知らずに不倫⇒妊娠

質問

2ヶ月ほど前から付き合っている彼の子を妊娠してしまいました。
また、妊娠が分かった日に偶然彼が既婚であることも分かってしまったのです。
（友達が彼のブログを見つけて教えてくれました。）

彼に妊娠したことを告げようと思っているのですが、その際に結婚していることを知っていると伝えたほうがいいのでしょうか？
それとも、彼から言い出すのを待ったほうがいいのでしょうか？

今日、これから彼に会って話をするのですが、どこまでこちらが知っていることを言うべきか悩んでいます。
おそらく、子供はおろすことになると思うのですが、その際の費用・精神的・肉体的苦痛に対する慰謝料はいくらぐらいが相場なのでしょうか？
最後にもうひとつ、このことは彼の奥さんに言うべきでしょうか？
妊娠は言わないまでも、旦那さんに騙されたということを。

切実に困っています。
皆様どうぞよろしくお願いいたします。

回答No.24

unakowa · ベストアンサー

法律の観点のみで回答すると、
・中絶の費用についてはお互い様ですので費用の半額までを請求できます。
・既婚であったことをだまされていたことに対する慰謝料は、かなり厳しいでしょう(おそらく斥けられるでしょう)。
理由は、質問者さんと相手の男性に具体的な婚約があったと認められないと思われるからです。

さて、上記は訴訟となった場合ですが、当事者同士で示談とする場合はこの限りではありません。その場合の相場は法律が介在しないのでケースバイケースであり一概には示すことはできません。
質問者さんの言い値からスタートして相手と妥結したところで示談とすればいいでしょう。
従って、あまりに相手を追い詰めると例えば弁護士に相談しに行くかもしれません。そうなると、訴訟をしたほうが相手の負担は軽減されることが確実ですので、ほどほどにしたほうが金銭面のみでは質問者さんにとって得と言えるかもしれません。

ところで、相手の奥さんに事実を知らせることについては慎重になるべきです。
今のところ考えてはいないようですが、金銭を要求すると恐喝にあたります。
また、これにより相手の夫婦間に問題が発生し、万が一離婚することになると損害賠償を請求される可能性があります。
さらには、相手の奥さんから不貞に対する慰謝料の請求があるかもしれません。
質問者さんが相手が既婚者と知らずに付き合っていた場合は、相手の奥さんから慰謝料は請求できないことになっていますが、既婚者であることを知らなかったことは立証できるでしょうか？
もし訴訟となった場合、立証責任は相手の奥さんにありますが、反論するのであれば質問者さんも立証できるようにしておいたほうがいいでしょう。

法律面のみですが、参考にしてください。

回答No.25

q-type

そうですね

既婚だというのを知った事は言わない方が良いかと思います
相手から言わせた方が「ruiayayaさんは知らなかった」という意思表示にもなりますし・・・
「騙された」と「後からだけど知っていた」では（妊娠してから知ったとはいえ）責任の度合いが異なります

「（単純に）子供できたんだけど入籍（両親に会って（会わせて）欲しいとか）はいつにしよう？」って感じでボイスレコーダーに会話を録音して場合によっては（相手の対応次第では最悪）奥様を巻き込んでしまう事になるやもしれませんが冷静に対応していく必要があるように思います
又は（妊娠した事を告げるのは不安だから付き添ってもらった）とお友達に（場合によっては）ボディーガード兼証人になっていただけるよう付き添っていただいても良いかと思います（お友達は既婚の事実を知ってても相手が告白するまで知らないフリをしていただく必要がありますが）
ところで（暴走されぬよう）会う場所は個室じゃない方が良いかと思いますよ

今回の事を糧にこれからは「子供が出来たら結婚しよう」という（誠意の無い）言葉に惑わされず男を見る目を養って下さい
よく考えて下さい「子供ができなかったら結婚しない」って言ってるようなものなのですよ
そんな人間が「現実に直面した時逃げない」という保障はドコにもないんですよ
男から見てデキ婚は責任感ある大人の対応とは思ってません

