借金についての価値観の違いについて

質問

結婚して丸２年になります。プロポーズされた時に私には借金があることを夫には伝えていました。私は結婚し借金は二人で返していくものだと思っていました。しかし夫は結婚前の借金なのだから自分には関係ないものだと思っているようです。そのため「結婚するのはやかったかな、借金まみれじゃなければ…」といったことを今までに３回言われました。

　その度に自分が惨めな気持ちになりまた他人事のようにいう夫に腹が立ち話し合いをしました。借金があるまま結婚したことはもう仕方ないのだからそのことで言わないで欲しいと頼んでいました。　　
　しかし３日前に３度目になる「借金まみれじゃなければ子供欲しかったのになぁ」と言われました。私はパートしながらギリギリ自分の借金の分は返しています。しかし夫のお給料だけでは生活はギリギリで余裕がないのも事実です。（一時期、私は正社員で働きにでたこともありますが無理だと思い３ヶ月で辞めました）

　その時に「結婚したのだからいくら私の借金だとはいえ自分のことのようにどうして考えてくれないの？もしも私がこれから先に何かで騙されて借金作ったら見捨てるの？」と聞きました。

　そうすると夫は「結婚する前の借金の話を仲間に相談したら（別々に考えた方が良い、でないと自分の借金でもないのにどうして払わなければいけないのっていう気持ちになるよ）と言われた。それに実際にそう感じている」と言われました。「結婚してからの借金は夫婦なのだから一緒に払うよ。ただ実際になってみなければわからないけど…」と言われました。

　その答えを聞いて「出発点から違うのね。そりゃあ友達にそういうふうに吹き込まれたらそういう気持ちになるかもしれない。だからあんな冷たい態度なんだ」と感じました。私の借金の内容は大きな買い物をした分でそれはあと２年で返し終わります。もうひとつは学費を借りていたものであと３年かかります。あと３年頑張ればようやく借金が終ります。

　　なので夫に「借金がなければ子供も作れたというけれどそうなれば結婚は私が３１歳過ぎてからになるね。じゃあまだ子供作らなくていいじゃない。結婚するのも早すぎたというのならまだ子供いらないでしょ。私はまだ欲しくないし」

「それに借金を一緒に返していく気もないのなら子供なんて無理でしょ。それに借金がなくなってからも今のままでは子供産んだり検診に行く費用もないと思う。」と伝えました。夫は「お金がなくてもみんな子供産めるのだから大丈夫」といいます。私は毎月どうやり繰りしようかと頭が痛いのに腹が立ってきました。　

　今までは私のせいだけど「お金がなくてもなんとか生活して二人で楽しく暮らせて幸せだ」と思ってきました。でも夫はパチンコに行けなくなり不満のようです（でも自分の貯金やら交通費をやりくりしてそのお金で毎週行っています）
　お金の価値観以外も性格も食べ物の趣味も全く違います。それでも私は夫のことは世界で一番良い夫だと思っています。ただお金についてのみ冷たいと感じそのことについて言われると悲しくなり気持ちが冷めます。

　少し話がそれますが私は子供が欲しくないです。それについて夫も結婚前は子供は特に欲しいと思わないと言っていました。結婚してから欲しくなったようです。

　結婚前の借金を夫婦で返してくものだと思うのは間違いでしょうか？どうすれば夫に気持ちの上で協力してもらえるようになるでしょうか？金策として私が正社員になれば解決はすると思います。しかしそうなれば私の方が夫より給料が多くなりまた夫婦の時間がなくなります。すれ違いで離婚する割合が大きな職種で二の舞は踏みたくないと考えパートしています。（今まで働いていたところでは既婚者の半分かそれ以上が離婚しているところばかりでした）そのことは夫には最初から伝えています。

以前に夫に冷たく言われてから半年ほどセックスが苦痛でした。今回はそのことがあるのでセックスするのが不安です。したくないなと思いたくないから拒否してるような感じです。お金のことで冷たく言われた時は夫に半年くらいセックスが苦痛だったと言ったので今回、拒否されてる理由も気がついてると思います。

回答No.27

noname#100837 · ベストアンサー

私のように妻に逃げられた男の書くことはありませんが、ご質問はとても胸が痛く自分のことのようです。結婚前の借金は夫婦で返すか、というご質問ではなく伴侶のすべてを愛すことの意味合いを感じました。
私の元妻も母子家庭でして、日々の生活費というものにお給料が無くなっていました。
当然、若いしオシャレも好きだったのでボーナス払いで洋服やらなにやらを買い込んでいました。
私は月賦払いが嫌いで妻ともめたものですが、やっぱり若さゆえか人生を楽しみたいという気持ちがあったのでしょう。私とは授かり婚でして、結婚が決まったときには妻は1円も貯金のない状態でした。それどころかボーナス払いで借金まで。
私の親戚からは借金もちの娘と嫌味の1つも言われたようでお腹が大きくなっても会社をやめずボーナスをまって辞める予定でした。しかし無理が祟ったのか子供は早産。妻も具合を悪くしました。
私も大人気ないのですが、妻とケンカをしました。
お前が無理をして働くからだ！と。結果、これが原因で離婚してしまったのですが妻から言えば借金もちの娘と言われせめて自分で返したいという気持ちがあったのだと思います。
私も借金があって無理をしないといけないなら元々、借金を作るほうが悪いと、そう思っていました。だから早産も妻の責任だと暗に責めになってしまったのだと反省しています。

