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妻のことが分からないんです
結婚1年目、27歳の男です。 妻も同じ歳で私の両親、弟と同居しています。 事情がありまして結婚前より同居しており3年目になります。 事情と言いますのが私の借金です。事業に失敗しており次の仕事が見つかるまでの生活費が膨れ上がってしまいました。 （借金は消費者金融からのもので、その当時金利に対して知識がなかったので軽く考えていました） 借金を背負ったほぼ同じ時期に妻と出会っていたのですが、1年くらいは隠していました。 黙っていることが辛くなり、嫌われるの覚悟で妻に話した所、一緒に頑張っていこうと言ってもらい返し終わったら結婚しようと決意しました。 それから4年経った頃私の実親から「うちで借金を返し終わるまで一緒に住んだらどうだ？」と提案があり甘えることにしました。 私や妻がというより、父が1番のり気でした。 というのは妻を不憫に思ったのと（自分の息子のせいで結婚できない）長男である私がなかなか結婚しないというのがもどかしかったみたいです。 私は4人兄弟の長男、妻はひとりっ子ということもあって、あくまでも将来面倒を見るための同居ではなく居候って感じです。 弟は実家にいますが、妹2人は結婚で家を出ています。 問題はここからなのですが、妹にこどもが生まれた頃から妻が精神的に落ち着かないと言い出しました。 妹は旦那があまり家にいない仕事のため、週に2.3回は家に子供を連れてやってきます。 それで生活のペースを崩されてしまって（確かに子供が夜中まで騒いだりします）寝不足になったりストレスが溜まるようです。 もう１人の妹は遠方に住んでいますが、年に2.3回、2週間～1ヶ月里帰りします。 それを見て、妻も実家に帰りたいな～うらやましいなとつぶやきます。 （実際は返済のために仕事をしているので、帰るのは正月くらい） ひとりっ子で成人してからもきままに1人暮らしをしていた妻は、いきなり義家族が増えて疲れているようです。 加えて自由気ままに帰省する私の妹達にやきもちを焼いています。 とりあえずお金を返し終われば家を出て行くことにはなっています。 妻もそれは分かっているけど、愚痴りたいこともあるといいます。 頑張ろうねって声をかけて欲しいだけだと。 私としては、仲が悪い訳ではないのだから、もっと自分から輪に入っていって「家族」になればそんな気持ちもなくなるのに… と思います。 それに愚痴を言われても、今はどうしようもない、変えようのないことを言われる訳ですから私も疲れます。 おとつい、仕事を終えて家に帰ると妻が寂しかったと泣いていました。 妹達がきていて、その輪に入れなかったのが原因だったようです。 昨日は私が早く帰るといってたのですが（普段の帰宅は23時頃です） 友達との用事が長引いてしまし遅く帰宅したところ、口を利いてくれなくなりました。 昨日の今日だから、私とゆっくり過ごせるのを楽しみにしていたようで私もそれを分かってくれていると思ったようです。 私は男ですし、妻には兄弟がいないので義理の家族との付き合いの難しさってよく分からないのです。 ちなみに妻の親とは年に1回しか会いませんがうまくいっています。 もし私が妻の親と同居してもこんな風にはならないと思うのですが… 女性の皆さんからみて妻の気持ちわかりますか？ ちなみに妻は1年半前にウツで通院したことがあるのですがこれも関係ありますか？
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借金はいつごろ返し終えるのですか？ 奥様を早く楽にしてあげてください。家では気を使い、仕事もさせられて、旦那様にも守ってもらえない・・・。鬱になって当たり前です。 一番の解決方法は別居です。借金があってもあなたがもっと仕事をすればいい。どんなぼろアパートでも生活が苦しくても奥様のためです。 借金があっても結婚してこんな苦しい生活をがんばって、壊れそうになっている奥様をあなたは救うことができないのですか？ それは夫であるあなたの義務ではないのですか？一生守っていこうと決めたのではないのですか？ 死に物狂いで働いて自分たちで暮らしてみたらどうですか？このままでは奥様は本当に壊れてしまいますよ。それだけ緊急だって事に早く気づいてください。何かあってからではもう遅いのです。
