別れた方が良いのでしょうか 長文です

質問

７年間つきあってきた彼（４４）とのことでの相談です。
実は私（３３）は彼と付き合いだしてからうつ病になってしまいました。先日も相談をさせていただいております。http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3300589.html
ちなみに私の親友は、私の病気の原因は彼にあると言っています。

　彼は３年前から、私は去年末からお互い一人暮らしです。

　彼には離婚経験があり、前の奥さんが家事を一切しない仕事人間だったことを理由に別れています。彼は「家事は女性がするもの、世の中の共働きの主婦は仕事と家事を両立させている」と言って一歩も譲りません。「家事の分担など一切する気は無い」と言います。「前の嫁は家事を一切しないから別れた。もう二度と同じ失敗を繰り返したくない」と言います。

　さっきそのことで喧嘩になりました。「君の病気が治ったら、家事と仕事を両立してほしい」と言うのですが、私には家事と仕事、通勤それぞれを両立させる自信がありません。また病気がぶりかえしてしまうのは目に見えています。彼が少しでも家事分担をしてくれるならともかく、その気はなさそうですし。

　あと彼は全く掃除をしません。お風呂も洗わずに入るような人です。とにかく物の多い人で、現在一人で４LDKの家に住んでいるのですが、どの部屋も物置のような状況で、大き目の食卓は書類やらDVDやらで乱雑になっており、食事を出来るスペースはA４サイズの隙間程度です。

　最初、家に上がった時にはびっくりして、片付けたこともあるのですが、大事な書類が多いので、私が勝手に触ると怒られます。足の踏み場のないような部屋ばかりで、私も片付けや掃除をする気力を失ってしまいました。

　９月に入ってからは一度も会っていません。それまでは、どれだけ私のうつ病の状態がひどい時、去年父が倒れて入院した時（今父は老人ホームに入っています）にも、毎週末、県外の彼の家に１時間半かけて通ってきました。（通うように要求されてきました）そして彼の家で、料理、洗濯、洗濯物の片付け、掃除、ワイシャツのアイロンがけをしてきました。

　彼は「家事は一切しない」、私は「家事をがんばる自信が無い」ということで話は平行線です。「しばらく連絡は取らない。好きにしろ。今の君を養ってくれるような人を探してみろ。今の君には無理だろうけど」と言われ、テレビ電話も切断され、携帯の着信拒否もされてしまいました。

　彼とは今まで何度も衝突を繰り返してきました。私は元々社交的だったのですが、友だちや兄弟親戚と会う事も禁止されており、そのせいで、私は友人といえる人がいなくなってしまいました。とても独占欲の強い人なのです。

　今は病気なので、決断する勇気がありません。彼と別れたら病気が治るような気もします。でも、年齢的に３３にもなって別れるのには勇気がいります。この先出会いがあるか不安ですし、家事の苦手な私をもらってくれる人がいるかも不安。

　父とは母が亡くなってから１３年間二人で生活してきましたが、父がまめに掃除や買い物をして助けてくれたので、私は家事と仕事をなんとか両立させてこられました。だから、全く料理ができない訳ではありません。手伝ってくれる人がいれば何とかなります。

　まだお互いの両親にも私たちの付き合いの事は言っていないです。やはり別れたほうが良いのでしょうか。長文になってしまって申し訳ありませんが、どうかよろしくお願いします。

回答No.1

noname#46957 · ベストアンサー

私なら別れます。

彼とこのまま一緒にいて貴方は幸せですか？
彼の一方的な要求を常に満たし続けてこの先数十年生きて生けますか？
そんな人生で貴方は満足ですか？
私なら耐えられません。

33歳ということでこの先の出会いについて心配されていると思いますが、まだまだ出会いはあると思いますし、私の友人は35歳の女性と20歳の時に結婚し今では2児の父親として幸せな家庭を築いています。

＞友だちや兄弟親戚と会う事も禁止されており、そのせいで、私は友人といえる人がいなくなってしまいました。

私の祖父は92歳まで生きていました。
祖父が90歳を過ぎてから常に言っていたのは、
『この歳になると友と呼べる人が皆いなくなった、人がいない人生ほど寂しい人生は無い』
と言っていました。
このまま彼に束縛をされ続け、歳を取った時に友人だけでなく兄弟までも貴方と疎遠になり一人寂しく生きていくつもりですか？

＞どれだけ私のうつ病の状態がひどい時、去年父が倒れて入院した時（今父は老人ホームに入っています）にも、毎週末、県外の彼の家に１時間半かけて通ってきました。（通うように要求されてきました）そして彼の家で、料理、洗濯、洗濯物の片付け、掃除、ワイシャツのアイロンがけをしてきました。

貴方は彼の家政婦になりたいのですか？
親が入院をして辛い時期に、その心を労わるのではなく、家政婦のような事を要求するような彼は、貴方を愛していると言うよりも完全にロボット扱いしていると思います。

この先の出会い等についても不安はあると思います。
しかし彼といても今後は絶望しかないのではないでしょうか。
それなら新しい一歩を踏み出して、少しでも希望のある違う人生を歩んで行く方が良いと思います。