母子家庭で育ったsawarasawaさんの事情を汲んで結婚したのではないか。
その事情のなかに借金もあったわけですよね。
sawarasawaさんはお書きになっているように心を問題にしているのだと思います。
夫婦は結婚しお互いを受け入れる。それが妻の育った環境をもです。
sawarasawaさんからすれば有る程度、誰もが困らない教育費ですら自分で用意しなくてはいけない状態だった。その特殊な事情から買い物が結果的にローンとなったわけですよね。
今、働いている賃金も返済にあてているわけですし、sawarasawaさんの衣食住くらいはご主人が快く出すことくらいいいのではないかなと思います。
借金だって自分で返済しているのに、さも借金だけが理由で様々な事柄を悪く言うのはsawarasawaさんの気持ちを傷付けることでしょう。
だからこそ子供が出来て働けなくなった時にそのご主人から言われるのではないか、という不安もあるし子供を欲しいと思わないし、又夫婦関係を持つことも不安になるのだと思います。
ご主人も当然、3度も言った「借金まみれ」という言葉がどれだけ伴侶を傷つけるのか考えないといけません。私はsawarasawaさんの借金は買い物ですら実際は教育費の一部だと思います。
教育費は若いときにだしてこそ意味合いが強い。
看護士なら比較的年齢の差があっても大丈夫ですが、その教育費がなければ今のsawarasawaさんは居ませんし、今の稼ぎもなかったことです。
最初に書きましたが
結婚し伴侶のすべてを愛すこと、はその相手の家族まで波及します。
だから年をとれば夫の親の面倒をみたり同居したりという妻の協力で成り立ってきたのです。
今回のは協力するのが妻が先が、夫が先かだけの問題に見えるのです。
夫婦は思いやりが大事です。こんな言葉は何度でも耳にし口にします。
しかし本当にその思いやりとは日々の言葉1つで無残にも相手を思いやること、そして結果的に自分が思いやられることも減らしているのです。
独身時代の借金を妻が自分で返す、という主張を彼がもっていてもなんら構わないと思います。
今回の彼の「借金まみれ」ということば、sawarasawaさんが嫌がっている、傷ついているのに3度も言う事が問題です。相手が嫌がること、嫌がるであろうと予測できることは言わないことが大事なのです。そして、実際がどうこうではなく夫婦で助け合うという気持ちを相手に求めることは私は間違っていないと思いますよ。
sawarasawaさんだって本当は嫌な気持ちをしてまで彼と居る必要もないし、実際に彼に借金を返してもらっているわけでもない。借金だって一人になれば時間は少々かかるかもしれませんが片付くでしょう？でもそれをしないのはご主人への愛や、自分が忙しくなり夫との溝を作らないように敢えてパートをしているsawarasawaさんの気持ちを彼もまだ理解してないのです。
実際、ご主人は「じゃあ、不満があるなら借金終わるまで離婚しておく？」と提案してもNOと言うと思いますよ。結局、言葉の重みや相手の家族までをも思いやるということをまだ理解してないのです。私は今のスタンスのまま、借金は奥様が返し、ご主人はsawarasawaさんを応援するという立場をとれることが一番の解決策だと思います。
よく話し合って、借金がどうこうではなく気持ちについて話し合ってみてください。
私も偉そうなことはいえませんが人は失って初めてその大切さを解る愚かな生き物です。どうか私たち夫婦のような失敗をしないでほしいと心から願います。

お礼

お礼が遅くなり申し訳ございません。辛い経験をなさったのですね。奥さんもさぞ貯金がない状態で嫁ぐのは不安だったかと思います。たとえそのローンが服やアクセサリーだったとしても女性ならだいたいの方が興味がある物だと思います。

　私の買い物は宝石です。正直にいいますと宝石と書けば私の悩み事から遠ざかった回答をもらう率が増えると思い伏せていました。それこそ小学生にあがるときから宝石が欲しくて新聞の広告を大事にとっていたくらいです。（実物は見に行けないので写真で我慢です）

　最初は現金で買えるくらいの物で満足していました。初めて買ったのは米粒より小さなブルーダイヤの指輪です。その次に買ったのは珊瑚とガーネット。他にもタンザナイトやパライバやらアレキサンドライトやら買いました。かわいいデザインリングではどんどん満足できなくてやや大きめの高価なアレキサンドライトを買いました。それが現在のローンです。安い軽自動車なら２台分くらいの価格です。他の宝石はみんなが持っていそうなブランドの鞄くらいの価格までのものです。

　そのかわりブランド物には興味はなく服もほとんど買いませんでした。自分の趣味が宝石を眺めること身に着けることでした。結婚してからは我慢しています。結婚・婚約指輪は買ってもらいましたが…このことも詳しく書くと怒られてしまいそうです。

