息子の気持ち

質問

はじめて質問させていただきます。
今年19になる息子のことです。息子の父親とは死別しました。今は再婚しています。上下に女の子がいます。
娘たちとは、結構普通に親子関係ができているのですが、息子は一年ほど前から、家に帰らなくなり、友達の家を転々と泊まり歩いたり、たまに帰ってくるときには、彼女を連れてきます。
この息子は、15・6歳ごろから、グレはじめ警察のお世話にも2～３回なりました。

昨日息子ともめて、じっくりと話をする時間が取れました。息子は、泣きながら、「今まで何をしてくれた？放っておいてほしい」ということを言ってました。私の愛情が（親の愛情）分からない・・自分の居場所が無い・この世の中で一人きりだというどうしようもない寂しさみたいなものが伝わってきました。これから先一人で生きていくという話でした。
一人暮らしをする事に反対するつもりはありませんが、この息子の心の寂しさを私はどうして埋めてやればいいのかわかりません。
ほかの子と同じように（それ以上）大事に愛して育てたつもりです。
19歳になっている息子に、親や姉・妹（家族）皆から愛されているという事を分かってもらうにはどうしたらいいのでしょうか？

回答No.8

syoutikubai · ベストアンサー

同じ年の息子、さらに上下に娘がいるところまで同じなので他人事とは思えず書き込ませていただきます。

今までどのように息子さんと接してきたのかわからないので、
何が原因なのかわかりませんが・・・
ぐれているということは何か心にかかえているのでしょうね。

我が家の息子もずいぶん手を煩わせる息子でした。
それでも、この１～２年でずいぶん大人になってきました。
そういう時期を過ぎて思うのは、それぞれの子供によって同じ事をしていても受け止め方が違うということですね。
それぞれ性格も違うのですから当たり前なんですが、その子の性格に合わせた接し方でないといけないなと思い知りました。
それを知るにはとにかく真剣に何度でも話し合うことしかありませんでした。
まず、息子の気持ちを（どんな甘えでも）丸ごと受け入れ、その上で親としての自分の素直な気持ちも伝えました。
時には泣きながらひっぱたいて諭したこともあります。
親だからと上からの目線の話は聞く耳を持ちませんでしたが、
１人の人間として親であっても間違ったこともあるし、困り果てることもあり、家族の１人としてどうしたらいいのか一緒に考える・・・
その上で、あなたの人生はあなたの物なのだから自分の将来まで考えてどうするべきか言葉に出してといったりして、息子自身が自分の人生を考えるように仕向けて行きました。
いくら親子でも別の人間ですので、言葉にしないと伝わらないことは沢山あるのです。
そういう時期がやはり１～２年はあったと思います。
うざい！とか言われながらも親としての思いを根気良く見守り伝えていました。
今では、やっと落ち着き「俺も責任をもって家族のことを考えるから」とまで言ってくれるようになりました。
（今現在、夫と別居中のため。息子の荒れた原因も父親との確執からでした。）

良い知恵が有るわけではありませんが、こんな場合もあったと参考にしていただければと思います。
いくつになっても子育てとは親も育てられているものだと感じています。

回答No.10

noname#37392

再婚相手と息子さんは上手く行っていますか？
再婚相手と息子さんが上手くいっていなくて、再婚相手の方が質問者様よりも家の中での権限が強い場合、その家の持つ雰囲気（何と表現して良いのか分からないので）が再婚相手の雰囲気となり、息子さんにとっては家ではなくなる（家に居辛い）と思います。

もし再婚相手と息子さんが上手く行っていないようでしたら、一度しっかりと話し合われた方が良いと思います。

あと、息子さんと話しをしている時に、「なぜ分かってくれないの？」と思う事があると思いますが、負けないで何度も話を聞き・話しをしてあげて下さい。貴方の真剣さをきっと分かる日がくると思いますので。

補足

確かに、再婚相手には、連れ子もいるし（息子より年上）お義母もいます。
私と（私達）、お義母がうまくいっていないというか、生活習慣が全く違うのでしっくりいっていないのをわかっています。
家で、私がくつろげないというのが子供達に伝わるのだと思います。

娘達は、私と話をよくするし、不満があるところは言ってくるので（全部ではないですが）まだストレス解消できているのだと思いますが・・・
とにかく私に心を開いて欲しいです。

回答No.9

noname#37397

今は再婚されているという事は、息子さんが高校入学前後で再婚されたのでしょうか？
貴方は息子さんが居る時に、「母」ではなく「女」として再婚相手と接していませんでしたか？
以外とこういったことは、女性の姉妹にはなんとも無くても、息子の場合はかなり嫌悪します。私も父の前で、母のしぐさが女に戻った時に「気持ち悪」と思った経験があるので・・・。
それが尚更、自分とは血のつながりの無い父ならば母を他人に取られたと言う感覚までプラスされるのではないでしょうか？
そうなれば、貴方がいくら愛情を注いでも、その愛情をそのままストレートには取れないと思いますし、母も女なんやと理解するには、１９歳ではなかなか難しいのではないでしょうか。

