義母に疲れました

質問

結婚5年目、子供一人、夫(三男)の主婦29歳(長女)です。
義実家は我が家から車で1時間半、実家は我が家から車で20分の距離。
実母とはのちのち同居することになっています。
最近義母に疲れてしまって、今後どうすればいいのか相談させてください。
義母は結婚は家同士がするものではなく、個人と個人がするものという考えで、席次表なども○○家と書くのはやめて欲しいというほど、昔の考え方とは違う人でした。
いつでも自立自立という言葉を口にしています。
そんなところから、私たち個人の意見を大事にして見守ってくれる人だと思っていました。
でも実際は、自分の思い通りにならないとしつこいくらい何度も同じことを言ってくる人でした。
例えば私の父が亡くなった年、そのことを知っている義実家や義兄弟には喪中はがきは特別出しませんでした。
でも、知っていても、喪中はがきは葬儀に参列してくれてありがとうという意味もあるのだから出しなさいと言われました。
夫に相談しても別に出さなくていいと言うので、出しませんでしたが、出すまでずっとことあるごとに出せ出せと言われ、12月29日にFAXでA4用紙4枚に渡ってそのことが書かれていて、今でも遅くないから出しなさいと言われ、最終的に出しました。
そして、臨月だったためお正月に両実家には行かなかったのですが、喪中はがきを出したにもかかわらず、電話で「明けましておめでとう。」と言われました。
息子の1歳の誕生日に夫の兄夫婦2組からお金を集め、この椅子をプレゼントしたいとカタログを持ってこられました。
でも集めた金額では足りないから残りはあなたたちが払って、私たちは絵本がプレゼントだから、と言われました。
今持っている椅子で間に合っていて、さらに椅子をいただいても困るし、そんな状態なのにわざわざ自分でお金を払ってまで買いたくないとお断りしたのに、会うたびにこの椅子をプレゼントしたいと言われ続け、夫も私もその度に必要ないと断ってきました。
それが誕生日が終わって半年くらいまで続き、最終的に勝手に家に送られてきました。
びっくりして電話したら「欲しいかどうかなんて聞かなければ良かったわ。プレゼントってそういうものでしょ？」と言われました。
これはほんの一例で、普段からそのようなことが起きます。
また、義母は、義実家と実家に対してはいつも平等にことを進めてくれないと困るというし、夫曰く、自分たちの息子誰一人とも、自分のテリトリーから出したくないという考えらしいです。
義兄嫁の両親が2戸マンションの部屋を持ってるので、家を購入するまでその部屋に住むことになったことも怒っていました。
私たちが新築を購入したとき、実父が1000万円貸してくれたのですが、それに対しても身分不相応の家と言って怒っていました。
そんなわけですから、当然実母との同居話は気に入らないようで、相当怒っていました。
私の実家のことや、祖父母のことなどなんでも把握して動きを観察していないと済まないのか、やたら細かいことまで聞いてきます。
また、実父が亡くなってから2年も経ってそろそろお墓のことを考えなければならないのですが、娘二人しかいない母は継ぐ人がいなければお墓を買っても・・・という考えがあります。
母は、父のためにお墓を買ってあげたいのが本当のところで、可能であれば、私たちに継いで欲しいと思っているのですが、強制はするつもりはもちろんなく、夫に相談して欲しいと言われました。
もちろん夫側のお墓のこともあるので、夫は義母に聞かなければわからないと言いました。
そこで、平日我が家に来た義母にそれとなくお墓のことを話しました。
はっきり、夫に実母のお墓に入って欲しいなどとは言っていないのですが、私が継がないと無縁仏になってしまうからどうしようか考えているという話をしました。
するとその後会社にいる夫に電話があって夫が「自分はどっちでもいいと思っている。」と言ったらしく、それに対して流されすぎだと怒っているそうです。
これもまた一例で、とにかく私が実家に対して何かしたくても、義母によって止められてしまうことが多く、また義母に遠慮して実家にしたいこともできないことが多いです。
長男のお嫁さんは、既に義母を拒否しているらしく、以前電話で「○○さんに拒絶されちゃったわ。」と私に言ってきました。
できることならば私も拒絶したいくらいです。
今後も同じように義母に言われ続けながら、気を使いながら、たった一人になってしまった母にしてあげたいことも制限されたままいかなければならないのでしょうか。
何か良い方法はないのでしょうか。
なんでもよいので何かアドバイスいただけないでしょうか。

