妻にとって家って何？

質問

現在22歳の結婚して1年の妻です。
現在9ヶ月の子供とおなかに6ヶ月の赤ちゃんがいる状態です。
旦那は41歳です。

質問内容なんですが、旦那は私自身が「だるい」「疲れた」と愚痴をもらすことが嫌ならしく。家に帰ったら癒されたいらしいんです。
確かに旦那にとって外で働いてきて家に帰ったらほっとしたいというのはわかるのですが、妻である私にとって日中育児をして家を綺麗にして炊事したりすると疲れてしまい、旦那の前でくらい「だるい」といいたいんですよね。
旦那にしては自分は外で大変なのになんで家のことしてるだけで「だるい」と弱音吐くんだと思うのでしょうけど・・・。

旦那の望みのとおり、私が「だるい」「疲れた」といわず、元気いっぱい笑顔で毎日帰りを待ってあげようとおもったら、私にとって家って常時仕事場と同じような感覚になってしまいます。
旦那が望むように私だって家で癒されたいのに。
母親になって育児をしなくてはいけなくて家での仕事がある中で家は仕事場同様きっちりしなくてはいけないんでしょうか。

回答No.6

nori0601 · ベストアンサー

分かります・・・
私は２歳になったばかりの息子がいて今月二人目出産予定の妊婦です。

私もよく「疲れた～」とか言っちゃいます。確かに疲れたんですけど、なんていうか愚痴とはとってほしくはない言葉なんですよね・・・
私の場合、言いたいだけで旦那に「お疲れ様」って言われるとそれで吹っ飛ぶというか旦那だけでいいから頑張りを認めて欲しいって感じなんです。そういう感じではありませんか？
うちの旦那も心の中では「俺だって疲れてるって」とか思ってるかもしれません・・・でも育児の大変さや家事など手伝ってくれるので、こちらの大変さも理解してくれているようです。（妊婦って言うのもありますけど）

あなたの旦那さんが４１歳と年上なのにもかかわらず、この位の愚痴とはいえない言葉をそのまま聞いて文句を言う・・・旦那さんが幼いと思います。
旦那さんは休みの日など手伝ってくれますか？男の仕事は大変で家での仕事は楽だと思っていませんか？
私は育児は夫婦でするものだと思いますし旦那もそう思っていると思います。旦那が帰宅するまでの家事は私の仕事。帰ってきたらお互い疲れているのは一緒、二人で家のこと・育児は頑張るって決めてます。
疲れたら疲れた・だるいよ～ぐらい言ってもいいと思います。だって夫婦ですよ！旦那さんに「お疲れさま～大変だったね。ぐらい言ってよ～。それでリセットできるんだからね」って言ってみてはどうでしょうか？
食事でも黙々食べられるより「これおいしいね」って言われたらそれだけでご機嫌になれたりしませんか？
もちろん旦那さんに「今日もお疲れ～」とかこっちからの言葉もいっぱい必要だと思います。
一つのことばで夫婦の雰囲気が変わることってあると思うのでお互い頑張ってみてはどうでしょうか？（頑張るって言うのも変かな？）

お礼

回答ありがとうございます。

確かに「疲れた」「だるい」という言葉、一番いいのは「お疲れ様」と返ってくるのがうれしいんですが、別に言ってもらわなくてもいいという感覚で言ってます。
「疲れた」ということで疲れを軽減させているような。

旦那は休みの日は手伝ってくれますが、男の仕事は大変で家事は楽だとは思っているようです。
私自身旦那が出勤するときに眠っているのもあるみたいですが、うらやましいそうです。

旦那が帰宅するまでは確かに私の仕事ですが、帰宅してからは二人でがんばるっていうのが一番理想ですよね。
うちの場合、仕事から帰ってきて手伝ってもらうとちょっと文句言われてしまいますが・・・。

なんにせよ、どう思ってるか旦那に言うこととか私自身もねぎらいの言葉をかけるようにしたほうが夫婦穏便にいきそうですね。
ありがとうございました。

回答No.7

ichigo-3

はじめまして。
ご主人が家で愚痴を全く言わないとの事。
きっと色々と心労もあると思いますが・・・
弱音を口にする事で、その疲労感が増すって事ないですか？
私も職場の愚痴は家に持ち込まないタイプですので
ご主人のお気持ち少し分かる気がします。

