義母に疲れました

質問

結婚5年目、子供一人、夫(三男)の主婦29歳(長女)です。
義実家は我が家から車で1時間半、実家は我が家から車で20分の距離。
実母とはのちのち同居することになっています。
最近義母に疲れてしまって、今後どうすればいいのか相談させてください。
義母は結婚は家同士がするものではなく、個人と個人がするものという考えで、席次表なども○○家と書くのはやめて欲しいというほど、昔の考え方とは違う人でした。
いつでも自立自立という言葉を口にしています。
そんなところから、私たち個人の意見を大事にして見守ってくれる人だと思っていました。
でも実際は、自分の思い通りにならないとしつこいくらい何度も同じことを言ってくる人でした。
例えば私の父が亡くなった年、そのことを知っている義実家や義兄弟には喪中はがきは特別出しませんでした。
でも、知っていても、喪中はがきは葬儀に参列してくれてありがとうという意味もあるのだから出しなさいと言われました。
夫に相談しても別に出さなくていいと言うので、出しませんでしたが、出すまでずっとことあるごとに出せ出せと言われ、12月29日にFAXでA4用紙4枚に渡ってそのことが書かれていて、今でも遅くないから出しなさいと言われ、最終的に出しました。
そして、臨月だったためお正月に両実家には行かなかったのですが、喪中はがきを出したにもかかわらず、電話で「明けましておめでとう。」と言われました。
息子の1歳の誕生日に夫の兄夫婦2組からお金を集め、この椅子をプレゼントしたいとカタログを持ってこられました。
でも集めた金額では足りないから残りはあなたたちが払って、私たちは絵本がプレゼントだから、と言われました。
今持っている椅子で間に合っていて、さらに椅子をいただいても困るし、そんな状態なのにわざわざ自分でお金を払ってまで買いたくないとお断りしたのに、会うたびにこの椅子をプレゼントしたいと言われ続け、夫も私もその度に必要ないと断ってきました。
それが誕生日が終わって半年くらいまで続き、最終的に勝手に家に送られてきました。
びっくりして電話したら「欲しいかどうかなんて聞かなければ良かったわ。プレゼントってそういうものでしょ？」と言われました。
これはほんの一例で、普段からそのようなことが起きます。
また、義母は、義実家と実家に対してはいつも平等にことを進めてくれないと困るというし、夫曰く、自分たちの息子誰一人とも、自分のテリトリーから出したくないという考えらしいです。
義兄嫁の両親が2戸マンションの部屋を持ってるので、家を購入するまでその部屋に住むことになったことも怒っていました。
私たちが新築を購入したとき、実父が1000万円貸してくれたのですが、それに対しても身分不相応の家と言って怒っていました。
そんなわけですから、当然実母との同居話は気に入らないようで、相当怒っていました。
私の実家のことや、祖父母のことなどなんでも把握して動きを観察していないと済まないのか、やたら細かいことまで聞いてきます。
また、実父が亡くなってから2年も経ってそろそろお墓のことを考えなければならないのですが、娘二人しかいない母は継ぐ人がいなければお墓を買っても・・・という考えがあります。
母は、父のためにお墓を買ってあげたいのが本当のところで、可能であれば、私たちに継いで欲しいと思っているのですが、強制はするつもりはもちろんなく、夫に相談して欲しいと言われました。
もちろん夫側のお墓のこともあるので、夫は義母に聞かなければわからないと言いました。
そこで、平日我が家に来た義母にそれとなくお墓のことを話しました。
はっきり、夫に実母のお墓に入って欲しいなどとは言っていないのですが、私が継がないと無縁仏になってしまうからどうしようか考えているという話をしました。
するとその後会社にいる夫に電話があって夫が「自分はどっちでもいいと思っている。」と言ったらしく、それに対して流されすぎだと怒っているそうです。
これもまた一例で、とにかく私が実家に対して何かしたくても、義母によって止められてしまうことが多く、また義母に遠慮して実家にしたいこともできないことが多いです。
長男のお嫁さんは、既に義母を拒否しているらしく、以前電話で「○○さんに拒絶されちゃったわ。」と私に言ってきました。
できることならば私も拒絶したいくらいです。
今後も同じように義母に言われ続けながら、気を使いながら、たった一人になってしまった母にしてあげたいことも制限されたままいかなければならないのでしょうか。
何か良い方法はないのでしょうか。
なんでもよいので何かアドバイスいただけないでしょうか。