ここからは苦言になりますが・・・
２ヶ月ソコソコで相手の人となりが判る（既婚だったのに気付かなかったのですから）とは思えないのですが避妊せずに関係を持つとは正直な話しオツムもお股もユルイとしか言い様がないです（結婚を焦ってたんですか？）
これからはよくお考えになって行動されますように・・・

回答No.23

plumeriaa

わたしも経験者です。
もう５年前のことですが、その時は復讐の鬼みたいになっていました。
（今は穏やかに暮らしていますヨ）
妊娠はしませんでしたが、相手は避妊しませんでした。
結婚をほのめかすようなことを言ってたし、
いつかゴールイン・・・と思っていました。
土日祝、お盆休み、クリスマス、年末年始は会えませんでした。
そういう人って、巧妙な嘘をつくんです。

わたしの場合、とある事から知ってしまい
感情的になって、すぐ相手にメールで事実を知ってしまったことを知らせてしまいました。
謝ってくれれば、いいと思ってました。
相手が、着信拒否したりしたので
憎しみも大きくなっていきました。

話すと長くなるんですが、最終的には
合法的に、慰謝料を貰うことになりました。

騙されていたという証拠集めは重要だし
相手が既婚だと認識してからは、二人で会うのは控えたほうがいいと思います。
騙されてるふりで証拠集めの為に会うのは、いいかもしれません。

負けないでください！
お体お大事にしてください。

回答No.22

moka5571

こういう男は普通の神経してません。
妊娠したということは避妊ですらしてなくて、なおかつ結婚しているのもあなたに言っていないわけですよね。同じ男として激怒して読ませていただきました。ずばり妊娠したことを彼に言ったあと、結婚してることを言ってきたら、奥さんに話すというべきです。絶対に！！！
さらに出来れば裁判までもっていきがっぽり慰謝料取ってください。
あなたの相談控えめ過ぎます。

回答No.21

matrix256

「相手の奥様には絶対言うべきではない!!」の大合唱のようですね。

でも、質問者さんの話を聞く限りでは(当事者の話が一番、実状だと思うので)
この男は慰謝料だけ払ったらたぶん浮気の件は妻には言わないでしょう。
それは頭をちょっと冷やせばわかることです。

慰謝料を払って、ほとぼりが冷めたらその男はまたも暗躍し
また第二、第三の被害者が・・・とまあ、そんなことは
どうでもいいんです。年がら年中そんな問題はあるでしょう。

しかし、女性(妻)の立場から見て
「ばらすな!!」は意外と言えば意外でした。

自分の旦那が外で独身の若い娘をはらませ
コッソリ慰謝料を払う・・
そして、その独身の女の子は人知れず中絶をする。
自分の知らないところでそんな陰惨なことが
行われている。しかも、恒常的に・・(たぶん常習犯でしょう)

「相手の妻を巻き込むな」ということは
ご自身が相手の奥様の立場に考えた時

そんな、ことは聞きたくもないし
知りたくもない・・ということでしょうか？
あくまでも虚構の上に成り立つの夫婦生活を守るがために・・

それが本当の幸せなのでしょうか？
甚だ疑問です。

回答No.20

hinaco_aug

No.18の者です。
確かに質問者様のおっしゃられるように、「知らなかったからこそこういうことになってしまった。知っていたらならなかった。」という気持ち、私もいたいほど分かります。
最初から分かっていた・知っていたなら…今でもそう思います。

私が奥様に謝罪できたのは、下に書いたような気持ちと、奥様の人柄だったのだと思います。
１００％そうだとはいいきれませんが、奥様次第で良い方向にも悪い方向にも向いてしまうのではないのでしょうか。
もし「このドロボー猫！」などと罵られたなら、「なによ！私だって知らなかったんだから、騙したあんたの旦那が悪いんでしょ！絶対に私は悪くない！！」と応戦していたかもしれません。
普段は気が強いほうなので……（＾＾；）
でもいろんな意味でしっかりとしていらしたので、会ったときから「これは敵わないなぁ～」と本能的に感じました。
それと同時に、こんなにちゃんとしている人でも旦那さんは問題アリなんだなぁ～と。

