義母に疲れました

質問

結婚5年目、子供一人、夫(三男)の主婦29歳(長女)です。
義実家は我が家から車で1時間半、実家は我が家から車で20分の距離。
実母とはのちのち同居することになっています。
最近義母に疲れてしまって、今後どうすればいいのか相談させてください。
義母は結婚は家同士がするものではなく、個人と個人がするものという考えで、席次表なども○○家と書くのはやめて欲しいというほど、昔の考え方とは違う人でした。
いつでも自立自立という言葉を口にしています。
そんなところから、私たち個人の意見を大事にして見守ってくれる人だと思っていました。
でも実際は、自分の思い通りにならないとしつこいくらい何度も同じことを言ってくる人でした。
例えば私の父が亡くなった年、そのことを知っている義実家や義兄弟には喪中はがきは特別出しませんでした。
でも、知っていても、喪中はがきは葬儀に参列してくれてありがとうという意味もあるのだから出しなさいと言われました。
夫に相談しても別に出さなくていいと言うので、出しませんでしたが、出すまでずっとことあるごとに出せ出せと言われ、12月29日にFAXでA4用紙4枚に渡ってそのことが書かれていて、今でも遅くないから出しなさいと言われ、最終的に出しました。
そして、臨月だったためお正月に両実家には行かなかったのですが、喪中はがきを出したにもかかわらず、電話で「明けましておめでとう。」と言われました。
息子の1歳の誕生日に夫の兄夫婦2組からお金を集め、この椅子をプレゼントしたいとカタログを持ってこられました。
でも集めた金額では足りないから残りはあなたたちが払って、私たちは絵本がプレゼントだから、と言われました。
今持っている椅子で間に合っていて、さらに椅子をいただいても困るし、そんな状態なのにわざわざ自分でお金を払ってまで買いたくないとお断りしたのに、会うたびにこの椅子をプレゼントしたいと言われ続け、夫も私もその度に必要ないと断ってきました。
それが誕生日が終わって半年くらいまで続き、最終的に勝手に家に送られてきました。
びっくりして電話したら「欲しいかどうかなんて聞かなければ良かったわ。プレゼントってそういうものでしょ？」と言われました。
これはほんの一例で、普段からそのようなことが起きます。
また、義母は、義実家と実家に対してはいつも平等にことを進めてくれないと困るというし、夫曰く、自分たちの息子誰一人とも、自分のテリトリーから出したくないという考えらしいです。
義兄嫁の両親が2戸マンションの部屋を持ってるので、家を購入するまでその部屋に住むことになったことも怒っていました。
私たちが新築を購入したとき、実父が1000万円貸してくれたのですが、それに対しても身分不相応の家と言って怒っていました。
そんなわけですから、当然実母との同居話は気に入らないようで、相当怒っていました。
私の実家のことや、祖父母のことなどなんでも把握して動きを観察していないと済まないのか、やたら細かいことまで聞いてきます。
また、実父が亡くなってから2年も経ってそろそろお墓のことを考えなければならないのですが、娘二人しかいない母は継ぐ人がいなければお墓を買っても・・・という考えがあります。
母は、父のためにお墓を買ってあげたいのが本当のところで、可能であれば、私たちに継いで欲しいと思っているのですが、強制はするつもりはもちろんなく、夫に相談して欲しいと言われました。
もちろん夫側のお墓のこともあるので、夫は義母に聞かなければわからないと言いました。
そこで、平日我が家に来た義母にそれとなくお墓のことを話しました。
はっきり、夫に実母のお墓に入って欲しいなどとは言っていないのですが、私が継がないと無縁仏になってしまうからどうしようか考えているという話をしました。
するとその後会社にいる夫に電話があって夫が「自分はどっちでもいいと思っている。」と言ったらしく、それに対して流されすぎだと怒っているそうです。
これもまた一例で、とにかく私が実家に対して何かしたくても、義母によって止められてしまうことが多く、また義母に遠慮して実家にしたいこともできないことが多いです。
長男のお嫁さんは、既に義母を拒否しているらしく、以前電話で「○○さんに拒絶されちゃったわ。」と私に言ってきました。
できることならば私も拒絶したいくらいです。
今後も同じように義母に言われ続けながら、気を使いながら、たった一人になってしまった母にしてあげたいことも制限されたままいかなければならないのでしょうか。
何か良い方法はないのでしょうか。
なんでもよいので何かアドバイスいただけないでしょうか。

回答No.3

noname#224892

読んでいて私も疲れてしまいました（汗）大変なお義母様ですね。
だけど、息子さんが三人いても三人とも手元に置いておきたいという母の気持ちは分かる気がします。
私の実父の母（祖母）がそういう考え方でしたので、
地元を離れ１時間半離れた場所に住む息子達２人に対しては何かあるたびに
「嫁にとられた」と言って実母は反論も出来ずに耐えていたようです。

私は何でもかんでも喋ってしまうことはないと思うんです。
私達も新婚と同時に家を建てたのですが、主人の方からの援助は一切なく新築祝いとして５万円を頂いただけでした。
（私の両親はその事に対して息子の新築祝いに親族価格とはとビックリしていました）
私の両親からはユニットバスをプレゼントして貰い、ポストを買って貰ったりと色々とよくして貰いました。
このことは主人の家へは伝えていません。
主人はもちろん知っていますが「お義父さん、お義母さんには伝えないことにしようよ。なんだか下さいって言ってるみたいだし」
と主人にお願いして伝えないことにしました。
きっとお義母さんは自分がそれだけのことが出来ない苛立ちをぶつけてこられたのだと思います。

