結婚を考えている彼について、客観的なご意見をください

質問

お互い30代後半で、3ヶ月前、彼に来年結婚しようと言われました。
もともと収入の格差があり、私は彼の何倍も収入があります。
（彼は脱サラで職人系見習い、私は専門職で収入は不安定ながら高収入）
このことで、ここ数年何度も話し合い、喧嘩もし、譲り合ってきました。
彼は大変真面目で口べた、しかしプライドがある人だと思います。もともとは高学歴です。
彼は転職に伴い、多額の学費の借金もありましたが、その問題も解決し、やっと結婚が現実味を増してきました。
しかし、先日突然『今の仕事が辛い。限界を感じる。幅を広げるために転職し１から出直したい。収入は今の半分になるだろう。そうすると来年結婚をどうしようかと悩んでいる。どうしたらいいか本当に悩んでいて辛い。』と、言われました。
転職する仕事は、確かに今の職人仕事と関係があり、幅は広がるかもしれません。
しかし何故今なのか？3ヶ月前の結婚の話は何だったのか？私は彼に怒りをぶつけてしまいました。
彼は『こんな事になってしまい本当に辛い、しかし限界を感じた今、このまま自分をだまして仕事するのは辛い。でも結婚はしたいんだ』と言いました。今まで私もいろいろ我慢と協力をしてきていたのですが、彼がどういう気持ちなのか、正直わからなくなってきましたが。
精神的にかなり参っています。
みなさんの客観的なご意見をお聞かせ下さい。よろしくお願いします。

回答No.4

mimi--ko · ベストアンサー

私は結婚して１６年になりますが、夫は独立して仕事をしている人で、将来的に収入が不安定なのはわかっていました。
でも、
「日雇いに出ても、妻と子供ぐらいは食わせる。」
という言葉に、心を動かされて結婚しました。
私は、夫に日雇いに出て欲しいわけではなく、そういう覚悟を持ってくれているのだったら、反対に私が支えてあげたい、と思ったのです。

質問者様も、彼に養ってもらいたい、と思っているわけではないのでしょ？
結婚するという覚悟、男としての覚悟があるのかどうか、不安なのですよね。
彼は、純粋で正直で、芸術家肌で、潰しがきかない方なのでしょうか？
そういう方は、正直すぎて、質問者様を安心させるような、気の利いたことが言えないのかもしれません。
耳障りの良い、不確定で、無責任なことは言えないのかもしれません。

でも、質問者様は、そういう彼が好きなのではありませんか？

状況から考えると、質問者様が、夢多き彼を支える気があるかどうかだと思うのですが・・・いかがでしょうか？

お礼

そうです。
彼の男としての覚悟があるのかが不安なんです。
mimi--koのいうよに、正直すぎて『わからない』としか言ってくれません。
たしかに、そんな正直で不器用なところが、好きなんだと思います。
諦められない自分と、諦めてしまった方がいいという自分の間で葛藤しています。
もっと考えてみます。何か、判断できることがあれば良いのに…。
どうもありがとうございました。

回答No.10

noname#44516

＞彼がどういう気持ちなのか、正直わからなくなってきました

同じ男としてはよく解りますよ。結婚も大切ですが、どちらがと比べる次元ではなく生活の柱として仕事も大切。結婚生活を普通に送るだけの稼ぎがある仕事であれば何でも問わないか、といえばそうとも割り切れない。
そういう色々な思いが交錯している中で、現実として年齢だけは30代も後半になってしまっている。本人だって色々と悩んでいることでしょう。

一昔前の価値観では、30も後半になればとっくに決まった仕事に就いた上で安定した生活を送っている年齢なんでしょうが、今は生活の為に仕事をするというハングリーさが全体的に薄れています。やりたい事をやりたいという選択肢の広さと、社会構造の変化も当然にありますが、コレをやっていれば安泰と言えるような仕事・会社等が少なくなっていることもあります。

今の世代は30代で未婚という人の割合も相当に多いし、あなたの彼のようにその年齢でまだ自分探し、再出発というポジションに居る人だって多いですよ。これは時代の産物だと思います。

彼の考えは恐らく、年齢的な部分では結婚を急ぎたい、しかし自分の仕事が安定しない段階で結婚を先にするのは無責任ではないか？という葛藤の中にあるのではないでしょうか。

時代背景は別としてもその年齢でそんな状態の男では見切りを付ける、とあなたが思うならばそれまでですが、そうではないならば彼の置かれている状況を少しは理解してあげて欲しいです。
そして、仕事の安定を待って結婚するのか、そうではなくても二人で助け合って生きていくスタートとして結婚はするのか、そのあたりのことに付いてよく話し合ったら良いと思います。

もっと根本的な部分では、あなたがその男性を一生の伴侶として認めているのかどうかが肝心だと思います。結婚を先にしたからといって、彼の仕事が安定するとは限りません。むしろそういう男性は、いつまでも理想を追い続けて、安定とは程遠い人生を歩む可能性も少なかれあると思います。
それでもそういう不器用な彼を時にはあなたが支えてでも生きていく気があるのかどうか、ご自身の気持ちもよく考えてみてください。