何はともあれ、悪いのは相手の男性でその方がが謝るべきという点は間違ってはいないと思います。
そして質問者様が謝らないという気持ちであるなら、それはそれで良いと思います。
万が一、奥様やその相手の男性から「君にも責任があるから謝れ！」といわれても拒否することは悪いことではありません。
ただこれから先、奥様とも話す機会があると仮定すると、もしかしたら「申し訳なかったな」という気持ちが芽生える可能性も１００％無いとはいいきれません。
そうなったとき、別に面と向かって本人に言うかは質問者様次第ですが、その気持ちや痛みを忘れないで欲しいなと経験者として思いました。

またまた偉そうな意見ですみませんでした。

回答No.19

emicha

まず、私の奥さんを巻き込むなというのは、貴方が言うべき事ではないと言うことです。それは彼が奥さんに打ち明け謝罪すべき事であって、いくら騙されたからと言って貴方が奥さんに言うべき事ではないと思うのです。
少なからず、貴方から言われたらご主人のために奥さんは謝罪をするでしょう。でも、奥さんも浮気をされたある意味被害者です。浮気をさせる奥さんが悪いとお思いなら分かってはもらえないかもしれませんが・・・　
「浮気を許してきた」と言うのも、浮気の謝罪を受け入れてきたという意味で、奥さんも夫婦関係を保とうと我慢しているとは考えられませんか？私はそのように解釈したのですが・・・

彼をどう懲らしめようとそれは自業自得なのでいいと思います。それによって奥さんに三行半突きつけられようと、貴方への慰謝料なりを一緒に払うなり、それはその夫婦の問題です。でも、貴方が奥さんの前に出るべきではなく、話し合いは彼とするべきだと思います。ご夫婦の話し合いで、貴方にも話が聞きたいとなった時、その時が奥さんと話すべき時ではないでしょうか。

それから、私は決して「気づかない貴方が悪い」と言っているのではありません。いけないのは騙した彼ですから。ただ、貴方にも落ち度があった事には気がついてほしいのです。
同じ女として、中絶がどんなに傷つくかわかっています。だから、貴方に二度と同じめに合わないように、お付き合いに慎重になって欲しいのです。
以前、貴方は彼とのお付き合いを相談していますよね。その時に、浮気をしているのか、それとも自分が浮気相手なのか・・・と気にしていましたね。ご自身、認めたくない現実を気づき始めていたのに、それに目を閉じてしまった。あの時、忠告してくれた方もいましたよね。今更言っても仕方のないことですが、忠告を心に留めていたなら防げた妊娠ではなかってのではないでしょうか・・・　そう思うと残念でなりません。

しかし、今回の事で一番傷ついているのはruiayayaさんです。彼とは納得のいくまで話はして下さい。

身体と特に心の傷はなかなか癒えるものではないでしょう。せめて身体だけでも一日も早く傷が癒えるをお祈りしています。

お礼

彼から奥さんに言うことってありえるのでしょうか？
彼は高給取りで奥さんも働かれているようなので、慰謝料は彼だけで十分払えるかなと思います。
そうした場合、奥さんは何も知らずに今回のことは終わり、また彼は同じことを繰り返すのではないでしょうか？

今後つきあう前に「結婚していますか？」と聞くようにしたいと思います。
聞く前に言ってほしいですし、むしろ結婚しているのなら付き合おうといわないでほしいですが。。。

回答No.18

hinaco_aug

はじめまして。他の回答者様と少し立場が違いますが、書き込ませていただきます。

私は質問者様と同じ立場を経験した者です。
質問者様と違う点は、妊娠はしなかったこと。
今から３年前、当時私は大学２年で、相手は大学の講師の方でした。
研究室の打ち上げで知り合い、向こうからアプローチを受け、素敵な人だなぁ～と思い３ヶ月ほどしてから付き合いだしました。
結婚していることなどまったく知らず、真実が明るみになったときに愕然としました。
それまで「相手が結婚しているかどうかわからない女ってバカだよね」とか「知らないといってもねぇ…苦しい言い訳だよね」などという気持ちがあり、まさか自分がその立場に立たされるとは思いもよりませんでした。
不倫など恋愛に関しては人それぞれの考え方があり、法律的なことはあっても、必ずしもどれが正解かは本人しか分からないと思います。
けど実際自分がそういう立場側に立ってしまったとき、ただ頭の中が真っ白になりました。
私の場合、奥様から私のほうに連絡が入り、まずは二人っきりで話をしました。

