結婚するべきかどうか悩んでます。。。

質問

初めて質問させていただきます。
グダグダと長文になりますが、読んでいただければと思います。

現在、付き合って３年くらいになる彼がいます。
その彼と結婚の話が出ているのですが、イマイチその彼と結婚してうまくいくのかという疑問があります。

まず、相手の家族とうまくやっていけるかがものすごく心配です。
どうやら同居をしなくてはいけないようなので。

正直に言いますと、相手のお母さんが苦手です。
やさしく、フレンドリーですし、全然よい人なのですが、少し強引です。
私のわがまなのかもしれませんが、そのフレンドリーさと強引さが
私はものすごく疲れます。
テンション高い人が苦手なもので。
多分、良かれと思ってやっていることなのかも知れませんが、私にはキツイです。
延々と続く、近所の噂話などに数時間付き合わされることしばしば。
そんな事が、結婚したら毎日のように続くと思うと、ものすごく憂鬱になってしまいます。
それと、この家はやけに来客が多く、そのたびに気を使います。
そんなことを考えているうちに、結婚するきはかなり失せてしまいました。

それと、最近、彼との価値観の違いも感じてきたようにも思えます。
この違いに、彼も気づいているようにも思うのですが・・・。
周りが固められてしまっているのもあり、答えを出せずにいます。

人間的には、彼も、彼の家族もとても良い人達です。
ただ、結婚となると、良い人ということだけでは済まされないですよね？
正直、他にもいくつか不満な点はあります。

わがままですかね？
耐えるべきですかね？

若くないのですごく悩みます。

回答No.10

bagnacauda

最近はっきりと気が付いたのですが、結婚して幸せになっている人って、男女かかわらず「ヒットゾーンが広い」人のような気がします。

たとえば、この世に適齢期の男と女が１０人ずつしかいなかったとして、Ａ君は１０人中８人の女性の誰と結婚しても、それなりに幸せになることが出来て愛情を育める。(勿論、序列はあるでしょうが）
８人から外れる２人の女性は、性格的にだらしなかったり、金銭感覚が破綻しているなどである。

Ｂ君は１０人中たった１人の女性としか、幸せになるチャンスがない。何故ならＢ君は、自分自身を変える気が全くなく、その生活と性格に適応できるのは１０人中１人しかいない。

なんかねぇ、僕はここで価値観がどーのとか、私は結婚相手に失敗したなんて話を聞くと、「もともと幸せになれる相手が少ない。野球で言えばヒットゾーンが一つしかない」って話なんじゃないかい？
と思います。

Ａ君が、Ｂ君が唯一上手く行く相手と結婚したら、Ｂ君は幸せになれないんですよ。また、Ａ君ならそういう相手を選ぶ可能性が高いんじゃないかな？Ｂ君は選ばれない。

貴方の彼は変な男じゃない。彼の家族もよさそうな人達だ。
それを価値観の違いで片付けられてしまう貴方の人生感って、僕は進歩がないと思う。
貴方が結婚して幸せになれる男って、この世のどの辺りに、何％くらいいますか？(笑）

ヒトゾーンを広げなければ、いちまでたっても３割バッターになれません。
無努力で能力が低いのに、価値観の違いで済ませる女って、「俺がヒットを打てないのは、相手ピッチャーが得意コースに投げないからだ！」っていう１割打者と同じなんじゃないかな？

本当に幸せになる能力がある人間って、もっと多様な価値観を受け入れることが出来るのだと思う。

目指せ！４割バッター～～☆

お礼

回答ありがとうございます。
遅くなってごめんなさい。

ありがとうございました。
ご意見参考に考えてみたいと思います。

回答No.9

noname#40624

質問者さんと彼氏の感性がまず違う事です、それが親のテンションとかやり取りなど普段の生活に出るものです。
　普段の生活がハイテンションな陽気なラテン系の民族と、和を重んじる日本文化の様な違いで言えば文化の違いみたいにも感じるのです。
　結婚後陽気なラテン系に逢わせる事が出来るのかは、ご自身の固定観念で思い込みが強いと受け容れは難しいし、人生色んな人がいるからと発想の転換で、一画的なイメージで強調するのではない、柔軟な思いがその人の個性として光るもの（キャラ）になるのではと思えるんです。
　固定観念（ステレオタイプ）で決め付けてしまえば、この先は進めませんが少し違い角度で人を見る、人の価値観も多種多様な時代です。
　決め付ける事が自分を追い込む事、回答にも出ていますが、此処は譲れない事ははっきり言う、ハイテンションの家族と付き合うには、少し同居には自分が馴染めないので、助走時間を欲しいとか、ご自身の中の心の自尊感情を見直して欲しいと思います。
　凄く結論を焦っている様に感じます、生まれも育ちがが違う環境の人が関係円滑にするには、時間も気遣い、誤解も出て当たり前と思うのが当然な成り行きと思えます。
　無理に良い妻を演じない、貴方のありのままの姿で生きる事で旦那さんの親さんと関係を築く事が自然な成り行きと思えます。