　私は実家に借金があっても自分に借金があっても返してきました。家族のためにテレビやエアコンも買いました。それまでエアコンは家になくテレビも一台のみでした。私が働いて潤い余裕がでてきたからです。そういう生活は贅沢かもしれませんがそれまでに足りなかった物を買っただけです。

　宝石は夫の場合はパチンコです。私は夫の趣味がいまひとつわからないですが夫も宝石の何がいいかわからないようです。ムーンペインさんのアドバイス本当に心にしみました。夫にもそういう気持ちになって欲しいといつも思っていました。

　普段は１００点満点あげたいくらい良い夫です。玉に瑕の夫の嫌味だと私も受け入れれるようになりたいと思います。ありがとうございました＾＾ローンの内容が宝石でがっかりさせてすみませんでした＞＜

回答No.26

ma-buru59

No.11のma-buru59です。
ほかの回答者さんへのカキコミ読みました。
土日にお話し合いができたみたなので、まずはよかったですね。

お仕事ですが、看護師さんなんですね。その大変さはお察しいたします。（実母も看護師だったため、高校生のときなどは母と自宅で過ごした記憶がないくらいです。姉妹も看護師ですが、その激務っぷりは身近でみておりました。今は、ふたりとも資格を活かしたほかの職務についております。）
確かに、看護師さんですと生活のリズムは会社員のご主人とは全く違ってきますね。そして、職務上抱えるストレスの大きさはすごいと思います。お疲れ様です・・。

生活のすれ違いが気持ちのすれちがいになるかどうかは、やはりご夫婦次第だと思います。
生活のすれ違いが気持ちのすれちがいのとっかかりにならないように、できるかどうか・・。
小さな気持ちのすれちがいがあれば、生活のすれちがいがそれに拍車をかける原因のひとつにはなってしまうとは思います。
性格の違いや食べ物の趣味の違いは、ご質問者様がおっしゃるようにそれはそれでありだと思います。どこの夫婦でも、生きてきた環境が違う以上当然違います。（同じ環境で育った兄弟でさえ、性格も趣味も好みも違いますしね。）それが「どうしても許せない」ものか、「これはこの人の個性」として受け止めれるかの違いだと思います。
気持ちにすれ違いがあれば、ふつうであれば許せる些細な違いですらいつしか「価値観の相違」として、大きなすれ違いのもとになっていくのだと思います。

ご質問者さまのご心配は、やはり「気持ちに小さなすれ違い」があることだと思います。
借金をご自分で返済することは当然だと思っていても、ことあるごとにそれを口にされてしまうとお辛くなるお気持ちは、心情的に理解できます。
ご主人に「妻のかわりに返せ」とは言わないし思わない。仮に心のどこかで「俺も協力するよ」と言って欲しいとしてもそれを言って欲しいとは言わない。ご主人が気持ちの中で「借金がなければ・・」と思うことは仕方ない。でも、せめて、独身の頃にした借金を返済中の妻に対して、いつまでも責めるように言わないで欲しい。ということですよね。お気持ちはわかりますよ。

小さな気持ちのすれちがいが大きなすれちがいにならないように、芽は小さなうちに摘んでおくことが大切です。
ご質問者様も感情的に言葉をご主人にぶつけてしまうタイプのようですので（ワタシもです）、なおさら小さいうちに芽はつみましょう。
感情を大爆発させる前に、小さく爆発させておきましょう。
土日の話し合いで一応歩み寄りはできたようですが、この先また「借金がなければ・・」とご主人が気持ちを素直にぶつけてくるかもしれません。（この気持ちは、当然の気持ちなので責めれることではありません。）
そのときに、ご質問者様が「このあいだ話し合ったじゃないの！」とならずに、具体的な解決策をご主人と一緒に考えたいことを提案しましょう。

借金は自分で返済するつもりであること。
独身の頃の借金をご主人が非難したい気持ちも理解はできること。
でも、非難に耐えれるほど自分は強くないこと。
気持ちの大きなすれ違いになる前に、問題の原因である借金を返済するために正職員として看護勤務をしてもよいかということ。
生活のすれちがいは当分できてしまうが、夫婦としてお互いに支えあってくれるかとのこと。

などなど・・。ご質問者様やご主人の性格によって、その話し合いの内容はかわってくるのだと思うのですが・・。「言わないで」だけでは、なかなか難しいと思うんです。ご主人にしてみれば、借金がなければその分夫婦ふたりで楽しく生活できることは間違いはないのですから・・。
だから、二人のために、具体的な提案をしたほうがよろしいと思いますよ。仮に、「生活のすれ違いはやっぱりいやだ」とご主人が思えば、ご質問者様が嫌がる会話は避けると思いますし・・。

お礼

お礼が遅くなり申し訳ございません。自分の思いをほぼ代弁して頂いた心境です。私はその夜勤の合間に家事をし夫との会話を楽しむ余裕は自分にはできないとわかっています。日勤のみの正社員ですら無理だと思いました。その病院があまりに特殊といえば特殊だったのかもしれませんが…