喪中葉書については質問者さん達夫婦がちょっと間違っていたんじゃないかなと私は思いますよ。
新年の挨拶状が送れないことを詫びる意味としてあるのが喪中葉書ですから、
どれだけ親しく知っている仲だとしても出されるべきだったのではないでしょうか。
私だったら諭された時点で面倒くさいから出しちゃいます。
もう少しここらへんは５０円で済む話だし臨機応変に対応しても良かったのじゃないでしょうか。

プレゼントの件については本当に意見の食い違いとしか言いようがないですけど・・・
「これは家にもあるんで必要ないんですけど、これが欲しいと思っていたので買って貰えますか？」と甘えてみるとか。
それでも逆切れされるようなら無視するかご主人からキツク言って貰うしかないと思いますよね。

お墓の件については家によっても考え方は様々でしょうけど、
私の周りでは一般的に長男が代々お墓に入って二男、三男は分家になるのでお墓を購入されることが多いです。
主人は長男ですが、義父が二男なので一人娘の義母の為に義母の母も入れるお墓を購入していますよ。
（○○家・△△家とお墓に入っています）
ここら辺はよくよく考えて相談された上で決めなければならないことだと思います。
願いがかなわないのであれば、質問者さんのご両親のお墓を見る人がいなくなるぐらいの時期に、
（質問者さん自身が高齢になってお墓に行けなくなるころ？）
永代経をあげてもらうことも考えられたらどうでしょうか。

実家に関することも全てを話さずに文句を言われても黙って聞き流してしちゃえばいいと思います。
そういうお義母さんのもとにお嫁にいかれたのなら受け流すことも覚えなくてはいけないと思います。
ただ基本はご主人と相談した上で決めていくべきだとは思います。
色々と気苦労がたえないでしょうが、頑張って乗り越えて下さいね。
そのうちに受け流す術も覚えられると思いますよ！！

お礼

ご回答ありがとうございました。
書ききれなかったので、補足にも書かせていただきました。

お墓について、そういう方法もあるのですね。
義母は、最近の人はみんなそれぞれ自分たちのお墓を買って、継ぐと言うことは考えない人が多いと言いました。
つまり、自分たちでお墓を買って、それでおしまい。
実母は実父のためにお墓を買えばそれでいいじゃない、あなたたちはあなたたちでお墓を買えばいいじゃないというのです。
私たちが実母の購入したお墓を継いで、のちのちそこに入るのは賛成できないみたいです。
自分のテリトリーから出て欲しくないから・・・。
実母がお墓を購入するのではなく、私たち夫婦がお墓を購入して、実父実母をそこに入れればよいということになるのでしょうか。
そういう方法も提案してみたいと思います。

＞実家に関することも全てを話さずに文句を言われても黙って聞き流してしちゃえばいいと思います。
そうなんですよね・・・。
夫にもそう言われました。
だけど、なぜか性格上なかなか聞き流すことができなくて・・・。
受け流せるようにもっと頑張りたいと思います。

＞そういうお義母さんのもとにお嫁にいかれたのなら受け流すことも覚えなくてはいけないと思います。
そうですよね・・・。
結婚前に義母のことを知っていたら・・・と考えてしまうことはあります。
結婚が決まるまで、私のことを義両親に話もせず、婚約してからようやく紹介してもらったくらいなので・・・。
まぁ、そうは言っても、結婚前に知っていても義母と結婚するわけではないので結婚はしましたが(笑)

＞色々と気苦労がたえないでしょうが、頑張って乗り越えて下さいね。
＞そのうちに受け流す術も覚えられると思いますよ！！
ありがとうございました。
受け流す術を身につけられるよう頑張ります！

補足

ご回答ありがとうございました。
実は、実父にお金を借りたことは、夫が話してしまったんですよね。
多額な金額だったので、言わないわけにはいかなかったのか、ことの成り行きでつい言ってしまったのかはわからないのですが・・・。
しかも、私たちからお願いしたわけでもなく、金額的に北道路の家に決めようとしていたのですが、北道路はやめたほうがいい、お金を貸すから南道路の家にしたほうがいいという感じで、借りてしまいまして・・・。
ちなみに、変な言い方ですが、義家のほうがかなりお金持ちなので、それだけのことができないわけではないです。
やはり自分のテリトリーから出られたことがいやだったんだと思います。

喪中はがきについては悩んだ挙句、こちらで質問させていただいて、どちらでもいいという感じだったので、出すのをやめてしまいました。
確かに出したほうが無難ということは思っていたのでそう思った時点で出せばよかったのですが・・・。

プレゼントの件は、椅子はもうあるから必要ないのでこっちが欲しいと別のものを私が提案したんです。
そしたらそれを送ってくれて、これは私からのプレゼントだから、椅子は別だからと言われました・・・。
私たちは絵本がプレゼントだから椅子の足りない分は出せないと言われたのに、別のものはすんなりプレゼントしてくれました・・・。
夫も相当何度も椅子は必要ないと言ってくれたのですが、最終的に送ってこられ、No.1さんのところに書かせていただいたのですが、最終的に受け取ってしまいました・・・。