子供を望まない自分が子供を改めて考えるにあたり・・・

質問

何度か質問を重ねて前進中です。
私は、３１歳女、バツイチで子供を望んでいません。一つ上の彼がいます。付き合いだした当初、した質問が以下です。こちらにバツイチで子供を望まない理由も詳しく書いてあります。http://okwave.jp/qa3290276.html

その後、彼から一定の理解を得て、今度は彼の両親にどう伝えるかという問題になりました。詳しくは以下です。http://okwave.jp/qa3094801.html

↑この質問後彼は両親に私の事を話しました。
子供のことは大事な問題だし、よく話し合うべきだが、最終的には二人の問題。最終的に二人で子供を望まない結論に達したならそれはそれでいいのではないか、という、慎重ながらも寛容な意見をくれたようでした。

まだ交際三ヶ月、お互い適齢期というかそういうのを意識してしまう年齢とはいえ、時間をかけて話し合う中で結婚については煮詰めていこうと思ってました。

そして、彼の様子がすこしおかしいことに気づきました。
改めて、彼と話してみたところ、
「子供のことは、心底納得したというよりも、naonyonの気持ちを考え受け止め、飲み込み、深く考えないようにしてきた」
とのこと。
「子供は、育てる大変さもあるだろうけどやっぱりかわいいとおもうし、ほしい気持ちはある。」
「いまさらこんな事いうなんて裏切りに思うかもしれないが、子供を望まないと二人で決めるなら、二度と揺らぐことのないようにきちんと話し合って『二人で話し合って出した結論』にしたい。（現状では私がのぞまないといい、彼はその気持ちを聞いてある程度理解したという状態のため）」
と言われました。私としては、むしろ彼の理解の早さを不安に思っていたくらいですし、彼の言うことはもっともなので、それを「裏切り」とも感じなかったのですが。。。

「時間をかけて改めて考えてみてほしい。考えてみて、でもやっぱり子供を望む気持ちにはなれないというのなら、それはそれでかまわない。」といわれました。

彼の気持ちは、わかるのです。
子供を望む気持ちになるよう変な説得を受けてるわけでもなく、私の気持ちはかなり尊重されていると思います。一緒にいたい気持ちは変わらないともいってくれました。

ただ、「どう考えればいいんだろう。。。？」と思ってしまいました。
どういう視点で検討すればいいのかがわからないのです。子供を望める人間になれるものならなりたいです。弟のこととか、遺伝性がどうとか、痛みを受けた家族の姿とか、そんなの気にせず前向きに考えられるものなら考えたいです。変に被害者ぶってるような自分が嫌です。でもどうしても消えない思いがあって、家族が弟に殴られている夢を未だに見たりします。

彼の気持ちには答えたい。でもそれは、無理に子供を望む考え方にするとかではないとはおもう。じゃあどういう視点で考えればいいのか。。。。？アドバイス頂ければと思います。宜しくお願い致します。

回答No.2

goony · ベストアンサー

彼の本当の気持ちは子供が欲しのですよね。
でもあなたの気持ちを尊重して
納得しようとしてくれている。
でもこのまま彼が「子供を作らない」ことに
納得して結婚したとしても、
彼の本当の気持ちを知っている以上
あなたは、ずっと後ろめたい気持ちで
彼と一生を共にする事になってしまいます。
それではあなたが辛いですよね。

かといって、別れる事は考えられない。
ならあなたが子供を望むようになれるのが
二人にとって一番楽になれる方法です。
あなたは弟さんのトラウマから逃げる事が出来ず
子供を産むのを怖がっています。
まずそのトラウマを解消しなきゃいけませんね。

ご両親、あなたやお姉さんにとって
弟さんは、どんな存在ですか？
色々と苦労をさせられたんだと思いますが、
邪魔な人なんですか？
居なくなればスッキリするような人ですか？
そんな事は無いと思いますよ。
ご兄弟にとっては、本当に大変だったと思いますが
ご両親、特にお母さんにとっては
やはりあなた達と一緒で
愛しい存在、命をかけてでも守りたい存在
というのは、変わらないと思います。

お母さんに弟さんへの気持ちを聞いた事はありますか？
一度ゆっくりお母さんと話をしてみてください。
弟さんは、あなた達姉妹やご両親を
不幸にする為に生まれてきた訳じゃないですよ。
弟さんがいたから、得られたものも大きいと思います。
他の人が経験出来ない苦労、悲しみ、喜び、感動。。。
弟さんがいたから、成長できた事学べた事も
多いと思います。
お姉さんも一緒にご両親と今までの話を
ゆっくりしてみてください。

