

　私の買い物は宝石です。正直にいいますと宝石と書けば私の悩み事から遠ざかった回答をもらう率が増えると思い伏せていました。それこそ小学生にあがるときから宝石が欲しくて新聞の広告を大事にとっていたくらいです。（実物は見に行けないので写真で我慢です）

　最初は現金で買えるくらいの物で満足していました。初めて買ったのは米粒より小さなブルーダイヤの指輪です。その次に買ったのは珊瑚とガーネット。他にもタンザナイトやパライバやらアレキサンドライトやら買いました。かわいいデザインリングではどんどん満足できなくてやや大きめの高価なアレキサンドライトを買いました。それが現在のローンです。安い軽自動車なら２台分くらいの価格です。他の宝石はみんなが持っていそうなブランドの鞄くらいの価格までのものです。

　そのかわりブランド物には興味はなく服もほとんど買いませんでした。自分の趣味が宝石を眺めること身に着けることでした。結婚してからは我慢しています。結婚・婚約指輪は買ってもらいましたが…このことも詳しく書くと怒られてしまいそうです。

　私は実家に借金があっても自分に借金があっても返してきました。家族のためにテレビやエアコンも買いました。それまでエアコンは家になくテレビも一台のみでした。私が働いて潤い余裕がでてきたからです。そういう生活は贅沢かもしれませんがそれまでに足りなかった物を買っただけです。

　宝石は夫の場合はパチンコです。私は夫の趣味がいまひとつわからないですが夫も宝石の何がいいかわからないようです。ムーンペインさんのアドバイス本当に心にしみました。夫にもそういう気持ちになって欲しいといつも思っていました。

　普段は１００点満点あげたいくらい良い夫です。玉に瑕の夫の嫌味だと私も受け入れれるようになりたいと思います。ありがとうございました＾＾ローンの内容が宝石でがっかりさせてすみませんでした＞＜

回答No.6

bekky1

>結婚前の借金を夫婦で返してくものだと思うのは間違いでしょうか？どうすれば夫に気持ちの上で協力してもらえるようになるでしょうか？

結婚前に借金の話しをしたからというのは余り意味がありません。

あなたに結婚前に資産・預金があって、結婚後はソレは二人のものかというなら違うでしょう?

借金もマイナスの資産です。

勝手に、彼が負担するものだと思い込むほうが間違い。
借金に関しては、彼の見解のほうが法律的には正しい。

情に訴えて、彼にいっしょに返せというなら、ソレは権利ではなく、
彼のあなたに対するおもいやりということですから。

それじゃいやだというなら、仕方が無いことです。
だって、あなたの貯金はあなたのものだから。
同じようにあなたの借金もあなたの負の資産。
返すべきは彼ではなく、使ったア・ナ・タ。

>金策として私が正社員になれば解決はすると思います。しかしそうなれば私の方が夫より給料が多くなりまた夫婦の時間がなくなります。

それで、問題があるなら、借金を返すべきなあなたを伴侶とした
彼の責務ですが、一方的に、夫婦の時間が・・・というのはどうでしょう。
夫より給料が多くなって何が問題?
返すべき借金はあなたのものです。

借金をいっしょに返そうね=連帯保証して、結婚したわけでも
結婚後のsexをその引き換えにしたわけでもないでしょう?
なんだか、とても、話が変です。

法的にもあなたの借金はあなたのだけもの。

お礼

返事が遅くなりすみません。セックスを引きかえにしているわけではありません。私にとって傷つく言葉を３回も言ったのは夫です。その言葉に対してセックスしたくなくなるような感情がでただけのことです。

　借金があることを知っていて結婚した＝生活が苦しいのは最初から覚悟してもらわないと困るという気持ちがあります。（それさえも借金してるくせに傲慢だととられるでしょうが＾＾；）

　借金したのは私だし返すのは私それで良いのです。借金したことは後悔はしていません。子供はどのみち私は今は欲しくないし状況としては無理です。矛盾してること夫はわからないのかもしれません。そういったイライラした気持ちから喧嘩口調になっているのだと思います。アドバイスありがとうございました。

回答No.5

higa3

気を悪くしたならすみませんが、
私は旦那さんが言ってる事は間違っていないと思います。

正直、借金というのは、その本人が苦労して返していかないと
癖になる事が多いので、結婚していても
本人が返していくように努力した方が良いのです。
そう度々愚痴る旦那さんはどうかなと思いますが、
あなたは少なくとも苦労して辛い思いをしていますよね。
もう二度と借金などするものか。と思いませんか。
それが大切なのです。

私の友人でも旦那さんが借金をしているのを見つけました。
実に、2度目です。
一度目が発覚してから夫婦で一生懸命に返していました。
しかし再び発覚。
旦那はやりくりして奥さんが返済している事に
あまりきづいていないんでしょうね。

2度目の発覚後友人は離婚も覚悟しましたが、
もうワンチャンス与える事にしたようです。
そして、その時にこの借金はあなたの借金です。
小遣いからでも副業からでもいいので
何年、何十年かかろうとあなた一人で返してくださいと
言ったようです。