・あなたは彼が既婚者だと知らなかったのか？
・あなたのほうからアプローチしたのか？
・しつこく言い寄られたので仕方なくつきあったといっているが本当か？

当時はパニック状態だったので曖昧ですが、このような内容でした。
事実、彼のほうからアプローチしてきましたし、しつこく言い寄ってはいません。だけど彼は自分を守るために、奥様にそういったらしいです。
No.10の方が言われているような信じられないウソばかりでした。
私はただ呆然としながら、今までのいきさつや彼の発言の違いなどについてひとつひとつ答えていきました。
すべていい終わったあと、涙を流しながら「すみませんでした」と奥様に謝罪しました。
たとえ知らなかったといえども、ひとつの家庭のなかに割り込んで、奥様に辛い思いをさせてしまったからです。
しかし私にとっての救いは、その奥様がしっかりした対応が出来る人だったことです。
とくにヒステリックになったり、罵声を浴びせられたりということはまったくありませんでした。
冷静に私の話を一つ一つちゃんと聞いてくれ、最後に「もしあなたの言うことが正しくて彼が言っていることが嘘なら、あなたも立派な被害者です」と。
その後、日を改めて３人で話し合いをしました。
そこで彼のほうが「自分を守るために嘘をついた」と告白し、「申し訳なかった」と謝罪しました。そして奥様から「今回のことで法的な処置をするつもりはありません。ただあなたも今回のことで色々と学ぶことがあったと思います。今後、しっかりとしてください」と言われました。
てっきり慰謝料請求などされるのではないかとその日までビクビクして生活していましたが、その瞬間、重く圧し掛かってきた重圧から解放されました。
もちろん３年経った今でも奥様への罪悪感が消えたわけではないですが・・・

へんな言い方ですが、私の場合は本当に恵まれたケースだと思います。
それぞれ人の性格や家庭は違いますので・・・
これからの話し合いは非常に重要ですし、感情的になってしまう場合もありますが、曖昧にはせず、ちゃんとした姿勢（気持ち）を持ってください。
ただ、もし奥様ともお話をされるときは自分の気持ちを一方的に突きつける（傷つけることなど）ことだけはしないでください。
No.15の方が「その男の家族がどうなろうと知ったこっちゃ無いですよね」と発言されていますが、そうは思いません。
もちろん私も偉そうに言える立場ではありませんが、「ひとつの家庭のなかに割り込んだ。そしてもしかしたらこれをきっかけに壊してしまうかもしれない」という事実もきちんと受け止めてください。世の中には「知らなかった」というだけですんなりと解決するもの・ことばかりではありませんから。

今後話し合いでどうなっていくのかは分かりませんが、まずはお体を大切にして無理はしないでください。
すべてが解決した後、堕ろしてしまったお子様のことをしっかり供養してあげてください。
そして今回のことをけっして忘れないでください。

長々となりましたが、もし私の書き込みや発言で気分を害された方がいられましたら深くお詫びいたします。

お礼

経験からのアドバイス、どうもありがとうございます。
知らず知らずに他人の家庭に割り込んでしまったとありますが、知っていたら割り込みませんよね。
知らないで解決することばかりではないかもしれませんが、知らなかったからこそこういうことになってしまったのです、知っていたらなりませんでした。
つまり、知らせなかった人＝彼がやっぱり悪いですよね。
奥様ははっきり言って関係ないのですが、夫婦という法的つながりがるために彼にくっついて考えるべき人なのかなと思ってしまいました。
hinaco_augさんはえらいと思います。
私は絶対に謝る事はできません、だって自分が悪いわけじゃないですから。
悪いのは彼で、彼が謝るべきです。