お礼

ありがとうございます。

正直、譲れないトコかもしれません。

んー。慎重に考えてみたいと思います。

回答No.8

goodn1ght

「彼との価値観の違いも感じてきた」のであれば、結婚はあり得ません。

我が儘じゃありません。
耐える必要はありません。
若い、若くないは関係ありません。

幸せになるために結婚するんであって、あなたのように始めから幸せになりそうもない結婚をするなら、例え一生独身で寂しい人生であっても、そのほうがまだいい。

お礼

ありがとうございます！
なんか、ちょっとほっとしました。

ご意見参考に考えてみたいと思います。

回答No.7

noname#85333

恋愛は就職とは違いますが、結婚は就職活動に似ていると思います。
やはり条件が大切。

もしあなたが「結婚したい」とお考えなら、彼ではなく「自分が結婚して楽になれる相手」を探す方が良いと思います。
ちなみに私はそうでした。

・将来的には介護もするし同居も考えるが、とりあえずは別居が条件。
・兄弟は独立した収入を得ていること（無職や引きこもりなどがいない）
・両親に借金がないこと。
それがどうしても譲れない条件でした。
そういう考え方は非人道的と言われるかもしれませんが、私は聖人ではないので、どうしてもガマンできることとできないことがあります。

同居かそうでないかは重要な問題だと思いますよ。
２世帯住宅ならまだしも、完全な同居であれば誰が考えても苦しいはず。
よほどの事情でもない限りは、苦労するとわかって自分から飛び込んでいく女性はいないでしょう。

それに、彼のことも気になります。
せっかく見つけた相手だから、何が何でも離さないといような態度では誠意のかけらもないような気がします。
彼の家庭の都合ばかり押し付けられても、あなたにはあなたの都合がありますよね。
いくら話し合ってもあなたの気持ちを汲んでくれない、すこしでも譲歩してくれる態度がない、
というのであればきっぱり別れた方が良いと思いますよ。

姑とうまくいくかどうかは、「どこまで夫が自分の気持ちを代弁してくれるか」にかかっています。
姑の性格云々というよりも、夫に理解があればツライことも乗り越えていけるものです。
しかし・・・
夫が親の言いなりになっている場合、すぐに妊娠させられて離婚できない状態に追い込まれ、耐えるだけの囚人生活になるかも・・・

本当に自分が幸せになるかどうかは、あなた自身の努力にかかっています。
ここはあせらず、彼ととことん話し合うしかないので。

別れたら次の出会いがないかもしれない・・・
ではなく、「結婚して苦労するくらいなら結婚しない方がマシ」
「うまくいかないものは離婚するのだから結局は縁がないのと同じ。」
だと思って。
私の知り合いは４０歳で結婚して初出産しましたから。
ここはじっくり、あせらないでくださいね。

お礼

回答ありがとうございます。
遅くなってごめんなさい。

最後の１文。勇気でました！ありがとうございます。
はい。あせらず慎重に考えたいと思います。

回答No.6

denit

結婚後の同居は絶対なのでしょうか？
また、彼もそれを前提に貴方に結婚を持ちかけているのでしょうか？

後々同居するにしても、いきなり同居では貴方に負担が大きすぎますよね。
(貴方だけでなく、一般に相手方の家に入る人にとって。)

新婚時代は二人だけの時間を楽しみたいという考え方は自然です。
結婚話が現実的になってきた時に、貴方の希望として「数年(ここが
難しいところではありますが)は同居ではなく、二人で賃貸等で暮らし
たい」と彼に言ってみてはどうでしょう？

彼の親が同居を前提(条件？)に考えていれば「賃貸などお金がもったい
ない」と言われるのが想定通りの流れですが、彼が貴方にかかる負担の
大きさを多少でも理解しているならば、その方向で考えてくれるかも
しれません。(実現するかどうかは別問題ですが・・・)

この時、貴方にかかる負担をまったく考えていないような受け答えで
あったならば、同居した後の貴方の惨状は想定通りです。

お礼

回答ありがとうございます。
遅くなってごめんなさい。

はっきりとは言っておりませんが、ニュアンス的には同居前提です。

今度、話し合ってみたいと思います。

回答No.5

kokkochann

私は若いころ、結婚前に言われた言葉ですが
結婚前は、両目でしっかりと相手のことを見
結婚後は、片目で見なさいと・・・

今両目でしっかりと色々なこと見えてきてしまっている時期なんですね

自分の性格のことも考えて、相手のことをけっしてわるくおもっているわけではなく、
相手の方や、ご家族とやっていけるのかな
そんな風に、考えるあなたは、とても思慮深い方と、感じました

