「恋愛の向上志向」に疑問・・・・

質問

はじめまして。

前々から疑問に思っているのですが、
何故恋愛が語られる際に必ずといっていいほど
「お互いを高める」とか「良い刺激を与え合う」とか
いう「上昇志向」がこうも氾濫しているのでしょう？

こうも「堕ちる」恋愛を忌避するのは何故なのでしょう？

あまりに「スマート」な恋愛志向への傾斜に疑問を感ぜずにはいられません・・・・

回答No.5

papapiko · ベストアンサー

moonglowさんへ

こんにちは、同じところに回答なさってて、お名前見ました。
疑問に思われている内容、面白いですね。

＞「お互いを高める」とか「良い刺激を与え合う」とか
＞いう「上昇志向」がこうも氾濫しているのでしょう？

考えてみました。（・・）！
多分ですけれど。　
人を愛したり、好きになることに、条件など後付けで高めるなんて
あまりないと思います。

経験をした人が、語ってきたこと若輩者に語った結果、
まとまった意見として、伝えやすく言葉になったのでは
ないでしょうか？

大人の方と語り合ったことがあります。

アベサダの話です。「落ちる恋愛」と表現されていらっしゃいますが、
人から見て、落ちる恋愛でも、愛する深さや強烈な熱意、
愛欲には、感心させられるものがあると、おっしゃってました。
うらやましいと。

誰も、本当は恋愛や人を愛することに　上限も下限も持っていないの
ではないのだろうか？っと思っております。

理屈付けて好きになった恋は、理屈が無くなった時終わります。

後、大体私腹が立っていることがあるんですけど、恋愛バイプルとか
恋愛の法則とか、例えば男性誌でも女性誌でも書かれているでしょう。
あれの影響もあると思うんですが。
メディアの部分です。読者や、視聴者に解りやすく、体験談を纏めて
一くくりに、一言二言の言葉で、表現してしまったのを、うのみにしちゃってる。
昔より、恋愛に入るツールが増えた分、深さの無い恋愛をする人も増えたと
思うんです、だから恋愛において体験するって事の大切さや重要性の、
本質が見抜けない事が増えていると思います。
で、「お互いを高める」とか「良い刺激を与え合う」とか って言葉に
纏められて、『ああなるほど』なんて、そのまま受け取る機会が
増えているのでしょうね。って、考えちゃいました。

最近、友達とよく話すのです。
携帯電話とか持つようになってから、心が休まらないって。
話ずれていますけど。。。。。

昔の恋愛って、「深いね。」「考えさせられるね。」って。

いつ会えるか解らないのに、手紙で約束して。
電話だって、上手く時間が合わなければ取ってもらえなかったり
取れなかったり。
最近軽すぎるねなんて、話してました。全てが全てじゃないけど。。。

＞あまりに「スマート」な恋愛志向への傾斜に疑問を感ぜずにはいられません・・・・

疑問を感じるmoonglowさんが、正常な認識の持ち主だと思います。
人を愛することを、言葉では片付けられません。
多分、moonglowさんが感じられている、疑問の「スマート」な部分って
メディアが、表現してしまったものだと思います。

人間は、　１＋１＝２　の法則のようなものではありません。　（数学）
１＋１　が３　にも１００にもなります。
１＋１が　マイナスにもなります。

ただ、人に先人が教える、表現する時に、↑この意味自体ではなく
法則的に捉えてしまう、落胆な言葉で表現してしまったのだと思います。

本当に、恋愛の法則とか、よく雑誌に載ってますけど、嫌いです。。。。。。
高める恋愛！とか　アドバイスかかれたり紹介されてたら
はぁ？って思うのです。

恋愛は、法則でするものではありません。
倫理は、経験してわかってゆくのです。
私はそう思う。

落ちる恋愛の中でも、純真さや、貫くほどの真直ぐな愛があれば
ある意味私はすばらしいと思います。

moonglowさん、セトウチジャクショウさんって、尼様ご存知ですか？
あの方の話や、ご本を読むと恋愛についてのこの上昇志向の謎が
解ける、moonglowさんなりに理解がつける紐解きのきっかけに
なるかも知れませんよ。あの方、面白い方です。
では、長ったらしく書きました。何か　足しになれば嬉しいです。

お礼

papapikoさん、直接にははじめまして（笑）

「同じところに回答なさってて」のあなたのお答えを拝見して、とてもクレバーな人なんだなぁという印象を受けていました。

で、あそこにもここで答えているのと同様のわたしの
考えが書き込まれていますのし、papapikoさんのお答えには同調する所が多いので、あえてクダクダ申しません（笑）