　夫に不満があり思わず言ってしまう気持ちはわかります。ただ言われるとその時は特に理性よりも感情が勝ってしまいます。
　私はマザコンなのかもしれませんがこのことは母親に相談もしました。その結果パートで働くことにしました。どう考えても距離や時間がばらばらになると気持ちはすれ違うと思います。

　遠距離してたのにおかしな話かもしれませんが＾＾；再度のアドバイスありがとうございました。

回答No.25

siori-mk

なんだか、結婚前に交際していた男性のことを思い出してしまいました。
私には、ご主人の気持ちがわかる気がします。
長文で、辛口になってしまうけど、ごめんなさいね。

以前交際していた男性には、借金がありました。
私もそれを知っていた上で交際していましたし、「借金返すのでお金ないから、あまり遊びに行ったりできないよ？」とも言われていました。
それでも、彼が好きだという気持ちが大きかったので、承知の上で付き合っていました。

わかってるんです。
承知の上で付き合ってるのだから、「借金さえなければ・・・」という言葉を言ってはいけない、ということは。
でもね、人間ってそんな強くないし、完璧な存在じゃないと思うんです。
周りの人（借金がない人）と比べてはいけないと思いながらも比べてしまい、落ち込んでしまうんです。
周りの友達は、彼氏とステキなお店でデートしたり、旅行したり、記念日にはプレゼントをもらったり・・・。
私たちには、そんなものはありませんでした。遊びに行く時は、ほとんど私のお金。
期待できないのを承知で付き合ってたけど、それでも本当にうらやましかった。
言ってはいけないと思いながら、何度か彼に愚痴ったことがあります。
その時の反応は、
「金ないってわかって付き合ってるのに、そんなこと言うな！」
すごく悲しかったですよ。
結局、その彼とは別れました。

ましてや質問者さんの場合、結婚されてますよね。
ご主人が欲しいのは、プレゼントでも旅行でもなく、子供。
周りの人たちは、子供を持って幸せそうな家庭を築いている。
それに引き換え、自分たちは借金の返済があと数年あるので、質問者様に子供はムリ、と拒否される。
ついつい愚痴ってしまえば、「冷たい」とセックスも拒否される。

ご主人だって、全て覚悟の上で結婚されたんでしょう。
でも、実際に生活してみると、あまりに厳しい現実が待っていた。
ご主人が甘かったといえばそれまでですが、愚痴りたくなる気持ち、わかってあげられませんか？
それを、協力（精神的なものでも）してくれない、と腹を立てるのは、質問者様の逆ギレとしか思えません。
質問者様が、ご主人の言葉で傷つくというのはわかりますが、どう考えても非があるのは質問者様です。

＞今の職場は９～１３時までです。それから家事をしたら３時過ぎになります。夫は１６時半か５時に帰ってくるのですごく理想の時間です。これから先、子供が授かった時のこと色々考えて母親にも相談して決めたことなので今のパートにかわったことは良い事だと思っています。

確かに理想的かもしれません。
でも、多額の借金がある人は、こんな悠長なことを言っている場合じゃないと思います。
個人の借金で配偶者に迷惑をかけている人に、理想を追いかける資格なんてないです。
あまりに、借金に対しての考えが薄いのではないかと思います。
明日にでも大きな病気で倒れるかもしれない。
そうなったら、誰が借金を返済するのですか？
ご主人には一時的に迷惑をかけるかもしれませんが、フルタイムで稼げるだけ稼ぎ、早急に借金を返済すべきです。
今のペースであと３年、ということは、もっと頑張ればもっと早く完済できるんですよね？
他の方の意見にもありますが、ご主人に「しばらくは死にもの狂いで頑張るから、家庭では迷惑をかけるかもしれない。その代わり一日も早く完済して良い奥さんになります。それまで協力してください」とお願いするのが、もっとも良い「協力」ではないですか？

お礼

お礼が遅くなり申し訳ございません。　正社員の件は他の方のお礼を参照してもらえると助かります。愚痴りたくなる気持ちはわかります。でも言われたほうも例え自分が悪くても逆切れしたくなるものだと思います。

　借金は計画的に返しています。だから悠長なのかもしれません。確かに結婚して厳しくなりましたがなんとか返せています。理想の中にもちゃんと現実をみて行動しています。病気ならすでに病気です。明日倒れるような病気ではないですがストレスは駄目です。コントロールが狂うのです。病気が理由で正社員しないわけではないですが夜勤があるとやはりリズムが狂うんです。　

　もしも万が一、私が倒れたら夫が手伝ってくれないと困ります。もし結婚していなければ家族が払っていたと思います。それは質問文での例え話に近いと私は考えます。自分ができないことを補うのは家族だとおもいませんか？
　アドバイスありがとうございました。

回答No.24

kaputun

借金で苦しいのは自分のせいだと重々わかっているけれども、
そう正論で雁字搦めにせずに、もう少し優しい態度を取ってくれてもいいのではないか
というご不満とお見受けしました。
そういった不満からレスになったんですよね、多分？

