結婚相手を決める時

質問

今付き合って2年半の彼がいます。喧嘩というか罵声暴言、彼の気分屋に困っています。
でもいいところもあるので、何とか今まで越えてきましたが、一向になおる事なく今に至ってます。
彼はバツイチ子持ちであり、離婚原因は自分には一切ないと、いつでも自分が正しいという人です。
おまけに機嫌が悪くなると、恋人に言う言葉ではない様な事も、ムカついた勢いで言ってくる人です。
それでも、いいとこは人一倍あったので、いつか変わると思って話し合い、進んできたのですが、やはり頭に血がのぼると、感情が抑えきれない様で、暴力まではいきませんが、モノを投げたり、言葉がキツすぎて、もぅお別れかなと迷っています。
彼は結婚まで考えているようですが、定職もなく今は、実業家を目指している様で、例え結婚して子供がいようが、産まれたらどっかにすぐ預けて、妻が働けばいいだなんて平気で言うんです。

皆さんは結婚を考える時、相手の何を決め手にしますか？
価値観もずれてる相手とやっていけますか？

彼は機嫌が良ければとても優しいですが、機嫌が悪くなった途端、180度人間が変わります。彼のことは好きですが、そんな彼とやってく自信はありません。
でも、私はすぐ人を好きになったりしないので、別れたらこのまま一人で結婚できないんじゃないかとも不安になります。

彼よりいいとこがある人もそうそう居ない気はします。
（外見いい割に一途・ギャンブルはしない・想いが強くて純粋など）

でも彼より悪いとこが少ない人はいると思います。
（極度の気分屋・暴言罵声イライラ・怒ったら恐怖・自分が一番など）

彼のお母さんは私をかわいがってくれていて、意見も合いますし、見方で居てくれてます。それもあって別れていいのだろうかと・・・
長々、読んで頂いてありがとうございます。
どなたか、ご意見ください。

回答No.9

noname#66623 · ベストアンサー

他の回答者の方々が書いておられることの一つ一つに、私も同意いたします。
今お付き合いしておられる方との結婚は、やめたほうがいいと思います。

その人以上に貴女のことを＜一途＞に、だけど＜心ひそかに＞貴女のことを思ってくれている人は、
貴女がその人と別れて、周りを改めて見渡してみるだけでも、見つかるような気がしますよ。

それから、一般的に、＜一途＞で、＜押しが強い＞人に押されると、
「そこまで私のことを想ってくれているんだ♪」と女性はだれでも嬉しい気持ちになりますよね。
でも、実際には、お相手の男性は、＜貴女の気持ちや事情もおかまいなしに、自分の都合（気持ち）をゴリ押しできる＞タイプ、
もっと言えば、＜自分さえよければ、他の人はどんなふうでも、知ったことか！＞と考えられるタイプだから、＜一途＞になれるという面もあります。
（＜一途＞と＜強引＞は、本当は別のものでしょうから、少しこじつけっぽいかな？）

でも、貴女のことを＜心ひそかに＞、だけど貴女のことをとても大切に、心深く男性は、
何か行動を起こそうとしても、ある程度は貴女の気持ちや事情も気遣ってしまいますから、
あまりにも強引なことはできず、＜一途＞な行動は起こしにくいものです。

その人と別れてしまったら、それ以上の人がもう現れないのじゃないか？なんていうことは決してありませんから。
貴女が、男の人を見る目をもう少し変えられたら、もっとずっと素敵な人とのお付き合いができるはずですよ。

また、結婚後の生活を想像してみてくださね。
ご機嫌な時はいいですけれど、極度の気分屋で、暴言罵声に物を投げたりを抑えられないのでしょう？
毎日、彼のご機嫌をうかがい、ビクビクしながら子どもたちを育てる生活はどうですか？
帰宅したとたんにご機嫌が悪くて、子どもたちが怖がって泣き叫ぼうが、乱暴なことをするのをやめられないような父親を想像してみてください。
機嫌のいいときはいくらかわいがってくれても、心を傷つける言葉、乱暴が、
ひどく機嫌が悪い時には、貴女だけではなくて、子どもたちにも向かうかもしれないのはどう思いますか？

引き返すのが今なら、貴女はまだお一人だけの問題で済みます。
でも、結婚して子どもたちが生まれたら、別れる決断は、もっとずっとずっと難しい問題になりますよ。

貴女が別れたいと言えば、彼はそういう所は直すからと言うかもしれないけれど、そういう性格はなかなか直らないものですから。
今すぐその方とお別れするのをお勧めします。
（長文、失礼しました）

