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妻のことが分からないんです
結婚1年目、27歳の男です。 妻も同じ歳で私の両親、弟と同居しています。 事情がありまして結婚前より同居しており3年目になります。 事情と言いますのが私の借金です。事業に失敗しており次の仕事が見つかるまでの生活費が膨れ上がってしまいました。 （借金は消費者金融からのもので、その当時金利に対して知識がなかったので軽く考えていました） 借金を背負ったほぼ同じ時期に妻と出会っていたのですが、1年くらいは隠していました。 黙っていることが辛くなり、嫌われるの覚悟で妻に話した所、一緒に頑張っていこうと言ってもらい返し終わったら結婚しようと決意しました。 それから4年経った頃私の実親から「うちで借金を返し終わるまで一緒に住んだらどうだ？」と提案があり甘えることにしました。 私や妻がというより、父が1番のり気でした。 というのは妻を不憫に思ったのと（自分の息子のせいで結婚できない）長男である私がなかなか結婚しないというのがもどかしかったみたいです。 私は4人兄弟の長男、妻はひとりっ子ということもあって、あくまでも将来面倒を見るための同居ではなく居候って感じです。 弟は実家にいますが、妹2人は結婚で家を出ています。 問題はここからなのですが、妹にこどもが生まれた頃から妻が精神的に落ち着かないと言い出しました。 妹は旦那があまり家にいない仕事のため、週に2.3回は家に子供を連れてやってきます。 それで生活のペースを崩されてしまって（確かに子供が夜中まで騒いだりします）寝不足になったりストレスが溜まるようです。 もう１人の妹は遠方に住んでいますが、年に2.3回、2週間～1ヶ月里帰りします。 それを見て、妻も実家に帰りたいな～うらやましいなとつぶやきます。 （実際は返済のために仕事をしているので、帰るのは正月くらい） ひとりっ子で成人してからもきままに1人暮らしをしていた妻は、いきなり義家族が増えて疲れているようです。 加えて自由気ままに帰省する私の妹達にやきもちを焼いています。 とりあえずお金を返し終われば家を出て行くことにはなっています。 妻もそれは分かっているけど、愚痴りたいこともあるといいます。 頑張ろうねって声をかけて欲しいだけだと。 私としては、仲が悪い訳ではないのだから、もっと自分から輪に入っていって「家族」になればそんな気持ちもなくなるのに… と思います。 それに愚痴を言われても、今はどうしようもない、変えようのないことを言われる訳ですから私も疲れます。 おとつい、仕事を終えて家に帰ると妻が寂しかったと泣いていました。 妹達がきていて、その輪に入れなかったのが原因だったようです。 昨日は私が早く帰るといってたのですが（普段の帰宅は23時頃です） 友達との用事が長引いてしまし遅く帰宅したところ、口を利いてくれなくなりました。 昨日の今日だから、私とゆっくり過ごせるのを楽しみにしていたようで私もそれを分かってくれていると思ったようです。 私は男ですし、妻には兄弟がいないので義理の家族との付き合いの難しさってよく分からないのです。 ちなみに妻の親とは年に1回しか会いませんがうまくいっています。 もし私が妻の親と同居してもこんな風にはならないと思うのですが… 女性の皆さんからみて妻の気持ちわかりますか？ ちなみに妻は1年半前にウツで通院したことがあるのですがこれも関係ありますか？
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- lucky_honey
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- rapisupyon
- ベストアンサー率39% (908/2278)
私は既婚女性です。 私は、奥様の気苦労がとてもよく理解できます。 夫であるあなたが、自分の気持ちを理解してくれないことに、奥様は本当に苦しい思いをしていると思います。同じ妻の立場としては、かわいそうです。 どんなに仲が良くても、どんなに一緒に暮らしていても、他人は他人なのです。そして、奥様の今の状況を考えてあげてください。 実家にも帰れず、他人の中で気を使いながら、借金返済のためと一生懸命自分を追い込んで頑張っているのです。 もちろん、奥様自身が決断したことです。けれど、夫の気遣い、夫の言葉一つで妻の感情は変わるのです。 「夫のために・・」と苦労を苦労とも厭わずに、努力できるようにもなれば、「なんでこんな奴のために・・」と夫を恨み、自分を恨み後悔の日々を送るようにもなるのです。 