今はまだ息子さんの心の整理はされていないですが、いづれ時間が解決すると思います。
それに本当にグレていれば、貴方とは話をしません（私もグレとことがあるので）。泣きながらでも話すと言う事は、貴方の気持ちに本人は意識的には分かっていませんが、無意識的には分かっているのだと思います。
もう少し様子を見守っていてあげてください。

補足

ありがとうございます。
少し勇気がでました。

回答No.7

noname#52097

私もグレてましたのでなんとなく息子さんの気持ちわかりますが
みなさん少々過保護すぎませんかね?
抱きしめてグレた気持ちが治るのであればグレたヤツはいなくなりますよ
甘えている感じですので、根性叩きなおすためにもほおって置いた方が良いですよ。
自分自身できずくのを待ったほうが良いと思います。

回答No.6

ja8an

こんにちは。

お子様達の実のお父様が亡くなって再婚されても、
お子様達にとっては、いつまでもお父様は1人なのだと思います。

母親としては、新しいお父さんとして迎えて欲しいと願ったり、
新しいお父さんと子供達が上手く行っている様に見えても、
それは、子供達の中では、
他人が計り知れないほどとても複雑な気持なのではないでしょうか？

母子と言えども、立場が違うので、全く心境が違うと思います。

新しいお父様をお子様達にどの様に説明したり、
どの様にお子様方に気を配ってきたのでしょうか？

自分の母親が自分の父親じゃない人と結婚した・・・
そんなの・・・なかなか認められない・受け止められないと思います。

お子様が何歳の頃の出来事なのか？わからないので、
なんとも言えないのですが・・・

子供にとって自分の父親を亡くし、
母親しか頼る人がいない状況というのは、とても不安だし、
子供にとっては、
「母親が居なくなったらどうしよう」と恐怖だと思います。
自力で生きていけない年齢で父親を亡くし、
親が母親1人しか居なくなったという事は、
非常に母親を求めて生きていた訳ですよね。
特に男の子ですから。

その母親が自分の父親ではなく
新しい父親と結婚するとなると、どうでしょう・・・

仮に、お子様が「新しい父親」を喜んで迎えていたとしても、
内心、とてもショックですよね。

新しい父親に母親をとられた気持ちになるし、
「そんなの父親じゃない」って認めたくないし、

母親が新しい父親を選んだ事で、
母親の気持が新しく現れた男性に行ってしまった=「ボクを捨てた」と
思うことでしょう。

どうせボクなんて捨てられた。
新しい父親が居る家に、ボクなんて必要ないじゃない。
ボクなんて、居場所ないじゃない。
ボクの事なんてどうでも良いんでしょ。
ボクなんて、ボクなんて・・・

息子さんの心中は複雑で、孤独の果てに居ると思います。

「もっとボクの事見てよ！」そう思っていた時期があると思いますよ。
結局、母親はそれに気がつかなかった。
だから、息子さんはグレたり、
家庭に居場所がなくなって帰宅しなくなったのだと思います。

もっと、息子さんの気持をくんで、愛情いっぱいに
話を聞いてあげないと、
どうしようもないと思います。

息子さん、本当に悲しくて寂しいと思います。

＞19歳になっている息子に、親や姉・妹（家族）皆から愛されているという事を分かってもらうにはどうしたらいいのでしょうか？

一度抱きしめて、
（息子さんが泣いたら、さすったり）
そこまで寂しい思いにさせてしまった事をお詫びして、
「そうだよね」って、息子さんを辛くさせてしまった事や
息子さんそのものを認めてあげて
自分の子供である事の感謝の気持を話してみては如何でしょうか？

家に物理的な居場所を作ろうと、
いきなり無関心の様に放任してしまっても、
母親として子供を大事にしている気持が息子さんに伝わらないと、
何もならない（息子さんが余計に孤独になる）と思います。

簡単な話ではないと思います。

母親は1人しか居ないのだから、
あなたしか息子さんに本当に寄り添えないのですよ。
もっと真剣に向き合って、寄り添ってあげてください。
とっても大事な時期だと思います。

回答No.5

noname#36761

息子さんを抱きしめてあげたことはありますか？
私は息子さんの気持ちが分かります。
男は特に愛情が欲しくても表に出せません。
彼がたとえ嫌がっても、無理やりにでもいいから、
帰ってきたときに一度でも、抱きしめてあげてください。
言葉でうまく伝えられなくても、抱きしめる（触れる）だけで彼の心は違うとおもいます。