これは、自分の性格としては、妥協できないな、きっと無理
と思うこと、本当に無理なことなのかどうか、信頼の置ける
お友達に相談してみるのも良いですし、
お母様のことも、耐えないで、何とかその場を上手に切り抜けて
ながながとした噂話を聞く羽目にならないようにするとか
来客が多いなら、自分には今までにない経験と
こういう家族は、どのようなお付き合いをするのだろうと
そういう経験を喜べる自分になれるようトライして行ってみるとか

彼と会わない価値観というのがどういうものなのか書かれていませんので、その辺のことは、やはり彼とよく話し合ってみるとして

人間的に良い人良い家族、来客も多いって、私が感じるには、皆さんきちんとした常識のある、真面目な方たちかなと、思います
良い御縁談と思いますよ
そういう家族の一員になるって
今まであなたのけいけんされてこなかった色々な人間関係にも触れ合えると思いますし人間として、幅を広げられる結婚になるのではないでしょうか

お礼

回答ありがとうございます。
遅くなってごめんなさい。

このようなグダグダな文面から
いろいろと汲み取っていただいて本当にありがとうございます。
考えすぎてしまうのも私の欠点だと思います。

そして、正直コミュニケーションはヘタクソです。
長話を切り抜けるといったことが結構苦手です。延々と聞いてしまいます。
自分から切れないんですね。話を。
切るタイミングがつかめません。
ダメですね。まったく。

こちらでいただいたご意見を参考に、さらに慎重に考えてみたいと思います。

回答No.4

youngmoon5

この国で結婚は個人とするより、相手の家族とという面がありますよね。かわりつつはあるけど。

別居を条件としてつきつけてみてはいかがでしょうか？
そのとき彼も同居にこだわるようでしたら将来家族ともめたときに
彼は家族につきあなたの味方をしてくれない人だと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
遅くなってごめんなさい。

別居を条件として。
んー。
今度、話し合うときに切り出してみたいと思います。

どっちにでるかなぁ・・・

回答No.3

10ken16

ほぼ全てが希望通り、ほぼ全てが自分にあっている
ということは無いでしょう。
どっかで妥協したり、合わせたりが必要です。

年取れば取るほど、妥協できなくなるし、順応力もなくなる。
はっきり言えば、チャンスが減るのに、活かしにくくなる。

それは、男でも同じこと。男が好む女の年齢は、
自分の年齢×0.5＋8歳という説があります。
（日本人はもう少し下方修正すべきかも知れません）
でも、恋愛や結婚の現実はこうではないし、
女に言わせれば「ハァ？何様のつもり？」でしょう。

でも、現実です。
金や力が十分にある（妥協しなくてもいい）男が、
どんな女を求めるかを見れば明らかです。

実際のところ、傾向として、
女の肉体的魅力は出産（初産）適齢期の直前にピークになります。
つまり、そのタイミングが、最も競争力のある男を得る機会で、
そのタイミングから離れるほど、肉体的魅力は目減りし、
それと反比例して妥協が必要になります。
これは、生活力が低かったり、女から見て魅力的でない男ほど
チャンスが少なく妥協が求められることと同じです。

あとは、現状と、今後の出会いの可能性、自分が妥協できる範囲、
これらを比較してということになりますが、
今の相手の欠点と、他の相手の長所を比べるようなことだけは
やめた方がいいでしょう。

お礼

回答ありがとうございます。
遅くなってごめんなさい。

つまりは、妥協が必要ということですね。
だいぶ妥協はしてきたつもりなのですが・・・
譲れないトコってありますよね・・・。

こんなこと言ってるからダメなんですかね(>_<)

ご意見を参考に慎重に考えたいと思います。

回答No.2

kanzai

迷っているならやめるべきです。若くないと言ってもももし結婚して別れる事になれば貴方は更に期間をロスした事になるのです。早く決断して他の人を探すべきです。

お礼

回答ありがとうございます。
遅くなってごめんなさい。

時間のロス・・・痛い言葉です。

早めの決断をしたいと思います。

回答No.1

noname#136967

彼との価値観の違いを感じ始めたのは、元はと言えば、彼の母親に嫌気に近いものがあることからでしょう。同居となれば、中には、態度を改めてくれる同居先の両親や兄弟もありますが、質問文からすると、それを望むのは無理かも。同居が譲れないのであれば、酷ですが結婚を含めて、諦めざるを得ないでしょう、生涯に渡ることですから。結婚したとしても、母親だけに留まらず、母親以外にまで、不信感を抱くようになり、何れは離婚に向かいかねません。そうなるよりも、そうなる前に諦めて、違った素晴らしい結婚後の生活を求めるべきでは。

お礼

回答ありがとうございます。
遅くなってごめんなさい。

そうですよね。
私もこのままではみんな嫌いになりそうな勢いです。

同居。譲れないかもしれません。
今度、話し合いしてみます。