夫婦は感謝しあってことの関係です。支え合って、理解しあって、寄り添っていくものです。 あなたにとっては、生まれたときからの家族であっても、奥様にとっては結婚してからできた家族です。他人が家族になろうと必死なのです。 輪に入っていこうと奥様なりに努力はされているはずです。 けれど、生活している以上、輪に入っていきにくい状況や感情のときがあるものです。それをサポートするのが、間で潤滑油となっている夫、あなたの役目であり、義務です。 輪に入れないのは、奥様が悪いからでしょうか？ あなた側のご家族も奥様に対して配慮が欠けているのではないですか？ そういったことを考えてみたことはありますか？ 特に、妹さんは奥様と同じ女です。同性となると、感情も違い、関係性が難しくなる場合もあります。 どれだけ結婚して家族となっても、他人がいる以上、あなたもあなたのご兄弟も、きちんと一線を引いて家族とは付き合っていかなければいけません。それが家庭を持ったものの関わり方です。 家族では何気ない会話で、深い意味がなくても、他人である嫁にとっては入っていけないような、知らない会話があるものです。 私も法事などの数時間であっても、主人の身内と過ごすことは本当に気を使います。輪に入りたいと思いますが、腰が引けてしまう空気があります。けれど、主人が間に入って、私に気を使い、自分の姉や義理の兄にも気を使い・・・と立ち回ってくれているおかげで、快く過ごせるのです。 私と主人は「自分の身内と一緒にいるほうが気を使う」と互いによく言います。それは潤滑油の役目をしっかりと果たそうとするからこそ、自分の身内と配偶者の間に入るほうが大変だということなのです。 それくらい気を使っても、いい加減なものです。 そして、男と女では全く違います。 あなたが奥様のご両親と関わることと、奥様が嫁としてあなたの家族と関わることでは、同じ立場で考えられません。 奥様の置かれている状況を、大きく包んであげてください。 妻にとっては、夫しか支えはないんです。 あなたにしか、本音が言えず、あなたにしか頼れないのです。 奥様だって、女として子どもが欲しいと思うこともあれば、借金がなければと辛くなるときもあるでしょう。そんなとき、支えてくれて、自分の頑張りを認めて欲しいのです。夫であるあなたに・・。ただの愚痴であっても、夫が黙って優しく聞いてくれて、「お前に苦労かけてごめんな。頑張って、早く借金返して、旅行でも行こうなぁ。お前はよくやってくれてるし、こんな出来た妻は、どこ探してもいないと思ってる。感謝してるんだよ。」くらいの感謝の気持ち、労いの言葉をかけてほしいのです。黙って口を利き、妻のストレスを解消してあげるのも、夫の役目です。まして、自分の家族のことに関してなのですから、あなたが甘んじて愚痴を受けるのは当然です。 夫婦は、些細な思いやりと些細な言葉で救われるのです。 夫として妻の愚痴を聞き流すくらいの器を持つよう努力してみてください。 誰よりも奥様に感謝し、奥様を一番大切に考えてあげてください＾＾ 鬱になったことのある人であれば、物事をカチカチと考える傾向があるのかも知れません。人一倍ストレスをためやすい性格かもしれませんよ。そして、人一倍誠実で真面目なのかもしれません。そのあたりを、感じ取ってあげてください。 夫に理解してもらえない、認めてもらえないことほど辛く、苦しく、耐え難いことはありませんよ。
お礼
＞自分の身内と一緒にいるほうが気を使う こんな風に考えたことはありませんでした。 つまり私が気を使えていないってことですね。 妻には「頼れるのはmelo0731しかいない」と言われます。 だけどどうしても言い分を聞いていると自分だけ辛いような感じに言われたり、同じことを言うのでついカッとしていまいます…
結婚6年目の25歳の主婦です。子供はいません。 奥さんの気持ちすごくわかります。 私も旦那の親と祖父母と同居です。 旦那の姉はほぼ毎日子供を預け仕事にいっていました。 子供は気をつかったりはできないから、私たちの部屋にも平気で入って暴れます。 それがすごくいやでいやでストレスがたまってしかたありませんでした。義姉自体はすごくいい人でうまくやってると思うのですが。 私以外の家族が（義姉も含め）仲良く話しているとやきもちを焼くような気分になります。 それはやっぱり人それぞれの性格なんだと思います。 戸籍は身内でもやはり気をつかうし疲れます。 melo0731さんは奥さんの両親とはうまくいっているというのは、たまにしか会わないからだと思います。私も同居する前はそうでしたから。 だから奥さんがないてしまったり精神的に不安定になる気持ちはすごくよくわかります。melo0731さんも仕事で疲れていて大変だと思いますが、なるべくいっぱい奥さんの話を聞いてあげてください。 それだけでもすごく楽になれると思います＾。＾