お礼

ありがとうございます！読んでいて涙ぐみました。
今でさえ、怒らせないようにビクビクしている時もあります。
でもそういった気遣いも必要だろうと思って我慢してきました。
子供の事を考えると、生まれた時から他に兄弟がいる事になるのに付け加え、喧嘩の耐えない両親だったら大変な事になりますね・・・

＜自分さえよければ、他の人はどんなふうでも、知ったことか！＞と考えられるタイプだから、＜一途＞
これは初めて、そうかもと気づきました。こういった見方はなかったので・・結局自分が強すぎてなんでも一番なんですよね。。でも私の為だっていつも言われています・・・
冷静に考えて、きちんと別れ話してみます。
ありがとうございました！！

回答No.10

noname#236243

こんばんわ。私も他の方と同じ別れた方があなたの為だと思います。「彼は機嫌が良ければとても優しいですが、機嫌が悪くなった途端、180度人間が変わります」そういう方はいつもそうです。うちの元旦那さんもそうでしたから。結局周りが助けてくれて逃げて離婚しました。
傷つくのはあなたですからね。心が壊れてしまったら戻すのにすごい時間がかかちゃいます。。ご自分を大事にしなきゃね。。

お礼

ありがとうございます！
皆さん同じご意見で、彼は本当に外れているんだなと思いました。
でも外面が良いといいますか、人の前では皆を盛り上げて、私の事も大事だと言いふらして、とてもいい人なので、実際会った人にはいい人じゃんと言われてしまいます。二人の時を知らない人には、明るく楽しく彼女想いの人だとしか見えないのでしょう・・・
でもそれが本当の彼の気持ちで、私にはただ甘えてしまうから、怒ったりワガママになるから・・なのかなと今まで付き合ってきましたが、やはり本当の気持ちがどうであれ、態度や発言が現実ですもんね。
考え直します。ありがとうございました。

回答No.8

noname#43355

相談者さんて凄く若いのかしら?と思いました。

率直に・・・
×一でもなく、定職にきちんとついて、（外見いい割に一途・ギャンブルはしない・想いが強くて純粋など）人は世の中に沢山います

でもあなたの彼みたいに、×いちで、定職もなく今は、実業家を目指している（極度の気分屋・暴言罵声イライラ・怒ったら恐怖・自分が一番など）の方が珍しいと思います。

将来のお姑さんと仲がいいと言う前に、彼の離婚原因や、定職につかない人生観等をきちんと見つめなおしたほうがいいと思いますよ

相談者さん本人も、彼も・・ちょっと甘いというか・・世間から少し外れてる気がします。
定職ついてない人とよく結婚考えますよね

お礼

ご意見ありがとうございます。
結婚はもちろん彼の事業がうまくいったらの話です。ですが最近軌道に乗ってきたらしく（それが成功ではないと思いますが）、式を挙げられるなど言ってくるのと、彼の家族が嫁として家族と思ってくれていて、うちの実家に挨拶に来るなどと話が盛り上がってしまっているのです。なので私が結婚を考えられない結論になったのなら早めに別れを告げるべきだと思いますし、私自身も将来を考えられない人とこれ以上時間を共にしてもと思い（20代後半になってしまいましたし）質問させて頂きました。
ありがとうございました。

回答No.7

osamu_god

彼は二重人格者です。
貴女はなんと素敵な女性なんでしょう。彼のいい所を見つけて、彼にうまく合わせていますね。しかしそんな貴女なら、どんな男性ともうまくいくと思います。
ただ、この男性には問題があります。
貴女と結婚をする前ですから、必至に、自分を優しい人物だと見られようと演じています。
こんな男性は、結婚したとたん、傲慢・不遜・わがまま・でたらめ・暴力・暴言を前面に出してきます。結婚前の優しさなんて、全て消えてしまいます。離婚原因は多分これでしょう。明らかに前妻に逃げられていますね。しかも無職とは、話になりませんよ！結婚不適格者です。
彼のお母さんもバツ１子持ちの彼をもてあまして、何とか貴女に押し付けようとしていますよ。
男性を、選ぶ基準は、
１番に、愛とは何かを知っている男。
２番に、経済力がある程度ある男。
３番に、自分の能力開発に努力する男。
４番目に、周囲とうまくやっていける男。
５番目に、子供好きの男。
６番目に、親を大事にしている男。
７番目に、貴女だけに優しい男。
と言うところでしょうかね？