お礼
借金はあと1年ほどで返し終わります。 返すことだけに力を入れているので、今は貯金がない状態で実際に家を出るのは1年半後くらいになるでしょうか。 妻は基本的にいつも明るい（話好きでよく笑う）ので鬱など気づきませんでした。 無理して笑ってたということでしょうか。 本当の笑顔のために私が変わらなくてはならないですね。
- green3103
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皆さんが仰ること最もですね。ちょっと奥様かわいそすぎです。 ここまで自分で原因と思われることを書いておきながら「妻がわからない」ってホント？ってかんじなんですけど…。 ウツは…質問者様が原因ですよね？上記全てのことが原因でウツなのに心の弱い人みたいに思われてるのもウツ。夫が理解してくれないことがウツ。 付き合ってた彼に借金を隠されていてショック。でも見捨てず一緒に変えそうと思った…ここで奥様は偉いな～と思いました。私なら付き合い考えますよ。それから4年経っても一向に返せず、お金のために同居を強いられ3年ですよね。もう７年も頑張ってるんだな～って関心です。 ウツはマリッジブルーのヘビーバージョンではないのですか？ 特に問題なくても結婚前に「本当にこの人を結婚していいのかな？」って悩むものですよ。その原因が質問者さんの借金と自分を理解してくれないことにあると、発散する場もお金もないことを考えれば、マリッジブルーを通り越しますよ。 奥様、よく結婚決意したな～って思います。頑張りやさんです。 ちゃんと認めてあげないと頑張ってる意味を見失ってしまうんですよ。 奥さんにしてあげられることは (1)理解と感謝と謝罪 ＞友達との用事が長引いてしまし遅く帰宅したところ そりゃ、寂しいって気持ちを吐き出したのに、妻を優先しなかったら怒りますよ。…というか切ないです…。 (2)妹さんたちに奥様にもっと気を遣ってあんまり帰省するなという もう妹さんの家ではないし、週2～3回なんてお嫁さんがいるのに帰りすぎ。1ヶ月なんてありえないですよ。何しに帰ってくるんですか？ 一緒にいること自体がウツすぎる。義弟さんで手一杯ですよ。 質問者様を含め奥様に気を遣わなさすぎなのでは？兄夫婦がいれば普通社会人の兄弟は家を出るものではないですか？義弟さんもいるし…。 兄弟にそれが言えないなら家出たほうがいいように思いますよ。 安いアパート借りて奥さんも働けばなんとかなりませんか？ ところで…8年前に借金したんですか？19歳で事業に失敗って!?って気になったのは私だけですかね？
お礼
鬱になるのは心の弱い人、そう思っていました。 自分の妻はそういうタイプではないだろうから、これはきっと怠けなんだなと。最低ですね、私。 (1)さっそく実行したいと思います (2)これも言える様になりたいです。というかなります。 借金の件は19の時です。 私は高卒なのですが、その時に友達に話しを持ちかけられて資金を提供した（私自身が起業したのではない）んです。 やってしまってからネズミ講みたいなものだったのだと気づきましたが、稼げるという文句にすっかり騙されてしまったバカです。
- sawarasawa