そして彼と結婚する気があるならば、仕事を安定させるという体裁を整えることが結婚の責任ではないんだという事を気付かせてあげてください。死ぬ気になれば二人で生きていくことが経済的に不可能なんていうことはありえませんので。そういうときに、自分のこだわりを捨ててでも生活の糧を稼ぐことが、あなたに対する本当の責任だと思います。

お礼

同じ男として彼の気持ちが解る人がいて嬉しいです。
彼は自分探しをし続ける人なんだと思います。
そんな彼を支えていけるのか…。
やはりそこに迷いがあり、考えなければいけないです。
彼は不器用で正直者なので、先のことや不透明なことに
決して私を安心させてくれるような事を言ってはくれません。
『そういうときに、自分のこだわりを捨ててでも生活の糧を稼ぐことが、あなたに対する本当の責任だと思います。』
彼はこういう事をしてくれる人なのか…。
よくよく考えてみます。
どうもありがとうございました。

回答No.9

kuku82

はじめまして。

ポイントは、彼のプライドが何なのか？だとおもいます。
結婚するだけなら収入優劣は、まぁ関係無いと思いますが、
子供ができるとちょっとややこしい場合があります。
もし、プライドが昔ながら「男とは・・」みたいな感じであれば、
自分が貴方にぶら下がるわけですから、このプライドはズタズタになるかもしれません。
世帯主は奥様になり、お子様は奥様の扶養家族になります。
旦那様は準世帯主になります。
住民基本台帳上は、こうなります。

また、貴方は産休取られるでしょうが、旦那様は？
今の世間で男性が育休を取るのは、マダマダ一般的ではありません。
つまり職場でもそうゆう視線に晒されます。
彼はこれに耐えれるでしょうか？

このあたり貴方が彼を大きく包みこんであげないといけないかもしれませんね。
ある意味、仕事なんて所詮・・・と考えてるような男性の方が上手く行くと思います。

お礼

お金の事を考えると、これから私と居続けることで、
もっともっとプレッシャーがかかり、プライドが傷つくのではと不安です。
幾ら私は気にしていないと言っても、ここには彼のプライドがあるようです。
難しい…。
ちなみに私は会社員ではないので、産休もなく、特になにも保証もありません。
なので、そこは彼と同じです。
どうもありがとうございました。

回答No.8

namiphoo

人生の大先輩に、私も相談したことがあります。
これからの将来、彼の稼ぎが悪くて心配だと。

人生の大先輩は、お金なんてなんとでもなるといいました。
彼の稼ぎが悪いのならば、共働きすればいい。
少し辛いかもしれないけど、結婚したいならそうするしかないでしょう？と。
不安ならば転職すればいいとも言ってました。

確かに喧嘩の一番の原因はお金とも言われているので、不安だと思いますが、私はその人生の大先輩の言葉に少し安心しましたよ。

でも、私だったら無難な道を進みたいので、あえていばらの道を選ぶようなことはありませんが・・・。
でももし本当に好きで、この人しかいないって思ったら、別に彼の収入がゼロというわけではないので、自分も働いて頑張ります。

お礼

この人しかいない、と思えなくなっているので迷っているのかもしれません。
順風満帆に行っていた自分の人生を狂わす
この人はなんなのだろう？？って、思い始めています。
お金よりも、気持ちの方が大切なんだと、最近思ってきています。
どうもありがとうございました。

回答No.7

flyaway

質問者様が高収入なのですから、彼が転職しても結婚して共働きするという選択はないのでしょうか？なぜ彼の収入がしっかりするまで待つ必要があるのでしょう？

＞来年結婚をどうしようかと悩んでいる。どうしたらいいか本当に悩んでいて辛い。

こういいながらも

＞でも結婚はしたいんだ

と、彼の気持ちははっきりしています。なら答えは簡単ではないですか？結婚して共働きすればいいんです。

私は夏に結婚しましたが（ちなみに３１歳です）、主人の収入の２倍以上の収入があります。主人は質問者様の彼のように専門職の下積み期間で、現在は主人の収入だけで暮らすのは正直きついです。それでも結婚したわけは、二人で働けば普通に生活できる収入があることと、主人の夢を誇りに思い支えていこうと思ったからです。

もちろん、彼の夢が非現実的（たとえば実力ないのにロックスターになりたいとか）だったら反対したと思います。ですが主人の夢は今頑張ればいつかは叶いそうですし、そのときは収入も上がる見込みもあるので、全面的に応援しています。

私の周りにはご主人が大学院生で妻が働いている夫婦もいますし、今の時代そんなにおかしなことではないと思います。

お礼

もちろん共働きです。
しかし、彼は私が数倍以上の稼ぎがあることに、
プレッシャーを感じると言います。
私は専門色の強い仕事なので、中途半端に収入を減らすことは難しいです。
（減らすと下手をすると仕事がなくなってしまうかもしれない）
問題はやはり、彼の夢を誇りに思うか…なんでしょうね。
どうもありがとうございました。

