彼の微妙なマナーのようなものが…

質問

35歳の独身の女です。
仕事関係で知り合った男性と親しくなりまして、交際へと発展しました。
ここ1年の話です。その方は39歳です。

今は彼が東京、私が千葉で、あまり会えてはいません。
電車で1時間半くらいです。
週に1度、私が東京に通うようなかたちです。
そのほうが遊ぶところも多く、互いに車なしなので、楽しいと思い、最初からそうです。
電話でも会った時にも何時間も話し、お互いの友人を紹介したり、いつも「好きだ」と言ってくれ、たとえばやきもちを焼いても怒らずに受け止めようとしてくれ、優しく接してくれ、そういう面では申し分ありません。

ただ、仲良くなるにつれ、ちょっとした不信感が募るようになりました。
「これくらいしてくれていいのに」と思ってしまうのです。
「年甲斐なく」と思ってしまったり。
・私が遠いところから来てるのに、ねぎらってほしい。
・家まで送ってくれなくても、帰り際「送れなくてごめんね。（心配しているから）部屋に着いたら連絡してほしい」って言ってほしい（デートの日は連絡無し。もしくは私から。）。
・いつもいつもきっちり割り勘なのを、ひとこと「ありがとう」って言ってほしい。
・（恥ずかしいのですが、）私の支出が上だっていうことを考えてないのかな？
・男気ってそういうことを思ったことないのかな？

そういうマナー的か何か微妙な部分のことなので、はっきり言えずにいます。
ここだけは自分から言っては後悔すると思うのです。
後から状況が変わっても、自分が言ってじゃ喜べないし、わだかまりが…。
私はどう見てもセレブではないし、一生懸命生きていると話しますので、わかってると思います。

「もっと電話して」「こんなことをされてイヤだ」って言えます。
仲間の女の子の話にやきもち焼いていると言うほうが楽なのです。それは言えます。
「（パートナーとして）君は優秀だ」と言ってくれますが、たまにひねくれて心のなかで「お金がかからないしし、そりゃ優秀だろうな」と思ってしまいます。

最初は自分にそんなことを思ったりするケチな自分が恥ずかしく思い、前向きに彼に感謝をしていこうって思い、気をとりなおして、平日を過ごしています。

でもまた少ししたらふつふつふつ…と考え込みます。
あれだけ優しくしてくれる、いっしょにいると楽しい…その気分に感謝にしたいし、そういう一面だけで人を却下してはならないと思いながら、湧きあがってくる彼への不信感。それがとても辛いのです。

人と人がちがうことからきていると思いますが、
どう対処されますか？
どう開きなおったり、どう前向きに考えられますか？

回答No.4

dorce0000 · ベストアンサー

３０代後半の主婦です。私が質問者さんだったら、似たようなこと考えてしまいそうです。一種のケチなんでしょうね（苦笑）。私、自分の問題を考えるときは世間平均と比べずにいたほうが自分の成長に繋がりますので厳密に正直にどうなのかで考えます（だって「これくらい誰だって思うよ」では、あまり根本解決になりませんもんね。）すると、ケチなんだろうなって思います。

　質問者さんの彼は、だいたいにおいて尊敬できる良い方のようじゃないですか。危険なことかもしれませんが、私だったら言ってしまうと思います。なぜなら、(1)一度とても気になったことはいつまでも気になって火種になるから　(2)ケチを伏せたまま付き合って、いつしかそれが（予想外の時に）爆発したら、つもり積もった時間の分と隠していた分だけ、もっと卑屈な屈折した感じで出てしまって、相手との関係を悪化させる　(3)等身大の自分を見せたほうが、（私の場合は、長い目で見て）必ず良い結果になった歴史があるから　です。

　確かにみっともないことになるでしょうけど、私だったら、そのまんまスネてみせます。そうすると色んな可能性がありますね。悪いなと思いつつ、こっちが笑顔でいたのに（そんなこと考えてたのか）とちょっと呆れられるとか。だけど私は、ちょっと理想像が崩れて評価が下がっても、そこまで私のことを知っててくれるほうが安心です。質問文の限りでは、それだけでは別れる別れないにはなりそうにないですしね。