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全て逆の立場になって想像してみてはどうでしょう？例えば借金をしたのが奥さんで一人娘のためあなたが婿入りし同居したとします。奥さんは借金返済のため２３時まで働いています。質問者さんは定時に帰れて１８時に帰宅し妻のかわりに家事をしたり義母と買い物に行ったり料理を手伝い両親と食事をします。そしてちょくちょく親戚が遊びにきたりして質問者さんはそれにおつきあいしなければいけなかったら？昔の話をしたりしてみんなは楽しそうですがひとりついていけずになんとなく愛想笑いしながら時間が過ぎていきます。 それを一人でかかえていたら鬱病になってもおかしくないです。しかも金銭的にもあまり余裕もなくいきなりポンと新しい家族と過ごすにはあまりに気を使います。会話にも困るとおもいます。馴染むのがはやいとか遅いとかそういう単純なものではないです。質問者さんが自然に輪の中に入れるように常に横にいればまだましですが一人で長時間はすごくつらいですよ。また日頃から会話にはいれるように質問者さんはお膳立てしてるのでしょうか？ 私はとても良い家庭に嫁に行き幸せ者だと思いますが同居は拒否しました。それは自分の時間がなくなりそうな気がしたからです。何をするにしろ親がいると口は絶対に出してくると思います。老後のお世話は自分がしてもいいと思いますが、一人でしろとかいわれたら御免です。 あと妹という存在が私にはないのですごく気楽ですが奥さんは義妹とも仲良くしなければいけません。でもそれってすごく労力がいります。女同士のつきあいほどめんどくさいものはないです。男同士は私にはわからないですがとにかく女同士はほんとに厄介です。（なんとなくですが妻の父親と兄弟と二人っきりまたは３人でも居づらいでしょう） 鬱病になった時に奥さんの実家で住めば良かったんじゃないですか？質問者さんは自信あるみたいですし２３時に帰るならあんまり関らなくても良さそうだし…それができるならそうしてあげたらいいんじゃないかな。何で病気になったか考えて話をきいてあげたりしましたか？借金とかそういうのもあるだろうけどそれよりも人間関係だとおもいませんか？別に質問者さんの家族が奥さんを虐めたとかそういうのではないと思います。でも鬱になるくらい気を使わせているということに早く気がついてあげて欲しいです。 話を聞いてあげ優しい言葉をかけてあげること、お金かからず一番必要な奥さんへのプレゼントです。（というか義務です。支えあって助け合うのが結婚だと思いますし）それさえ怠らなければ病気も良くなります。奥さんは大袈裟に言えば敵地にいて休む場所がない状態なんだと思います。だからこそ一昨日に質問者さんがはやく帰ってくるのを楽しみにしていたんだと思います。友達同士の用事なんて遊びじゃないんですか？仕事関係だったとしてもちゃんと電話したりして遅くなること伝えましたか？奥さんからしたら友達を優先させた時点でも腹が立ちます。（まさしく昨日の今日だったからという理由もふくまれますし単純に話の輪にはいれなくて泣いているようには思えません） 一年に一回の顔合わせだとお客さんでいたらいいのですし、帰る家がありますよね。同居は帰る家はないんですよ。ほんとにくつろげる家族になるには何十年とかかかりそうなイメージがあります。鬱が治ったとしてもまた鬱になるかもしれません。様子がおかしい場合は早めに休めてあげてください。様子がおかしくても気がつかないとか最低ですよ？ 私の友達も少し心に病があってストレスがかかると症状がでます。私は近くに住んでいませんがおかしくなるとすぐにわかります。隣にいなくてもわかるのですから一番近い大事な人がおかしくなったらすぐにフォローしてあげてください。鬱も反復しますしね。 根拠はないですが身体にも丈夫な身体、病弱な身体があるのですから心にもそういうのがあるような気がします。もともとストレスに弱い心をもっていたら？奥さんがもしもストレスに弱い心をもっていたとしたらそれは取替えはできないんですし優しく真綿で包むしかないと思います。 トレーニングして多少は強くなったとしても元々、心が強い人には敵わないと思うのです。 でも奥さんは借金があっても同居であっても質問者さんと一緒になりたいと踏ん張った方です。きっと人並みの心の強度と質問者さんにたいする愛情があって結婚したのだと思います。奥さんがあなたに失望しないうちに信頼を回復していかないと離婚されても仕方ないですよね。自覚なさそうですがかなり夫としての仕事をさぼっていますよ。 なんとなくまだ奥さんはあなたを大事におもっていそうな気がします。口利かないのだって質問者さんに甘えたい気持ちがあるからだと思います。奥さんは借金も同居も受け入れてくれているのだから質問者さんも奥さんの気持ちを受け入れてあげないと奥さんは誰に支えてもらうというんですか？なんだかんだいいながらここで相談している質問者さんですから奥さんのこと考えているとは思います。大事にしている気持ちを素直にいうのもおすすめですよ＾＾