返済に4年もかかる物を買ったのはどうかと思いますが、
看護学校の費用を親に頼らずご自分で返済されるのはとてもご立派だと思いますし、
そのあたりは理解してもらってもいいかなぁと思います。
夫が「頑張っているね」という態度をしてくれてもいいのになと思う甘えなら、十分許容範囲でしょう。
それだけで日々の辛い返済にも耐えていけるってもんです。
ただ、実際の借金のほうは、夫に頼らず、正社員になってバリバリ返済してしまいましょう。
少ない給与で汲々とする時間が長いほうが夫婦生活を危機に陥れるものになると思いますので、
早く返したほうがいいです。

返済中のすれ違いは、お互い我慢しなければなりません。
借金に関係のない夫にそういった我慢を強いることも、結婚後の「借金返済の協力」という形だと思います。

ちなみに、
親の借金は身内でカタをつけなければならない問題なので、夫に頼ってはならず(夫親族に影響を及ぼす可能性もあり危険)
騙されたのならそれは警察沙汰ですから、返済義務は生じないでしょう。

借金がなくなれば、質問者さんのイライラや旦那様の不満もなくなると思います。
2人で仲良くしていって、良いご家庭を築いていってくださいね。

お礼

お礼が遅くなり申し訳ございません。補足として買い物の借金と学費（高校と看護学校）は自分で払えています。心無い一言がレスになりかけてしまいます。まだなってはいないですし土日で仲直りできたので今のところ心配はないです。ただ毎回冷たくいわれるとその度に拒絶感がでてしまいます。

　正社員の件については他の方のお礼を参照していただけると助かります。アドバイスありがとうございました。

回答No.23

eueub

まずは、旦那様を非難される前に、今後のあなたの結婚生活においてあなたはお金に対して考え方を改めるべきだと思います。でないといつまでたっても幸せな結婚生活は送れませんよ。（以下あなたのためを思ってあえての辛口です）
>私の借金の内容は大きな買い物をした分でそれはあと２年で返し終わります。
そもそもこの考え方が生活者としてどうだろうと疑問に感じます。
あなたは学費の借金を完済していないにもかかわらず、欲しいものがあったら借金してでも購入するのですか？
下にも書いている方がいますが、住宅ならともかく、それ以外のものは、欲しいのであれば貯金をして購入すべきです。簡単に借金を考えすぎだと思います。その借金、あなたやご主人が病気になって働けなくなったらどうやって返すつもりですか？借金がある人から「旦那の稼ぎが悪い」なんて言われたくないですね。そちらの方がよっぽど思いやりのない言葉だと思います。収入が少ないならその収入に見合った生活をするまでの事です。借金をしてまで生活レベルを上げようとする考え方が私には信じられません。「みんな○○を持っている…から私だって欲しい…」本当にそうでしょうか？本当にみんながみんな持っているものですか？お金がないならお金を使わなければいいのです。ただそれだけの事です。生活レベルをその時々の収入に合わせられないというならあなたは一家の主婦として失格だと思います。それが出来ないのであれば、あなたが望む生活レベルに見合った分だけあなたが稼ぐしか方法はないでしょう。いくら家族といえども他人の借金を抱え込まれるほどストレスになる事は無いです。それでも結婚してくれて現在あなたを養ってくれる旦那様に感謝し、敬意を抱き、旦那様の日頃の労をねぎらい、あなたは今後２度と借金をしないと心に誓う事です。

お礼

お礼が遅くなり申しわけございません。夫には収入のことをとやかく言ったことは一度もありません。一度、夫が「俺の収入がもう少しあれば○ちゃんの借金も返してあげれるし楽させてあげれるのにな」と呟きました。私は「借金は自分で返すよ。○さんは真面目に働いてくれている。私の借金がなければもう少し楽だったと思うけど…私はお金がなくても幸せだといつも思ってる。」と伝えました。

　私の借金は生活のレベルをあげるためとかそういうのではないです。詳しくは他のかたのお礼を参照していただけると助かります。お金がないからお金のないなりの生活をしてると思います。私は物欲はありますがみんなが持ってるから欲しいというものは買わないです。ちゃんと自分が欲しい物を買います。もう独身でないのでこれから先は無理ですが…

　みんなが持ってて欲しいと思ったものは幸せな家庭かもしれません。私は貧乏でも楽しく暮らせたら良いと思います。私は夫のお給料できちんと生活しています。また幸せ者だと実感もしています。アドバイスありがとうございました。

回答No.22

woodpark

sawarasawaさんの収入＋ご主人の収入＝世帯の収入とみた場合、間接的ではありますが、借金の返済はご主人も負担されているとも見れます。

もし、sawarasawaさんに借金がなければ、ご主人が出している生活費の負担も少なくなり、一緒に旅行に行ったり、外食したり、趣味に使ったりする余裕が出てくるわけですよね。
そう考えると、多少のことは目をつむる必要があると思います。