「疲れた」って言葉、後ろ向きなイメージはありませんか？
プラス思考で日々を乗り切りたい私としては
「今日も頑張った」「偉かったよ、私」と自宅で言い放ち
主人に「よくやったね」と言われて癒されてますよ。
もちろん主人にも「あなたこそ、頑張ったよね。凄いね。」と褒めてます。

質問者様にとって、癒しとは何でしょうね？
愚痴を聞いて欲しいだけ、というよりは
質問者様の一日の子育ての苦労を理解し、一言「お疲れ様」と言ってもらえれば癒されませんか？
だとすれば、解決方法はあると思います。
ご主人に感謝の言葉をいっぱい伝えましょう。
「今日は早く帰ってきてくれて嬉しい」
「お仕事いつも頑張ってくれてありがとう」
「遅くまでお仕事お疲れ様でした、感謝してるよ」

して欲しいと思う事を、相手にすると絶対に自分に返ってきます。
お体大変だと思いますので、無理だけはなさらないように・・。

お礼

回答ありがとうございます。

私自身は「疲れた」「だるい」という言葉、そんなに言うことにマイナス思考は感じません。
それが旦那は違うんでしょうね。
私は「疲れた」ということは今日一日がんばったというイメージになるので逆に「疲れた」を回答者さんのいうように「今日はがんばった」に変えたほうが旦那からみて違った印象をもつのかもしれません。

私にとって癒しとは何か・・・旦那に妻として認められるのが一番幸せかもしれません。
掃除にしても炊事にしても「お前が妻であってよかった」と思われれば満足です。どんなに疲れても。

自分が言われる前に言うことが大切なの少し忘れてました。
ありがとうございまさいた。

回答No.5

marines734

子育てと妊婦さん、大変ですね。こればっかりは経験してみないとわからないですよね。

男の方は仕事から帰ったら癒されたい・・・。女だったら？

私は一人目を5ヶ月で保育園に預け仕事をしていました。朝おっぱいをあげて保育園に連れて行き、昼休みは保育園にお弁当を持っていきおっぱいを飲ませながらご飯を食べ、夕方は仕事が終わったら保育園に飛んで行き保育園でおっぱいを飲ませ、家に帰って家事をする・・・。そんな生活もしてました。今思えば若いから出来た事かな～て思いますけどね。これで疲れないわけがない。かなりの疲労でしたよ。でもねなぜできたかというと、夫の支えがあったからです。

いつも気を使ってくれてました。休みの日は子供の面倒は見てくれるし、きつい～、だるい～と言っても’大丈夫か～、無理してしなくていいよ～’って家事もできることは手伝ってくれました。

ただねぎらいの言葉ひとつでいいんですよね。そういう時って。
’お腹大丈夫？上の子もいるから家事も大変だろ～？無理するなよ’
って。

男性の中には俺は仕事して金を持ってきてやってる、家ではのんびりするのは当たり前、家の仕事は妻の仕事だ！！て言う大昔の考えの人もいるみたいだけどそうじゃないはず。

だって子供は2人の子供、二人で子育てしていくものだし、家に帰ればゆっくりできる旦那様と違ってママは365日、24時間営業ですもの。どんなに疲れて眠たくたって、夜に子供が泣けば起きてお世話をして・・・大変なのよね～。要は主婦・・・そんなに忙しくなくても（私はそうは思わないけど。）24時間仕事あり、夫・・・仕事は忙しいけど家に帰ったら休みのどちらが大変かってことかな。

どっちも大変なんだけどそれぞれが疲れた～だるい～って言ってそれぞれが癒されない家庭って面白くないですよね。
お互いがお互いをいたわる気持ちを持たないと。
それがなくちゃ夫婦はやっていけないと思うし。

＞私が「だるい」「疲れた」といわず、元気いっぱい笑顔で毎日帰りを待ってあげようとおもったら、私にとって家って常時仕事場と同じような感覚になってしまいます

我慢はしなくていいと思うんですけど、旦那様が仕事で疲れて帰ってきてるのは事実だし、まず自分から’お仕事お疲れ様。今日はお腹がきつくてあまり家事ができなかったんだ～ごめんね。’と言ってみたら。

妊婦さんで小さい子供もいて家事も完璧にしなくていいんだと思うんですよ。だから疲れた～ってなって、愚痴っちゃう悪循環みたいに思います。マタニティーブルーもあるのかもしれませんが。

だから家事育児で手の抜けるところは手を抜いて、自分の時間を持つ（なかな難しいと思いますが）おおらかな気持ちで過ごして（これまた難しいかもしれませんが）疲れを少しでもとってくださいね。