回答No.4

noname#144019

こんばんは。
実家の母親にしてあげたい事は、いくらでもしていいと思います。
なんで義理母の許可（とってるわけじゃないのでしょうけど）
がいるのかなと。？

椅子の件について、これは予想なんですが、前に義理母に
何か別に欲しがってないものをプレゼントしたりしませんでしたか？
だから相談者さんが別に欲しくない椅子をプレゼントされてしまったとか…。
喪中はがきはもともと実家のお母様が出すものでは？と思ったんですが、
後々同居する長女なので、相談者さんが手配していたのでしょうか？
となると、やっぱりお墓も相談者さんが継ぐ形になっていく。
でいいのではないのかなあと、なんとなく思ってしまいましたが…。
（おかしな事を言っているようでしたらごめんなさい。）

とりあえず、過ぎたことは忘れると良いですよ。
義理母じゃなくて、おばあちゃんだと思えば優しくできるかも…。
あまりたいしたアドバイスにならなくてすみません。

お礼

ご回答ありがとうございました。
書ききれなかったので、補足にも書かせていただきました。

実家の母にしてあげたいこと。
それはお墓の件もそうなんですが、夫と一緒に実母をどこかに連れて行ってあげたいことなんです。
実母は、実父の病気の看病で何年も大変な思いをし、その間も祖父母の介護などをしてきました。
最愛の実父(母にとっての夫)を亡くし、今でも祖父母の介護に追われています。
母にとって私たち家族が生きる楽しみになっているようです。
実父は、いつも実母の両親(私にとって祖父母)を旅行に連れて行ったりしていました。
旅行だけでなくお食事に連れて行ったりちょっとしたところに連れて行ってあげていました。
なので私にとって実母にそうしてあげることは変なことではないのです。
先日実母は結婚30周年を迎えました。
実父と二人で30周年には旅行をしようと言っていたそうなのですが、実父が亡くなったためできなくなってしまったので、代わりに私が旅行に連れて行ってあげたいのです。
実父がやっていたように、私たち家族で。
ですが、義母は私たちの提案で実母を誘ってどこかにいくことが気に入らないのです。
だったら義両親を別件で、旅行に誘えばいいと私は言っているのですが、夫はもともとそういう親孝行らしいことはしたくないので、やりたくないんだそうです。
だから、実母と二人で行ってきてと言います。
夫を置いて旅行に行くと言ったら、実母は夫に申し訳ないと思いますし(私がいない間家事を夫がやらなければならないので)、寂しいと思うと思います。
実際、義母はうちに来たり、遊びに誘ってきたりして、私も一緒に出かけるので、義母と私はしょっちゅう会っていますが、夫と実母は会う機会がほとんどなく寂しがっています。
今年も1、2回しか会っていません。
だから一緒に出かけたいのですが、それができません・・・。
行くなと言われないだけいいのですが、義母に誘われて私も行くのと同じように、夫にも来て欲しいという気持ちがあります。

そうなんですよね、私にとっては辛い相手でも、息子にとっては同じおばあちゃん。
もっと大人にならなくてはいけないですよね・・・。
アドバイスありがとうございました。

補足

ご回答ありがとうございました。

椅子の件ですが、義母に何か欲しがっていないものをプレゼントしたことはありません。
そもそもプレゼント自体しないほうではありますが・・・。
父の日、母の日、誕生日はお花を贈ったり、ケーキを焼いてプレゼントしたりする程度です。
そういうときに何か欲しいと言われたことはありませんでした。
お正月にはお年賀を持ってくるものだと言われ、本を読むから図書券がいいと言われて、その通りに図書券をプレゼントしたことはあります。

喪中はがきは、実母は出しました。
実母と我が家は今は同居してないので、実母と我が家とは別なのかなと思います。
私も今は別と考えていましたが、夫と出すか出さないか相談した結果出しませんでした。
実母は私と相談した結果、出したほうが無難ということで出しました。
お墓の件も普通に考えると同居もすることですし、長女ですし、私がお墓を継ぐのは自然なことだと思うのですが、納得いかないんだそうです。
そもそも同居自体賛成していないのでそれ以前の問題とも思うのですが・・・。