「深さのない恋愛」という表現ですが、そうですね。
わたしにはこの言葉は「水の無い川」のような全くの「語義矛盾」だと思うのです。

それは恋愛というより「擬似」恋愛なのでしょうね。

『携帯電話とか持つようになってから、心が休まらないって。
話ずれていますけど。。。。。 』

思わず笑ってしまいました（＾。^)

わたしは携帯は好きではありませんし持とうとも思いません。
わたしは道を歩く時は一人でもの思いにふけったり、
風の移ろいを感じたり、
店のディスプレイに季節を感じたり、
子供の笑顔に頬をゆるめたり・・・・
そんなのがいいんです・・・・

寂聴さんですか（^^；）

あの人も若かりし頃は正に「堕ちる」恋愛にドップリ浸かった、修羅場を潜り抜けてきた人ですね。

わたしは正直波長が合わんのですが、あの人の話しに説得力があるのは身をもって「綺麗ごとではない色恋」に身をやつした実体験の故でしょう。

和泉式部などの歌には「真実の恋」が多く詠われていますね。

幸せな恋も不幸せな恋も恋は恋、

papapikoさんも「命短し恋せよ乙女」です（笑）

回答No.13

mikedon

こんにちは。
もう既に穿った回答がたくさん出ていますので蛇足みたいになってしまいますが。

まず「堕ちる」恋愛というものが私にはよくわからないですが、お互いの人生を台無しにするような恋愛という事でしょうか？

＞何故恋愛が語られる際に必ずといっていいほど「お互いを高める」とか「良い刺激を与え合う」とか いう「上昇志向」がこうも氾濫しているのでしょう？

すみません。私は恋愛は理屈じゃなく心でする物と思っていますし、自分自身人に自分の恋愛について "私の恋愛は×× "などと語った事もないし理屈を捏ね回して恋愛する事の意義がよくわかりません。

私の推測として上のようなセリフを言う事はあくまで展望でしょう。
よくわからないのですが、今は何でも 「スタイル」 に当てはめるのが潮流のようですから、「これが私的な仕事のスタイル」 や「××な生き方が自分的人生のスタイル」などというのと同じ流れで恋愛もとにかく何がしかのスタイルに当てはめて語らない事には不安というか落着かないのでは？と思います。先の方も書かれていたようにマスコミの影響もあるのではないかと思いますが。所詮それらも実態が伴わない限りあくまでポーズでしかありませんが。

もし恋愛の結果として上記のような「お互いを高める」や「良い刺激を与え合う」が特典？としてついて来たとしてもそれはあくまでたまたま二人のコンビネーションが生み出したラッキーな副産物でしかないと思います。そのような展開を期待して恋愛に臨んでみてもできないカップルはできないでしょうし。

ですが恋する事が生み出すパワーというのはとにかく大きいと思います。
自分が誰かに恋してその相手と気持ちが通いあっている時の幸せな気持ちは何にも変えがたいですし、その幸せな気持ちというのは恋愛以外の面でもプラスの方向に作用すると思います。

色んな事を前向きにがんばろうという気持ちが湧いてきますし、感受性が豊かになったり…。そういった現象は少なくとも自分を高める起爆剤にはなりますよね？ お互い気持ちが通じ合い、お互いを大切にし合える。そういったいわゆる良い恋愛ではそういうプラス面がある事は確かだと思います。

私はどんな良い恋愛であっても端からみて悲惨な恋愛であっても本当に真剣に向き合っているのであればそこから何某か学ぶ所は必ずあると思います。例え相手にだまされたり裏切られたり、という結果になったとしてもそんな相手を選んだ自分を振り返ればもしかして自分自身に潜在する内面的な問題点に気づくかもしれませんし、もう二度と同じ失敗を繰り返さないように気を付ければそれもプラスに作用している事になると思います。

そういった面で私は恋愛を人生における学びの大きなチャンスと思って日々向き合っていますが、それはあくまで自分自身の問題であって相手がどう捉えているかまではわかりません。またそれを相手に尋ねるのは大きなお世話というか愚問というものでしょうし。