そして旦那様を笑顔で迎えることが仕事感覚じゃなくてできるといいですね。

お礼

回答ありがとうございます。

回答者様も苦労なされたんですね。
私なんか想像つかないくらい。
それを乗り越えられたのはやはり旦那からのねぎらいの言葉なんですね。
私自身「お疲れ様」「がんばったね」といわれるとそんなことないと照れつついい気持ちになります。

お互いがお互いをねぎらうことで夫婦がともに家の中でのんびりとできることが一番幸せなのかもしれませんね。

家事を完璧にしなくてもいい、わかりつつもしないで文句いわれたらとおもうとついついがんばってしまったりします。
昨日は手を抜いて昼寝して何とか乗り切りました。
疲れたら寝たほうがいいですね。

ありがとうございました。

回答No.4

2736319

お若いのに大変ですね。
９ヶ月のお子さんは、目が離せませんものね。
何でも口に入れるし、ハイハイしてじっとしていませんよね。

私も子育てをしましたが、３歳になるまでは本当に大変でした。
育児は手抜きでませんが、家事を少しだけ手抜きをされてはどうですか？
私の手抜き？方法は、洗濯は寝る前に電源を入れて、寝てしまいます。
朝、干すだけにしておけば、時間が短縮します。

掃除は夕方する。子供はすぐに散らかすので、朝に掃除をしても、旦那様が帰って来るころには部屋は散らかっていますので・・・

買い物は、旦那様の休みの日に、一週間分をまとめて買う。足りない分は、その都度旦那様にお願いしましょう。
または、食材を届けてくれる会社がありますので、それを利用しましょう。
そうして家事の時間を短縮して、子供さんのお昼寝の時間は、一緒にお昼寝されることをお勧めします。　　ずいぶん楽になりますよ。

たまには、旦那様のお休みの日にお子さんを預けて、お友達とランチなどできませんか？
旦那様に育児の大変なところも経験していただくこと。お子さんが二人になれば、もっと疲れます。
あまりがんばりすぎないことです。
お体大切にしてくださいね。

お礼

回答ありがとうございます。

家事の手抜きですが、旦那が綺麗好きなせいか掃除をしっかりしないといけない生活が続き、自分でも一時間くらいは掃除機かけてないと落ち着かないようになりました。
一時間くらいやってれば自分でも満足という感覚で。
洗濯はうちも夜干しです。
夕方は夕食を作らなくてはいけないので午前中に掃除してという感じですね。
私自身夕食の献立を作るのが苦手で毎日何を作ろうか考えて二日分くらいしか買いだめできないので確かに手間がかかってるかもしれません。
子供が昼寝中はどうしても炊事とか掃除をしてしまいたいですし・・・。
旦那が手抜きしてもいいと言うんですけど、手抜きしすぎて文句いわれるのが嫌で＾＾；

旦那が休みの日にどこかにいくということはできるんですが、友達もいない土地なので一人でいくのもなんだかなと思って結局家族でどこか行くくらいですかね。
旦那自身育児の手伝いはしてくれるので大変なのはわかってるんでしょうけど、平日四六時中一緒のつらさはわからないのかもしれませんね。

手の抜き方考えたほうがいいですね。
ありがとうございました。

回答No.3

fairy8

家庭をもつこと、子育てをしていくことが自分たちの生活や気持ちをどう変えるか、変わらなくてはいけないか、深く考えていましたか？

・それぞれには役割というものがあります。
・自分勝手なことばかり言ってはいられないんです。
・疲れても、だるくても、我慢しなくてはいけないことがたくさんあるんです。
・お互いを思いやる気持ちを持たなくてはいけないんです。

「しなくてはいけない」、、、当たり前です。自分たちが選んだことでしょう。
あなたも、旦那さんも自分たちが楽になりたいことだけを主張しすぎのように見受けられます。甘えていると思います。
毎日かは知りませんが、帰ってくるたびに「疲れた」「だるい」のような言葉を聞かされては、たまらないと思いますよ。
逆に毎日のように旦那さんが帰ってくるたび愚痴ばかりだったらどうですか？
相手を先ず労い、次に自分、、

お礼

回答ありがとうございます。

疲れてもだるくても我慢しなくてはいけないとは思うんですが、それを口にだすことも許されないものなのでしょうか？
家の中でも甘えることは許されないのであればどこで疲れをだせばよいのでしょう？
最低限子供の前でだるいと言わない、家事育児の最低限はする。
それでは足りないのでしょうか？