ただそれと、人を傷つける言動が許せるかというのは、また別の話しです。相手が気にしていることであれば尚更だと思います。

少数意見かもしれませんが、私がご主人の立場であり、借金を返済する余裕があるのであればsawarasawaさんに協力し二人で返すと思います。
世帯の収入として考えておりますし、早く返した方が利子の分だけでもお得だからです。

お礼

お礼が遅くなり申し訳ございません。生活費が厳しいことに対して夫には悪いなぁと思います。その気持ちが伝わらない態度をひょっとしたらしてきたのかもしれません。お金の事で喧嘩するたびに悲しくもなるし「悪いなぁ」という気持ちは言葉にだしていたんです。

　たぶん夫もわかってて愚痴をこぼしてしまうのだというのも冷静になれば理解できます。ただそれを口にだして言われるとやはり悲しいし反発する気持ちもでてくるのが現状です。　　

　２週間くらい前に夫は父親に他の仕事も掛け持ちしたほうがよいと助言されたようです。私の借金のことは知らないはずですので生活費の面での話しだと思います。同じ場所と時間でアルバイトできるのならしたいなって思いますが夫は乗り気ではないようです。アドバイスありがとうございました。

回答No.21

noname#63725

＞結婚前の借金を夫婦で返してくものだと思うのは間違いでしょうか？

間違っていますし、法的にもご主人には関係ありません。

＞気持ちの上で冷たいと感じてしまう自分がいます。

精神的な意味でも結婚前の借金を夫に頼るのも間違っています。
そんな甘い人を頼る考えが、買い物など身の丈に合わない借金を作る結果になったのです。
（学費は別問題です）

ご主人が借金を返済してくれたとしたら、質問者さんを益々甘えさせる人間にさせてしまいます。

ご主人は冷たいと言うより嫌味っぽいかもしれませんが、正しい判断力はあると思います。

とても辛口ですが、ご主人のように厳しい人間が側にいないと質問者さんは、駄目人間まっしぐらの人生になってしまいます。

＞金策として私が正社員になれば解決はすると思います。しかしそうなれば私の方が夫より給料が多くなりまた夫婦の時間がなくなります。すれ違いで離婚する割合が大きな職種で二の舞は踏みたくないと考えパートしています。

これは言い訳です。

ご主人より仮に給料が良くなったとしてもそれは借金返済に回るので、実収入としたらそんな事無いと思います。

ご主人より収入が良い妻は夫が惨めに思う考えは確かにありますが、質問者さんの場合は、借金返済という目的があるので、しっかりして居るご主人なので、それは理解できると思います。

妻の方が収入が多く失敗する夫婦は、借金も特に無く妻が一人でも十分に生きて行ける状況の場合の方です。
質問者さんがバリバリ仕事を今したとしても一人で借金を返済して一人でも楽勝で生きて行ける状態じゃないでしょう？

これは自分が実際に夫より収入があった時期がありました。
危機になりそうなことがあり兆候があったので思い切って退職しました。

夫婦仲がおかしくなる兆候は絶対にあるので、その時仕事を辞めれば良いのです。
それまで死に物狂いで働いて一日でも借金を早く返すことがご主人を安心させることだと思います。

結局働くと・・・云々は必死で働きたくない口実として聞こえます。

お礼

お礼が遅くなり申し訳ございません。駄目人間になるつもりはありません。なるならとっくになっていたと思います。買い物については他の方に書いたお礼を参照にしてもらえると助かります。

　夫との関係がこじれそうだと私も気がつけばいいですがその保証はありません。また気がついて修復しようとして直るとも限りません。可能性ばかりの話になってしまいますが私はちっぽけな頭でありったけの悪い要素を排除して今の仕事でがんばっています。

　一人でも楽勝で生きていこうと思えば生きていけます。看護師は寮があるところに就職すれば借金があっても楽勝で生活できます。また結構住宅補助がでるところもあります。夫と一緒にいたいと思わなくなればさっさと離婚してしまうかもしれません。毎月の借金を差し引いても私のほうが収入は多くなると思います。（働く職場にもよりますが）

　身の丈に合わない買い物は今でも私の宝物です。貯金できる状況ではなかったのでローンも仕方ないと思っています。アドバイスありがとうございました。

回答No.20

amy7

No.９です。
正社員をすると時間がなくなるためすれ違う可能性がある、ということで、正社員をされないということですね。
ちゃんと読んでなくて、家事（時間いれて考えたのですが、書いてませんでした。）と勘違いしてしまい、すみません！

借金は他の回答者様のいうとおり、質問者様が返していくしかないので、協力という考え、
それよりもご主人の言い方に重点を置いてみるのはどうでしょう？
まみれているとはいえ、わかっていて結婚したのはご主人なのですから。苦しい生活が待っているのをわかった上で結婚したのでしょう？キツイから愚痴りたいのはわからないでもないけど、言葉は選べると思います。

ケンカ腰の話し合い（文章読む限りではそう感じます。）ではなく、切実に。意外とご主人は傷ついていることに気づいてないかも。

ご主人はわかっていたんだけど、実際はキツイくてつらいなあ。って思っているのでしょう。わかっていた上で結婚してくれたことは感謝の気持ちは伝えていますか？
売り言葉に買い言葉でなく、たまには感謝の言葉を言ってみるとか。
この生活を当然としているとご主人は不満なんじゃないかと思います。
そういったことも大事だと思います。