最終的には恋愛は当事者の二人が幸せならそれでいいと思いますが。
…何て答えになってませんね。失礼しました。

お礼

ありがとうございます。

『まず「堕ちる」恋愛というものが私にはよくわからないですが、お互いの人生を台無しにするような恋愛という事でしょうか？ 』

「人生を台無しにする」・・・・そういう言い方も出来ると思います。

また純文学かぶれと苦笑されるでしょうが、
たとえば「心中」なんて人生の上に恋を置いたため、
この世でそれが成就できないのなら死も厭わないということでしょう。

それ以外の回答の部分は全くわたしの考えと同じですので、コメントする必要もありませんが、

『私は恋愛を人生における学びの大きなチャンスと思って日々向き合っていますが、それはあくまで自分自身の問題であって相手がどう捉えているかまではわかりません。またそれを相手に尋ねるのは大きなお世話というか愚問というものでしょうし』

この部分だけに関してはわたしとは意見を異にします。
恋愛も結婚も、一番大切なのは相手への関心を持ちつづけること、互いへの耐えざるコミットメントだと思うのです。

常にお互いがそれぞれの位置を確認し、方向を見直し、修正し、関係の在り方に関心を持つ。

相手へのコミット＝干渉、束縛とはまるで違います。

その点以外では全く共感する所のおおいお答えでした。

ありがとうございました。

回答No.12

jing

恋愛の仕方なんて人さまざまだと思うのですが、ひとまず、恋に落ちることから始まりますから、そんなに打算的ではないと思います。
まぁ、そのあと徐々に打算的な部分が出てくるのはしょうがないかもしれませんね。

友人で「お互いを高めることができなくなってきたから別れる」と言って本当に別れた人がいます。
しかし、彼女も初めは「堕ちる」恋愛をしていましたよ。
それがいつの間にか・・・。
ですから、別段「堕ちる」恋愛を忌避しているわけでなく、たまたま「上昇志向」的な恋愛になるということもあるのだと思います。

私の個人的な考えでは「堕ちる」恋愛って二人だけの濃密な恋愛だと思うんです。
（周りを色々と巻き込むことも含めて、世界には二人しかいない！くらいの勢いで）
周りの人間関係なんか捨てても恋愛に生きる・・そのくらいの意気込みじゃないとできないかもですね。
で、逆に周りの人間関係もうまくやりたいし、恋愛もうまくやりたいっていうことになると「堕ちる」恋愛って難しいと思います。

それから「上昇志向」が目当ての恋愛なんてほとんどないと思うんですが・・・。
＞「恋愛をしたこともない人間が恋愛を論ずる資格はない」
とは思いませんが、「恋愛をしたことがない」と純文学的な「堕ちる」恋愛に対する思い入れは強くなると思いますが、「上昇志向的な恋愛」はよくわからないのだと思います。
どちらもある意味理想だと思いますが、「上昇志向」的恋愛は現実的な理想なんだと思います。

お礼

お返事ありがとうございます。

『友人で「お互いを高めることができなくなってきたから別れる」と言って本当に別れた人がいます』

ではわたしなんかは端から「高まる」見込みがないので
ますます恋愛はムリですね（笑）

『「恋愛をしたことがない」と純文学的な「堕ちる」恋愛に対する思い入れは強くなる』

・・・・う～ん。一般的にはそうかも知れませんが、
わたしにはそういう「疾風怒濤」のようなロマンティックな恋は出来そうにありません。なにしろもの凄いエネルギーが必要ですからね・・・・

「上昇志向」は現実的ですか・・・・なるほど。

考える機会を与えて頂きありがとうございました。

回答No.11

tougarashi

私のこの質問への回答は、
「堕ちる」という表現の差ではないですか？
これだけです。
普遍的な妥当性はどこにあるのでしょうか？
あなたと回答されている方の間に、堕ちるという言葉の意味にかなりの差が
あると思ったのでそう答えました。

そして私の個人的な意見は、

なんだか純文学に酔っているように見えてしまうのですが。
その意見にあなた自身の経験はありますか？
というところです。

お礼

重ねてのお返事ありがとうございます。

『なんだか純文学に酔っているように見えてしまうのですが。』

どのように思われてもそれはみなさんの自由ですので、
わたしが反論する筋合いのものではありません。

ただ、純文学＝虚構という意味合いでのご指摘でしたら、
現実に生身の人間として過去・現在と存在している人間の
ある種の状態・・・・愚かしく、醜悪で、かつ強い情熱に支配された行為は、現実には単に愚かしくはた迷惑な行為であっても、文学や芸術の世界で昇華されるということによって、より人間の真実性を浮彫りにするのではないかという立場から、現実と文学を別個のものとは考えられないのです。