子供を産み育てる事が怖くなくなるかもしれませんよ。

お礼

回答ありがとうございます。暖かい気持ちに触れた気がしました。

＞ならあなたが子供を望むようになれるのが
二人にとって一番楽になれる方法です。

本当にそうだと思います。子供を望む人間になれるものならなりたいのです。

＞邪魔な人なんですか？
居なくなればスッキリするような人ですか？

・・・私自身にとっては、ある意味そうです。兄弟という意識がものすごく希薄で、「両親は君のためによくやったと思う、これ以上両親を苦しめないでくれ」というのが本音で、ある意味薬づけの今の状態は仕方ないと思っています。ものすごく非情に聞こえるでしょうが。。。

＞お母さんに弟さんへの気持ちを聞いた事はありますか？

改めて聞いた事はないです。ただ、弟から一番暴力を受けながらも、薬ずけの弟を一番心配し、涙を流していたのが母でした。母の気持ちを聞くことで何か見えてくるかも知れません。ヒントを頂けたことが嬉しいです。

回答No.3

q-type

う～ん、そうですね
一筋縄で行きそうに無い難しい問題に感じます
参考になるか判りませんが４０のおっちゃんから少しだけ

ざっとですがnaonyonさんの記載されてます過去の質問を拝見して感じた事が幾つかあります（そういう意味では貼り付けられてる事は役立ってるように思います）

彼自身に向き合う事よりも全くの他人であり詳しい状況を知らない人物に相談し過ぎではないか？って感じました。（って私自身こうして書き込みしてるのも変な話しでしょうけど、笑）
お付き合いされる前の段階から含めて彼の人となりや行動言動を自分で消化（理解）するのではなく（一見第三者に意見を聞いてはいますが）、自分の中で答えを導き決めてしまわれてるように感じなくもないです
だからこそ今になって彼の気持ちを知り戸惑ってらっしゃるのではないでしょうか？
個人的には今は話し合って決めた結論（彼は心底子供を望んでいなかった訳ではないので）ではなく彼がnaonyonさんに合わせたといいましょうか？naonyonさんを尊重した結果の結論なのかと思います
だからこそ「理解を得た（ある意味説き伏せたという意味でもありますよね）」と意識せずに書かれてるのかと思います

質問文を拝見した私の目にはnaonyonさん自身の方が「結婚＝出産」を意識し過ぎのように思います。

私自身結婚したのは３８、妻３４でしたのでそれから思えばまだ数年は楽しめますし、子供を産まないのを決めてるのなら慌てなくとも良いのでは？
逆にお年を取れば回りも自然と「年齢的に子供は無理かも？」って思うかと個人的には思いますが結論（結婚）を焦る裏にはヒョットすると自分自身でも気付いていない心の内でお子さんを望まれてるのやもしれませんね

とまぁ色々書いてはみましたがまずは自分自身と向き合いそれからキチンと彼と向き合う事から始められてはいかがですか？

（私長男）妻には結婚前「子供ができにくいけどいいの？」って言われましたがイザ入籍してみると数ヶ月で子供を授かり今は二人目妊娠中です。
相性なのか妊娠は神秘と奇跡の賜物と思ってます
正直な話し結婚前は二人共「（子供が）できなきゃ（他の兄弟から）養子に来て貰えば家は残る」って思ってましたがイザ授かると「この子以外に考えられない」って思ってますし「（妻の実家は今の所後継ぎがいませんが自分の実家にさえ）例え次男（４ヶ月なので性別判って無いんですが妻は次男って言い張ってます笑）でも養子などもってのほか」と言ってる事が結婚前と１８０度変わったと言いましょうか？実際に経験して考えが変わってきたのではないでしょうか？
「だからnaonyonさんに子供を望むようになれ」と言ってるわけではなく答えを焦り過ぎなのでは？」って思ってます

私自身口には出した事なかった（というより妊娠が判ってから自分の気持ちに気付いたんですけど）ですが「心底惚れたのは妻だから授かれるものなら（自分と妻のＤＮＡを受け継いだ子供を）授かりたい」と心のどこかで思ってたように思います
だから私はデキ婚はあまり歓迎していないのですけどね

naonyonさんのお母様は弟さんに対する感情はnaonyonさんとは異なると思いますよ

今のnaonyonさんは惚れた（相手の全てを受け入れたい）相手ではなく相手の事よりもまずは自分を受け入れてくれる人を求めてるように見えなくもないです（この辺は実際のnaonyonさんではなく質問文ダケを拝見して感じた事ですので気になさりませぬようお願いします）