回答No.5

kaputun

葉書の件は、お姑さんが正しかったように思います。

イスの件は、最初に実はもう買ってあったのではないかと思います。
ちょっと奮発しちゃったけれど喜んでくれるだろう、
予算オーバー部分を自分がフォローすると、他の息子たちの時に出した祝い金と差が生じるのでできないが、
その分は本人たちが払う形にすれば、他の息子たちにも示しがつくだろう。
こんな感じではないかと予想しました～

家の借金の件は、実親への借金が身分不相応とはヘンな話ですね。
銀行に借りるよりよほど低利でしょうに。
初めての家ならば、節税効果を狙って親から住宅資金としての贈与を受ける形に
することぐらいまで検討したほうが良かったくらいです。

実母との同居話は、お姑さんにしたら面白くない話には違いありません。
進歩的と言っても、やはり一世代前の方。
息子がマスオさんじゃ肩身が狭いと思われるでしょう。
しかも墓まで嫁の実家のほうへ入るとなると、最早入り婿。
何人息子がいようが納得できない話だと思います。
しかも、こう考える親は別段珍しくもなく、まだたくさんいるはず。
親世代の常識的な感覚というものを打ち崩すのは並大抵のことではできないかと思います。
頑張って、理解をしてくれるよう根気強くお願いするしかないかもしれません。

>今後も同じように義母に言われ続けながら、気を使いながら、たった一人になってしまった母にしてあげたいことも制限されたままいかなければならないのでしょうか。
親は一生子供に何やかや言います。これは諦めなくてはなりません。
また、お姑さんは目上に当たる方なので気を遣うのも当然です。
たった一人になってしまった実母とは同居するので、これからいくらでも孝行できるはずです。
ただ、墓などはイエが絡む話なので、母個人への孝行という範疇からは逸脱しています。
ところで、義理とは言え、お姑さんも質問者さんの母であることは変わりありませんが、
その”母”に対してはどんな孝行をしてあげるおつもりですか？
それと、息子であるご主人が突如親孝行したいと言い出して、
自分の母親も同居させようとしたり、実家の墓に入ると言い出したら我慢できますか？
もう少しお姑さん目線で物を見たり、
婚家側の立場や気持ちをくんであげてみてもいいかと思います。

私は姑を実の母以上に大切にしています。
勿論、姑ができた女性であることも幸いしているとは思いますが、
お蔭様で信頼関係も良好で、とても仲良しです。
本当の母ができたみたいで結構楽しいですよ。

お礼

ご回答ありがとうございました。
＞どんな孝行をしてあげるおつもりですか？
夫は父の日、母の日、誕生日、何も義両親にしたことはありませんでした。
結婚してからは私の意見でそういうことをしてきました。
あなたの母じゃないと言われても母の日を祝ってきました。
でも夫が面倒だからやめたいと言いました。
義母がどこどこに行こうと誘ってくれば、夫は面倒がって嫌がりますが、私が無理矢理誘って行っています。
私なりに頑張っているつもりなのですが、これでは足りないのでしょうか。
夫がこのような状態でこれ以上何をしたらいいのか正直思いつかなくて・・・。
何か素敵な案がありましたら教えていただけますでしょうか。