お礼
逆の立場だったらどう？と妻に聞かれたことがあります。 その時私は最初の質問文の通り「俺は平気だよ」と答えました。 どうしても、同居がそんなに悲観することではないと思っていたんです。 確かに朝から23時近くまで私はいないですし、家の中がどういう感じになっているか気づかないことが多いと思います。 そこでパッと見、うまくやってるようだと安心してしまったのかも… 妻を理解しようともせず、愚痴だけに反応している自分は一体どんだけダメなやつなんだろうと気づかされました。 ありがとうございました。
奥様のことを何にも考えてないですね。お気持ち解りませんか？ 「ひとりっ子で成人してからもきままに1人暮らしをしていた妻は、いきなり義家族が増えて疲れているようです。」 そうではありません。義実家で暮らしているから疲れているのです。 まず、自分の家族でなかった人々と暮らしているだけでストレスですよね。それに居候だなんて言ってるけど、現状ただの同居じゃないですか。何を勘違いしてるんでしょう。それに弟さんも住んでるんですよね。ゆっくりお風呂でくつろぐ事もできないですよ、奥様。わかってますか？ あなたは奥様の親と暮らしても平気と仰るけど、それは実際に体験してないからそう言えるだけです。気を使いながらの生活が本当に疲れる事が解りませんか？あなたは自分の実家だから、気楽で良いでしょうけど、奥様にしたら、妹さん達が週に何度もくるのもストレスです。気を使う相手が週に何度もやってくるんですから。本当に奥様よくやっていらっしゃいますよ。 しかもあなたの借金のせいで義実家に住んでいるのに、奥様にもっと輪に入れだなんて・・。こんなにがんばってる奥様に対してあなたはこれ以上、頑張れというんですか？ 思うに少し奥様にご実家でゆっくりさせてあげた方がいいと思いますけど。あなただけが義実家の中で頼りなのに、奥様の味方をするどころか、奥様が輪に入らないのが悪い・・と奥様のせいにするあなた。 ウツで通院・・・ってあなたのせいだと思います。こんな環境下で奥様の味方もしない、愚痴らせてもあげない・・・これじゃあ奥様は心のよりどころがまったくないし、ウツになるのは当然ですね。すべてあなたのせいです。 しばらく奥様に実家でゆっくりさせてあげてはどうですか？あまりにもかわいそうです。
お礼
すみません。 確かに私は他人と暮らしたことがないのでわかりません。 風呂の事は妻も話していたことがありました。 あと、洗濯とかもやりずらいらしいです。 気を使う相手がやってくるからストレスというのなら、気を使わなくていいように仲良くなればいいんだよ、と思っていましたが 妹達こそが遠慮すべきなんですね。 その当たりの「普通」を私はわかっていませんでした。 鬱も私のせいなんですね。 きちんと妻と向き合ってあげようと思います。
- carrihappy
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男性の実家での同居。。 旦那は小姑とも仲良くすればいいと 気楽に言いますが、 他人は他人なんですよね。。 あなたからしたらかわいい妹であるでしょうけど 嫁の立場からしたら他人な訳です。 友達ともまた違う訳です。 たまになら合わせて出来ますが 週に２回も３回も帰ってくるって ストレスですよ。。 それも奥さんは一人っ子だし 余計に。。 うちも旦那が田舎だし、今は別居で暮らしてますが 妹や弟等近くに住んでるので実家によく来てるみたいです 私にも気兼ねなく仲良くしたらっって言いますが また違うんですよね。。 たまには奥さんに正月だけとは 言わず実家に帰らせてあげたらって思います。 あなたの都合で我慢させてるんですから。