　ちょっと爆弾発言かもしれませんが、そんなんで別れのキッカケになるぐらいなら、そんな縁なんだと思います。一生、つかず離れずの距離を保つつもりなら穏便な方法もいいかもしれませんが、結婚しようがしまいが、もっと「一緒に人生を分かち合う」方向に持っていくなら、あなたの悪い面も知っててもらうほうが、現実的で絆が深くなるはずです。今の状態は、多分「おしゃれな、いいことだらけの、大人同士の恋愛」なんでしょうが、それが現実でないなら張りぼてと一緒です。

　他のこと、ヤキモチの気持ちなどは素直に言えるんですね。ということは裏を返せば、そういうことは質問者さんにとって乗り越えるのが簡単な問題なんです。それなのにこれは言えない。つまりそれだけ自分の本質に繋がる「マジ」な問題だからです。でも深い問題ほど、自分でこだわりなく認めて、それと正面から付き合えたほうが後々まで矛盾しない人生を送れますよ。人間、他人とは都合よく離れることができますが、自分とは一生付き合わなければなりませんから。

　私が我侭だったからでもあるでしょうが、結婚して１０何年のうちに、出会った頃（２０年前）には想像もしないくらい、結局のところ自分のダメな部分も夫には知れてしまってます。というかそんなもんだと思うんですよね。でも問題が明るみになったほうが、根本から取り組めますから、そんな下らないことといつまでも付き合わずに済みます。これが私の考え方です。

お礼

たくさん参考になるお言葉をいただいて感謝しております。
ご結婚されている方に、ご夫婦という体験をふまえたご意見をいただくのは、私のようないわゆる人生の後輩にとって、非常にありがたいものなのです。
きっと私はヤキモチをやいて相手の優しさを知ろうとする段階から、本音を打ち明けて相手の生きかたを知る段階に進んだんだと思います。
たとえかっこわるくなっても、うまくいきたいがゆえに本音を明かすことは女として、人間としてカワイイですね。
「長い目で見る」という視点を忘れがちでした。
アドバイスしていただいた内容を私は実践するつもりでおります。
そしていつか笑い話になるんじゃないかなと思います。

ご回答、ほんとうにありがとうございました。

回答No.18

noname#46634

こんにちは。
私はあなたの気持ちがなんかすごく理解できます。

割り勘で何が悪いとか、交通費がどうとかっていうご指摘も理解できるのですが
質問者さんが「ふつふつふつ」と考え込むのは、そういった金銭的な問題ではなくて
相手の配慮のなさ・・・なのではないでしょうか？
お金の面で、対等にしたいとか、東京にいくまでのお金や時間、手間などを考慮してほしいとかいうより
そういった環境にあることを、彼氏がきづいてくれない、そこに思いやりや優しさが
かけている・・・ということに不満があるということなのではないかと思います。
私もあなただったら同じように思うと思います。

これは相手の方の性格の問題なので、あなたが無理して自分を押さえつけようとして
どうにかなるものではないと思うんです。我慢や開き直りは、いつかあふれかえってしまいます。
こじれる可能性もありますが、やはり、自分の思いをお話してみるのがよいのではないでしょうか？
そこで理解してくれなかったり、あなたに会いに来てくれないような人だったら
失礼ですが、そこまでの人かなと。これから先、ずっと我慢を強いられるのはつらいのではないでしょうか？

あなたの気持ちを理解して、お互いの負担が半分になって、気持ちよくお付き合いができるといいですね！

お礼

優しい言葉を選んで掛けていただいて、ありがとうございます。
自分でも胸のつかえは何でどうなのかわからなくなってきていていましたので、気持ちがすっとなりました。何度も読ませていただきました。
きっと私がなんとかこっそりやろうとしている開き直りも、結局なにかの思わぬ拍子に爆発してしまうおそれもありますね。
直面して自分の伝える時期がきたのだと思い（「思いやり」を知れるのかもしれませんね）、そうする勇気が出ました。

ご回答、ほんとうにありがとうございました。

回答No.17

momosama01

割り勘は当たり前、それが不満ならそんな関係自体おかしい。。。
という意見もありますが、私は貴女の不満は良くわかります。

そもそも、付き合う前の状態なら確かに５０対５０でしょうが、
親密な関係になれば男性なのだから。。。と言う思いがあっても仕方ないと思います。
実際、普通に同年代ですとよほどでない限り、男性のほうが通常収入が多いものです。
まして、１０歳近く年上ならなおさらですよね。
デートの際の送迎に関してもそう。