いろいろ生活は大変かもしれませんが頑張ってください。

お礼

お礼が遅くなり申し訳ございません。補足として質問内容のやりとりは喧嘩中の話です。私は感情をコントロールするのが苦手なのでひとまず相手に気持ちをぶつけてからでないと落ち着いて話ができないのでだいたい最初は喧嘩調子です＾＾；夫や家族限定ですが。

　夫は普段は優しいのですがたまにものすごく嫌味になります。その差があまりにも激しいので私も慣れないのかもしれません。借金以外のことでもたまに嫌味言われますが私は地雷を踏みさえしなければプチッと切れてコロッと根に持たず機嫌は直ります。私にしては借金の話だけは図星なだけに根に持つようです。

　夫には喧嘩に関係なく感謝の気持ちや毎日そばにいれて幸せであることを言葉にして伝えています。夫としてはパチンコに使える限度額や回数が少なくなったことが一番の不満だと思います。私からすれば毎週行けるだけいいような気がするのですが…　私の目から見るとパチンコにお金を使うのは勿体無いと思いますが趣味だから仕方ないと思っています。でもお金がないと責められるとついつい「パチンコできるだけいいじゃないか」と反発してしまいます。

　夫に思いやりの無い言葉を言わせる自分も情けないですが言ってる本人も思いやりに欠けていると自覚はしたようです。再度のアドバイスありがとうございました。

回答No.19

yahiro1972

こんにちは。

他の方と同じです。
質問者さんの考え方が甘いと思います。
「借金は自分で返す。協力する姿勢を見せて欲しいだけ」と言われて
いますけど、では返済以外の協力って一体何でしょうか？
確かに口に出されるのは嫌だと思いますよ。
でも口に出したくなる気持ちも判りませんか？
貴女の借金が無ければもっと自由になるお金があったはずですものね。

貴女のご生家が皆で借金返済をしていたのは当然ですよ。
だって生きていく為に必要なお金を借りていたのでしょう？
翻って旦那さんの場合、貴女の借金が無ければ苦しいながらも生活は
出来ていたはずです。
同じにしては気の毒ですよ？

せっかく看護学校に行っていたのならフルタイムで看護師をされたら
どうでしょうか？
三ヶ月で辞めた正社員って看護師の事でしょ？
「すれ違いで離婚が多い」から辞めたとの事ですが、現時点で気持ちの
上では充分すれ違っていますよ？
多分旦那さんは「借金があるのは事実なのに、その不満を口に出したら
激怒する上にセックス拒否！返済に協力して欲しいならもっと謙虚に
協力を求めてるものだろう」って思っていますよ。
貴女の考え方とこれだけ違うのですよ。
それって仕事でのすれ違い以上に大きなすれ違いになっていると思いますが
違いますでしょうか？

まずは正社員で働く事をお勧めしますよ。

お礼

お礼が遅くなり申し訳ございません。口と態度で応援してくれるだけで十分です。心無い一言が私を傷つけるということそれを分かって欲しいだけです。愚痴としてこぼしたくなる気持ちは勿論わかりますがそれを言えば私は悲しい気持ちになることがわかってていうのが私には理解できないことです。

　仲直りはしました。アドバイスありがとうございます。

回答No.18

ht-goo

質問者様は、かなり感覚のズレた方だとお見受けしました。
ご主人がお気の毒です。

結婚前の借金を夫婦で返してくものだと思うのは間違いでしょうか？
という事に関しては、他の回答者の皆様と同じ意見です。
あなたの考えは間違ってます。

＞しかし夫のお給料だけでは生活はギリギリで余裕がないのも事実です
＞私は毎月どうやり繰りしようかと頭が痛いのに腹が立ってきました。
＞夫の収入はたぶん一般的に見て少ないと思います。いくらかは聞かないでくださいね＾＾；私の借金は勿論ふくまずにはらいものしたら１万円くらいしか余裕ないです。それで食費を払えばもうお金はないです　

ご主人の収入に随分ご不満のようですが・・・
お二人の家庭でしょう。
一人で収入が不足しているなら、二人で収入を確保するのが当然。みんなそうしています。
あなたの借金がなければ、あなたのパート収入は生活費や貯蓄に当てられる。余裕が生まれるはずです。
子供を保育園に入れて働き、それを生活費に当てれば、ご主人の収入が多少少なくても子供を持って育てることは可能じゃないですか？
なんで自分が家計を助けることができないのかを考えずに、ご主人の収入が少ないから生活が苦しい、子供を持つお金なんてない、というのは間違ってませんか？

借金のことを知ってて結婚したのに、というのであれば、
あなただってご主人の収入を知ってて結婚したのでしょう？
自分が家庭の生活費（二人のもの）に協力できていないのに、ご主人に借金（あなた個人のもの）への協力を求めるのは勘違いも甚だしいと思います。