お礼
確かにひとそれぞれですね。 私の家族と一緒にいる時は、普通に接して話しているのですが 自室に戻った途端泣き出すなんてこともありました。 私は自分の家族に囲まれているだけ（今までと変わりない）なので妻の気持ちがわかりませんでした。 精神的な不安定を、心の弱さと思っていました。
- GHC4655
- ベストアンサー率33% (3/9)
とてもやさしい理解のあるお嫁さんじゃないですか。 借金があって結婚して同居・・ お二人ともお若いようなので、奥様も家にいるのではなくて、 気晴らしにパートで外に出てはどうでしょうか？ 借金も早く返せるし。ご主人の家に入って 何もしていなかったら、実家ではないので、奥さんは ストレスもかなりたまると思います。男性が奥さん側の 実家に入るのと訳が違います。
お礼
妻は働いています。 やはり男と女では違うんですね。 私の想像力が足りないのでしょうか。
- fatima0203
- ベストアンサー率25% (23/90)
義理の妹さんや義理のご両親と本当に仲良くなれるのかどうかはやはりその人の性格によるのですから、「もっと輪に入っていけば」といわれても無理な話です… どうがんばっても義妹さんとは他人なのですから、そんな心からくつろげる間柄にはとうていなれないのではないでしょうか？ もともとあなたの借金が原因でこういう奥様に悩みが発生することになったのですから、あなたが「もっと我慢しろ」みたいなことを思う事態どうかと思いますよ。 義妹、義母、義父と仲良くなりたくても心から仲良くなれない人もいるのです。決して嫌いなわけではないのですが、やはり「嫁」という立場を意識してしまうとよそ者っていう思いは捨てきれないのではないでしょうか？ わたしも夫の親族の方々を嫌いではありません。とてもよくしていただいています。でも、その中で心からくつろげるかというとそうではありません。 わたしは「うつ」ではありません。ですが、わたしも奥様のような状況におかれたら泣くでしょうね…しかも頼りの夫は帰りが遅い… 義妹さんに言いたいことも言えないし、ましてやその子どもがどんなにうるさくしても我慢しないといけないんです。耐えられませんね… 旦那さまは理解できないですか？ 一人ぼっちを感じる奥様をせめられますか？ それを治せをおっしゃるのですか？ せめて、旦那さまだけは「よくやってくれてる」「おまえはすごくいい妻だ」とか言ってほしいです。そして、だまって愚痴くらいきいてほしいです。 ＞ちなみに妻の親とは年に1回しか会いませんがうまくいっています。 年１回しか会わないのに「うまくいってる」なんてえらそうに発言できるなら、奥様はすごく「うまくやってくれてる」のではないですか？ ＞もし私が妻の親と同居してもこんな風にはならないと思うのですが… それは、あなたの性格だからです。あなたができるからと言って奥さまもできるとは限らないです。 きついことを言ってすみませんが、あなたは本当に奥様の立場にたって考えたことがありますか？ 奥様に甘えすぎです。 もっと、奥様の心労に理解とねぎらいの気持ちを持ってもいいのではないでしょうか？ わたしは奥様の気持ちがわかるどころか、唯一の味方であろう旦那さまにも理解してもらえない奥様のことが気の毒でたまりません。
お礼
年に1回くらいで偉そうなことを言ってしまいました。 ちょっと思い上がってましたね… 本当に妻の立場にたって考えたこと、ないのかもと思いました。 どうしても自分だったらできるのにという考えが拭えないのです。 ねぎらってあげたいのですが、また愚痴か～という気持ちばかりが先行してしまいます。
- hulabear
- ベストアンサー率41% (92/224)