『その意見にあなた自身の経験はありますか？ 』

ありません。

そもそもわたしは「恋愛」というものをしたことがありませんので・・・・

「恋愛をしたこともない人間が恋愛を論ずる資格はない」
というメッセージなのでしょうか？

回答No.10

tougarashi

なんだか純文学に酔っているように見えてしまうのですが。
その意見にあなた自身の経験はありますか？

かなり若い方か、反対にかなり年の方のように見えます。
堕ちると表現されている恋愛をしてきた人は痛みを知っているから表現者と
しては秀でた人だと思いますが、まわりから見れば困った人ということでいい
のではないですか？

>こうも「堕ちる」恋愛を忌避するのは何故なのでしょう？

「堕ちる」という表現の差ではないですか？
特別、「スマート」な恋愛志向を皆さんが持っているようには思えません。

お礼

わたしは単純に、個人的、主観的な観点からの
恋愛傾向について疑問を呈示しただけで、
あくまで個人の「意見」に過ぎません。

「あるべき恋愛の形」について語っているつもりは毛頭ありません・・・・

『特別、「スマート」な恋愛志向を皆さんが持っているようには思えません』

そしてこれがあなたのご意見。

ありがとうございました。

補足

今回のような、一個人の主観に立脚した質問に、
普遍的な妥当性などあり得ないということは
大前提と思います。

たとえば「巨人ばかりが人気があるのはおかしいのでは？」というような質問に、

「それはそれで問題ないのでは？」とか
「わたしは巨人軍ばかりがもてはやされてるとは思いません」
というような、質問自体を疑問視しての回答は意味をなさないと思うのですが・・・・

回答No.9

gomaabura

こんにちは。
＞「お互いを高める」とか「良い刺激を与え合う」とか
＞いう「上昇志向」がこうも氾濫しているのでしょう？

実は昔そういう希望を持っていました。
そういう付き合いがいいんだって思っていたからです。
きっと、ただ好きで一緒にいるだけが生産的じゃないと思っていたんだと思います。
その頃は、子供みたいな（今も子供ですが）わがままな恋愛をしてました。

今は、お互いに興味のある事(WEB製作）が同じなので、まぁ殆ど旦那に教わっているばかりの毎日ですが、勉強にはなっています。
で、旦那は旦那で会社のもっとプロの人に色々教わって勉強しています。

恋愛も人間関係のうちの一つと考えると、私が教わっている事も、旦那が勉強している事も上昇志向になるのかな？そんなつもりはないんですけどね。

堕ちる恋愛は好きになった既婚の彼はやばい職業の人で暴力振るうわ女買うわ、ギャンブルもするし酒癖悪いし、借金もあるような人で、だけど好きなの、愛してるの、離れられないのっていうのでしょうか？
私はそういうのは嫌だなぁ・・。
物凄く気軽に答えてしました。すみません。

お礼

お返事アリガトウございます。

いい恋愛は人を生産的にすることは事実です。

gomaaburaさんの場合、お互いの良好な関係が結果として
何がしかの形を産んでいる・・・・それはそれですばらしいことだと思います。

わたしが疑問視し、抵抗を感じるのは、
gomaaburaさんが最初におっしゃっていたような、
生産的でない恋愛はいやだという、恋愛と生産性という
ある意味全く相反する性格のものを同時に求める姿勢なのです。

個々人が自分の内面を豊にしよう、深めよう、見聞を広げようという姿勢は大事です。
私自身そうありたいと願っています。

しかしそれを「恋愛を通じて」という姿勢がわからないし
イヤなのです。

gomaaburaさんのカップルは素敵だと思います。

ただ、恋愛＝人間関係のひとつとは思えません。
わたしの考える「人間関係」とは、社会性と理性の制約の元に成り立っている関係性だと思うからです。

『既婚の彼はやばい職業の人で暴力振るうわ女買うわ、ギャンブルもするし酒癖悪いし、借金もあるような人で、だけど好きなの、愛してるの、離れられないのっていうのでしょうか？ 』

・・・・なんでもいいんです、ただ相手に対する思い遣りと真心がそこに存在しない場合、それを愛とは呼べません・・・・

ありがとうございました。

回答No.8

tasukudon2000

私も「堕ちる」恋愛って良くわからないのですが・・
まあ確かに恋愛したからと言って必ずしも良い刺激かどうか
自分を高められるかはわからないですが、しないよりはしたほうがやっぱり「心」には何かしらの影響はあるわけで・・
結果ハッピーエンドでもそうじゃなくても、しなきゃ良かったよ。。と思う人よりは前向きに考えられる人が良い刺激だったと言えるんじゃないかと思います。氾濫というか
理想なのかな？別にそうあるべきと決まってはいないよね・・。