お礼

選ぶ基準、すべてその通りだと思います。でも私が理想を求めてるだけなのかなと思ったりもして、質問させて頂きました。
本当に二重人格で病気なのではないかと思ったりもしました。
おっしゃる通り機嫌のいい時は必死でいい人です。でも感情が抑えきれなくなると、どうでもよくなり暴言になります。
私も逃げた前の奥さんの気持ちがわかってしまいました。
それでも何とか改善しようとやってきたのですが・・・
もう一度視野を広げて考えなおします。
分かりやすいご意見、ありがとうございました！

回答No.6

masami1125

始めまして。10年付き合って昨年結婚した30代前半女性です。
まずは彼の悪言動は基本的には直らないのではと思います。きっと大人になっても理性で止められないのですから、これから長い結婚生活においてあなたを悩ませ苦しませると想像します。まだまだ私は短い結婚生活ですが、付き合っている時って喧嘩しても距離をおいたり、毎日会う訳ではないですよね。でも生活って毎日というか老後まで一生なんですよ～そんな中で今そこまで分かっているなら結婚を素直にお勧めできませんね。
それから離婚された理由を非がないと言ってますが、相手に非があっても
男性なら自分が全て悪いとかばう心って大切だと思います。離婚は双方に原因があるとは思いますが。
私は付き合いが長かったのでこれが決め手ってのはないですが、10年間変わらなかったことですね。人って変わりますよね。これからも変わらない人だと思いました。それから他の方も言ってましたが、もし旦那が病気したら下の世話ができる、重い病気になったら自分の臓器提供（大袈裟ですが）など自分を犠牲にしても守りたいと思える人だったからです。多くに人はそう思って結婚するのに結局離婚する人もいる訳ですから、結婚のスタートがそれぐらいの熱意がないと長くは続かないのではと思います。出会いがないと不安になるのはよく分かります。でもこのまま結婚されるよりは新しい人を探した方がいいのではと思います。個人的な意見ですので不快であれば聞き流してください。幸せになられるよう願っております。

お礼

ご意見ありがとうございます。
＞結婚のスタートがそれぐらいの熱意がないと長くは続かないのではと思います。
その通りですね。私は前の彼と9年付き合っていて婚約していました。その彼とは本当に一緒にいたいと思ったからなんの不安もなく受け入れられました。masami1125さんと同じ気持ちでした。でもその彼とは別れてしまい、今は予想だにしない人間性の彼がいるので基準が分からず今回質問させて頂きました。
離婚原因も俺は悪くない！なので、私と別れても同じ様に言うんだろうと思うと悲しいです・・・
本当にありがとうございました。

回答No.5

clapon

私は未婚ですが、少し意見させてください。

この彼を逃すともう次のチャンスがないんじゃないか…と焦る気持ち、よくわかります。
でもその焦りだけで結婚相手を選んでしまってはいけないのではないでしょうか？

結婚はその後の人生をずっと共に過ごしていくということです。
彼が今のままで変わらないとして、何十年も耐えられますか？
あなたや家族がピンチに陥ったときに、協力して乗り越えていけますか？
彼との子供を幸せに育てていけそうですか？
それらの答えがYESなら、彼は結婚にふさわしい相手なのでしょう。

どんな人でもいいところはあります。
でもいいところがあるのと、結婚に向いているかというのは別だと思います。

あなたが結婚生活に何を求めるか、よく考えてください。
そしてそれに足りないものを二人の努力で補えるようなら、結婚してもいいのでは。
あなただけが努力するようならやめたほうがいいでしょう。
いずれ疲れきってしまいますよ。

熟考してくださいね。幸せを願っています。

お礼

そう考えると、結婚生活に求めるものを彼はもっていないかもしれません・・・お互い我慢でぶつかるだけになりそうです。
人生をずっと共にしていくんですもんね。今この段階でつまずいてるものが改善されるのは難しいですよね・・・
少しずつ彼も良くなった時期もあったので、大丈夫かもと思っていた時もありましたが、根本が変わっていないので、もう一度よく考えます。
ありがとうございました。

回答No.4

maitake1

申し訳ないですが・・
率直な感想を言うとやめた方がいいと思います。
彼の持ってる性質（切れやすい、感情を抑えられない等）は
まず絶対に治らないと断言できます。
またNO.1さんの仰るとおり、
離婚理由を全て相手のせいにするのはおかしいと思います。
実際の離婚理由は彼のその性格にあったのではないですか？
離婚はなるべくしてなった気がします。
それから、結婚は価値観があうっていうのが
一番大切ですよ！