こんにちは。３０代前半の既婚女性です。 奥様の鬱病が完治していないのなら、影響は少なからずあるかと 思います。 私の実妹が鬱病なのですが、気分転換になるかなと、母があちこち旅行に 連れまわしたところ、悪化したことがあります。 後で専門医の方に聞いたところ、鬱病の人に一番してはいけないのが 環境を変えさせることだそうで、旅行はＮＧだと言われました。 と、私の妹の場合はそうですが、奥様にとってはいきなり 義実家に同居、これほど大きな環境の変化もないでしょう。 事情があるにせよ、義両親との同居は気を遣いますよ。 だって赤の他人ですもの。 もともと大勢の兄弟姉妹に囲まれて育ったわけでもないならなおさらです。 確かに結婚したことで「家族」になったわけですが、 それまでの家族の歴史を知らないわけですから、 ついていけない、入っていけない話題が多いのは当然です。 その時に、それをフォローする人がいればいいんですけど、 それもなく、自分が置いてけぼりにされたように感じるのも 無理はないことです。 それに、いつ借金が返せるのか具体的な目処がないと、ツライものが ありますね。あと１年だったら頑張れる、とかそういうのも あると思いますよ。 ＞もし私が妻の親と同居してもこんな風にはならないと思うのですが… 一年に一度しか会ってないのに、こんなこと言っててどうるすんですか。 一年に一度数日泊まるのは、お客様。住んでるわけじゃないでしょうが。 キツイ言い方してすみませんが、この認識の甘さに呆れました。 女性の場合だと、例えばお風呂の順番なども気を使われていると 思いますよ。それも毎日です。 そこへ実家を出ていったはずの義理の妹達が頻繁に出入りしてご覧なさい。 ますます居場所がなくて居たたまれなくなるでしょう。 妹さん達にしてみれば、自分の実家ですからもう我が物顔です。 妹さん達も親離れできてないんじゃないですか？ ご両親も子離れできてないのではないですか？ 「あなたの家はもう婚家で、ここではない。そうちょくちょく 帰ってくるもんじゃない」 子離れしてる親ならこれくらい言ってそうですよ。 奥様もお仕事はされているようですが、それもあなたの借金の 返済に充てているのでしょうか。 少しは息抜きも必要だよ、と、無理のない範囲で自分達だけで 外食してみたり、奥様の実家に奥様だけでも週末帰省したり、 そういうのも必要だと思います。 このままだと行き詰まってしまいますよ。 ちなみに、私の実家は車で２時間弱、主人は外国人なので 実家は飛行機で１０時間以上。 であれば、私の実家くらいちょこちょこ帰省しても良さそうに 聞こえますが、実際は年に２回しか帰省しませんし、 主人の実家も年に１度がやっとです。 結婚は、それぞれの両親を物理的にも精神的にも離れて自立した者同士が 夫婦となって新しい家庭を築いていく事。 （と、チャペル式の結婚式では牧師さんがそういう聖書の箇所を お読みになりますね） 長男だからとか、適齢期だからとかそういうことにとらわれてる人が 多いのが問題の根元なのを気づかない人、多いですね。 起こるべくして起こっている問題と言えます。 まずは、奥様の寂しさをちゃんと理解して下さい。 あなたとは立場が違います。 その上で、具体的に家を出る時期をちゃんと目標設定すること。 このままずるずると同居、では鬱が再発しないとも限りません。 そして、何より大切なのは、あなたはいつも奥様の味方であること。 ご両親に負い目を感じて、いつもご両親の意見ばかり支持すると 奥様は居場所を本当になくしてしまいますよ。
お礼
最低と言われるのを承知ですが、私は鬱を理解できません。 妻だけではなく友人にもひとり鬱の人がいますが、鬱だからと何か接し方を変える様なことはしません。 同居当初から妻にはフォローも何もないと言われたこともあります。 自分の父親は結構ずけずけ物事言うほうで、妻はコンプレックスを話題にされると泣いたことがあったので父が何か言い出したら自分に矛先を変える様にしました。 それから話題にされなくなったようで感謝してくれたことがあります。 ちなみに私は妻に「長男の嫁だから」などを押し付ける気はないので、結婚したとは言っても妹達が実家に帰ってくるのも当然の権利だと考えています。 もちろん妻が帰ることにも文句は言いません。 確かに回数は多いのかもしれませんが、旦那さんが了解しているのであればいいと思っています。 ちなみに家を出るタイミングは約1年後です。 逆にあと1年と思うと気が抜けてしまったのかなとも思います。
既婚男性です。 違いますよ。義姉妹の輪に入れないとかではないと思います。 生活のペースを乱されるとかでもないです。 原因の多くは妹さんに子供が産まれたからです。 自分は子供を産み育てる環境ですらないのですから、おかしくなっても当然です。 子供が欲しいのに、授かることのできない女性の気持ちは男性には 絶対に理解できませんが、少なくともそのことを理解し、支え、慰める必要があります。 こんな精神的に劣悪な環境でうつにならないほうが不思議です。 それさえも旦那さんに理解されようともしないのですから、 ちょっと可哀そうすぎますね。哀れなくらいです。 少なくとも、その原因のほとんどは質問者様にあるようですから、 愚痴、悩み、理不尽な怒りもすべて笑って受け止めてあげてください。 かけてもいいですが、子供が産まれたらぴたりと治るはずです。 嘘だと思ったら、もう少し他の女性からの意見を待ってみましょう。