確かに５０対５０なら不満をいう貴女がおかしい。
でも相手は１０歳近い年長者。もっとスマートにエスコートしてもいいはず。。。
普通の感覚ならそう思いますよね。
年上と同年代との違いって、はっきり言ってそういうところだと私は思います。
それがなければ年下のほうが期待をしない分ずっといいでしょう。
年上の醍醐味って、年が離れている分経験豊富で、
エスコートが上手だということだと思います。
結局、そういうことがスマートにできる男性であればとっくに結婚しているってことです。
４０歳近くで独身だということは、やはりなにかしらコミュニケーションが上手ではない。
洗練された大人ではない、ということでは？

あとは、貴女がこの先、彼との仲をどう望むかではないでしょうか？
別に年上を狙わなくても、同年代あるいは年下でもスマートにエスコートが出来る男性は沢山います。
彼一人が男性ではないですから。
貴女が不満に思う部分を彼の個性ととらえて愛を育むか、見切りをつけて他に望むかは貴女しだいです。
私なら他を探しますが。。。

お礼

非常に勇気の出るハッとするお言葉をいただいたと思います。
そのとおりだと思いますし、この強気が必要ですね。
これを手札にもっていないと、苦しいわけですね。
私はこういういさぎよさをちゃんともちえておらず、うだうだと袋小路をぐるぐるしていたんだなと思います。

ご回答、ほんとうにありがとうございました。

回答No.16

noname#114696

今も昔もケチな男は居ますよ。
もちろん女性もそうですけどね。

普通に考えて、あなたが交通費をかけて来ているのだから
ご飯くらいご馳走して欲しいもんです。

どちらがどうだと言う事ではなく、こういう細かい事って
一事が万事です。
もし結婚まで発展したとして、一緒に倹約して生活出来る
タイプなのか、それとも自分は好きに使うけど人には
出したくないタイプなのかで将来の苦労が見えますよね。
あなたが専業主婦になんてなったら何言われるか分りません。

高校生じゃないんですからね。
３９にもなって女性のエスコートも考え付かない相手なら
考えるべきだと思いますよ。
それまで結婚出来なかった(しなかった)理由もその辺に
あるのではないでしょうか？

開き直るには、あなたに十分な稼ぎがあって、例え子供が
生まれても自分と子供のお小遣いは自分で稼ぐ！くらいに
割り切る事が必要です。

開き直るには、１度直接話して見るのも手です。

私だったら東京へ行く時間が無いとデートを何度か続けて
断ります。
それで彼がどんな態度に出るのかで勝負ですね。
気持ちが伝わる行動があれば考えも変ると思いますが、自分は
のほほんと東京から足を延ばす気も無いならさよならです。

お礼

（あいまいな言い方をしますが）いつも、そしてこれからも優しくしよう、丁寧になろうというのがあって、でもその背景には、どっしりともっていなければならない「強気」があって、そんな強気が用意できずにいました。どうもてばいいのかわからなかったのです。
このような心構えだなと思います。
とても力あるお言葉をいただいたと思っています。必要でした。

ご回答、ほんとうにありがとうございました。

回答No.15

emuco

質問者さんの言いたい事、微妙に解りますよ（笑）。

彼は本当にいい人なんだけど、鈍感なんですよね。

「ちょっとしたことだけど、気に掛けてほしいのに・・・」って質問者さんは不満爆発のちょっと手前でまだ彼を否定しないように頑張ってるよね（笑）。

ま、女性の扱いに慣れていて妙に気がつく彼だと、それはそれで心配になるものですよ。
多少、鈍感で、不器用な彼のほうが、逆に、ふと優しい言葉を掛けてもらったときの感慨はひとしおだと思います（笑）。

あと、他の回答者さんの回答の中にもあったみたいですが、自分がして欲しいことは、まず自分が相手にする、っていうのは大事だと思います。
それで相手が学習する場合もあるし。

年齢が年齢だから「出来て当たり前」ではないこともあるんで、そうなると、学習してもらうしかないと思うんですよね～。
ずっと付き合っていこうと思うなら。

ただお金のことはシビアです。
割り勘は彼がそういう主義なら仕方ないと思いますが、質問者さんが彼のところにやってくる交通費などが負担になるようなら、二人でちゃんと話し合って、お互いを行き来するなり、交通費を半分出してもらうなりしたほうがいいと思いますよ。（そういうことははっきり言っていいことだと思います）。