お礼
「他人は他人」 寂しい言葉ではありますが、そうなんですね。 妻は正月と、連休があった時はたまに帰ります。 実家に帰ると眠たくて眠たくてしょうがないそうです。 緊張の糸が切れてしまうのでしょうか。 我慢させている、この感覚さえ私は失っていました。
借金あり、返済のために自分も働くこと必須、しかも完全同居、その上小姑が子連れで週2,3回訪問、もう１人は年2,3回2週間～1ヶ月里帰り。 失礼ですが、正直この条件で結婚してもいいという女性、今の奥様以外にそう簡単には見付からないと思いますよ。 同じ女として「あっぱれ」ですよ。 ご相談者様は嫁の立場から見た姑、小姑の存在がどんなものかを「知らなさ過ぎ」です。 ここのQ＆Aで検索してみてください。 同居されている方々がどれほど姑、小姑の存在に悩まされているか、お分かりになると思います。 小姑が頻繁に帰って来ることへのストレスのお悩みなら、山ほど出て来ますから。 お分かりになったら、今の奥様にもっと感謝するお気持ちにもなれるのでは？
お礼
やはり我が家は最低の条件なのですね。 周りに結婚している友達もいないため、結婚したら…という知識が私には少なかったと思います。 妻と妹達の関係も良好に見えたので、安心していました。 私自身、大勢に囲まれているのが自然だったため妹や甥っ子達とワイワイしている方が妻も楽しいだろうと思っていました。 でも他人なんですね。 ちょっと寂しい気もしますが、仕方ないのですね。
- momosama01
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厳しい意見が続きますね。当然ですが。。。 質問者様は奥様のお気持ちが分からないと仰るけど、奥様の立場で考えたことはありますか？ 質問内容を拝見した限りではそうは感じられませんが。 そもそも同居しなければいけないのは、貴方の借金が原因ですよね。 それなのに、奥様の訴えはただの甘えくらいにしか受け取っていない。 輪に入ればいいのにって。。。。 折角ここのサイトを利用なさっているならこのカテで『同居』で検索されてみるといいです。 義理の家族との同居がどんなものなのか、沢山の質問と回答から窺い知る事ができますよ。 他の回答者の方も言われるとおり、貴方には家族でも奥様から見れば 血のつながらない他人なんです。 その他人の家族のなかで奥様が唯一頼れるのが貴方なんです。 その貴方が奥様の味方でなく、実家の家族を立てるのなら身も蓋もありませんよね。 結婚すれば今までの家族は実家になり、奥様と新たに築くのがご自分の守るべき家族なんです。 その辺の認識は如何ですか？ そもそも、奥様にかなりの負担を強いてしまっているという自覚はありますか？ ＞ちなみに妻の親とは年に1回しか会いませんがうまくいっています。 もし私が妻の親と同居してもこんな風にはならないと思うのですが… ↑年に一度、お客様として会っているだけなのに良く言えたものです。 貴方は自分のフィルター（価値観）を通した狭いものの見方しかされないのでしょうね。 だから相手の気持ちがわからない。 立場を思いやることも、認識することも出来ない。 奥様のウツの原因は同居ではないのですか？ いい機会です。 奥様の精神的な健康の為にも、貴方が奥様の立場や気持ちを理解するためにも 奥様の実家に『婿』として同居してみてはいかがですか？
お礼
回答ありがとうございます。 やはり私と私の家族がおかしいという意見が多いですね…。 私は、どうして妻はもっと馴染もうとしないのだろう？とそればかり考えていましたが、そもそも今同居しているのは私のせいであり 本来なら妻はこんな思いをする必要がなかったのに強制してしまっているということに気づかず、間に挟まれる自分は損だなぁと考えていました。 他人と暮らす苦労を自分は経験もなしに大口叩いてしまいました。 自分というものをもう一度しっかり考え直してみます。