お礼

お礼が遅くなり申し訳ございません。私も感覚がズレているのかもしれませんが１８さんも私の質問の意味がわからないようですね。夫の収入は知っていましたし夫も私の事情を知っていました。なので私は収入が少ないことが不満なわけではないです。協力ができないことがわかっていたのに私を責める事、また心無い発言に対して夫に不満があったということです。アドバイスありがとうございました。

回答No.17

noname#59946

私も偉そうに言えた立場じゃないですが、借金を抱えたまま結婚しました。主人のボーナスで一気に返してもなお余る程度ではありましたが、母子家庭で子供を抱えつつ返済していた私にとっては後2年ほどの返済期間がありました。

申し訳ないので結婚前にきちんと話し（理由も。私の場合買い物ではなく前の結婚で背負わされたもの）納得してもらったうえで、主人の稼ぎで返しましたが、申し訳ない気持ちでいっぱいです。

どんな理由であれ、結婚前の借金を結婚相手が負担する義務はないし、協力して返済する必要もないと思っています。大きな買い物ってご主人には無関係でしょう？
借金して学費を返すと言えば聞こえはいいですが、借金には変わりありません。借金が嫌いな人は死ぬ気で働いてお金を貯めてから学校に入りなおしています。それをしていない私たちは、やはり感覚がおかしいのです。

借金が当たり前の家に育つと、皆で力を合わせて…というのが当然のように感じられるかもしれませんが、世間一般では家以外は現金で買うもんです。車のローンでさえ嫌う人がいます。
安易にローンに走る感覚自体おかしいと思ったほうがいいです。ご主人の言ってることはとりたてておかしなことでも冷たいことでもなく、それが一般的だと思います。

しかしながら経済的な価値観の違いと言うのは結婚生活において非常に重要です。離婚したくないのであれば、まずは借金に対する考え方を変えないと厳しいんじゃないですか？
ご主人が正社員では働くな、借金の分は俺が返すからと言っても、それが当然と受け止めていたらいつかひびが入ります。私は主人にはお金の事で強く言えません。私が今出来ることは、借金はない代わりに貯金もなかった主人の収入を少しでも残すことです。仕事はしないということに話し合いの結果なっていますので…。

とりあえずさっさと正社員になってお金を返し、子供を産んでも大丈夫なくらいの貯金をすることが大前提だと思います。貯金も出来ないくせに偉そうなことはいえません。
稼げると言う能力は大事ですが、身の丈に合った生活が出来る能力はもっと大事です。それが出来ない以上はお金に関して口出しをする権利はないと思います。

100万稼ぐのは大変ですが100万貯めるのはもっと大変ですよ。セックスレス云々以前の問題だと思います。
分かって結婚したのに言わないでよ、と言う気持ちは分からなくはないですけどね。それに対して文句を言えた立場じゃないですよね。

お礼

お礼が遅くなり申し訳ございません。実家は父親がアルコール依存症で働かず暴力をふるうような家庭でした。そのときに出来た生活するための借金や私や弟が高校に行くための借金です。高校入るのに働く人は世の中にいると思います。でもそれって恐ろしく遠回りですよね？そのために奨学金という制度があるのだと思います。

　３０歳になって高校生とか普通に考えておかしくないですか？私は高校を出てから専門学校に行きましたが本当なら大学に行きたかったです。父親は大学をでなければ人間のクズだというような人でした（父親のいう理由で大学に行きたかったわけではないです）その父親が高校の学費さえ出せないのなら借りてでもいくしかないと思います。勉強しながら学校行けるほど志が高くないのも事実ですが「普通」を望むことはいけませんか？

　看護師の資格もその当時私が考えれた最高の資格でした。安定した就職が出来るかお金のこと自分がきちんと資格をとれそうか…そういうこと考えて選んだ道です。父親が父親だったので結婚してもしも別れる場合は手に職があるほうがいいと思い看護師になりました。

　看護学校を選ぶときも自宅から近く自転車でいけること。学費が安くちゃんと資格取得率の高い学校かどうか。制服があるか、ないと服にお金がかかるので行けない。また実習場所が付属であるか（実習場所が遠いと交通費がかかるため）そういったこと調べて受験しました。他の人は何校か受験しましたが私はお金がないので一校のみ。落ちたら他の学校の願書を提出するしかない状況でした。

　１００倍くらい競争率がありましたが無事に合格しました。他の学校は入学したところの倍くらい学費がかかるところが多く本当に入学できて良かったです。なので学費のことで借金したことを非難される覚えはないです。十分身の丈に合わせて学校選びをしました。

　買い物のことですがローン組んだことは後悔していません。結婚したらさらに買えない物になりましたから…。細かい部分はNO9,10さん見ていただけると助かります。

　私は借金を夫に返して欲しいわけではありません。思いやりに欠ける夫の言葉に腹ただしく悲しい気持ちになりました。話がかわりますが貯金すれば貯金した額が貯まるのであれば私も少なく見積もって５年間で７００万くらいは貯めれていたと思います。アドバイスありがとうございました。