お礼

お返事アリガトウございます。

tasukudon2000さんがもうわたしの言わんとしてることを
わかっているようで、口を挟む余地はありません。

tasukudon2000さんの回答を読んで肯くだけだったので、
特にコメントはありません（苦笑）

お礼を申し上げるだけです。
あいがとうございました。

回答No.7

noname#3116

あなたがみたという「上昇志向」がどんななのかよくわかりませんが

恋愛関係になって、いい精神状態が保てて回りの人にやさしくなれるようになった。
または、周りの人にやさしくなれるような恋愛がしたい。そういうのはいやだ、というこでしょうか。

で、また「堕ちる」恋愛ってのもよく判らないのですが
その恋愛をすることによって、回りの人間を不幸にする、そんな恋愛したっていいじゃない
ってことでしょうか？（不倫したり、蒸発したり？）

それとも、精神的なものじゃなくて「金持ちと付き合いたい」とかゆー人がイヤだってことですかね。
（でも、「高め合う」「刺激を与え合う」とかって精神的な事を指すんだと思うけど。

よかったら「堕ちる」恋愛の例をひとつあげてもらえませんか？

私は「上昇志向」悪くないと思いますよ。
与えられるのを待ってるとか、与えてやってるのに！とか思ってるよりはよっぽどいいと思うけど。

お礼

わたしなりの考えをまとめてみます。

「上昇志向」というのは、「向上心」「自己研鑚」「発展」「進歩」「成長」「成熟」「前進」・・・・そのような状態を考えています。

『その恋愛をすることによって、回りの人間を不幸にする、そんな恋愛したっていいじゃない
ってことでしょうか？（不倫したり、蒸発したり？）』

「いいからする」「悪いからしない」・・・・そうではなく、人間はそのような是非・善悪を超えた行いをしてしまう存在だと思っています。

世に「大恋愛」と呼ばれるものは、世間の規範やモラルやしがらみなど、一瞬に吹き飛ばしてしまうような濁流のような情熱の発現です。
正にそれは周りの人間にとっては「はた迷惑」でしかありません。
しかしだからこそ、「恋は盲目」という言われ方をしてきたのだと思います。

駆け落ち、不倫、心中・・・・みな「堕ちる」恋です。

大杉栄と伊藤野枝
太宰治と山崎富栄

映画で言えば『リービング・ラスベガス』
或いは「ベルリン・天使の詩」もそうかもしれません。
「ギター弾きの恋」もそうかな・・・・

『与えられるのを待ってるとか、与えてやってるのに！とか思ってるよりはよっぽどいいと思うけど』

愛する人と共にいること、
時と場所を共有していること・・・・
それだけで充分なのでは？

他に人が人に何を与えることができるのでしょうか？

回答No.6

marinee

お互い愛し合う気持ちが強いほど
お互いに及ぼす影響力がつよいから。

恋をして、のめり込んで、文字通り堕ちてしまいそうになるけど
好きな人を不幸にしたくない。
好きな人に不幸にされたくない。

好きな人を幸せにしたい。
好きな人と幸せになりたい。

そういう純粋な想いに「向上欲」をあわせると
「お互いを高めあう」という表現になるのかと思います。

「好きな人が、自分に影響されてより成功した」となったら嬉しくないですか？
「好きな人のおかげで成功した」となったら、喜びもひとしおではないですか？

ちなみに、もうひとつ
「バイバイしても結果的に損はしない関係」
という気持ちがあることもあるのかな・・・
・・こっちは、私は実際思ったことナイですが・・・

+別れた後、自分を慰めるためにも「プラスになった」と思うことで
気持ちが軽くなるというケースも想像できます。

お礼

お返事ありがとうございました。

わたしは

『好きな人を幸せにしたい』ということと

『好きな人と幸せになりたい』という気持ちは同じモノだとは思わないんです。

たとえばプロポーズの言葉。

仮に男性の方から「君を幸せにするよ」といわれるのと
「一緒に苦労してみないか？」と言われた時、
どちらが愛情がこもっているでしょう？

そんなことを考えた時、人が人を一方的に幸せにするなんてことは出来ないし、それは大きな勘違いじゃないかと思います。

『「好きな人が、自分に影響されてより成功した」となったら嬉しくないですか？
「好きな人のおかげで成功した」となったら、喜びもひとしおではないですか』

確かにそうでしょう。
でもそれは結果として後からくっついてきた成功であって、たとえば画家モジリアニは妻の献身的な愛情によって支えられてきましたが、彼女は彼が成功しようとしまいと
いつまでも彼を支え続けていったと思います。
現に彼は存命中「成功」と呼べるものを手にすることは出来ませんでした。