それから、定職がないとのことですが
どうやって暮らしていくつもりでしょう。
実業家なんてそうそうなれるものではありません。
何か実績とか家を継ぐとかそういうのがあるのですか？
きちんとした将来のビジョンがあるのでしょうか？
そうでなければ、あなたがずっと働き続けて
彼を養っていくくらいの覚悟がないと厳しいです。
今から「妻が働けばいい」なんて言うくらいだから
十分ありえますね。
もちろん、辛い時は妻が働いて支えるってこともあるだろうけど
「妻が働いて当たり前」なんて言われて
頑張って働けますか？普通は無理ですよね。

私の友人はあなたの彼のような人と結婚しました。
感情的になると物を壊し、皿などを割り、暴言を吐く。
泣きながら「離婚しよう」と思い、部屋を片付けるけど
次の日になると彼はケロッとしていて
友達も「やっぱり好き」「きっと変わってくれるはず」と
なってしまうようです。
最近は暴力もふられるそうです。
子供にそんな姿は見せたくないと、結局は離婚しました。

＞彼よりいいとこがある人もそうそう居ない気はします。
＞（外見いい割に一途・ギャンブルはしない・想いが強くて純粋など）

いくらでもいますよ！
だいたい彼のような人の方が少ないです。

お礼

率直なご意見ありがとうございます。
はやり総合して結婚は無理ですね・・私もいつかは変わるって努力してきたつもりですが、限界にきています。機嫌のいい時にごまかされ、それでも好きだなんて自分でもなりたくないので、冷静に考えます。
実業家に関しては、継ぐもの等ではなく、自分で始め今少しずつ軌道に乗れそうな状態らしく、彼も頑張ってはいますが楽な道に行くクセはありそうです。彼なりのビジョンはあっても私には不安定で不安です。

＞だいたい彼のような人の方が少ないです
そうですよね・・皆さんのご意見が一致でも彼本人は自分が正しい、ついてこないヤツはいらない・・と、悲しいです。。
貴重なご意見を参考に、しっかり考えます。
ありがとうございました。

回答No.3

um1_77

mi-mickさん　こんにちは。
20代後半、×１、♀の私ですが、もしmi-mickさんが友達だったら、
こう意見するな～というカンジで聞いて下さい。

私が結婚を決めたときは「この人の老後、下の処理ができそうかな？」
と考え、まったくもって平気と思い結婚を決意しました。
（実際、下の処理は新婚最中でもしなければならないコトがありましたが
できました（笑））
で、離婚を決意したのは友達の一言「この人と老後を一緒にいたいか」
でした。

で、何が言いたいかというと、結局、結婚も離婚も決意できるこは
「この人と一緒に生活して、老後を向かえ、一緒に老後生活を送れるか」
ではないかと思います。
と、すると、mi-mickさんの彼氏のことを聞く限り、友達としては
素直に「おめでとう」と言えないなぁと…

夫婦は対等であり、お互いの意見・ルールから新しい意見・ルールを
作っていくのが、夫婦生活ではないかと思います。
mi-mickさんの彼氏はそれが出来そうですか？

お礼

私もそれを考えてみました。老後彼が病気になり寝たきりになった場合、思いやりをもって世話できるかを・・彼の機嫌がよく、とても優しい時には出来る！と、でも彼の機嫌が悪く傷つき過ぎた時は、無理だと。。本当に人格が変わるんです・・・
なので総合すると、はやり無理です・・・

＞夫婦は対等であり、お互いの意見・ルールから新しい意見・ルールを
作っていくのが、夫婦生活ではないかと思います。
そうですよね。これは機嫌が良ければ出来る彼です。怒りモードになったら話しも出来ません・・
本気でこれからを考えます。ありがとうございました。

回答No.2

manman0626

結婚する時、「いいところ」が多い人よりも、「悪いところ」が少ない人とするほうがいい、とはよく言われています。
恋愛のキモは「耐えること」ですからね。

でも、この彼はちょっと危険な感じがしますよ！
もうちょっと視野を広げてみてはどうでしょう。

お礼

やはりそうですよね。ダメなところが自分の中で許せるものなら、うまくやっていけると思いますが、彼の嫌な部分は許せる範囲でないので、視野を広げてみます。
ありがとうございました。

回答No.1

ossan2006

バツイチの人が再婚して成功するか否かは、初婚のときの離婚理由が「自分にも非があった」と素直に認められるかどうかだと思います。
自分にはまったく非がない、と言っている人は、再婚しても成功しないと思います。だって、自分に非がないと考えている以上は、全然変わってないし変わろうとも思わないんですから。

お礼

そうですよね。その通りだと思います。いくら前妻が悪かったとしても、なぜそうなったのか彼なりに考え反省し次に繰り返さない様に！でないと、うまくいきませんよね。
ありがとうございました。