お礼

深夜にも関わらずアドバイスを有難うございます！朝起きてびっくりしました。
私は人が人を研ぐものだと思うので、色んな人と出会って、交際の輪を拡げることが昔は好きでした。でも、今の彼とつきあうようになってからは、どんどん閉鎖的になってしまって、今の状況。
お蔭様で、父（７５）は倒れる直前まで仕事をしていたのですが、仕事を辞めてからも仕事でつきあいのあった方や、友人の方が毎週ホームに訪問してくださっていて、父の交友関係から、人と人とのつながりの大切さについても考えていたところです。
今以上に寂しい老後なんて、まっぴらごめんですし、彼の家政婦になるつもりもありません。
勇気を出して新しい一歩を踏み出してみようと思います。
本当に有難うございました。

回答No.7

komikomi02

客観的にみて思ったんですが、
今の彼と一緒にいて幸せですか？

＞友だちや兄弟親戚と会う事も禁止されており
いくら独占欲が強い人といっても、ここまでするのはちょっと考えられません。
彼と一緒にいたら息が詰まりそうな気がします。
相手を思いやる気持ちが全く感じられません。

＞年齢的に３３にもなって別れるのには勇気がいります
このまま彼と付き合っているよりも、まだ1人の方が幸せかもしれないですよ。

質問者様の為にも別れた方がいいと感じました。

お礼

アドバイスを有難うございます。
幸せではありません。本当に窒息しそうな日々だったのに、なんでここまで我慢してしまったのか、自分でも不思議です。
きっぱり別れることにします。
有難うございました。

補足

補足ではなく、答えてくださった皆様へのお礼とご報告です。
親身になってアドバイスをしてくださって有難うございます。
彼とは別れることにします。彼は金曜日から来週の月曜日まで本当は私と行く予定だった旅行にご両親を連れて行ってきます。その間に私は私物を引き上げ、カギはエクスパックで送って、さようならをするつもりです。月曜日に帰って来て彼は多分驚くと思います。でももう会うつもりも、テレビ電話で顔を合わせるつもりもありません。電話があれば、電話で決着をつけるつもりです。
今日久しぶりに事務所の近所の行きつけのカフェに行ったら、ものすごく皆さんが心配してくださっていて、来週の火曜日にママさん経営の田舎にある民宿に連れて行ってもらえることになりました。
さっきまで、中学時代からの唯一の今のメル友の親友が、自宅に駆けつけて私のそばにずっと居てくれました。
私にも友達って居たのだなぁって、久しぶりに一杯一杯泣きながら笑いました。皆さん本当に有難うございました。

回答No.6

pipmama

あなたが介護で大変なときに、洗濯物のアイロンがけを要求してきたり
病気の状態である今、直ったら仕事と家事との両立を求める彼に
あなたへの思いやりや優しさは微塵も感じることが出来ません。
失礼な言い方をしてごめんなさい。でも、自己中の傲慢男にしか思えなかったです。

あなたの希望で仕事をしたいのなら話は別ですが
まともな男性なら、今病気のあなたに向かって、仕事の話は一切しませんし
むしろ、あなたに対して、何らかの手を差し伸べてくれるのが
４４歳の男の甲斐性だと思います。

ご自身の年齢のことを考えると、新しい一歩に躊躇されるお気持ちはよくわかります。
私も３３歳の時は（このまま一生、独身かな・・・）なんて思っていたのに
翌年には出会って半年で結婚してました。
あなたも元々社交的だったのですね。
この一語にすごく救われた想いがしましたが
長い間、彼からの束縛ですっかり、閉ざされた世界の住人になってしまい
外の世界の空気を吸うことさえ忘れてしまっているのでしょうね。
彼からの呪縛から開放され、あなた自身が自分らしく過ごせるよう
ちょっと外の空気を吸われる一歩を踏み出してみませんか？
きっと、あなたの周りにも、沢山、ステキナことが待っていると思いますよ。

お礼

アドバイスを有難うございます。
やっぱり彼には甲斐性、思いやり、優しさが見当たりませんよね・・・
おっしゃるとおり、今は彼からの束縛で心が閉じてしまっています。泣くことさえ忘れてしまうぐらい感情も無くなってしまいました。
私は自分の年齢にあせって、彼との交際にしがみついていたところがあります。
でも、希望を持ってまた元の社交的でよく笑う私に戻れるよう頑張ります。
有難うございました。

回答No.5

nanasi00

別れたほうがいいかと思います。
このまま流れて、結婚になっては、あなた様の
病気は、きっと悪くなる一方だと感じます。

私の話になりますが、結婚して、家事と育児と頑張ってきましたが、旦那の協力はほとんどありませんでした。知らない土地での生活で、社交的な私も家に閉じこもったまんまで、人に会うこともおっくうになり、とうとう精神的を通りこし、
身体に影響をきたすまでになりました。

地獄のような生活から抜け出たいという気持ちで、離婚にいたりました。
　それから、心療内科に通うことも、薬を飲むこともなくなりました。

まだ、３３歳でしたら、出会いはありますよ。
それに、今の方と一緒にいても先が見えない気がします。結婚生活には、不向きな方のようにみえますが、、、

私は、環境が変わらないと病気は、治らないでしょう。といわれていました。原因が、旦那だったからです。
あなたも、その方と別れることで、病気もよくなるかもしれませんよ。

仕事と家事の両立は大変です。しかも育児が加わる事を考えてみてください。先が見えませんか?