＞自分の母親も同居させようとしたり、実家の墓に入ると言い出したら我慢できますか？
私は実母と同居することを約束して結婚しました。
実母とも同居するなら、夫が望めば義母との同居も我慢します。
ただし、実母に対して怖がるような内容の手紙を出してきたのでそういうことをやめてもらう条件つきで。
ただ、義母は同居反対派なので、夫がそう思っても同居しないでしょう。
義祖母が足を悪くして買い物にも行けない状態で、日本半分くらい離れたところで一人暮らししていますが、今のところ同居は考えておらず時々様子を見に行っています。
義母は自分が同居するつもりはないのに、私が実親と同居するのもやめろと言っているのが理解できないのです。
自分が同居したいのにというのならまだ話はわかるのですが。
お墓も、実両親も入れてくれるならそちらの墓に入ります。
実両親を無縁仏にしたくないだけなのです。
でもお墓反対派なので、お墓は作らないんだと思います。

ずっと義両親と仲良くやっていこうと頑張ってきたつもりです。
でも私がいろいろ頑張っても、報われていない気がします。
育児に対しても嫌味を散々言われて(私が嫌味と感じるだけでなく夫も感じています。あの人はそういう人だと言っています。)、疲れてきてしまいました。
私には義母が我侭に思えたのですが、私がわがままなだけなのでしょうか。
第三者から見たらそうなのでしょうか。
自分が情けなくなってきました。
ご回答ありがとうございました。

補足

ご回答ありがとうございました。
葉書の件は、出したほうが無難だったと思います。
こちらで意見を伺っても、マナーのサイトを見ても、出しても出さなくてもよい、身内は省略できるということでした。
ただ、義母の性格を考えても出しておくのが無難だったと思っています。
ですが、喪中はがきを無理矢理出させておいて、明けましておめでとうと平気で言うことはどうしても理解できないのですが、それは普通のことなのでしょうか。
父が亡くなって2ヶ月も経っていませんでした。
ショックでした。
喪中はがきは、葬儀に出席してくれてありがとうという意味もあるから出しなさいと言いましたが、意味“も”あるのではなくて、その意味しかなかったように思います。
年末年始の挨拶ができませんが申し訳ありません、という意味はまったく含まれていなかったように思います。

椅子の件は通販です。
ですから先に買って用意してあったのではないのです。
直接通販の会社から届いたので間違いありません。
その中には注文を受けた日付もしっかり書いてありました。

借金に関しては、贈与と言う形はとりたくないと夫と話し合いました。
贈与だと完全に頼っているだけになります。
銀行に借りるより低金利だから親に借りるという形にしました。
自分たち自身もそこまで頼りたくはなかったし、義母が自立自立と言っているので、贈与という形にしたら怒ると思ったこともありそうしました。
義母の気持ちを汲んだつもりです。

同居については、結婚するずっと前から夫に話していて、合意の上で結婚しました。
ですが問題は、義両親に話していなかったことだと思います。
結婚が決まるまで合わせてもらえなかったので、私から言うことはできませんでした。
毎週デートで会うたびにお願いしましたが、夫は言う必要はないと言ってくれませんでした。
ここが一番の問題だったと思います。
面白くないのはわかります。
自分の子供が誰も取られたくないという気持ちはわかります。
でも誰かが親と同居するのはおかしくない話です。
息子のうち誰かに同居してもらい、他の誰かが相手の親と同居することは仕方ないと思うのです。
だから、面白くなくても、全員自分の近くにおいておきたい気持ちはあっても、反対するのはおかしくないかと私は思ったのです。
自分の気持ちがそうならば、相手の親も同じと考えるはず。
自分の子供は全員自分のところにおいておきたい、相手の親の気持ちは関係ないと受け取れました。
子供のように感じます。
義母はお墓は必要ないと考えている人です、撒けるものなら撒いて欲しいらしいです。
なので、夫に自分の墓を継いで欲しいからそう言ってるのではなく、やっぱりとられたくないということだけのようです。

＞義理とは言え、お姑さんも質問者さんの母・・・
初めて会ったとき、お母さんと呼んだら「私はあなたのお母さんじゃないんだから、お母さんと呼ばないで。」と言われました。