義母に疲れました

質問

結婚5年目、子供一人、夫(三男)の主婦29歳(長女)です。
義実家は我が家から車で1時間半、実家は我が家から車で20分の距離。
実母とはのちのち同居することになっています。
最近義母に疲れてしまって、今後どうすればいいのか相談させてください。
義母は結婚は家同士がするものではなく、個人と個人がするものという考えで、席次表なども○○家と書くのはやめて欲しいというほど、昔の考え方とは違う人でした。
いつでも自立自立という言葉を口にしています。
そんなところから、私たち個人の意見を大事にして見守ってくれる人だと思っていました。
でも実際は、自分の思い通りにならないとしつこいくらい何度も同じことを言ってくる人でした。
例えば私の父が亡くなった年、そのことを知っている義実家や義兄弟には喪中はがきは特別出しませんでした。
でも、知っていても、喪中はがきは葬儀に参列してくれてありがとうという意味もあるのだから出しなさいと言われました。
夫に相談しても別に出さなくていいと言うので、出しませんでしたが、出すまでずっとことあるごとに出せ出せと言われ、12月29日にFAXでA4用紙4枚に渡ってそのことが書かれていて、今でも遅くないから出しなさいと言われ、最終的に出しました。
そして、臨月だったためお正月に両実家には行かなかったのですが、喪中はがきを出したにもかかわらず、電話で「明けましておめでとう。」と言われました。
息子の1歳の誕生日に夫の兄夫婦2組からお金を集め、この椅子をプレゼントしたいとカタログを持ってこられました。
でも集めた金額では足りないから残りはあなたたちが払って、私たちは絵本がプレゼントだから、と言われました。
今持っている椅子で間に合っていて、さらに椅子をいただいても困るし、そんな状態なのにわざわざ自分でお金を払ってまで買いたくないとお断りしたのに、会うたびにこの椅子をプレゼントしたいと言われ続け、夫も私もその度に必要ないと断ってきました。
それが誕生日が終わって半年くらいまで続き、最終的に勝手に家に送られてきました。
びっくりして電話したら「欲しいかどうかなんて聞かなければ良かったわ。プレゼントってそういうものでしょ？」と言われました。
これはほんの一例で、普段からそのようなことが起きます。
また、義母は、義実家と実家に対してはいつも平等にことを進めてくれないと困るというし、夫曰く、自分たちの息子誰一人とも、自分のテリトリーから出したくないという考えらしいです。
義兄嫁の両親が2戸マンションの部屋を持ってるので、家を購入するまでその部屋に住むことになったことも怒っていました。
私たちが新築を購入したとき、実父が1000万円貸してくれたのですが、それに対しても身分不相応の家と言って怒っていました。
そんなわけですから、当然実母との同居話は気に入らないようで、相当怒っていました。
私の実家のことや、祖父母のことなどなんでも把握して動きを観察していないと済まないのか、やたら細かいことまで聞いてきます。
また、実父が亡くなってから2年も経ってそろそろお墓のことを考えなければならないのですが、娘二人しかいない母は継ぐ人がいなければお墓を買っても・・・という考えがあります。
母は、父のためにお墓を買ってあげたいのが本当のところで、可能であれば、私たちに継いで欲しいと思っているのですが、強制はするつもりはもちろんなく、夫に相談して欲しいと言われました。
もちろん夫側のお墓のこともあるので、夫は義母に聞かなければわからないと言いました。
そこで、平日我が家に来た義母にそれとなくお墓のことを話しました。
はっきり、夫に実母のお墓に入って欲しいなどとは言っていないのですが、私が継がないと無縁仏になってしまうからどうしようか考えているという話をしました。
するとその後会社にいる夫に電話があって夫が「自分はどっちでもいいと思っている。」と言ったらしく、それに対して流されすぎだと怒っているそうです。
これもまた一例で、とにかく私が実家に対して何かしたくても、義母によって止められてしまうことが多く、また義母に遠慮して実家にしたいこともできないことが多いです。
長男のお嫁さんは、既に義母を拒否しているらしく、以前電話で「○○さんに拒絶されちゃったわ。」と私に言ってきました。
できることならば私も拒絶したいくらいです。
今後も同じように義母に言われ続けながら、気を使いながら、たった一人になってしまった母にしてあげたいことも制限されたままいかなければならないのでしょうか。
何か良い方法はないのでしょうか。
なんでもよいので何かアドバイスいただけないでしょうか。