回答No.4

fizee160

こんにちは。

親の「つもり」と、
子供に伝わる事は同じとは限りませんから・・・
自分の「つもり」よりも、
その時々の子供そのものを見る事が大事だと思います。

なかなかおうちに帰れず、
もめて、じっくり話す時間ができて、
やっと泣きながら、苦しい胸の内を話せた。
本当に苦しかったと思います。

息子さんの気持ちを思うと苦しくなります。
男の子は女の子と違って、なかなか胸の内をはけないし、
抱え込んでしまうし、繊細だし・・・

本当に、孤独だったんだと思いますよ。
いつも1人だと思っていた（思っている）だろうし、
実家に頼りたくても頼れなくなってしまったと感じているから、
1人で生きていくとまで覚悟をしないといけない。

「放っておいて欲しい」という事が
本心でもあり、逆に本心でもないのでしょう。
（「今まで何をしてくれた？」と言うから）
今まで何もしてくれなかった親に、
今更、干渉をして欲しくはないのだと思います。

でも、「あなたは絶対大事な子供なんだよ！」って
常に伝わらないと息子さんの心の寂しさは埋まらないと思います。

帰ってくる場所を作っておいてあげるだけではなく
向こうが何かを言ってきたら必ず耳を傾けて、
じっくり聞いてあげて、
きちんと応対してあげてください。
息子さんからのサインだと思いますよ。

家族が常に話を聞いてくれないと
「自分の居場所ってないんだな・・・」と思いますよ。
話を聞くことは存在を認める事でしょうから。

折角連絡を取ったり、帰ってきたりしても
息子さんの話を聞かなかったり、否定したり・・・では
「あぁ、やっぱし僕は受け入れてもらえないんだな」と思うでしょう。

普段干渉はしなくて良いのですが、
時には、
「お誕生日だね。
　家族皆でパーティーするよ～
　何か美味しい物でも食べに行こうよ。何が良い？」とメールしたりすると良いと思います。

難しい年齢だし、
義理でするならしないほうが良いですし（余計信用を無くす為）、
嫌がるのを無理に連れて行かなくても良いけど、
息子さんや娘さんの為にイベントとか準備するのだって、
母親としてはお子さんを思ってのことでしょ。

今は難しい年齢だけど、
「母はずっとあなたの事が大事なのよ」って気持が
伝わると良いですね。

いつ何時も無条件で大きな愛で受け止める。包み込む。が大事だと思います。

回答No.3

noname#164608

すいません。よけいに心配させてしまうかもしれませんが・・・
あと何年かすれば、本当に落ち着くのでしょうか？？
落ち着くのだとすれば、年月。。。ではないと思います。
いくつになっても、おじさん。。。とよばれる年齢になっても、
親。。になっても、愛されている。。。ということが、
わからない人は、現実にいます。。。
一番怖いのは、居場所がなく、転々・・・・。
いわゆる、や○ざ・・・
という人に目を掛けられる人もいます。
そうやって、違う世界に足をどんどん踏み込んでいってしまう大人も
現実にはいてるんです。。。
お願いです。
１９。。。
という年齢に惑わされないであげてください。
『我が子を愛していない親などいない』
と最初で最後でもいいですから、ぎゅっと抱きしめてあげてください。
お母さんの前で涙を流す。。。
かなりのSOSだと私は、思います。
『あなたの居場所がないのなら、私も一緒にこの家をでて、
　居場所をつくるよ！！』
それぐらいの気持ちをいってあげてください。。。
自分で生活をし、一人暮らし。。。をしているのなら、
居場所だけを聞いて、様子をみる。。。
のもいいかもしれませんが、
転々としているのなら、居場所がないことに、かなりの
心労があると思います。
お願いです。
子離れと無関心は違います。
向き合ってあげてください。。。

補足

確かにそうです。
違う世界にも興味があるようです。

息子と真剣に向き合ってみようと思います。

回答No.2

noname#125546

男の子は一番色々考える年ごろですね。
あと２・３年もすれば驚くくらい落ち着くと思います。

ただ、本当にほうっておくのは違うと思います。
「あなたをいつでも応援してる」
「辛い事があったらいつでも帰っておいで」
そういうことは言葉にしてあげたほうがいいです。

態度だけで愛情を感じる子も居れば、言葉にしないと分からない子もいるんだと思いますよ。

補足

確かにそうですね。目に見えないと分からない子と、見えないところまで見えてしまう子。

いつでも帰ってこれる場所を作っておいてあげようと思います。

回答No.1

ginga2

今すぐ分からなくてもそのうち分かりますからほっておきましょう。
ましてや親のアリガタミなんか自分が親に成らないと分かりません。
私がそうでした。

これから先、何年もグレてる訳には行きませんからほっときましょう

補足

ありがとうございます。
いつか・・・と心の中では祈っているのですが・・・。
私が、子離れしないといけないですね。