回答No.17

er1023

知らずに付合っていたのですから明確に「被害者」だと思いますが…
敢えて言うならセックスで避妊し無かった事は落ち度かもしれませんが
その他はどうなんでしょう…？

何故奥さんの事に何故気づけなかったか　は　
どうして旦那の浮気に気付かなかったか　と言われるのよりも
一応生活も違う他人同士である以上、もっと難しいのでは？

巻き込む巻き込まないと言うレベルに落としてしまうなら
家庭間がしっかりしていないから彼女が巻き込まれたとも
言えてしまいます。

他人にそんな悪質な被害を与える旦那（妊娠も中絶も、女にとっては本当に！大変な事です。これは既婚でも未婚でも同じです。）の
しでかした事なのに「関係ない」と言ってしまったら
それってもう「夫婦」とも「家族」とは言えないのでは…
そんな男を野放しにされて「気付かない方が悪い」なんて言われたら
世の中の独身女性はどうしたらよいのでしょう？

「旦那の浮気は奥さんの責任」なんて暴言は、それこそ馬鹿馬鹿しくて
大反対なので（余程家庭で旦那さんの扱いが悪くない限りは）
奥さんに責任が有ると言っている訳ではありません。
旦那を掌握するしないでは無く　この男が馬鹿なんです。
ここで責められるべきは、
その　身体は大人　中身は子供な彼です。
責める対象を間違えてはいけないと思います。

それに身体も心も傷付けられたのだから
報復位考えても当然だと思うけど…
言う言わないは、奥さんが浮気を容認していたのなら
言うべきだと思います。
容認していたのなら奥さんも共犯です。

お礼

旦那の浮気も見つけられないのに、一緒に生活していない他人である彼の浮気（この場合は既婚）を見つけるのは、確かにかなり困難ですよね。
奥さんが容認していたかはわかりませんが、結婚する前の浮気は許していたようです。
また状況しだいという内容のコメントもブログで読みました。
これって容認と見てよいのですかね？

回答No.16

penbasu

はじめまして。
お話を読ませていただき相手の男性を卑怯な男だなと正直思います。
既婚者であることを偽ってあなたを妊娠させた罪は大きいと思うし、あなたも今回の妊娠のことを含め彼に対する気持ちを素直にぶつけてもいいと思います。

ただ、ひとつだけ言わせてください

＞奥さんには罪はないかもしれませんが、もっと旦那をしっかりを握っていれば旦那も浮気をしようという気にならなかったのではないでしょうか

私は女性としてあなたを応援したいとは思いますがこの考えはちょっと見過ごせませんでした。これ、不倫をする女性の決まり文句ですよ。今まで奥さんだって何回も浮気をされてその度どれだけ傷ついたか。そしてそのたびにお互い色々話し合っての結果、今一緒にいるんだと思います。

その間いろいろな努力をされていたかもしれません。
それでも浮気を繰り返すその男を非難するのはかまわないけど、奥さんにこのような言葉を投げつけるのはどうでしょうか？

結婚していない人が理想で結婚生活を語るのは簡単です。実際奥さんがしっかり全てのことを握っている人もいるでしょう。でも、それはその人それぞれの性格もあるし、その家庭によってやりかたは違います。

今回あなたは間違いなく被害者です。でも、奥さんだって被害者なんです。彼に復習したい気持ちはよく分かります。でも、同じ女性として奥さんの気持ちも考えることはできませんか。たぶんあなた以上にずっと苦しんできたと思いますよ。一度浮気された傷はそう簡単に消えませんから…。痛い目にあわせる相手は彼だけで充分なのではなないでしょうか？

お礼

奥さんに言う・言わないは皆さんの間でも賛否両論で私としても迷っているというのが本音です。
今日、彼と話して彼の態度が誠実であれば彼に対する怒りだけで終わるかもしれません。
でも、彼が開き直ったりした場合は、彼の奥さんのことまで考える余裕はなくなると思います。
ただ、彼を懲らしめたいというおもいで、奥さんに言ってしまいそうです。

回答No.15

noname#96058

その男の家族がどうなろうと知ったこっちゃ無いですよね。
それくらい酷いことをしてるんですから。

なんとか頑張って慰謝料、中絶費用、もし子供を産むのでしたら養育費をぶんどって、必ず認知させてくださいね！

しかし、とんでもないクソ野郎だ！

お礼

励まし、ありがとうございます。
おそらく産むことはないのでしょうが（シングルマザーとして生きていく自信がありません）、中絶費用と慰謝料はもらいたいと思います。