それも、彼がそのことに気付かないことを指摘する形で言うのではなくて、提案する形（「・・・ちょっと負担になってるんだぁ、どうしようかぁ」みたいな感じ）で言えば、彼も気がつくだろうし、改善策も話し合えるんじゃないかな。
彼が真面目な人ならきっと話聞いてくれると思うよ。
頑張ってね！！

お礼

優しい言葉で言っていただいて、ありがとうございます。
「はっきり言っていいことよね？」「ううん、そうじゃない」って揺れていたところを後押ししていただきた気分です。
気分が落ちつき、うまく丁寧にやっていこうという気になります。
「相手にしてほしいことをしてみせる」「話し合う」…やるまえから、私は少しあきらめが入っていたんでしょうね。
落ちつくと、そうしたいって心底思えるようになりました。

ご回答、ほんとうにありがとうございました。

回答No.14

mmmyp

今後、さらに不信感やギモンが沸いてきた時に、
今の気持ちをためこんだままにしてしまうと、そのうち
爆発してしまうかもしれないですよね。

二人で会うということは、二人の共同作業なのですから、
お互いの協力が必要なのかなと思います。特に金銭は、
問題がこじれる原因になりやすいですよね。

あまり重くならないように、彼のプライドを傷つけたりしないように
気をつけて、丁寧に、あなたの気持ちや思いを伝えてはいかがでしょうか。

私の場合は、状況と自分の気持ちを観察し、相手の立場にも立って、
追い詰めないように率直に伝えて、お互いの妥協点を見出すことに
しています。

優しく楽しくしてくれる、心をくだいてくれる彼ですから、
話し合ってみる余地もあるかなと思いましたが、いかがでしょう。

お礼

優しいお言葉を選んでアドバイスいただいて、ありがたく思います
私は「このままでは爆発してしまう」と思ったら、そればかりになっていってしまいます。
でも冷静になれました。必要なことです。
こんな感じに丁寧になることを思い出すようにしますね。

ご回答、ほんとうにありがとうございました。

回答No.13

nana0120

私が何度か会った人が同じ様な人でした。
自分の定期券が使える範囲で待ち合わせとか、
私からしたら「？？？」と思える様な感じで。
でもこう言う人はお金の事だけではなく一事が万事で、
私からすれば少しずれていました。
会う回数が増して行くと疲れて来ましたね、止めにしました。

なぜ遊ぶところがないと楽しくないんですか？
「何か」がないと楽しくないのならただ千葉から来てる友達の様ですよ。
毎回そんな距離を通わせる彼も本当に気が利かないですね、
何かあったらどうするんでしょう。

夫と私は初めの頃は出掛けて待ち合わせしていましたけど、
数回すると家まで迎えに来てくれました。
送り迎えもデートの内と言って高速を使い１時間ほど掛けて来てくれました。
男女の関係で割り勘はいけませんね、感覚的には遊び友達ですよ。
千葉に来てもらったらどうですか？
散歩するだけでも立派なデートです。

お礼

自分が重い気持ちになるのは「こんなのただの遊び友達みたいだな」と感じる自分を悪く責めてたりすることも起因しています。
体験的なことを聞かせていただくと、「そんな気にもなるのものだ」と言っていただいた気分にすらなっております。
千葉でなんにもせずぶらぶらしてみようと思います。
きっと今自分が知りたいいろんなものが見えてきますものね。

ご回答、ほんとうにありがとうございました。

回答No.12

speedking526

こんばんは。
彼は「思いやり」に多少欠けているのでしょうね。
nanairo73さんが思うことは、相手に対する思いやりがあればすんなり出てくる言葉だと思います。
さて、どう対処するかですが・・・正攻法でいくと彼を傷つけて仕舞う可能性があるので、私なら彼に気づいてもらうように話します。
あなたが思うことを、逆にあなたが彼に言うのです。
例えば、「いつも割り勘で有り難う」とか「帰り着く頃にメールするから返事頂戴ね」とか。
普通に年齢を重ねていれば、こういう風に相手から言われれば気づくと思うんですが、それでもわかってもらえなければ、そこが彼が今の歳まで独身で居る理由になるのかもしれませんね。
結婚まで考えていらっしゃるでしょうから、そこらへんの見極めは大切だと思います。
まずは、思いやりを理解してもらえるように、あなたが思いやりを持って接することが一番だと思いますよ。
頑張ってみてね。