夫婦ですから、一緒に返していこうという所もあるかもしれないですが、
相手がそのような考えでないならば難しいでしょう。
しかし、私の友人達でも
同じように独身時代の借金を抱えたまま結婚したものがいますが、
借金がないほうからしてみれば、
一緒に返していこうモードは腹立たしいと口をそろえていってますよ。
あなたが借りたものです。あなたが何年か買っても返すべきです。
ただ、旦那さんには夫婦が上手くいくために
言って欲しくないことは言わないでと伝えた方がいいです。
子どもについてもそんな気持ちでは育児も辛いでしょうから、
落ち着いてからにしましょう。と話し合った方が良いかなと思います。

お礼

さっそくのアドバイスありがとうございます。他の方の意見も参考にすると私の考えのほうがおかしいのですね。私は自分の借金について自分で返すのは当たり前だというのはわかっています。夫婦になったからチャラにする気もありません。ただ気持ちの上で結婚し経済的に厳しくても助け合っていきたかったんです。

　私が正社員やめたのは記述してあるとおりですが結婚を機に仕事を辞めただけではないです。遠方に嫁いだため仕事を辞め就職しました。嫁いだ先で就職したところが定時は１７時だったのですが２０時や２２時が当たり前でなんのために結婚してるのかわからなくなり辞めました。

　正直、方言がわからずまた職場もそんな状態ですのでギスギスしておりものすごく離職率も高いところのようです。３ヶ月の間に３人くらい辞めてましたから…しかも残業代なしでした＾＾；

　普段は優しい夫ですがたま～に冷たくてたまにだから私も免疫ないのかもしれません。ありがとうございました。

回答No.4

noname#48005

私はあなたのワガママのようにしか　感じません。
結婚前に作った借金は二人でかえすもの・・・・と言う考えが　そもそも間違っていたのでは？
普通は　借金返し終わってから結婚する・・・でしょう・・・それでも　ご主人はあなたが　頑張って　正社員で働くと思って結婚したのではないですか？

借金の返済があるのに３ヶ月で辞めました・・・コト自体あなたが社会人としての　責任を回避しているように思います。
ご主人は　あなたの借金の尻拭いを　するために
結婚したのですか？
それに　不満とは納得できないですね・・・

あなたのご主人の会社同年代の人達は収入に　差はないですよね？
経済的な理由で　皆さん出産をあきらめていますか？子供より　自分の借金返済にしか　興味が無いとなると　この先思いやられますね・・・

あなたが　もうすこし　視野をひろげるべきと思います。

辛口ごめんなさい。

お礼

早速のアドバイスありがとうございます。結婚は尻拭いのためだなんて思ったことはありません。借金は私のものであることは間違いも無いことです。ただ気持ちの上で借金があることを納得して結婚したのじゃないかという不満はありました。夫の収入はたぶん一般的に見て少ないと思います。いくらかは聞かないでくださいね＾＾；私の借金は勿論ふくまずにはらいものしたら１万円くらいしか余裕ないです。それで食費を払えばもうお金はないです。

　借金があるのは私の考えが甘かったのだと思います。結婚すると思ってなかったのと貯金しても自分のお金は家族に流れるだけだったのでローン組んで欲しいもの買いました。そうすれば自動的にローン分のお金を確保できたので。高校、看護学校からの学費は国から借りなければ進学できなかったのでこれは仕方ないと思っています。

　実家は借金しないと生活できなかったんです。それを父親を除いて母親と兄弟３人で返していました。（主に母と働いてからは私で生活費や自分の分と弟の学費ですが）なので家族で借金を返すのは当たり前だと思っていました。血のつながりはなくても夫とは新しい家族だから甘えていたんですね。

回答No.3

name9999

間違ってると思いますが。。
なんで結婚前のあなたの借金を、旦那さんが払わなきゃいけないのでしょう？さっぱりわかりませんが。。
旦那さんの言うことは冷たくもなんともなく、とても常識的で何も間違っていないと思います。
自分が買ったものの代金は自分で払ってください、世界の常識です。

お礼

早速のアドバイスありがとうございます。代金は自分で払って当たり前です、それはわかるのですが気持ちの上で冷たいと感じてしまう自分がいます。

回答No.2

ossan2006

ご質問は「結婚前の借金を夫婦で返してくものだと思うのは間違いでしょうか？」ですか？

法律的には、結婚前の借金はあなたが返すべきものです。ご主人に返済義務は一切ありません。

お礼

早速のアドバイスありがとうございます。法律でどうのという問題ではなく気持ちの上での話がメインでした。伝わりにくくてすみません。返済の義務は私にあります。ただ返していく上で「借金まみれで」等言われるのが理解できずにいます。生活が苦しいのは私にも責任があります。それでも支えて生活していくのが夫婦だと思います。

回答No.1

youcan1951

そういう人とは別れては。
お金の問題ではなく、人間性の問題です。
心を休めなければならない家庭が、ストレスのたまる場所になってしまっては不幸です。

お礼

お互いにストレスはあると思います。詳しくは書いてないですが夫は本当に良い人だと思います。つきあっている時からお金についての価値観の違いは感じていました。１６日の晩に「体調が悪いの？」と私の様子がおかしいのがわかるようで気にかけてくれる優しい夫でもあります。私は嘘がつけないほうなので思っていることを全部いいました。そういう気遣いは出来るのにたまに嫌味を言われます。自分でも欠点だと以前に言ってました。普段とのギャップが大きくて慣れないのかもしれません。アドバイスありがとうございました。