しかしまだ３ヶ月という交際期間との事ですので（互いの本当の性格とか判っていないでしょうから）ここまで悩むのも先走りし過ぎのようにも感じます
これじゃぁ心から恋愛を楽しめないのではないでしょうか？

年齢ではなく心から結婚を望む相手に巡り会えた時がnaonyonさんの結婚適齢期なのかと思いますョ

お礼

改めて、回答ありがとうございます。

>彼自身に向き合う事よりも全くの他人であり詳しい状況を知らない人物に相談し過ぎではないか？って感じました。

「子供を普通に望めない私は不自然でおかしい、普通じゃない」という気持ちがあります。なのでそんなおかしい考え方の自分の判断より他の人の意見を求めてしまいます。でも結局はどこか独断の判断をしていて、話し合っているようで結局自分の我を通そうとしていて、だから彼が納得していないことは充分承知なんですがどうしていいかわからなくて。。。

＞質問文を拝見した私の目にはnaonyonさん自身の方が「結婚＝出産」を意識し過ぎのように思います。
＞答えを焦り過ぎなのでは？

確かにそうなんですよね。子供を普通に望める自分になりたいと思う一方で、なぜ子供を皆求めるのか？と疑問に思ったり、でもそれは本能に近い感情だからやはり好き嫌いではどうにもならない代物なのか。。。。色んな事を考えて頭がぐちゃぐちゃで。。。。

＞今のnaonyonさんは惚れた（相手の全てを受け入れたい）相手ではなく相手の事よりもまずは自分を受け入れてくれる人を求めてるように見えなくもないです

本当の所はそうだと思います。結局わがままなんですね。
そもそも私は、色んな意味で考える視点がおかしいというか、打点がずれてるというか。。。ただ、こんな私のことを彼は見捨てず付き合ってくれています。もっと彼のことを見て、彼のことを知っていこうとおもいます。

目線を変えるきっかけをくれてありがとうございます。

補足

事情がありお礼が遅くなります。申し訳ないのですが。。。回答ありがとうございます。

回答No.1

bibi712

こんにちは。

＞彼の気持ちには答えたい。でもそれは、無理に子供を望む考え方にするとかではないとはおもう。

以前、やはり子供ことが原因で離婚なさったんですよね。
質問者様の子供を持つという事はこれから先、考えられないことなのでしょう。

ー愛する人の子供が欲しいー

これが自然な考えだと思います。

彼は将来的には子供が欲しい。
身体的に理由がなく、自分の可能な限り実現できるものなら、そう思うのも当然だと思います。

でも、質問者様に、愛する人の子供が欲しいーと考えられないのなら
お付き合いしてまだ数ヶ月で、結論を出すのなら、
傷が浅いうちに・・

私なら、身を引きますね。

最初から視点が合わないまま結婚しても先が見えているからです。

結婚は二人の問題でも、その後の生活にはその親族が拘ってくるものでしょうし、二人の気持ちではどうにもならない事もでてきます。

私もね、
子供が欲しかった、でも元夫は子供を欲しがらなかった。
別れるにも別れられない。私は彼が好きだったから。
それを承知で私は結婚をしたけど、長い月日は人の考えや気持ちを変えます。

お互い幸せになるために何を求めているのか、それにはどうしたらいいか・・

結論は出ているかと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

＞最初から視点が合わないまま結婚しても先が見えているからです。
＞結婚は二人の問題でも、その後の生活にはその親族が拘ってくるものでしょうし、二人の気持ちではどうにもならない事もでてきます。

このあたり非常にもっともだと思います。

ただ、

＞ー愛する人の子供が欲しいー
＞これが自然な考えだと思います

といわれてしまうと正直非常につらいです。どんな理由であれ子供を望まない気持ちというのは不自然なことになってしまうのか。。。ただ回答者様は私の彼の立場にあった人であり、結局重なることがなかった互いの思いが悲しく、辛い経験をされたのでしょう。

結婚を軽はずみにするつもりはないですし、彼をむりやり縛り付ける気持ちもないのですが、あえて別れを選ぶのは、ギリギリまで避けたいのです。

＞結論は出ているかと思います

だとしても、納得できるかたちにはしたいのです。

なんだかくってかかってるような感じになりましたが、彼の気持ちの根底を推察する参考にはすごくなったと思ってます。ありがとうございました。