お礼

相手をすること（この場合は「しないこと」と言う方がわかりやすいですね）に甘んじることが思いやりではありませんものね。
相手に伝えようとすることに勇気をもてました。
優しいお言葉を選んで掛けていただいて、ありがたく思います
がんばりますね。

ご回答、ほんとうにありがとうございました。

回答No.11

noname#81866

少しだけ私と彼の関係に似ているので、投稿させて頂きました。

私事になってしまいますが、私と彼の家も電車で２時間近くかかるくらい離れております。
彼は東京・私は埼玉で、付き合い当初私のほうが彼の地元へ高確率で遊びに行ってました。
その月の全ての週末彼の地元に行くと、結構な電車賃がかかります。
それを何ヶ月も続け、さらに食事も割り勘に…
しかし、私の収入は彼の半分以下でした。
すぐに首が回らなくなってしまい、髪の毛も切りに行けず、洋服１着も買えない…
いくら好きだから会ってるとは言え、どんどん自分がみすぼらしく惨めに思えてしまい、
最終的に彼に苦しい事を伝えました。
すると彼は、「気づいてあげられなくてごめんね」と、スイカのチャージをしてくれるようになり、
また出来る範囲で食事代を負担してくれるようになりました。

これはあくまで私のパターンなので、収入や状況も違うとは思いますが、
ピンと来ない男性もいらっしゃるので、言葉にして伝えても決して“負け”ではないと思います。

特に交通費に関しては、相談者様がいつも彼の地元に行くのであれば、
最低でも半々にすべきだと思いますが…。
さりげなく、重くならないように伝えてみてはいかがでしょうか？

お礼

たしかに自分から言うたらもう「負け」のように思ったりしていました。しかしそれはスネた考え方。前向きになりたかったら、それはまったくの見当違いだなって。
回答者さまが彼に伝えられたことをこうして客観的な立場から読んで、「そうだよね」って恋人ならまったくおかしくないアクションに思いました。
うまく状況を改善されたかたのお話はとても参考になりました。

ご回答、ほんとうにありがとうございました。

回答No.10

fuyuki_i

あなたとほぼ同じ境遇の者です。

質問者さんのように「不信感」「辛い」とまでは思ったことはありませんが、時折『ふつふつふつ…と考え込みます』。

根本は金銭的負担がどうとかではない（と私は思ってます）のに、相手に伝えようとするとどうしても金銭面だけが表に出てしまうような気がして、言い出しにくいのですよねぇ。
「自分が好きでやってるコトだから」とか「我慢出来ない程のコトでもないし」などと気を紛らわして過ごしています。

全く回答にはなっておりませんが、質問＆みなさんの回答を読み、改めて私も向き合ってみるべきかなぁ？などと考えています。
とりあえず、この質問文を相手に見せてみようかと。。（笑）

お礼

思い詰め始めたら、孤立したような気分になったりしたものなので、お言葉をいただけてうれしいです。
「自分が好きでやってるコトだから」と思う割り切りかたにハッします。
裏腹にも、会いに行けなかったら寂しいのですもんね…。
ご回答者さまがさらにいいおつきあいになられることを願っています。

ご回答、ほんとうにありがとうございました。

回答No.9

noname#118909

＞わかってると思います

わかってないと思います

少なくとも私にはよくわかりませんでした
要は「デート代は男性・年上に多めに出して欲しい」系でしょうか？

私は割り勘が普通だと思うし、
（なぜ奢って貰ったワケでも、多く出して貰ったワケないのにありがとうと言わなければいけないの？）
便利な場所でデートするほうがたくさん会えて幸せなので、
その上お金が欲しいと思うあなたの気持ちはわかりません
お金じゃないです気持ちです、という声が聞こえてきそうですが、
気持ちをお金に換えて表して欲しいって事ですから、同じです

あなたがマナー違反と思っている事が、相手にとっては普通だったり、
逆もありえます
デート代は男性・年上に多めに出して欲しいという「希望を伝える」のはかまわないと思いますが、
「マナーを注意する」という姿勢はトラブルを招くと思います

それと、もっと電話して！とかは希望というよりラブトークですから、
スラスラ言えるのは付き合って1年なら当たり前かと.....

お礼

お言葉のひとつひとつ当然のことだと思い、自分はそう考えていたかったんだと思い出せます。不満の一点に集中しすぎてしまっていたなと、自分を振り返えらさせていただけるご意見でした。このようなご指摘が必要でした。
お人様にご相談してよかったと思います。

ご回答、ほんとうにありがとうございました。