回答No.2

gunto · ベストアンサー

たった一人のお母さんにしたい事も「義母のせい」で遠慮とありますが
確かに義母がそんな風だから困難はあるけど
最終的にはあなた自身のやりかたじゃないでしょうか？

それぞれの性格がその人の状況を作り、義母が義母で自分が正しいと
思い込んでいるのだから、いまさら違う方向になるとは思えません。

ならあなたも義母が邪魔した時は義母に対して
毅然とした拒否が必要となってくるでしょ。

拒否できない理由がいろいろあったとしても、いつも自分の人生が
他人により邪魔されるのは嫌だという考えなら
「ノーはノー」と言うしかないし、言うべきだ当然です。

それをしないならずーと自分の人生邪魔され、犠牲者になるでしょうね。

椅子の送りつけなんて、もう異常としか言いようがない。
こんな事を平気でする義母に対して、喧嘩しても拒否しないあなたに
私はちょっと疑問を感じます。

嫌は嫌ときちんと主張しないと敵（？）は調子のりますよ。

そんな事しか出来ない義母は、もう無視したらいいじゃないですか？

お礼

ご回答ありがとうございました。
そうですよね・・・、おっしゃるとおりという感じです・・・。
「義母のせい」と言わないで、私自身がもっと強く動かないとだめですよね。
確かに、今更義母の方向を変えられるとは思いません。
いやと言えないなら、現状で我慢するしかないですよね。

椅子に関しても本当に最後まで拒否しなかった自分が悪いと思います・・・。
実は、何度か説得されているうちに、その椅子がうちにあってもいいかくらいの気持ちにはなったんです。
ですから、椅子に関してはどうしてもこうしても欲しくないとまでは思いませんでした。
その椅子自体は、いいものだということはわかっていたので。
ですが、だからと言ってそのまま受け入れてしまうと、しつこく言えば受け入れられると思われてしまうと思い、それがいやだったので、ずっと拒否し続けていました。
送られてきたときには、電話で直接、義母のやり方は信じられない、おかしい、押し付けだ、夫婦の子供に対する考え方、育児方針を無視してる、とはっきり言ったんです。
ついでに、自立自立と言いながら、自分の息子たちのお金を集めて好きなものを買ってプレゼントするなんて、自立を妨げているようにしか思えないとともはっきり言いました。
40歳近くなって、兄弟間のプレゼントに親が口出しするなんて恥ずかしくないですか、とも言いました。
祝ってくれるなら、おめでとうの一言でいいんです、そのなふうにお金だけ払って形だけのプレゼントなんていらないです、と。
それでも息子にはこの椅子が絶対必要、数日間使って気に入らないなら送り返せるから使ってみてと言われました。
それがまた、組み立てるのが大変で大変で・・・。
夫が苦労してようやく組み立て終わりました。
想像通り椅子自体は特に悪いわけでもなく、それをまた崩して箱に入れて送り返す作業が面倒になり結局そのままになってしまいました・・・。
そんな感じで最終的に義母の言うとおりにしてしまい、調子に乗られているのかもしれません・・・。

内心、無視してしまいたいとは思いますが、夫もそこまではできないみたいで、そうなると私も無視はできないかなと思ってしまい・・・。
こう思ってるうちはやはり現状を変えることはできませんね・・・。
私自身の考えを変えなくてはいけないと気づかされました。
ありがとうございました。