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- 結婚して約２年、共働き夫婦 子供なしの妻です。
結婚して約２年、共働き夫婦 子供なしの妻です。 夫の実家のことで相談させていただきます。 夫には妹がおり、結婚して子供が一人おります。 妹は結婚した相手の実家近くに住んでいるという状況です。妹は妹で義理の両親の面倒をみていくことになりそうだということです。 夫の実家の両親は自営業をしていて借金があり、この不況で借金を返済していくのになかなか厳しい状態に なってきました。今まではなんとか返していたようですがいよいよ、私たちが一時的に貸すまたは渡すというところまできてしまいました。 夫の実家は持ち家ありで、おそらくですが貯金はなく、年金も夫婦で月５万くらいのようです。 結婚する前に実家に借金があるということがわかり、わたしには実家の借金のことでは迷惑かけないという 話で納得して結婚しました。 あと長男なので実家の土地にいづれは同居してほしい・・・とも。 しかし、この不景気で私たち夫婦と妹たち夫婦が毎月いくらづつか貸すまたは渡すという話と同時に今後もどうしていくかということを話し合うことになりました。 義理の両親がすんでいる土地を売却して・・・ということも考えましたが、今この時期は得策ではないようです。 夫の意見では、５年後くらいに完済するのでそれまでは毎月親に仕送りし、完済後実家の土地を長男である自分に譲ってもらう。でも自分たちと妹夫婦が毎月だしたお金はその土地代（その時の時価）からひき その土地に家を建てて自分の親には土地を譲ってもらったから５００万か６００万を渡して生活していきたい。というものでした。 ５００万か６００万で夫婦つつましく生活していっても月１０万くらいかかるのでは？？ そうなると、６００万とかって５年くらい・・・ですよね・・・。 医療費とかこの上かかるとなると、そのあとの面倒をみるのは私たち夫婦？？ 土地のその時の時価が２０００万、仕送りしてきた額が２００万×２家族だとすると、 ２０００万ー４００万ー５００万OR６００万＝約１０００万＋同居＋二世帯住宅を建てる（２０００万くらいですか？）＋面倒をみることになる？？ ということになり、なんだか結婚当時の話と違うじゃないか？？私が苦労していくのが目に見えていると重いなんだかむなしくなってきました。 しかも、私は父がなくなったため母は今私たち夫婦と同じ市内で一人で住んでいます。実母の面倒はもちろん私がみる気なのですが、夫の両親までみていくのはとてもしんどい気がします。 夫の意見には全部従えない！私は同居は嫌で完済後夫の両親が住んでいる土地を売ってそれを生活費にすればいいのにと思うのですが、夫はおじいさんの代からの思い入れがある土地なので、できるだけ売りたくないようです。 せめて同居が回避できるいい策などはないでしょうか？？
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お礼
おっしゃるように、私は自分のことばかりなんだと思います。 妻が辛いのもわかるけど（わかったつもりでいたけど）俺だって、という気持ちが大きいのが原因ですね。 他の方のお礼にも書きましたが、鬱の件は仕事が原因だと思っていたし 一緒にいる時にひどい落ち込みとかが見られなかったので ただ落ち込んでいる程度だと思っていました。 話されて初めて気づきましたが、突き放してしまい… 妹達の件については私の知識がおかしかったようです。 みんなで仲良く出来る時間が多くていいと思っていました。 妹達の旦那もそういうのに何も思わないタイプのようです。 ちなみに私の父は、実家に来すぎだと忠告することもありますが 実際は私同様あまり家にいないので効き目がないように思います。 母はそういうことにはうといと言うか天然なので気づきもしていないように思います。 私がしっかりしなくてはならないですね。