「疲れた」「だるい」という言葉は毎日ではないんですが、どれくらいの頻度でいうなら許されるのでしょう？

うちの旦那は愚痴をまったくいわないので逆に言って欲しいくらいです。黙っているからこそ疲れてないのかなと思ってしまうのもいけないんですけどね。

回答No.2

noname#140971

Q、家では仕事場同様きっちりしなくてはいけないんでしょうか？
A、・・・・。

旦那さんは４１歳でしょう。
質問者は２２歳。

私の息子は、私が４１歳の時には２６歳だったです。
最後の娘も、私が４１歳の時には１３歳だったです。
まあ、親子じゃないですか。

これは、相当に物の見方・考え方に差があって当然じゃないですかね。
これだけ年の差があれば、質問者の幼さや未熟さが目に付くと思いますね。
しかし、「それを言っちゃおしまいよ」です。

さて、４５歳位で、私ら夫婦の関係は一変しましたね。
休日に山野を散策し、山野草との出会いを楽しむ日々。
休日に洒落たレストランでお茶を飲んで子育て終了に乾杯の日々。
もはや、私らには、愛していると愛していないとかは無縁。
互いの苦労を労うことにもっぱら軸足が移りました。

普通は、４５歳を境にこういう落ち着いた関係になるもんです。
が、質問者は、旦那さん４５歳の時は、まだまだ２６歳。
この人生の過ごし方のギャップは大きいかと思います。

Q、家では仕事場同様きっちりしなくてはいけないんでしょうか？
A、・・・・。

こういう年齢差のギャップを埋めるには２時間の夫婦の会話は不可欠。

＞きっちりしなくてはいけないんでしょうか？

この幼さ丸出しの質問に「・・・・」。
そして、それをカバーする会話不足に「・・・・」。
そして、「この幼さ丸出し」を承知で結婚した旦那さんの思いやりのなさに「・・・・」。

事態を甘くみないで夫婦の会話不足を解消されたし。

お礼

早い回答ありがとうございます。

確かに年の差があるし、私自身まだ親元離れて間もないので精神的にも子供なのかもしれません。
価値観の違いは旦那と私では相当ありますね。
私の未熟さをみて旦那は確かに不快に思うみたいです。
私自身社会人になったことがないので、社会人のつらさわからないだろうみたいに言われてしまうこともあるので。

会話はしていると思うんですが、私自身経験不足なのを指摘されて終わりな感じで。
たとえば現在妊娠中ですが、妊娠中で体がだるいといえば、妊娠中でも外で働いている人もいる、甘えてるだけといわれ・・・。
いつも平行線な気がしてそういった話題は避けるようになっている気がします。
どうすれば私の考え方少しでも理解してもらえるんでしょうかね。
私自身旦那のいうことがわかるので極力だるいとか言わないようにしているんですが・・・どうもぽろっとだるいと言ってしまうんですよね。

回答No.1

nego2007

旦那側からの意見ですが、旦那にとって家とは何なのでしょうか？と逆に質問者さんに問いかけたいですね。
仕事が忙しいとついつい思ってしまうんですよ。
旦那さんは質問者さんに甘えたい、質問者さんは旦那さんに甘えたい。
考えている事は同じですよ。
最終的な答えは、どちらかが折れるでしょうね。
それが出来ないから喧嘩になるんでしょうけど。

僕も、嫁には悪いと思いつつ帰って来て子供の面倒を見てと言われると心の中では「少し休ませて」と思います。
そういう時は、少し態度に出して無言で床につきます。
どうせ意見したところで帰ってくるのは質問者さんと同じ愚痴。
嫁と旦那では、どちらが大変という答えは立場が違うので出ないでしょうし。
あんまり難しく考えずにやるときはきちんとやる、手を抜くときは抜くでいいんじゃないですか。
家事・育児放棄はまずいですけど(笑)
旦那さんとも、もう少し冷静に話して分かってもらえれば良いですけどね。

お礼

早い回答ありがとうございます。

旦那にとって家は何か、私と同じ考えなのかもしれません。
家にいたらのんびりして何もしないで休みたい。
そう思ってると思います。
確かに私自身も疲れているから旦那に甘えたいし、旦那も仕事の疲れがあるから私に甘えたいのかもしれません。
どちらかが折れるしかないんですね。

確かに家事と仕事どちらが大変かというのは比べようがないですしね。
旦那自身年上なのとあまり甘えるタイプではないので甘えたいんだということ忘れてました。
ありがとうございました。