あなた様は、自分のできる限りのことを、精一杯やっているようにみえます。それを支えてくれるのが、パートナーではないでしょうか！！

お礼

アドバイスを有難うございます。
辛い経験をなさったんですね。辛い経験談を話していただき有難うございました。
彼は子どもは作らない主義だったので、それに洗脳されて私も子どもは作らないって自分に言い聞かせて今まできました。その呪縛からも逃れて、支えてくれるようなパートナーに巡り会えるように頑張ってみます。
有難うございました。

回答No.4

olive_1

辞めたほうがいいと思います。
33歳でしょ？
まだまだ余裕でいけますよ～！！
（ちなみに33歳って私が離婚した年齢です。37で再婚できましたし。おまけに心の病気ももっていますが、それごと受け入れてくれています）
そんな人相手に時間を無駄に過ごさないで、自分のためにゆっくり過ごしながら病気を治療して、いい人に出会えるこれからに、希望をもって頑張ってください。

お礼

アドバイスを有難うございます。
まだまだ余裕ですか！？ほっとしました。そのお言葉。
良い方に巡り会われたとのこと、私のことも丸ごと受け止めてくれる人がきっといますよね。そう信じて頑張ります。
有難うございました。

回答No.3

machidakai

＞やはり別れたほうが良いのでしょうか。
というか、これだけの目にあって良く続けようと思いますね。

逆の立場で考えてみては？
”彼女は33歳、私は44歳、彼女は「私は働く気は一切ないし、話も聞きたくない。お金は当然使うけど家計のことは気にしない。旦那は家に帰ってこなくてもいいけど、掃除や洗濯は自分でして欲しい。」と云います。”
どうでしょう？
少しは理不尽さが伝わるでしょうか。

44歳でこれだと、もう直らないですよ。
「働かなくて良いから家事をして欲しい。」
なら少しは理解できますけどね。

お礼

ご回答有難うございます。
ほんと、そうですね。かなり自虐的ですね、今の私は。
彼は「働かないのなら、完璧に家事をしてほしい」と言っていたこともあります。
逆の立場で考えてみて、腹が立ってきました。
きっぱり別れます。ほんとに有難うございました。

回答No.2

rin-ryo-yu

２８歳　主婦です。年齢は質問者様より年下ですので、年齢的な面でのお気持ちは多少ズレがあると思いますがどうかご容赦ください。
ちなみに、私の母は更年期でうつ病になりましたので、どういった病気かは理解しているつもりです。

「君の病気が治ったら、家事と仕事を両立してほしい」
この言葉、今の質問者様にとってとてもお辛い言葉ですね。

「しばらく連絡は取らない。好きにしろ。今の君を養ってくれるような人を探してみろ。今の君には無理だろうけど」

どうしてこんなことをいうのでしょうか？質問者様が愛されている彼の事を悪く言いたくないのですが、ちょっと酷すぎる気がします。

今はうつ病が治った私の母に当時の事を聞いたことがあります。
「とにかくなにもやりたくない」と母は言っていました。うつ病って心が疲れている状態ですよね。とにかく心を休める事。これが大切なんだと思っています。今の状況ですと、治る前から「治ってから」の事について考えてらっしゃいますよね。それでは、心はまた疲れてしまう。

年齢的に別れることに勇気がいるというお気持ちはわかります。ですが、結婚は一生です。夫婦は互いに歩み寄り、協力して生活していくものだと私は思っています。一方が頑張っても成立しません。互いに頑張らねば・・・　彼の言葉からどうしても優しさが感じられないのです。
如何ですか？

もっと心から安らげる方といてほしい。文章を読んでいて本当にそう思います。出会いは沢山あります。質問者様を癒してくれる方は他にいるはず。
もっと自分を大切にしてください。
彼を支えることが質問者様の人生ではないです。自分が人生を共にして幸せと思える方と、一緒になってください。

お礼

深夜にも関わらず早速のアドバイスを有難うございます！重たい内容だったのに、答えてくださって有難うございます。
お母様も、お母様を支えてこられた貴女も辛い時期を乗り越えてこられたんですね。思いやりのあるご意見に涙しました。
私たちも今まで精一杯行き方をすり合わせてきたつもりですが、家事の件については彼は歩み寄るつもりはないようです。やっぱり優しさが感じられませんか。私の友人と同じ意見です。
父が倒れて入院していて介護が大変だった時にも、私が「そちらに行けそうに無い」と言ったら「じゃあ、アイロンがけの必要なシャツを数枚宅急便で送っても良いか？」と聞いてきたことがあります。
その時にも皆さんにお知恵を拝借しました。http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2785509.html
「もっと自分を大切にしてください。とにかく心を休めること。」医者からもそう言われています。
病気についても心のこもったアドバイス有難うございました。