映画「パンチライン」で、コメディエンヌを目指すゴールディー・ホーンに夫のジョン・グッドマンが言います
「成功してもしなくても、家族は君を愛してるよ」

ありがとうございました。

回答No.4

noname#2339

かっこつけで言っているんでしょう。
あっ、私はおおまじめですよ。

「お互いを高める」などといえば聞こえがいいですからね、実際高められるかどうかなんて関係ないんですよ。

本気でそう思ってる人も
じゃあ何かい？と、
お互いを高めるために恋愛してるのかい？と、
純粋に好きだから、愛しているから恋愛するんじゃないんですかい？と
なんて言うと「でもどうせだったら～・・・」なんてことが返ってくるワケですが、今の日本人はその“どうせ”の部分にしばられすぎていると思います。

それに今の時代ってそういう恋愛するのが楽ですからね。
みんながみんなこんなことを言ってるので実際高めあう、刺激しあうことがなくてもそういうつもりにはなれますからね。

純粋に好きだから、愛しているから恋愛することができないんですよ。
そういう恋愛なら形なんてなんでもいいハズなのに・・・
「堕ちる」恋愛を忌避することなんてないのに。
ナゼ「お互いを高める」とか「良い刺激を与え合う」じゃなければいけないんですかね？みんな。
やっぱりかっこつけですよね。

ただアナタがそうかどうかは知りませんが「堕ちる」恋愛はそのときはいいかもしれないが、あとあとロクなもんじゃないことがおをひくことも多々あるかと思いますのでよしたほうがいいかな、と。
あくまで個人的にそう思います。

お礼

お返事アリガトウございます。

わたしと似たような考えを持つ方もいるのだと正直ちょっと驚いてマス。

ただわたしは単に「ポーズ」でいっているとも思えないんです。
やはり恋愛に何らかの付加価値を求めているようにわたしには映るんです・・・・

単に生理的、情緒的な部分での「好き・嫌い」ではなく、
そこに過剰に「理知的判断」が介入しているような・・・・

・・・・末尾のご忠告感謝します（苦笑）

ただわたしの言う「堕ちる」恋というのは少なくとも

「だめんず」のような一連の現象（わたしの中では恋愛と呼べないので）ではないのです。

キザな言い方をさせてもらえば「堕ちる」恋というのは
もっと純文学的な恋のことです（苦笑）

たとえば織田作之助の「夫婦善哉」や林芙美子の「浮雲」みたいな・・・・

ありがとうございました。

回答No.3

flamin

上昇志向。というのは日本人の特徴じゃないかと思います。
　プラスにならないといけない。自分の現状にいつまでたってもあきたらない。上下でものを考える社会っていうか・・・。日本人ほど自分を酷使する民族もめずらしいかも。

　恋愛がうまく行かないというのも、大概は相手を受け入れるとか、自分と相手の差異に驚いてしまう人が多いような？

　憂いもあって恋愛。いい所もあれば、悪い所もあるのが人間。位の寛大さで恋愛できる人は大人だなー。と私は思います。

　でも、あんまり自分のプラスにならない人と付き合っていると、やはり不満がたまりますね。一緒にいるだけで幸せ。。。とは行きません。そういう私は全然日本人？？？

　それとは別に、堕ちる恋愛というと、ロマンチックではあるかも。これに関しては私はあまりどうともいえませんが・・・。
　と、ご参考までに。

お礼

お返事アリガトウございます。

『憂いもあって恋愛。いい所もあれば、悪い所もあるのが人間。位の寛大さで恋愛できる人は大人だなー。と私は思います』

そうですね。

一般論としての批評だけでなく、ご自分の恋愛観も冷静に
把握されているflaminさんは「大人」ですね。

『自分のプラスにならない人と付き合っていると、やはり不満がたまりますね』

・・・・自分のプラスになるってどういうことなのでしょうね？

たとえば誰かと恋をして、「ナンダカこの人と一緒にいても全然進歩もないし、得るところがないなぁ・・・」

そのような「値踏み」が行われるのでしょうか？

わたしには、「プラスになる」という意味がわからないのです・・・・

ありがとうございました。