お礼
ご回答ありがとうございます。 子供のことはもっともだと思います。実際妻にも言われました。 私も正直、妻がこんなに子供を望んでいると知りませんでした。 もし自分に子供が居たらこんな名前を付けたいとか、こんな習い事をさせたいとか、たまに話しています。 劣悪な環境とは私自身まったく思っていませんでした。 私の家族は誰ひとり妻に対しての愚痴を言わないのに妻は愚痴ばっかりと思っていましたが、それ自体が鈍かったのでしょうか。
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- 結婚して約２年、共働き夫婦 子供なしの妻です。
結婚して約２年、共働き夫婦 子供なしの妻です。 夫の実家のことで相談させていただきます。 夫には妹がおり、結婚して子供が一人おります。 妹は結婚した相手の実家近くに住んでいるという状況です。妹は妹で義理の両親の面倒をみていくことになりそうだということです。 夫の実家の両親は自営業をしていて借金があり、この不況で借金を返済していくのになかなか厳しい状態に なってきました。今まではなんとか返していたようですがいよいよ、私たちが一時的に貸すまたは渡すというところまできてしまいました。 夫の実家は持ち家ありで、おそらくですが貯金はなく、年金も夫婦で月５万くらいのようです。 結婚する前に実家に借金があるということがわかり、わたしには実家の借金のことでは迷惑かけないという 話で納得して結婚しました。 あと長男なので実家の土地にいづれは同居してほしい・・・とも。 しかし、この不景気で私たち夫婦と妹たち夫婦が毎月いくらづつか貸すまたは渡すという話と同時に今後もどうしていくかということを話し合うことになりました。 義理の両親がすんでいる土地を売却して・・・ということも考えましたが、今この時期は得策ではないようです。 夫の意見では、５年後くらいに完済するのでそれまでは毎月親に仕送りし、完済後実家の土地を長男である自分に譲ってもらう。でも自分たちと妹夫婦が毎月だしたお金はその土地代（その時の時価）からひき その土地に家を建てて自分の親には土地を譲ってもらったから５００万か６００万を渡して生活していきたい。というものでした。 ５００万か６００万で夫婦つつましく生活していっても月１０万くらいかかるのでは？？ そうなると、６００万とかって５年くらい・・・ですよね・・・。 医療費とかこの上かかるとなると、そのあとの面倒をみるのは私たち夫婦？？ 土地のその時の時価が２０００万、仕送りしてきた額が２００万×２家族だとすると、 ２０００万ー４００万ー５００万OR６００万＝約１０００万＋同居＋二世帯住宅を建てる（２０００万くらいですか？）＋面倒をみることになる？？ ということになり、なんだか結婚当時の話と違うじゃないか？？私が苦労していくのが目に見えていると重いなんだかむなしくなってきました。 しかも、私は父がなくなったため母は今私たち夫婦と同じ市内で一人で住んでいます。実母の面倒はもちろん私がみる気なのですが、夫の両親までみていくのはとてもしんどい気がします。 夫の意見には全部従えない！私は同居は嫌で完済後夫の両親が住んでいる土地を売ってそれを生活費にすればいいのにと思うのですが、夫はおじいさんの代からの思い入れがある土地なので、できるだけ売りたくないようです。 せめて同居が回避できるいい策などはないでしょうか？？
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お礼
感謝、確かにしていませんでした。 2人で決めたことなんだから頑張って当たり前、今更そんなこと言われてもという気持ちで居ました。 妻が今一緒にいてくれることは当たり前ではないこと、頑張ってる妻に声をかけてあげることこそが当たり前なのですね。 どうしても、そんなこと言われても…という自分の気持ちばかりが先行してしまっていました。 特に妹達に付いてはやはり身内だからか、帰省の回数や頻度がおかしいと思えなかったんです。 鬱になった理由は、おそらく以前の職場での部署替えと、おっしゃるように家でのストレスが重なったのだと思います。 妻にその話をされたとき、理解出来ない＋怠けだと思ってると言ってしまったんです。 それで妻はそれ以上はなしてくれませんでした（当たり前ですね） 自分が妻を守る、大切にするということを実行しようと思います。