回答No.6

noname#118909

あなたにそこそこの収入があるなら、あなたが稼いで、
彼の収入はアテにせず、
主夫でもやらせたらいいんじゃないでしょうか？
これなら彼は転職しようが、バイトになろうがOKですよね

男が稼いで女が家事、という結婚が多いのはたしかですが、
支え合えれば、どっちがどっちでもいいと思います

真面目に考えて、
主婦がニートではないように、主夫もヒモではありません
家事も仕事ですから、
プライドがあるならどんな仕事でもできるはずでは？

お礼

主夫は絶対にイヤだそうです。
そもそも彼は家事ができません。
性格的にも、そういうタイプの人ではないです。
古いタイプの人なので、プライドも柔軟性がないです。
なのに、自由人なので大変です。
どうもありがとうございました。

回答No.5

hiro0203

男にとって仕事は、一生ものです。
家族を養い、生きがいを見出しできれば社会貢献をしたい。（古い考えですかね）

ただ、彼の性格というか将来がみえてこないですね。
20代なら多少やり直しもできますが、30代後半という年齢は、今の日本では
至極難しいと思います。
夢を持って転職はいいことだと思います。
でも結婚を控えている方が人生設計を考えているとは、私には思えません。
普通は家族を養える収入がある仕事に就くと思います。

pusapuuさんのお気持ちは普通に当たり前と思います。
このまま結婚しても衝突が絶えなくなると思います。

年齢的な時間がないと思いますが、結婚を白紙にもどして
よく話し合いをして全面的に妥協するか、条件付きで妥協するか、
また、第三者（親しい身内）を交えて話をした方がいいと思います。

pusapuuさん、病気にならないように頑張ってください。

お礼

ありがとうございます。
私にも未だ、彼の性格というか、将来のビジョンがなんなのか見えないです。
何度も話し合っているのに、です。
衝突が何度も続くと、どんどん気持ちが醒めていきそうです。
よく考えてみます。
どうもありがとうございました。

回答No.3

mmkski

結婚だけが、人生の全て、と思っていないだけでは？

やっぱり、男ですから自分の方が将来的に見て収入が質問者さんより上になる方が良いし、かといって、我慢してまで嫌な仕事をしたくない、ってとこじゃないですか？

３ヶ月前は、本当に結婚の意志があったのだと思いますよ。
転職した内情を見て、これではいけない、と思ったのかもしれませんね。

質問者さん自身が、彼と一緒にいたいのか、それとも結婚をしたいのか、だと思います。
決定権は、質問者さんにあると思うのですが。

お礼

決定権が私にあるので、悩んでいます…。
彼と一緒になって、次から次ぎへと難問を出されるのは、やはり辛い。
となりで苦悩されるのも辛い。
でも彼と離れたくない自分もいます。
どうもありがとうございました。

回答No.2

wifee

結婚したくないんだと思います。　したかったら今すぐにでも　その歳なら子ずくりの時期もあるしすると思います。　情が移っていてすごくきついのはわかりますが、これ以上時間を無駄にしたら人生でPusapuuさんが達成したいことが全く出来ずに終わってしまうかもしれません。　ここは思い切って切り捨てて人生同じゴールを持つ人を探してみるのが一番だと思いますが。　Pusapuuさんを本当に思っていて、家族を持ちたいと思っているなら少しくらいきつい仕事をして夢を実現させる努力をするはずです。

お礼

私もそう思ってしまいました。
彼は私と結婚したいわけじゃないんだな…と。
女性ならそう思ってしまいますよね…。
そこを一度はっきり聞いてみたいと思います。
どうもありがとうございました。

回答No.1

noname#63764

イイ意味でも悪い意味でもチャレンジャーなんですね。
個人的には、無謀というか無責任というか、中途半端な印象を持ちました。

>もともと収入の格差があり、私は彼の何倍も収入があります。
>彼は転職に伴い、多額の学費の借金もありましたが、その問題も解決し、やっと結婚が現実味を増してきました。
>3ヶ月前、彼に来年結婚しようと言われました。

かかる状況であなたが怒るのは、もっともだと思います。と言うか、至極普通でしょう。
ただ、だからどうすべきかを30代後半のかたにアドバイスできるような人生経験は私にはありません。
しかし、これだけは言えますが、その相手と結婚したら、ずっと今のような気苦労が絶えないと思います。
うちの親父がそんな感じでした。Mr.無謀。おふくろは相当振り回されてましたね・・・やれやれ
結婚相手はじっくり選んだ方が良いですよ。と言っても、30代後半じゃやはり焦りますよねぇ・・・

お礼

どうもありがとうござます。
チャレンジャーですよね。自由人でいたい人なのかもしれません。
わたしも彼に中途半端を感じました。
結婚相手をじっくり選びたい…、けどこんな歳になってしまった…。
ありがとうございました。